Самые смешные анекдоты за месяц!

Кремль захватил известный террорист Подрыв Устоев, являющийся младшим братом
захваченного еще 31 декабря прошлого года террориста Гаранта Устоева.

-Почему Ваххабиты-мужчины носят бороды ?
-Чтобы хоть как-то отличаться от усатых Ваххабитских женщин !

Как называется корова, которая не дает молока? Жадина-говядина!

- "Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине."
- А второй шаг какой?
- ...легальный софт
- :)

Встречаются две подруги:
- Ты чего такая грустная?
- Да вот с сыном творится что-то ненормальное, член начал расти не по дням,
а по часам. Еще школу не закончил, а хозяйство уже в штаны не помещается.
Не успеваем новые покупать.
- А врачу показывали?
- Да где только не показывали! И в кино, и в цирке, и на ТВ в “Слабо”, “Про это”
и “В гостях у сказки”. Даже в зоопарке.
- Ну и как?
- Да там слоны от зависти подохли. А нам-то жить теперь как-то надо…

Женщин в Тибете мало,
поетому большинство местных мужиков
занимаются....альпинизмом!

Счастье - это когда думаешь, что тебя убило, а тебе всего лишь оторвало ногу.

Из футбольного репортажа:
- В борьбе за верховой мяч столкнулись головами Варламов и исландский
нападающий. Оба упали. Исландца выносят с поля на носилках. Варламов встал,
почесал голову...

Компания idSoftware в комплекте со своей игрой Quake III Arena поставляет
специальную мышь с гидроусилителем.

Связник не явился на место встречи и Штирлиц забил тревогу.
Насмерть...

Eli (c)

Батискаф "Муму", флагман спасательной флотилии
Российского военно-морского флота.

Объявление в лифте:
"Уважаемые пассажиры, при выходе из лифта не забывайте свои вещи.
О забытых вещах сообщайте лифтеру."

Работа в интернете через прокси-сервер - как секс с презервативом:
больше безопасность, но меньше удовольствие ;)

ВНИМАНИЕ! В связи с принятием нового таможенного соглашения между
Россией и Украиной для посещения сайтов находящихся на территории
республики Украина при пересечении границы необходимо будет предъявлять
разрешение выданное представителями Министерства Связи Республики
Украина аккредитованных в Российской Федерации и пройти таможенный
досмотр на пограничных раутерах...

Надпись на ларьке:
"Пива нет. Ждем"

Пошел как-то программер за грибами
(ессно не спавши - за грибами-то с утра ходят).
Ну ходит, собирает. Идет дальше, видит мухомор.
И возникает в затуманенных мозгах такой диалог:
-Вы действительно хотите отправить гриб 'мухомор' в корзину?
-Да!
-Гриб 'мухомор' является грибом только для чтения. Вы уверены?..

Cергею Доренко из достоверных источников стало известно, что в молодости
Юрий Лужков поменял вторую букву своей фамилии с "А" на "У". Настоящая фамилия
мэра - Лажков, от слова "лажа", что, с точки зрения Доренко, многое объясняет
в поведении Ю.Лужкова. Однако С.Доренко не предал эту информацию гласности,
решив, что в такой же подмене второй буквы фамилии с "У" на "О" легко уличить
и его...

В кинотеатре парочка покупает билеты на последний ряд.
Билитер:
- Места для поцелуев?
Они:
- Да не, мы уже нацеловались и натрахальсь,
просто кино пришли посмотреть.

(C)Amfitamin

Что общего между женитьбой и покупкой по интернет : В обоих случаях вы берете
кота в мешке.
В чем разница: Как правило, в брачных контрактах не оговорен 30 дневный
период “return with money back”
А жаль…:-)

- Как дела?
- Да вот, теща погибла.
- Что несчастный случай?
- Да нет, счатливый.

Идет пятачок по лесу ги горько,горько плачет. Подходит к нему Винни-Пух
Винни: - Пятачок, ты чего ?
П: - Ай, Винни и не спрашивай! Я самый несчастный на свете!
Винни: - Но почему?
П: - Ты представляешь, я сплю со СВИНЬЯМИ !!!!

Обьявление в службе знакомств.
"Женственная штангистка-тяжелоатлетка
взвалит на свои хрупкие плечи все тяготы семейной жизни.
В рывке - 150кг, в толчке - 200 кг."

Вскрытие собчака в Петербурге показало, что собчак умер от вскрытия
в Калининграде...

- нет, ты не белая и пушистая, ты седая и волосатая!

О ВЕЛИКИЙ И МОГУЧИЙ НОВЫЙ РУССКИЙ ЯЗЫК!

Добрый ивнинг, уважаемые эврибади! Кам тугезер, дорогие телевьюеры,
вотчеры и лукеры. Начинаем вечерний бродкастинг ньюзостей. В
бегиннинге - шортовый брифинг основных ивентов тудейного афтенуна:

Риэлтеры трастинговых оф-шорных компаний продолжают консалтинг
мониторинга монетаристских ноу-хау по ваучерным фьючерсам. Как заявил
генеральный адвайзер банкомата по квалитету: "Гуд - это хорошо, но
беттер лучше". И скоро этот беттер, похоже, наступит всем.
Партисипация российских хаки-плейеров в чемпионате "Голден Шайбен"
увенчалась в финальном гейме нашей викторией. Счет - thr-и/один.
Сегодня день индепендности эврибади. Пейджер президента выразил
фрустрацию и регрет, что электоратчики Костромского прованса выступают
за индепендизацию ареала.
В Центральном Хаузе пейнтеров, что на Крымском риверсайд-драйве,
имъел мъесто быть оупенинг экспозишена народного фолк-артиста Руси
Ильи Кабакова-Глазунова "Русский фатерлянд, Лимитед". Органайзеры
этого перформанса экспрессировали твердый опиньон, что мастерписам
этого мастерписника, которого знает каждый эврибади, уготован долгий
и полный лонг-лайф.
Намедни исполняется 150-летний аниверсарий ремаркабельного русского
райтера Л.Н.Фэта (Толстого). Его арт, лэнгвидж и narodnaya smekalka в
вербализации имэджей и сегодня совершает глубокую пенетрацию в душу
контемпорального российского ридера. Известный филм-мейкер Спикерухин
oтказался продюсировать римейк триллера "Кавказский хостедж".
В дни скульных каникул в Гоки-Паки имени Горького устроен органайзинг
катания тинэйджеров на копытных компакт-животных.
В найт-клабе "Сохо" состоялся селебрейшн традиционного осеннего
российского Халоуина. В перспективе в клабе - празднование Дня Святого
Валентина, Кристмаса, Рамадана, хэппи-бесдеев и других исконно-русских
народных холидеев, тусовок и разборок, в которых засветятся не только
рейтинговые сингеры и перформеры, элитарные колумнисты и кутюрье,
гламурные топ-модели, заангажированные имидж-мейкеры и стебанутые
ди-джеи, секьюрити со своими киллерами, киднэпперы со своими литл-бейби,
но и простые русские пейзане, квас-мейкеры, трак-драйверы, а также
алкоголические хард-дринкеры, да и просто мазэ-факеры, которые любят
во дворе доминировать "козла".
На сегодня это все. И в заключение поздравляю эврибади
С НАСТУПАЮЩИМ НОВЫМ РУССКИМ!

Перевод с английского.

1. Если вы будете кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то произведете
достаточно звуковой энергии, чтобы вскипятить чашечку кофе.
(Едва ли стоящее дело)
2. Если вы будете непрерывно пердеть 6 лет и 9 месяцев, то выработаете столько
газа, что его энергия будет равна энергии атомной бомбы.
(Выглядит более полезным занятием)
3. Оргазм у свиней продолжается 30 минут.
(В моей следующей жизни я хотел бы быть свиньей. Кстати, как они это узнали,
и почему?…)
4. Если вы будете биться головой о стену, то сожжете 150 килокалорий в час.
(Все еще не могу забыть эту штуку про свиней. Не пробуйте делать это дома,
лучше на работе)
5. Люди и дельфины - единственные животные, занимающиеся сексом ради
удовольствия.
(Так вот почему Флиппер все время улыбается… А у свиней 30-минутный оргазм…
несправедливо.)
6. Самый сильный мускул - язык.
(Хмммммммммм….)
7. Правши живут в среднем на 9 лет больше левшей.
( А если обе руки у вас одинаково развиты, вы что, делите разницу пополам?)
8. Муравей поднимает свой 50-кратный вес, тащит 30-кратный вес, и при
интоксикации падает только направо.
(Интоксикации - от выпивания маленьких бутылочек чего? А платят ли за это
исследование налогоплательщики?)
9. Белые медведи - все левши.
(Кто знает? Кому это надо? Как они это узнали?)
10. У ската более 27000 вкусовых бугорков.
(Чего это такого вкусного есть на дне пруда?)
11. Блоха прыгает на 350-кратную длину своего тела. Для человека это
соответствует прыжку на длину футбольного поля.
(30 минут…вы только представьте себе… Ну почему свиньи?)
12. Таракан может прожить 9 дней без головы, потом умирает от голода.
(Жуть.)
13. Самец богомола не может сношаться с головой на плечах. Самка начинает
любовную игру с отрывания головы самца.
( Дорогая, я дома! Что за….
Ну, по крайней мере, в этом месте свиньи сделали бы перерыв.)
14. Некоторые львы сношаются 50 раз в день.
( В своей следующей жизни я все-таки хочу быть свиньей… качество прежде
количества)
15. Глаз страуса больше, чем его мозг.
(Я знаю таких людей)
16. У морской звезды нет мозгов вообще.
(Я знаю и таких людей)


После всего этого все, что я могу сказать - как повезло свиньям!

Заключение врача: "... скончался от острой алкогольной недостаточности."

Обычная мухобойка?
Зачем?!?
Ведь есть гранатомет - надежная защита от мух и комаров,
которая сейчас так нужна, особенно Сереже...

Выступает хор мальчиков-онанистов с песней "Ах, ладонь моя шершавая!":
- Шшш, аа!
- Шшш, аа!
- Шшш-шшш, аа-аааааааа!!!!!

В женщине, как и в сказке, должен быть хороший конец ....

По трусам текло,а в рот не попало.

- Что такое "палка о двух концах"?
- Буратино!

Влетает в шестисотый мерс обычная малолитражка. А из мерса никто не выходит.
Проходит 10 минут, 20... Через час приехавший Гиббон заглядывает внутрь,
а там сидят братки с лицами, перекошенными от ужаса.
Гиббон: Ребята, вы чего?
Братки: Ты что, дурак, не знаешь? Тетя Ася права получила!

Женщина за рулем тоже самое что мартышка с гранатой
Никто не знает куда она ее кинет.

Приходит жена к любовнику, а там муж...
Пит

Русская деревня:
Ваня на печи трахает свою жену.
Кончив в очередной раз, слезает с печи справить нужду.
В это время с печи раздается голос Мани: "Ванюш, дай портянку!"
- А на кой?
- Пизду вытереть...
- Ну ты, блядь, кокетка!

В провинциальном городе на заборе висит афиша, на которой болшими буквами
написано: "Сегодня, в ДК имени Ленина, - благотворительный концерт.
Хор безногих детей инвалидов исполнит песню - На дальней станции сойду -
трава по пояс!"

Куплю скатерть-самобранку. Скатерти, бранящиеся нецензурно, не предлагать.

Кофе по утрам должен быть правильным. Вот «Бочкарев» - правильный кофе.

КВН МАИ

Приходит домой Ходжа Насреддин, пинает ногой дверь и кричит:
- Жена! Плов готовь, плов кушать буду!!!
А жена отвечает:
- Сейчас, Бог даст - сготовим, Бог даст - поедите плов…
- А что это ты: "Бога даст - Бог не даст"?! У меня все есть:
и рис, и мясо… Сказал: плов буду кушать - значит буду!!!
Ну, начала жена плов готовить, вот уже совсем почти сготовила, осталось
там минут пять - и можно подавать на стол.
В это момент в дверь - Бах! Бух! - стучат руками и ногами и кричат:
- Открывайте!!! Слуги Хана!!!
Зашли, скрутили Ходже Насреддину руки, и, ничего не объясняя, увели его
и бросили в зиндан (Такая восточная тюрьма - яма с решеткой наверху).
Вот прошло уже дней сорок, наступил октябрь, в зиндан задувает холодный
ветер, заметая туда пожелтевшие листья… да и дождик накрапывает. Время
- часов 11 ночи.
Стало Хану скучно, и решил он осмотреть свои зинданы: кто там у него и
за что.
Заглядывает он в зиндан к Ходже Насреддину и спрашивает:
- А Вы, уважаемый, за что здесь?
- Да вот, ни за что ни про что, забрали и бросили сюда, ничего не
объясняя…
- Ай-яй-яй!… Какая несправедливость… Ну, Уважаемый, произошла
явная ошибка, вот Вам мой самый лучший, шитый золотом халат, - идите
домой с миром!
Подходит Ходжа к дому, стучит в дверь, а жена:
- Кто там?
А Ходжа Насреддин:
- Жена!… Если Бог даст - это Ваш муж.

Урок сексуальной грамотности в общеобразовательной школе.
К доске вызывают Вовочку и дают в руки презерватив.
Учительница:
- Вовочка, ты держал когда-либо в руках презерватив.
- Еще бы! У меня дедушка работает на резиновой фабрике и этим добром весь дом
завален.
- Очень хорошо! Расскажи нам как твой дедушка пользуется презервативами.
- Ну, как. По - разному. Одевает на банки вместо крышек, надувает на праздники,
виноград подвязывает.
- А еще как?
- Ну, как изоленту. Или вместо бинтика, если палец порежет…
Класс покатом. Учительница не выдерживает:
- Ну, а ПО ПРЯМОМУ НАЗНАЧЕНИЮ твой дедушка их использует?
- Что вы, Мария Ивановна?! НАЗНАЧЕНИЕ у моего дедушки давно уже НЕ ПРЯМОЕ!

(С)Робинзон ОдЕсский

Что есть общего между проституткой и провайдером?
Самые популярные тарифы - за час и за ночь...

Штирлиц наблюдал, как Шеленберг работал на компьютере, потом быстро нажал
несколько кнопок и ушел. Штирлиц быстро метнулся к его компу в надежде, что
введенные Шеленбергом Login и Password еще в силе, но компьютер вдруг резко
выключился.
- "ATX" - подумал Штирлиц.
- Сам ты "ATX" ! - подумал Мюллер, выдергивая следующий штепсель из розетки.

Волков бояться в лес не ходить,
Путина бояться в сортир не ходить,
Вот таким вот образом президент поднимает индустрию подгузников...

Вылечу птичку !

Идет установка Виндовза. Одно за другим появляются сообщения:

"Обнаружено новое устройство: ЮЗЕР..."

"Производится поиск и установка драйверов для него..."

"Windows не может установить драйвера для этого ЮЗЕРа,
поскольку он не является Windows-совместимым..."

"Пожалуйста, выньте ЮЗЕРа из кресла и нажмите Enter
для его немедленной ликвидации..."

Проходила мимо забора собака и решила через забор посмотреть, а там другая
землю лопатой перекапывает от сорняков:
- ???!!!
- А все началось с тапочек!!!
Эксим

Новости интернет-технологий.

Фирма "Soft&FuckYou" предложила новый интерфейс для веб-конференций и
чатов. Помимо множества дополнительных функций чтения, заметно
пополнился интерфейс отправки сообщений: так теперь у каждого участника
есть выбор:
_______________
[ ]
[ Послать ]
[_______________]
_______________
[ ]
[ Послать всем ]
[_______________]
_______________
[ ]
[ Послать всех ]
[_______________]

Песня группы Би-2:
User polkovnik has 0 messages.

Спортивный комментатор В. Перетурин: "В стенку встали три человека и Робсон".

- Вы знаете, я был помолвлен с девушкой на деревянной ноге!
- Ну и как?
- Эх, братцы, видели бы вы, как я ее обломал!

Скинула церевна Хани-Бейби с себя лягушачью кожу грит Хэнксу-Дураку:
-Не пойду я на пати в лягушачей коже! Давай доставай крокодилову!

- Меня жена с тещей пытались засадить в психушку.
- За что?
- За принципы.
- Какие?
- Вон видишь суслика?
- Нет.
- И я не вижу. Но он ЕСТЬ!

Программер сдает фотопленку в фотоателье.
Его спрашиваю: "Вам фотогрфии какие, 9*12 или 10*15"
Программер: Мне 1024*768

Мне кажется, я знаю как появился Санкт-Петербург. Как-то несколько
жителей Москвы собрались вместе и сказали: "Супер, нас офигительно
радует бедность населения и уровень преступности, но здесь недостаточно
холодно. Давайте двинем на север!"

- Господин президент, подводники утонули!
- О, надеюсь вода была не очень холодной?

118 человек сразу ни в каком сортире не поместятся. Пришлось в Баренцевом море
замочить...

В России сигнал SOS воспринимается буквально...
По всем церквям прошли молебны во спасение душ утопающих и ...

P.S.
Горько за судьбу экипажа "Курска"!

Студент студенту:
- Сегодня с Центра до Академа за стольник доехал.
- Ну так, вчера же стипендию получили!

Вчера на хате у этмолога Сидорова жучки с бабочками хорошо прикололись.

В ломбард приходит террорист:
- Ломбард? Что у вас можно заложить?
- Уважаемый, да что угодно!!!
- Отлично,вот бомба....

Положили злостного любителя Интернет в психушку.
А чтобы не буянил, всего связали и рот заткнули кляпом.
Привели к главному врачу. Любитель мычит только.
Ну вынули кляп, а он :
"Уку Эду Ауууу !" - кричит !
Все : "Бедняга ! Совсем рехнулся !"
Он им в ответ грит :
"Идиоты ! Это же сервер Квинследского университета в Австралии !"

Жидкость - Прокладка - Гель - Кожа.
Вывод: Лучшее средство от пота - женская менструация !

- Дедушка, тебе нравятся мои комиксы?
- Очень, газет я не выписываю, а в туалет приходится ходить часто!

- Скажите Степлтон, что это за странные звуки?
- Это наверное урчит болото!
- А по моему это звуки живого существа!
- Ну, иногда так кричит выхухоль..... которую ебет собака Баскервилей!
- А что говорят фермеры?
- Когда они на болоте, то тоже кричат!

Учительница вызывает в школу отца по поводу хамства сына. Батя:
- Вовочка, сколько раз тебе говорить,что рыба,которую мы часто ловим -
это ерш, а не колючая пи1да для маминых тампаксов.

На дверях в мужской и женский туалеты висят следующие надписи:
- в мужской "от себя";
- в женский "под себя".

Domka

Windows Me: Не надо знать даже цифры!

Спрашшивает дядя у Вовочки
-Понравилась ли тебе труба которую я подарил?
-Конечно-отвечает Вовочка.Мама платит мне 2 рубля чтоб я не играл днем,
а папа 5 рублей чтоб я не играл вечером.

Вовочка

Национальная реклама: Если услышав слово Teens, Вы не подумали о таких
словах,как Anal, Oral, Hardcore; когда слово FREE
не бесит вас больше всего на свете, то Вы никогда
не поймете дух РОССИИ !

Привезли пьяного бомжа в вытрезвитель. На утро он очухался, сидит,
держится за голову и ойкает. Подходит к нему мент и говорит:
- Что бомжара, отошел? Живешь как собака никакой пользы от тебя нету!!!
- Не гони мусор! Это от тебя никакой пользы нет, а я национального
производителя поддерживаю!

Ларек.На нем надпись: " У нас Ваши яйца!"

Пришел на работу, несмог подключиться к Интернету, пришлось работать....

-Я Васю просто видеть не могу. Он - такая сволочь!!
-А что случилось?
-Он мне это...
-Вот ведь сволочь!!!

Отправил новый русский свою жену отдыхать на юга и встретил ее подругу.
Та спрашивает:
-Не боишься одну ее отпускать? А если она тебе изменяет ?
-А я заказал, чтоб ей в задницу жучок вставили...
-Ха! Сломают !!!

Как бы не выростали возможности, потребности будут все равно
ВЫШЕ, БЫСТРЕЕ, СИЛЬНЕЕ!

В продолжение анекдота от 29.07.00.
Муж с женой поздно вечером смотрят передачу "О,счастливчик".
Жена:
-Все,я иду спать!
Муж игриво:
-Я тоже!
Жена:
-Но,я предупреждаю - я сразу же усну!
Муж:
-Ну,тогда я воспользуюсь "звонком к другу"!
Жена:
-А,я "помощью зала"!!!!

- Папа, а ты видел ежика?
- Видел.
- А правда, что он колется?
- Нет, сынок, среди ежиков нет наркоманов.

Петя

Чеченец поет песню:'..Хочешь я убью соседей,что мешают спать..'

Подразумеваеться, что все знают про Адама, жену, любовницу и Windows95.

Гадают в компании. Девушка спрашивает:
- Есть нецелованные?
Один из компьютерщиков.
- Ну, я еще з двухтысячной не работал...

Словарик автомобильных терминов

барабашка - разновидность глюка, обычно проявляет признаки интеллекта.
борода - свисающая посередине часть панели, по науке - консоль панели приборов.
бублик - подушка подвески глушителя. Несъедобен, слишком жесткая резина.
воздухан - корпус воздушного фильтра. Постоянно мешается, но на его крышку
можно складывать мелкие инструменты и детали.
галстук - буксир, способ езды на собственном автомобиле с наименьшим расходом
бензина.
горшок - в уважающей себя машине их пять: четыре из них это цилиндры двигателя,
а пятый - это корпус воздушного фильтра.
глюк - любая неисправность неизвестной природы, чаще всего электрическая.
дискотека - то, что моргает и орет на крыше у гайской машины, а также сама эта
машина.
домик - кронштейн крепления растяжки передней подвески. Больше всего страдает
от наезда на бордюры.
кастрюля - см. воздухан.
карб - сокращение от «карбюратор». У счастливцев с «i» на конце отсутствует.
пИсалка - это не часть ушастой прокладки, а форсунка омывателя стекол, а также
распылитель ускорительного насоса карба.
подкова - или скоба, выпрямительный блок генератора. Счастья не приносит,
наоборот, от нее одни беды по электрической части.
прикуриватель - провода с клеммами (крокодилами) для подключения к чужому
аккумулятору, чтобы свой не разряжать.
торпеда - панель приборов.
ушастая прокладка - самая главная прокладка в автомобиле, заполняет
пространство между рулем, педалями и сидением. В магазинах не продается.
черный ящик - монтажный блок. Место обитания реле, предохранителей, а также
большинства глюков и барабашек.
штаны - приемная труба системы выпуска отработавших газов, находится между
выпускным коллектором и резонатором (дополнительным глушителем). Кто раз
увидит, сразу поймет, почему так называются.
яйца - стойка стабилизатора в сборе с подушками. Название очевидное,
удивительно только что их две пары и находятся довольно далеко от штанов.

КАК СОСТАВИТЬ РЕЗЮМЕ:

В заглавии резюме Вы пишите большими буквами свою фамилию, имя и отчество
(см. в своем общегражданском паспорте). Дальше необходимо отразить следующие:
1. Цель - как ни банально это звучит, но здесь рекомендуется написать,
что Вы ищете работу в российской или зарубежной компании. Высказывания типа:
"Хочу стать миллионером" вызывают у менеджеров кадровых агентств сомнения
в Ваших благих намерениях честно трудиться на благо какого-нибудь пузатого
капиталиста, ибо в нашей стране честно заработать миллион довольно трудно.
2. Интересуемые должности - перечислите несколько в соответствии с Вашим
опытом работы и образованием. Если ни тем и не другим Вы не обладаете,
то укажите желаемые. Правда, в этом случае, не рекомендуется указывать
должность генерального директора и т.п.
3. Личные данные:
Возраст - из 2000 вычтите год Вашего рождения и эту цифру поставьте в этой
графе. Для избежания ошибок воспользуйтесь калькулятором.
Адрес - укажите адрес местожительства и ближайшие станции метро.
Контактный телефон - укажите номер Вашего рабочего или домашнего телефона,
а так же временной отрезок в течение которого Вас можно по нему застать.
Семейное положение - тут все просто: женат/холост, замужем/не замужем. Если
есть дети, то желательно указать их количество, хотя бы приблизительно,
и возраст, если помните.
7. Образование:
Наименование учебного учреждения - посмотрите в документе об образовании,
если таковой имеется, и аккуратно перепишите без ошибок.
Годы обучения - смотрите там же.
Факультет - смотрите там же.
Квалификация - смотрите там же.
Специальность - смотрите там же.
8. Профессиональная деятельность - полет Вашей фантазии в данном разделе
неограничен. Главное не слишком завирайтесь. Главное представить себя в лучшем
свете.
9. Профессиональные навыки - подробно опишите то, чему вас пытались научить
за время Вашей профессиональной деятельности.
10. Дополнительные навыки:
Знание иностранных языков - если Вы не знаете, то можно вообще ни чего
не указывать. Если вы все-таки удосужились что-то выучить, то недостаточно
написать просто "знаю". Желательно перечислить какие именно языки и в какой
степени.
Навыки работы с ПК - перечислите программы, с которыми вы когда-либо
сталкивались при тех или иных обстоятельствах.
Наличие водительских прав, автомобиля, водительский стаж - категория, марка
автомобиля и период времени, в течение которого Вы подвергали других участников
движения смертельной опасности.
Возможность выезжать в командировки - если такая возможность есть,
то желательно указать срок, на который вы готовы покинуть родной дом.
11. Ожидания по заработной плате - укажите сумму в американской валюте,
которую Вы бы хотели получать за свой труд. Единственная просьба - реально
оценивайте свои возможности.

Если вы обладаете опытом работы, соответствующим образованием, знанием
в совершенстве нескольких иностранных языков, презентабельной внешностью,
аналитическим складом ума, феноменальной памятью и если Вы молоды,
исполнительны, коммуникабельны, аккуратны, уравновешены, решительны,
являетесь воплощением самой добродетели и при этом абсолютный альтруист,
то ждать звонка из кадрового агентства или от работодателя Вам придется
не долго…..

Вы спрашиваете сколько цветов я установил на своем мониторе.
Но я не понимаю зачем на монитор ставить цветы ? Тем более 64тыс. !?
Они же там просто не поместятся, по крайней мере на моем 14-ти дюймовом
Samsung SuncMaster 3Ne!!!

(posted from HelpSelf)

В деятельности чеченских террористов наступил переходный период.

Встречает Хаим Абрама. А тот выходит из синагоги какой то задумчевый.
(Х)-Что с тобой, Абрам.
(А)-Да понимаеш два года назад я случайно встетил одного равина,
рассказал про свои невзгоды, а он прочитал мне молитву и сказал что скоро
у меня все будет просто замечательно. И вот я его ищу уже второй год, обошел
все синогоги, но не нашел.
(Х)-Ну и что ты хочеш от него?
(А)-Так он не сказал когда именно все будет замечательно.

Лазил я по поисковикам и вот навеяло сочинить такое:

Самизнаетекто: - Закурить не найдется ?
Яndex: - Found 20 matches.
Самизнаетекто: - да не, спички у меня есть, цигарку бы ...

- Уважаемые радиослушатели! Вы слушали отрывки из “Записок сумасшедшего”.
Читал автор.

Создатели игры "The SIMs" решили развить успех и выпустили продолжение
под названием "The DIMMs" - с меньшим временем доступа.

Объявление в одной харьковской газете:
"Вчера в районе поселка Дергачи угнан мотоцикл. Просьба вернуть, пока
не поздо."

ИМИДЖ НИЧТО, ЖАЖДА ВСі...НЕ ДАЙ СЕБЕ ЗАСУНУТЬ!

- Сара мне приснился самый ужасный сон в моей жизни. Будто Абрам сдал
на все лето в аренду квартиру, дачу, гараж и приехал к нам погостить!

- Как занять блондинку делом?
- Попросить отсортировать пакетик M&M's по алфавиту

Лучше правая рука, чем левая подруга...

Несложный тест для любителей Пингвина.

Добавьте пропущенную фразу:

Глупый пИнгвин
Робко прячет
.......................
В утесах.

Варианты ответа:

1. Тело жирное.
2. Грудинку постную.
3. Оружие, акваланг и документы.

По мотивам рекламы
Муж приходит домой и говорит жене:
-Мне кажется, ты скоро станешь мамой!
Она говорит:
-Не надо, не надо, теперь ты у меня будешь есть все самое вкусное и полезное.

Вчера на Китай была сброшена атомная бомба. Погибло сто миллионов китайцев,
человеческих жертв нет!

Rundle Hall 657

Женщина пригласила мужика в гости, приготовила чудесный ужин, купила выпивки.
В общем все как надо. Ну мужик поел, все выпил и говорит:
"А есть еще что-нибудь выпить?".
Она: "Вот старая водка, половинка осталась".
Мужик все выпил и говорит: "А еще?".
Она: "Ну вот маленькая бутылочка коллекционного коньяка".
Ну он оприходовал и говорит:"А еще есть?".
Она: "Ну только вот одеколон".
Мужик все выпил и просит еще.
Она: "Извини, больше вообще ни капли не осталось. Если бы я знала".
Потом она залезает в постель, откидывает одеяло и так томно говорит: "Ну что?".
"Не-е, нам алкоголикам это ни к чему".

Реклама:
Эфес Пилзнер. Век воли не видать.

К директору зоопарка заходит смотритель:
- У нас неприятности: мясо вовремя не подвезли, тигра кормить нечем.
- А, ерунда! Открой клетку, пусть пойдет, найдет себе пожрать. Потом загоним.

(С) Робинзон ОдЕсский

- Значит эту жвачку нужно жевать после еды и перед поцелуями ?
- Да... Может попробуем?
- У меня. Ты знаешь я живу возле площади, синий дом....
- Да такой облезлый, вонючий, с дебильными квартирами, там еще старуха
живет сумашедшая, кричит дура и ржет на весь дом !
- Это.... Моя мама!

Stimorol Pro-Z - надежная информация о будущих родственниках !