Поиск по автору:

Приходит домой Ходжа Насреддин, пинает ногой дверь и кричит:
- Жена! Плов готовь, плов кушать буду!!!
А жена отвечает:
- Сейчас, Бог даст - сготовим, Бог даст - поедите плов…
- А что это ты: "Бога даст - Бог не даст"?! У меня все есть:
и рис, и мясо… Сказал: плов буду кушать - значит буду!!!
Ну, начала жена плов готовить, вот уже совсем почти сготовила, осталось
там минут пять - и можно подавать на стол.
В это момент в дверь - Бах! Бух! - стучат руками и ногами и кричат:
- Открывайте!!! Слуги Хана!!!
Зашли, скрутили Ходже Насреддину руки, и, ничего не объясняя, увели его
и бросили в зиндан (Такая восточная тюрьма - яма с решеткой наверху).
Вот прошло уже дней сорок, наступил октябрь, в зиндан задувает холодный
ветер, заметая туда пожелтевшие листья… да и дождик накрапывает. Время
- часов 11 ночи.
Стало Хану скучно, и решил он осмотреть свои зинданы: кто там у него и
за что.
Заглядывает он в зиндан к Ходже Насреддину и спрашивает:
- А Вы, уважаемый, за что здесь?
- Да вот, ни за что ни про что, забрали и бросили сюда, ничего не
объясняя…
- Ай-яй-яй!… Какая несправедливость… Ну, Уважаемый, произошла
явная ошибка, вот Вам мой самый лучший, шитый золотом халат, - идите
домой с миром!
Подходит Ходжа к дому, стучит в дверь, а жена:
- Кто там?
А Ходжа Насреддин:
- Жена!… Если Бог даст - это Ваш муж.

Перевод с узбекского.

У одного мужика было два х%я.
Женился он и сильно переутомил жену: как только кончит одним,
как тут же начинает другим. Надоело ей это дело, и выгнала она его.
Пошел мужик в чайхану, сел там и горько заплакал.
Подошли два его друга и спрашивают, о чем это он так плачет.
- Да вот, - говорит, - так, мол, и так.
- А… Не расстраивайся, поправим твое дело! Ты здесь сиди и никуда
не уходи.
А сами пошли к нему домой. Стучат в ворота и кричат:
- Эй! Двух%евый!… Эй, Двух%евый!!!
А жена испугалась и думает: "Вай, а эти откуда узнали, что у моего мужа
два?…" Подошла к воротам и спрашивает:
- Кто там?…
- Двух%евый дома?
- Нет его… ушел…
- Ну ладно. Когда придет - передай ему, что приходили Трех-х%евый
и Четырех-х%евый, а у Пяти-х%евого сегодня свадьба, так пусть он
придет туда.
Жена прикрыла рот рукой и думает: "Ой! Смотри-ка и Трех-х%евые есть,
и Четырех-х%евые бывают, и, не дай Бог, Пяти-х%евые!… А у моего-то,
только два! Побегу, догоню его!"

Вырастил Мамед на своем огороде 3,5 тонны картошки, погрузил на
грузовик, довез до Москвы благополучно, продал по доллару за кило и
идет по Москве: "Вах! Все мое! Полный карман бабок! Что захочу - все
поимею!" А тут идет телка - ну сильно хорошая.
- Слюшай, дарагая, давай, а-а?..
- Пожалуйста! Один раз - штука.
Подумал Мамед: "Один раз живем. А-ааа! Гуляем!!!"
Пошли они к ней домой. Он: раз - штука, два - штука, три - штука,
осталось пятьсот баксов.
- Ну что я эти пятьсот баксов домой повезу? Уж лучше скажу, что
обокрали. Давай еще раз за пятьсот, а-а?
- Нет-нет... Я же сразу сказала: раз - штука.
- Ну а что за пятьсот?
- За пятьсот? Ну, разве только, посмотреть...
- Давай!
Уселась она на стол, расставила ноги, а он сел перед ней на пол и
смотрит, смотрит, смотрит... Она:
- Ну что, хватит, наверное?
- А, слюшай, мине же интрэсно: куда три с половина тонна картошка
полезла, э-эээ?!

А на ХХIV съезд КПСС отправили делегатом председателя одного
хлопководческого колхоза. Приехал, отправился на первое заседание,
сидит, там речи говорят, - скучно ему. Вот объявляют перерыв на обед.
Ну вышел он на Красную площадь и пошел искать чайхану. Туда, сюда, нет
чайханы... Одни кафе да рестораны. Зашел он в один, а его спрашивают:
- Что пить будете?
- Чай...
- А у нас чая нету. Только водка, коньяк и шампанское.
- Ну, давай водку.
Пообедал, выпил водки, вышел на улицу и захотелось ему по малой нужде.
Давай искать забор или угол какой удобный, или дерево... Туда - люди,
сюда - люди... В общем, метался бедный мужик по Москве, пока его совсем
уже не приспичило, вынул он тогда инструмент и давай поливать, не обращая
внимания на прохожих.
А тут женщина одна, одинокая, разведенка глядит с верхнего этажа:
"А ничего мужчина!" и говорит сыну:
- Иди, позови к нам дядю в гости!
Мальчик спустился:
- Дядя, дядя, вас мама в гости зовет.
Ну, раз зовут - нельзя же быть свиньей?! - надо идти. Черт с ним, с
заседанием! Поднялся он к ней, она стол накрыла, достала еще пол-литра,
остался он у нее спать.
Утром - глядь на часы - опаздывает! Выскочил на улицу, схватил такси:
- В Кремль!
Приехал, успел... Сидит на заседании и думает: "Вот дурак, адрес-то не
спросил! А женщина хорошая, душевная…"
Еле-еле дождался бедолага перерыва, вышел на Красную площадь, добежал
до первого кафе, хватанул там водки, вышел на улицу, достал свой агрегат
и давай поливать. К нему люди обращаются:
- Вы что, дорогой товарищ, с ума сошли?!
- Э-эээ!.. Отойдите, не мешайте - я адрес ищу!..