Поиск по автору:

Телеграфный столб бьет машину только в порядке самозащиты.

От приличного до неприличного.
Вот чебурашка- Фигура приличная, а теперь положите его на осфальт и
обведите мелом....

- Ты же обещал на мне жениться!
- Мало ли что я на тебе обещал!

- Алло.
- Алло.
- Привет.
- Привет.
- Придешь?
- Приду.
- Переспим?
- Переспим. А кто это говорит?
www.asis.narod.ru

Приходит Вовочка домой.
Папа у него спрашивает:
- Как дела, сынок?
- Учительница музыки вызывает тебя в школу.
- А что ты натворил? - спросил отец.
- Все пели песню "Какой у парня был конец", а я еще и показывал.

Если есть на ночь молоко с огурцами, то Ваша финская сантехника быстрее
окупится.

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно -
"нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

Новости спорта. Итоги года.
Наши спортсмены добились небывалых результатов. Особенно отличились
Российские футболисты ставшие чемпионами Европы по спортивной ходьбе с
мячом, и хоккеисты выигравшие чемпионат мира по фигурному катанию с
косой.

Не стоит бегать от снайпера
- умрешь уставшим... asis.narod.ru

Едет мужик на машине, ему навстречу женщина, тоже, соответственно, на
машине.
Женщина открывает окно и кричит:
- Козел!
Мужик, не будь дурак, тоже открывает окно и вдогонку удаляющейся машине
орет изо всей мочи:
- Сука!!! -заезжает за поворот и врезается в стоящего посреди дороги
козла.

- Коробка шоколадных конфет
"Россия". Что может быть вкуснее?
- Вкуснее коробки могут быть только конфеты!

Встречяютса 2 рыбака.
Один рассказывает:
- Я поймал вчера рыбу, как моя рука!
- Что ты врешь! Рыбы не волосатые!!!
www.asis.narod.ru

Совет пользователям: Если сломался принтер, положи монитор на ксерокс.

Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво.

По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа.

Чем отличается компьютерщик от обычного человека? простой уверен, что в
килобайте 1000 байт, а компьютерщик, что в килограме 1024 грамма.

Взяли на pаботу новую cекpетаpшу. Кpаcавица, умница, и вообще.. вот токо
ходит в длинном платье.
Говоpит ей как-то начальник:
- Вы бы это, юбочку то можно и покоpоче одеть..
Oна:
- Хоpошо, а cоcки cолью намазать?
- Зачем?! =8-0
- Hу некотоpые c пивом очень любят :)
htt://www.asis.narod.ru/

Звонит любовник любовнице:
- Давай встретимся.
- Давай.
- А где?
- Давай у меня дома.
- А муж?
- А его сейчас нет, он в интернете. asis.narod.ru

Привозят психа в психушку, доктор его спрашивает: -Вы кто? -Я Наполеон!
-О не, наполеонов у нас уже целая палата, ехали бы вы домой. -Доктор, вы
не поняли,-Я ТОРТ!
http://www.asis.narodr.ru

На дискотеке:
- Девушка, вы танцуете?
- Нет(немного смущенно).
- Тогда подержите мое пиво, пока я потанцую.

Известный "новый русский" пошел к гадалке.
- Что вам раскрыть: любовь, жизнь, будущее?-спросила гадалка.
- Единственное, что я хочу знать, так это шифр сейфа в "Универсалбанке".
www.asis.narod.ru

Приходит муж домой с работы ,страшно злой!!! его встречает жена.
ОН думает как бы ее просто так треснуть,злость выбить.....садатся они ужинать,
во время еды он ее как треснет....
-Славик за что???????
-ТЫ посмотри как ты чавкаешь???!!!
НА следующий день муж снова злой ,снова хочет на кого нибудь злость выплеснуть.....
садятся снова ужинать...и вдруг очередной удар....
-СЛАВИК ЗА ЧТО??????
-КАК ВСПОМНЮ КАК ТЫ ВЧЕРА ЧАВКАЛА!!!!!!!!!!!

Записи из дневника алкоголика...
"Асфальт медленно поднимался и больно бил по лицу..."

Заплаканный мальчик приходит к отцу и говорит:
- Папа, бабушка меня за палец укусила!
- Я тебе сколько раз буду говорить не суй руку в клетку с бабушкой!!!

Маша переспала с Петей 2 раза. Потом она изменила ему с Колей, который
на самом деле любит Павла. Теперь Маша хочет отомстить Коле и переспать
с Сашей. Но Саша не леcбиянка и уже давно переспала со всеми.
С кем Маша переспит в новом году?
Смотрите на канале ТНТ новый реалити ШОУ - "Публичный Дом 2 - зимовка".

Символы студента серп и молот.
Косить и забивать!

Если сократить все человечество до деревни в сто жителей, принимая во
внимание все пропорциональные соотношения, вот как будет выглядеть
население этой деревни:
- 57 азиатов;
- 21 европеец;
- 14 американцев (северных и южных);
- 8 африканцев;
- 52 будут женщинами;
- 48 мужчинами;
- 70 не белыми;
- 30 белыми;
- 89 гетеросексуальными;
- 11 гомосексуальными;
- 6 человек будут владеть 59% всего мирового богатства и все шесть будут
из США;
- у 80 не будет достаточных жилищных условий;
- 70 будут неграмотными;
- 50 будут недоедать;
- 1 умрет;
- 2 родятся;
- у 1 будет компьютер;
- 1 (только один) будет иметь высшее образование.

Один новый русский рассказывает другому, как он сходил на рыбалку. - Ну
вощем, короче закидываю удочку, а тут бац и сразу клюет. Ну это, я
короче засек-подсек, все как по этим самым рыбачим правилам, и сразу
тянуть. Нетянится. Я братков на выручку кликнул. Ну ты в курсах, у меня
братки знатные меня в беде не бросят. Ну короче три часа возились,
все-таки вытащили. Осетр. Пять метров, 800 кг. Второй НР: - Ты че мне
фуфел тут прогоняешь конкретно!!!??? Я книги умные читал, осетры, эти
самые, больше чем два метра не растут. Урежь осетра. Первый: -Да ты ты
че братан, я тебе конкретно отвечаю 5 метров. -Говорю тебе, урежь
осетра. - Да я тебе на че хош ответить могу, я измерял, братки измеряли,
ровно пять метров. Ну хочешь в натуре стрелу забьем!!?? Второй: - Ладно,
не будем стрелку делать, слушай лучше мою историю. Вощем ходил я как то
раз на охоту. Ну в взял свою конкретную помповушечку, у кабана голову в
клочья разрывает. Хожу типа я полесу, тут бац морда лосиная прямо из
кустов, ну я и шарахнул в упор. Вощем лося я завалил, и вдруг егерь на
меня выходит. У меня, как на зло ни разрешения на пушку, ни разрешения
на охоту, ну короче я и егеря порешил. Только из кустов вылез, смотрю
полатка, влюбленные короче, глазищи на меня вытаращили, к другу-другу
жмутся, думаю раз уж на мокруху пошел на хрена мне свидетели, и их
зачистил. Выхожу на пригорок а там... икарус стоит, туристы ети их мать,
полный атобус, и все на меня пялятся... Слушай, урежь осетра, а то я
весь автобус перемочу!
www.asis.narod.ru

Как только найду ключ к успеху,
так кто-то сразу меняет замки.
www.asis.narod.ru

Чтобы носить очки, мало быть умным!
Надо еще плохо видеть!!!
www.asis.narod.ru

Видеть вас - одно удовольствие, не видеть - другое.

Больной нуждается в уходе врача и чем быстрее и дальше уйдет врач, тем
лучше!

Врач:
- Ну, надо же, какая у Вас кардиограмма! Больной сколько Вам лет?
- Да вот, 48 будет...
- Не-е-е-ет, не будет!

"Как похудеть на 20 кг за 1 день.
Как стать миллионером за 1 неделю.
Как стать президентом за 1 месяц".
Это и многое другое вы узнаете из нашего нового журнала "А бог его
знает".

Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза?
Вранье, у него был один глаз!
www.asis.narod.ru

Мытищинский районный суд запретил продажу акций Майкрософт на
Нью-Йоркской фондовой бирже.
www.asis.narod.ru

Доктор - медсестре:
- Будем лечить или пусть живет?
www.asis.narod.ru

Если гаишник тормозит - объясни ему еще раз!

Объявление на сайте вакансий: Пpиглашаем гpузчиков на интеpесную pаботу.
www.asis.narod.ru

Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
- Какой, сынок?
- Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.

На месте авиа катастрофы нашли бортовой самописец, последняя запись
голос пилота: "смотри как я умею..."

Если соседи достают вас громкой музыкой до трех часов ночи, позвоните им
в четыре и расскажите, как вам понравилось...
www.asis.narod.ru

-Алло, здравствуйте это баня?
- Нет, это Болодя!
www.asis.narod.ru

-Все думают, что я садист, но на самом деле это не так
- у меня сердце ребенка!
Вон оно - в банке с формалином.

Мальчик спрашивает папу:
- Папа, а где моя черепашка?!
- Да вон, с мужиками орехи колит!
www.asis.narod.ru

- Какая разница между свиньей и мужчиной?
- Свинья НЕ превращается в мужчину после пьянки.
www.asis.narod.ru

Сидят на берегу речки два нарика,
подъезжает новый русский:
-Эй! как мне на ту сторону?
-Да давай прямо здесь, братан,
- здесь брод!
Новый русский сворачивает в речку и
тонит! Выбирается из машины, всплывает:
-Да вы чего? Обкурились?
-Да не братан! Мы сами не в догоне!!!
Только что здесь утки переходили, так
им по пояс было...
by

Если ты хочешь чего-то очень сильно-отпусти это.
Если это вернется к тебе, это будет твоим навсегда. Если нет, тогда это
никогда не было твоим с самого начала.

Прихожу я как-то к партнеру на переговоры о поставках своего товара,
смотрю, а у него на столе стоит коробка охрененных сигар (я любитель).
Ну он есстесно предложил. Я есстесно не отказался. После этого партнер
выдает: "Тебе конец подрезать?"

Если на бензокалонке подорожал бензин, значит Алсу снимает новый клип!!!
www.asis.narod.ru