Поиск по автору:

Программист после рабочего дня решил отдохнуть и снять проститутку.
Он вышел у какого-то парка и спросил продавца пива:
- Мужик, где здесь можно бл*дей снять?
Тот показал на близлежащую рощицу, в зелени которой мелькали девушки в
соответсвующих нарядах:
- Кликни любую.
Но не было у программитса при себе ни мыши, ни антивирусного пакета.

Hа экзамене. Профессор:
- Вы трое, прекратите передавать друг другу записки!
Студент:
- Это не записки, это мы в преферанс играем.
- Hу тогда извините.

Veland88

Наш ресторан приготовит для Вас отличный черепаховый суп из черепа и
паха предыдущего заказчика.

- Ты чем занимаешься?
- Программы пишу!
- А слабо написать про килограммы?!

- Мама, а можно мы с Катей займемся сексом?
- Нет.
- Ну, мам..
- Оля, я же сказала, НЕТ!

Диалог в магазине одежды:
Жена: - Я тут в магазине отличный костюм-тройку видела на тебя.
Муж: - Нах мне костюм?
Ж. : - Ну на работу ходить. У тебя ж ни одного костюма нет!
М. : - Мне на работу можно хоть в одних трусах ходить! Мне костюм ваще
ненужен! Придумай хоть одну причину для чего мне костюм!
Ж. : Леш, а в чем я тебя хоронить буду?

- Скажите, почему нет ни одного чукчи-футболиста?
- Чукча не дурак! Чукча владелец футбольной команды!

Что общего между блондинкой и Интернетом?
- Очень много пользователей.

Костюмированный бал. Толпа тусуется в маскарадных костюмах.
Вдруг в залу заходит совершенно голая, потрясная блондинка.
Музыка смолкла, все выпучили глаза. Тут же к ней подбегает устроитель
бала и шипит:
- Вы что, с ума сошли?!
- А что, я в костюме Адама!
- Дура! В костюме Адама! Хоть бы х*й взяла!
- Ну я же тока что зашла, подождите хотя бы минут!

— Мужики, сегодня мне наливайте побольше, а себе поменьше.
— Почему?!
— А сегодня ваша очередь нести меня домой.

бабка заходит в автобус:
- осторожно, сынок, яйца!
- что ж ты бабка в автобус с яйцами то?!
- да я не с яйцами! я с гвоздями!!!!

Лучше поехать к Петрову на Майорку, чем к майору на Петровку...
Veland88

Мужик вернулся из Лондона и рассказывает другу:
- Я теперь знаю, почему англичане такие заядлые любители чая - Почему
же?
- А ты их кофе пробовал?

Ой Ваня! Смотри! Смотри! По телевизору мастурбацию показывают!!! - Дура!
Да не мастурбацию, а инаугурацию.

Эстонец поймал золотую рыбку, а она говорит ему:
"отпусти меня, я исполню любое твое желание". В ответ на это эстонец
берет ее за хвост и со всей дури лупит ее об дерево со словами: "не
на-до раз-го-ва-ри-вать со мной по русс-ки."

Сказочка на ночь: злая колдунья предсказала, что принцесса умрет, уколов
палец веретеном. Король решил спасти свою дочь и отрезал ей все пальцы.

Возвращается камикадзе с боевого задания...

– Тетя Маша, а Вовочка выйдет на улицу?
– Через полчаса, он сейчас игрушки убирает.
– Через пол часа мы будем уже никакие...
Veland88

Вчера из московского зоопарка сбежал орангутан. Через два часа он был
сильно избит на Пушкинской площади скинхедами, по ошибке принявшими его
за лицо кавказской национальности.

Мой дед – герой. Он две войны прошел. Потом устал, выключил компьютер и
лег спать.Veland88

Внимание! По интернету со страшной скоростью распространяется особо
опасный Албанский вирус.
Вам должно прийти следующее письмо: ВЫ ТОЛЬКО ЧТО ПОЛУЧИЛИ АЛБАНСКИЙ
ВИРУС! Так как мы в Албании
не очень технически подкованы, поэтому вирус выполняется вручную.
Пожалуйста сотрите
самостоятельно все файлы с жесткого диска и разошлите это письмо всем,
кого вы знаете. Спасибо
за сотрудничество!

Мужика отанавливает гибддшник... и говорит ему:
- Штраф 100 руб.
Мужик мялся, мялся, отдает и говорит ему:
- Ты СПИДом не заболеешь, - и уезжает.
Ну гибддшику стало интересно почему он СПИДом не заболеет. Догоняет
мужика тормозит и спрашивает:
- А почему я СПИДом не заболею?
Мужик ему говорит:
- Давай стольник, и я тебе скажу.
Ну гибддшник дает ему 100 руб. , а мужик ему говорит:
- Да потому что ты гондон.
Veland88

В принципе Россия и Украина похожи, как две бутылки минералки. Только
одна без газа.
Veland88

Две подруги разговаривают по телефону:
- А что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него тридцать семь с половиной.
- Ух ты! Завидую тебе, подруга! Как ты выдерживаешь?!..

Сдает новый русский компьютер по гарантии... Смотрят - у монитора
здоровенная дыра пробита в правом нижнем углу.
- Как же это так?
- Да вы что мне продали!!! Я полгорода держу!!! Передо мною вся братва
строится!!! А тут какая-то скрепка мне пальцами да у виска крутит!!!"
Veland88

Приехал молодой лейтенант в часть для прохождения воинской службы.
Идет по центральной аллее части, а на встречу ему молодая девушка, ноги
от ушей все при ней, ну в общем - красавица. Подходит к ней лейтинант, и
говорит:
- Девушка, как вас зовут?
- Света.
- А где вы живете?
- На улице 50 лет Октября д.4 кв.21 - Я к вам в 19 часов приду и вас
трахну.
- Лейтенант, вы нахал, у меня папа коммандир части!
- Мне не важно, кто ваш папа, я в 19 часов приду.
На том и растались... Прибегает Света домой и с порога кричит:
- Папа, папа, к нам в часть приехал молодой лейтенант, сказал что придет
меня трахнет!...
- Не бойся, я ведь коммандир части...
К 19 часам Света приготовилась к встрече лейтенанта, а папа сидит в
кресле и читает газету. Ровно в 19 часов в дверь звонок... Папа достает
из кобуры пистолет и прячется за штору. Света открывает дверь, на пороге
стоит лейтенант и взвод автоматчиков.
- Два человека в ванну, в спальню, на кухню и т. д. - коммандует
лейтенант.
Поимевши Свету лейтинант снимает караул и уходит. Света в экстазе...
Папа выходит из за шторы:
- Папа как он меня *бал, как *бал...
- Ерунда *бал, смотри как служба поставлена!...

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
— Девчонки, снимайте скорее трусы — к нам мальчишки сейчас в гости
прийдут! Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!

Передача "Жди меня". Ведущий:
- Перед вами еврейская мать-героиня, родила 15 детей. Какие у вас
радости и огорчения?
Мать:
- Радость: я жду 16 ребенка. Огорчение: между 7 и 8 ребенком у меня был
выкидыш.
Ведущий:
- Наша редакция нашла вашего выкидыша!... Владимир Вольфович,
поднимитесь на сцену.

Надо же, какая большая разница между словами "светлая голова" и
"блондинка".
Veland88

Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка.
- Вот блин! - подумала Шапочка.
- Вот блядь! - подумал Колобок.

Объявление: Российской команде для участия в гонке "Формула-1" требуется
водитель с личным а/м.
Veland88

Техас. Саванна. Лента раскаленной дороги. Одиночные машины.
Мужик голосует и видит притормаживающий Форд, в котором сидит жгучая
рыжеволосая девица.
Мужик спрашивает: "Эй, бэйби, подбросишь до Хьюстона?"
Она отвечает: "А Вы в нефтяном бизнесе?"
Мужик отвечает: "Нет..."
Она закрывает дверь и со словами "Извините" уезжает.
Еще 10 минут. Притормаживает обалденная брюнетка в черном БМВ.
"Эй, бэби, не подбросишь до Хьюстона?"
"А Вы в нефтяном бизнесе?"
"Нет"
"Извините" и уезжает....
Еще 10 минут и вдруг притормаживает фантастическая блондинка на красном
Феррари. Груди, фигура, мини-юбка, томный взгляд, бриллианты в ушах,
в-общем, мечта...
"Эй, бэйби, подбросишь до Хьюстона?"
"А Вы в нефтяном бизнесе?"
Мужик, подумал: "Блин, ну не стоять же мне здесь вечно" и говорит:
"Да, я в нефтяном бизнесе"
Блондинка "Ох! Конечно! Садитесь!" и распахивает дверь.
Мужик садится рядом с ней. Она трогается с места, проезжает 100 метров,
съезжает на обочину, не говоря ни слова, снимает с себя одежду, садится
сверху на мужика и у них происходит самый сумасшедший секс, который
когда-либо был в его жизни. Потом она, не говоря ни слова, слазит с
него, одевается, садится за руль и молча продолжает ехать в сторону
Хьюстона.
Обалдевший мужик закуривает сигарету, смотрит в окно... , на себя... ,
на блондинку... и говорит ей:
"Ну надо же, всего пятнадцать минут как я в нефтяном бизнесе, а УЖЕ
ТАКОЙ УСПЕХ!!!!"

В автобусе:
– Извините, вы не могли бы немного подвинуться?
– Да ты че, козел, интеллигент?!
– Нет, нет, что вы! Такое же быдло, как и вы!.. Veland88

В столовой:
- Кто дежурный?
- Я, товарищ полковник!
- Почему не кладете лавровый лист в суп?
- Не жрут, товарищ полковник.

Veland88

Осьминог приходит устраиваться на работу в цирк.
- Я умею играть на разных музыкальных инструментах...
- Ну покажите нам.
Осьминог играет на фортепьяно, гитаре, скрипке, саксофоне и т. д....
Все в восторге. Директор спрашивает:
- А на волынке умеешь?
- Я не знаю, что такое волынка.... Однако - несите сюда. Попробую.
Думаю, что смогу.
Приносят волынку.
Осьминог с удивлением и нежностью долго смотрит на нее и спрашивает:
- А можно я ее сначала вы*бу?
Veland88

- Как называется самое мощное американское химическое оружие?
- Макдональдс.

Говорят, что кушать перед зеркалом нельзя - счастье свое проешь,
И пить тоже - пропьешь,
А ставить зеркало в туалете вообще не рекомендуется...

– "Не" с глаголами пишется вместе или раздельно?
– Через пробел!
Veland88

– А где твоя черепашка?
– С ребятами во дворе... Орехи колет...

- Шел медведь по лесу, нес мешок с пирогами, а в том мешке сидела
Машенька ... тихо–тихо ... в каждом пирожке.
Veland88

На уроке
– Вовочка, опять дурью маешься?!
– Что вы, Марь Иванна, я уже год как завязал!

У боксера берут интервью
- Вы идете по улице навстречу 3 хулигана. Что вы сделаете с 1?
- Я ему в челюсть
- А второму?
- Я ему в корпус.
- А третьего?
- А третьего у меня день рождения!

Veland88

Знаете ли вы что,
В этом году правительство Голландии выделило на борьбу с пьянством 20
тонн марихуаны.

Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную,
два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и
одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: Дедушка, ты
ничего не понимаешь в жизни!
Veland88

Пассажир врывается в купе к проводникам:
- Безобразие! И пяти минут не прошло, как мы тронулись, а у меня уже
украли чемодан!
- А что Вы хотели, это же скорый поезд!

В Нижнем Новгороде открылась многоуровневая автостоянка. На следующий
уровень можно попасть, перебив все машины на предыдущем.

Вечер на даче: горячий шашлык, холодная водка и молодые девушки.
Утро. Холодный шашлык, теплая водка и старые бляди.

Veland88

Медицинский.
Профессор на лекции задает вопрос аудитории:
- Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?
Все молчат, одна девушка робко:
- Наверное, чтобы легче из зубов доставать?

- Стыдно мне, как стыдно! - говорит Рабинович жене.
- Что случилось? - спрашивает она.
- Да вот Абрам в третий раз приглашает меня на похороны своей жены, а я
его - ни разу.

Мало кто знает, что свою песню "Я маленькая лошадка, но стою очень много
денег" Найк Борзов посвятил Ксюше Собчак....