Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
22 июня 2007

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Зарисовка из деревенской жизни.

Лето, раннее утро, обычный деревенский дом - веранда там, крылечко.
В сенях осторожно скрипит дверь: "Скр-р-р..."
Легкие шажки. На крыльцо выходит, озираясь щупленький мужичонка.
Семейные трусы, растянутая майка, валенки на босу ногу. В руках кисетик.

Присаживается на крыльцо, сворачивает цигарку, затягивается.
Щурясь, смотрит на восходящее солнце. Блаженствует, одним словом.
И тут из дома раздается решительный скрип открываемой двери:
"Скр-р-тыр-тыр-тыр!!!" И тяжелые шаги.
Мужик съеживается, пугливо озирается, понимая, что удрать не успеет.
На крыльцо выходит здоровенная бабища. Босая, в длинной ночнушке.
Мужик (блеет): "Что-о, опять ебаться?"
Баба (басом, ласково): "Иди щей похлебай! Ебака!"

Занавес.
Идет занятие в школе.
Мария Ивановна(МИ) спрашивает:
- Ребята кто такой весь белый, на двух лапах бегает по двору?
Машенька:-курица.
МИ: правильно, садись пять.
Вовочка: а мог быть и гусь.
МИ:-а кто такой на четырех ногах, весь черный в джунглях бегает?
Настя: медведь.
МИ: правильно, садись пять.
Вовочка: а моглабыть и пантера.
Вовочка: Мария Ивановна, а что такое засовываеш в рот оно твердое, белое
и сухое, а вынимаешь влыжное и вялое?
МИ отвешивает Вовачке затрещину.
Вовачка: правильно МИ, но могла быть и жевачка.
Японская выставка в Москве. Японцы привезли морозильную камеру, которая
понижает температуру до -1000 градусов по Цельсию. И объявили: кто
высидит при -1000 градусов, тому отдаем навеки остров Хоккайдо.
Ну, вызвался англичанин. Попросил ящик виски. Досидел до -400 градусов,
не вытерпел, выскочил. Вызвался француз. Попросил женщину и ящик
коньяку. Досидел до -500, не вытерпел, выскочил. Вызвался Иван. Попросил
кума и бидон самогонки. Ну, сели они. Градусник показывает -400...
-500... -600... -1000! А из камеры давно уже ни звука. Ну, японцы между
собой говорят: давайте мы их вытащим, чтобы хоть похоронить с честью.
Заглядывают, а там Иван с кумом сидють, пар изо рта... Иван японца-то по
башке как вдарит! И говорит: "Кум, прально я это сделал?" "А то! Здеся и
так холодно, а он ишшо дверь открыват!"
Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу домой, морковку принесу.
Сестра:
- Бери две, нос ему тоже сделаем!
Валюшка
Новая сковорода с урановым покрытием - теперь жарит не только без масла,
но и без огня.
-Три девочки учатся в 6-м классе: брюнетка, шотенка и блондинка-у какой
из них грудь больше?
- Затрудняюсь ответить...
- У блондинки!
- Почему?
- Потому, что ей 16 лет...
*Marvladon*
Ой Ваня! Смотри! Смотри! По телевизору мастурбацию показывают!!! - Дура!
Да не мастурбацию, а инаугурацию.
Возвращается камикадзе с боевого задания...
-Ах, какая Вы стройненькая! Вы, наверное мало кушаете?
- Нет, блин, я много какаю!
Недавно было изобретен детектор лжи, которы засасывает человека, при
лживом ответе. Пригласили его протестировать трех девушек.
Итак брюнетка, рыжая и блондинка.
Брюнетка: - Я думаю, что я самая умная... Оумп
Рыжая: -Я думаю, что я самая красивая... Оумп
Блондинка: -Я думаю. Оумп
*marvladon*
приходит девушка к доктору иговори
- "дддоккктор яяя в пппоссследдднее вввремя ссстала зззаекккаться после
тттого кккак ппперрреспала с ппппарнем"
- "а че токое случилось"
ну девушка расказала как было
доктор говорит
- "чето не хрена не понятно, давай те все в деле испытаем"
тут доктор сводил ее в ресторан, пообедали, заказали комноту переспали
тут доктор с просил
- "а че он вам сказал"
- "ааа пппотом оооон сссказззал чччто бболлееет СССССппидим"
- "аааааа ччччееее тттты сссука раннньше ннне ссказала
ежик перед зеркалом занимается аутотренингом: "Я не пукну. Я не пукну. Я
не пукну."
Принюхивается: "Это не я."
В метро:
- Девушка, а вы что читаете?
- Домоводство!
- А там не написано, что я вас сегодня трахну?
- Там написано, что я всех мудаков посылаю на хуй!
- Что ты имеешь ввиду?!
- Что имею, то и введу!
Муж уламывает жену, чтобы занятся с ней сексом.
Жена отнекивается и говорит что у нее сегодня болит голова.
На что муж отвечает: Какое совпадение! я 5 минут назад отмачивал свой
член в растворе аспирина, так может быть займемся лечением?
В голодающей деревне средней полосе России сидят Шарик и Бобик. Шарик
говорит Бобику: "Давай Бобик сходим в соседнюю богатую деревню и украдем
кур?". На что Бобик отвечает: "Нет Шарик. У меня появилась перспектива."
Шарик говорит: "Какая?" Бобик отвечает:"Вчера вечером хозяева ужинали и
хозяин, когда они закончили ужинат сказал, что вот доели картошку
последнюю, а завтра у Бобика будем х...й сосать."
Со своих денег я не беру – сказал Элтон Джон, и отыграл бесплатный
концерт в россии.
Маленькая мышка, крадучись, ползет по краю обрыва: "Пи-пи-пи-пи!"
И вдруг: "А-А-А-А-А-У-У-У-Ы-Ы-Ы-Ы-А!!!!!!!!!!"
За одного бритого двух небритых дают...
7
Другая версия известного анекдота. Рассказано незакомплексованной
девушкой.

Женщина у врача: "Доктор, голова у меня болит что-то."
Врач: "А вы пробовали эффералган УПСА?"
Женщина: "Простите, у кого?"
"У ПСА, БЛЯ!!!" - рявкнул доктор.
Самый смешной анекдот за 11.10:
Обычные грибники в лес ходят с ножичком, охотники - с ружьишком... Непростые - с министром обороны.
Рейтинг@Mail.ru