Поиск по автору:

– Наташа, ты меня не так поняла!
– Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной,
как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
– Наташа, ты ошибаешься!
– Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
– Наташа, фу!
Veland88

Загадка: что имеет длину в 15 сантиметров, собственную голову
и нравится всем женщинам?
Ответ: купюра в 50 долларов

Хороший асфальт на дороге не валяется!!!
Veland88

Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это
офис. Я настаиваю...

Встречаются два новых русских.
- ВОВАН, ты знаешь главный принцип дзюдо?
- Конечно...
- Ну и какой?
- Товарища кинуть.

Костюмированный бал. Толпа тусуется в маскарадных костюмах.
Вдруг в залу заходит совершенно голая, потрясная блондинка.
Музыка смолкла, все выпучили глаза. Тут же к ней подбегает устроитель
бала и шипит:
- Вы что, с ума сошли?!
- А что, я в костюме Адама!
- Дура! В костюме Адама! Хоть бы х*й взяла!
- Ну я же тока что зашла, подождите хотя бы минут!

Блондинка - блондинке:
- Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы!
- Что ты говоришь! А я даже не знала, что они умеют вязать.

Новый русский, пресытившийся жизнью, все видевший и все имеющий,
загорает на пляже и вдруг видит в воде золотую рыбку, цап ее и
говорит:
- А ну-ка, придумай мне три желания!
Veland88

Приходит пожилая женщина в банк и хочет открыть свой счет. Разматывает
тряпочку, достает 100 долларов США и спрашивает:
- А у вас надежный банк?
Служащий банка с энтузиазмом отвечает:
- Конечно! Это самый надежный банк в Грузии!
- А если он обанкротится?
- Тогда ваши деньги вы сможете получить в городском банке.
- А что делать, если тот обанкротится?
- Тогда вам поможет районный филиал!
- Но ведь и этот может обанкротится!
- Тогда вы получите свои деньги в Национальном банке Грузии!
- А если и он обанкротится?!
- Тогда все правительство Грузии уйдет в отставку! И это будет вам
стоить всего каких-то 100 долларов!

Новости кинематографа: найдено тайное кладбище дублеров Джеки Чана.

- Вась, скажи, а у тебя с женой было что-нибудь до свадьбы?
- Конечно! Телевизор... холодильник...

Штирлиц шел по улице. Вдруг видит - двое грабят прохожего. Штирлиц
бросился на выручку... Выручку пришлось делить на троих.
Veland88

Объявление на вокзале:
– Будьте внимательны и осторожны: по пятому пути следует локомотив, а по
шестому пути – фанаты "Локомотива".
Veland88

– Товарищ сержант, а у нас в роте голубые.
– Да ты, что, пиши рапорт.
– Поцелуешь, напишу.
Veland88

Фраза "за работу! " больше всего радует тогда, когда она – тост.
Veland88

Новый русский приходит в туристическое агенство:
- Я бы хотел побывать в Санта Барбаре.
- А почему именно в Санта-Барбаре?
- А я там всех знаю!!!

Два друга разговаривают, один говорит:
- Слушай, мне вчера такой сон ужасный приснился!
- Какой?
- Мне приснилось, что я жене вместо получки заначку отдал!

В Нижнем Новгороде открылась многоуровневая автостоянка. На следующий
уровень можно попасть, перебив все машины на предыдущем.

Муж говорит у жене:
- Зачем ты купила эту колбасу? Ею только собак кормить.
- Не гавкай!

Опытные мужчины утверждают, что 100% гарантии не дает даже презерватив!
Потому что в любой момент может войти муж.

- Вовочка, ты почему стихи читаешь без выражения?
- Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения - это же Пушкин!

Встречаются две снегурочки. Одна другой:
- Вчера сделала минет снеговику.
- Ну, и как?
- Просто тает во рту!

Идет по лугу корова, такая мечтательная и томная, в зубах ромашку
теребит.
Навстречу ей бык, строго так смотрит на нее и спрашивает:
- Корова! Откуда это ты такая?
Она, мечтательно:
- Откуда, откуда... от верблюда...

Уезжает муж в командировку на два месяца и говорит своей жене:
- Я тут сконструировал одну штуку - механическая собачка Лелик. Это если
тебе секса очень захочется в мое отсутствие ты просто скажи ЛеЛИК КО МНЕ
и он доставит тебе такое удовольствие....
Ну уехал муж проходит неделя, вторая - жена все не решается позвать
Лелика, а секса хочется хоть на стенку лезь. Вобщем собралась с духом,
встала на карачки и говорит:
- Лелик ко мне!!!
Тут такое началось... Лелик ее и так и сяк е... т час, другой без
остановки жена уже вся в оргазмах извелась - сил уже не осталось. Еле
живая подползает к окну, смотрит во дворе дворник метет:
- Петрович, умоляю крикни "Лелик ко мне"
Ну послушал ее Петрович, крикнул...
Проходит время, муж возвращается из командировки заезжает во двор -
смотрит тишина, никого нет только Петрович стоит в ружьем в руках и
перепуганный такой. Муж говорит:
- Петрович а что случилось, где все?
- Не знаю где все, но Лелик где-то рядом...

Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!!!

Ничто не ставит так женщину в тупик, как просьба коротко рассказать о
себе.

Тонет корабль. Англичанин, с трубкой во рту, обращается к капитану:
- Сэр, какая из шлюпок для курящих?
Veland88

Приходит мужик к врачу.
- Доктор, у меня живот болит!
- Похоже, в вас зарождается новая жизнь!
- (удивленно) Так яж МУЖИК!!!
- Глистам все ровно.

Наши футболисты сейчас покажут эстонским, кто тормоз!
Veland88

Шеф, в ярости:
- То, что вы спите на работе, я знаю, но надевать пижаму - это уж
слишком!

Мужчина считается зрелым, когда перестает выделяться среди беременных
женщин.

У боксера берут интервью
- Вы идете по улице навстречу 3 хулигана. Что вы сделаете с 1?
- Я ему в челюсть
- А второму?
- Я ему в корпус.
- А третьего?
- А третьего у меня день рождения!

Veland88

Техас. Саванна. Лента раскаленной дороги. Одиночные машины.
Мужик голосует и видит притормаживающий Форд, в котором сидит жгучая
рыжеволосая девица.
Мужик спрашивает: "Эй, бэйби, подбросишь до Хьюстона?"
Она отвечает: "А Вы в нефтяном бизнесе?"
Мужик отвечает: "Нет..."
Она закрывает дверь и со словами "Извините" уезжает.
Еще 10 минут. Притормаживает обалденная брюнетка в черном БМВ.
"Эй, бэби, не подбросишь до Хьюстона?"
"А Вы в нефтяном бизнесе?"
"Нет"
"Извините" и уезжает....
Еще 10 минут и вдруг притормаживает фантастическая блондинка на красном
Феррари. Груди, фигура, мини-юбка, томный взгляд, бриллианты в ушах,
в-общем, мечта...
"Эй, бэйби, подбросишь до Хьюстона?"
"А Вы в нефтяном бизнесе?"
Мужик, подумал: "Блин, ну не стоять же мне здесь вечно" и говорит:
"Да, я в нефтяном бизнесе"
Блондинка "Ох! Конечно! Садитесь!" и распахивает дверь.
Мужик садится рядом с ней. Она трогается с места, проезжает 100 метров,
съезжает на обочину, не говоря ни слова, снимает с себя одежду, садится
сверху на мужика и у них происходит самый сумасшедший секс, который
когда-либо был в его жизни. Потом она, не говоря ни слова, слазит с
него, одевается, садится за руль и молча продолжает ехать в сторону
Хьюстона.
Обалдевший мужик закуривает сигарету, смотрит в окно... , на себя... ,
на блондинку... и говорит ей:
"Ну надо же, всего пятнадцать минут как я в нефтяном бизнесе, а УЖЕ
ТАКОЙ УСПЕХ!!!!"

В Германии задержана иностранка, у которой в крови обнаружена доза
алкоголя, в три раза превышающая смертельную. Вся Россия с нетерпением
ждет объявления национальности нарушительницы.

Veland88

Одна бабулька звонит в службу газа и говорит:
- Я с утра газ включила, а он до сих не горит.
- А вы пробовали спичку зажечь?
- Забыла, сейчас зажгу!

Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только
жрут и тр%%аются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек
тр%%ается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас
кинули...

В зоопарке.
- Мама! Купи мне слона!
- А чем мы его будем кормить?
- Ничем! Тут же написано: "Кормить слона строго запрещается!"
Veland88

Встречаются две подруги:
– Я вчера из Бельгии вернулась, видела их знаменитого "писающего
мальчика".
– Ну и как?
– Нечего выдающегося.
– Так он ведь еще ребенок.
Veland88

В Приморье книги Дарьи Донцовой признаны альтернативным видом топлива.
Veland88

Говорят, Абрамович подумывает о покупке итальянского футбольного клуба
Rоmа. Уж очень ему название нравится.

Стоит проститутка лет 16. Подходит мужик.
- Девочка, а если твоя мама узнает, что ты тут стоишь!
- Пожалста, не говорите ей. Она меня убьет. Это ведь ее территория.

Оказывается, все динозавры были одинаковыми, просто археологи собрали их
по-разному.
Veland88

Девушка рассказывает подругам:
- Он так шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от
неожиданности уронил бутылку водки. После этого конечно ни о какой
свадьбе не могло быть и речи...

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку

Лето. Жара. По пыльной дороге едет на телеге совершенно разморенный
мужик и тихо бормочет:
– Сколько лет живу, такой жары не помню...
– Я тоже, – говорит лошадь.
– Ну ни фига себе! – вскрикивает мужик. – Первый раз вижу говорящую
лошадь!
– Я тоже, – соглашается телега.
Veland88

Наш ресторан приготовит для Вас отличный черепаховый суп из черепа и
паха предыдущего заказчика.

Встречаются две проститутки и хоккеист. Первая проститутка:
- Самое страшное в нашей работе - это аборт.
Вторая соглашается:
- Да, аборт - это хреново.
Хоккеист (задумчиво):
- Да, о борт... и еще клюшкой по лицу.

Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех
удовольствий!

В первую брачную ночь раздается настойчивый звонок в дверь. Жених
матерясь, идет открывать. В квартиру заходят два мужика с гробом на
плечах, обходят кровать и – на выход.
Жених:
– Не понял?! Что за фигня?!
Мужики:
– Извини, брат! В подъезде не развернуться!
Veland88

Папа говорит сыночку:
- Если сыночек разрешит папе выпить кружечку пива, то папа разрешит
сыночку покататься на карусели.
А вечером пришла добрая мама, забрала синего папу из пивнушки и зеленого
сына с карусели!!!

Veland88