Поиск по автору:

Идет по дороге Колобок. Навстречу ему - Кубик Рубика.
Колобок:
- Ты кто такой?
КР(радостно):
- Я? Я - Кубик-Рубик!
Колобок:
- А я что по-твоему, Шарик-Хуярик, что-ли?

Дело было в штате Техас (США)

Старый фермер (Ф), копаясь на своей ферме, случайно откопал старую
бутылку и из нее, как это обычно случается, вылезает джин (Дж.): Дж: -
За то, что ты меня освободил выполню одно твое самое заветное желание.
Ф: - Я всю жизнь мечтал побывать на Гавайях и не разу там не был, потому
что боюсь летать на самолете. Поэтому сделай прямо от моей фермы до
самых Гавайев дорогу и я поеду туда на моем старом Кадиллаке вместе с
моей женой.
Дж: - Да ты что, старый, одурел совсем, это же тысяч пять километров, да
еще через океан. Это сколько же надо бетона, свай, асфальта угробить,
чтобы тебе на Гавайи съездить. Попроси что-нибудь полегче.
Ф: - Ну ладно. Еще я всю жизнь мечтал научиться понимать мою жену.
Сделай так, чтобы я понимал женщин.
Джин некоторое время подумал и говорит:
- Слушай, а дорогу в сколько рядов сделать?

Школа милиции. Из лекции по оказанию первой помощи утопающему: Один раз
вдуть, три раза качнуть!
Mr. Greek

Навеяно "туалетной" историей lohmatika от 9.06.03.
Случилось во время командировоки в Варшаву с моей коллегой. Очень
серьезный офис очччень серьезной польской компании, в котором находится
просто замечательные, естественно, уборные. После перелета из Киева, в
котором было выпито достаточное количество "стимулирующих полет"
напитков девушка с достаточной расторопностью залетает в соответствующее
помещение, "исповедует душу", после чего, подойдя к умывальнику, видит
надпись на чистом польском языке: "В целях безопасности ВСЕ(!) туалетные
комнаты оборудованы ВИДЕОКАМЕРАМИ"!!!

Занавес....

Возьми себя в руку!

- Почему у вас мясо со щепками ???
- Второй сорт. Рубим вместе с будками !!!

Roman Kluv

Один мой знакомый после покупки 4-го электрочайника прикрепил
на чайник табличку для своего старенького отца с надписью
«На газ не ставить!»

Т.к. я с утра читаю анекдоты то и какой сегодня день узнаю через них.
Так оказывается сегодня 20 февраля 2098 года. Проснулся, а уже будующее

Разговаривают американка, англичанка и русская.
Американка говорит:
- После свадьбы я сказала мужу ни готовить ни мыть посуду не буду.
Два дня его не видела. На третий кухонный комбайн принес.
Англичанка говорит:
- И я тоже самое мужу сказала.
Два дня его не видела, на третий служанку привел.
Русская:
- И я тоже самое сказала ... Два дня его не видела.
На третий правый глаз открываться стал

Cyrk. Na scenu vyxodit kloun:
- A sejchas novyj nomer - govoryashchaja lyagushka !
Applodismenty, vse dela ...
Na scenu vyvodyat zdorovennuju ropuxu. Kloun snimaet
shtany, dostaet chlen, i so vsego maxu vsazhyvaet
lyagushke v zadnicu. Pri etom lyagushka izdaet odno
slovo:
- K-VV-AAA-TIT !

Vstrechajutsa tri minetchitsy i nachinajut sporit o problemah
masterstva.
1-ja:
- A slabo za 30 sekund iz muzhika sdelat impotenta!
2-ja:
- Eto chto! A vot slabo za 30 sekund iz impotenta sdelat muzhika!?
3-ja:
- Nu, eto vsio huynja! A vot slabo za 30 sekund vo rtu Kubik Rubika
sobrat!

Харьков. Иду вчера мимо кинотеатра и читаю на афише:
... Антонио Бандерас и... в новом эротическом триллере "Соблазн".
И тут же немного ниже: "в субботу и воскресенье в 11.40 ДЕТСКИЙ СЕАНС"

Unattainable

Вот только что просмеялись всем отделом.
Поручил начальник контрольно - ревизионного отдела (Н) своему подчиненному
(П) следить за ходом торгов на ММВБ(сам занят был). Дал ему имя и пароль .
Прибегает П. через пару минут , смотрит что-то на мониторе у Н. ,
и убегает вновь. Еще через пару минут звонит ему и говорит , что , мол
не работает пароль , не может он войти в систему.
Н. говорит, что ему некогда и отправляет его попытаться еще раз.
Так происходит несколько итераций , наконец заведенный Н. спускается
вниз и грозным голосом приказывает набрать имя и пароль в его присутствии.
П. набирает имя , перемещается в поле пароль и, старательно отсчитывая,
набирает семь звездочек 8-). Н. в ауте и спрашивает , а чего ты звездочки -
то набираешь, а П. отвечает , что как он видел на мониторе у Н., так
и набрал и даже специально прибегал проверить , правильно ли он звездочки
набрал , не переборщил ли с числом.
Вот так некоторые люди понимают парольную защиту - звездочки
пересчитывают. ;-)

Делу - время, работе - час.

Счастье не в деньгах... а в их количестве.

Про Лондон. Выпало мне судьбой уважаемые сограждане проживать в течение
последних трех месяцев в городе Манчестере, ну и как водится поездить по
Великобритании. В столице этой "чудо-страны" прямо напротив всем
известного магазина "Марк & Спенсер" был обнаружен не менее чудесный
магазин с названием "Проебать" и красноречивой надписью "распродажа"

Starik Derjavin nas zametil
I, v grob sVodya, blagoslovil.

Студунтческая семья.
Жена готовится к сессии, учит конспекты. В 12 ночи ложится спать.
Муж приходит домой и видит на столе записку:"Ужин в холодильнике, будешь
*хать, не буди!

Чем унижаться и просить, лучьше сп****ть и молчать.
Roman

Прочитал такую вот новость
Краткий выпуск новостей РБК 01 декабря 09:27
В Москве при задержании преступника ранены два миллиардера.

Ехала электричка как-то по Павелецкому направлению. Жаркое прижаркое
лето, всем хорошо, все парятся. Молодежь пивком балуется. Как обычно
электричка стартует со станции не спеша и периодически кто-то стоп-кран
раз и нажмет. То ли шутки ради, то ли по необходимости.
После очередного такого нажатия вконец задолбавшийся машинист выдает:

"Еще раз стоп-кран сорвешь я нахрен печку включу!"

Муж - жене:
— Какого тЁща приезжает?
Жена - мужу:
— Числа или ХУR?

Идут по улице на встречу два знакомых человека.
Один мент,а другой простой человек.
Мент думает:нужно поздароваться,а то за людей уже не держут...
Простой:нужно поздароваться,а то мало ли чего,помощь понадобиться...

Наблюдатель

My kak nikogda gordy,
chto rossijskij haker,
setЎ ljubuju bez truda
vzlamyvajet na her !

Две тысячи первый год, первое января, утро.
Ну, не утро конечно, около двенадцати, но мы с женой только что проснулись
и сидим вдвоем на кухне. При этом собираемся явным образом похмеляться,
жена пивом, я ,понятно, водкой (мы не алкоголики, но ведь НОВЫЙ год).
Наполнив бокалы, я поднимаю свой соображая чего-бы сказать по случаю,
и в это время жена тоже подняв бокал выдает:
- С чего начнется утро третьего тысячилетия? С кофе конечно!

Дело происходит в Америке. Поехали вчера с друзьями по бабам. Все готовы
а один решил на бензоколонку зайти резинок купить. Через минуту выходит
и злобно матерится, спрашиваем что случилось. Говорит зашел спросил где
резинки лежат а продавать его оглядел и говорит, I am sorry, we are out
of extra small. (Типа, пацан извини таких маленьких нет). Шутник остался
жив хоть и получил коробкой от резинок по голове. Рома

Приехали американцы в Россию собирать названия чисел. Записали
все-миллион, миллиард, трилион... Один америкос вспоминает что-то и
говорит"А сколко буддет "Дох*я?". Ему наш проводник говорит-Я вас щас
познакомлю с профессором-он вам объяснит сколько это! И ведет их по
шпалам к будке мужика который стрелки переводит. выходит оборванный
пьяный влабуды мужик. Американец -Сколько будет дох*я?
- Ну как вам объяснить.. вот пойдете вон в ту сторону по ж. дороге,
будете считать шпалы, главное ни одной не пропустить.. как только
скажешь "А ну его нах*й!!!" - вот это ровно половина дох*я!

ocen prishla ,huy pogeltel
shatalca-shatalca
i otletel

Интересно, каким цветом фломастер заполняющий статистику
смертности?

Останавливает гаишник мерс. Подходит и заглядывает в салон,
а там сидит новый русский (НР), а между ног у него сидит обезьянка
и делает миньет. НР стучит ее по голове и торопит: "Быстрей! Быстрей!".
И вот когда все кончилось, НР отряхнулся, спрятал член, повернулся
к гаишнику и срашивает:
- Ну что, хочешь?
- Не... Ты мне шишьку набьешь.

Мафиози разговаривает с коллегой:
- ... времена меняются Пол. И мы должны менятся вместе с ними.
- Я те чо, баннер на сайте?

(c) Роберт де Ниро, Билли Кристалл "Психоанализ"

Приехали, значит, к нам делегация искусствоведов из Франции. Во главе
делегации - красивенная француженка с мужем. После семинара наши
искусствоведы пригласили их на фуршет. Сидят они вдвоем во главе стола,
а по бокам - наши. К вечеру уже муж лежал лицом в тарелке со своим
соседом. В возле француженки наш мужик обнял ее и на ломанном
французском говорит:
- Так тебе завтра домой?
- Да.
- Ну, тогда давай на посошок.
Француженка по себя: "На посошок? А что это?" Ну, отказывать неудобно.
Выпила она с мужиком. Через пять минут опять:
- Так тебе на самолет завтра ?
- Да.
- Ну так, давай на посошок.
Короче, упала она еще после парочки рюмок в салат. А наш мужик - ему то
хоть еще литру. Видит он - незадачка получилась с француженкой. Надо
что-то делать. Взял он ее под руки и попер к себе домой…
Утро. Просыпается француженка голая, у незнакомого мужика дома да еще
и башка трещит. "Ну и картина," - подумала она. Глядь на часы - епона
мать. До самолета пол часа. Оделась, на такси в аэропорт. Там, муж еще
синий ее ждет. Короче, долетели они нормально в свою Францию. Через
неделю, выясняет француженка, что она беременна. Вспомнила она мужика,
но мужу про него не захотела говорить. Говорит:
- Жак, я беременна, у нас будут дети.
- О, это конечно хорошо, но сейчас такое не подходящее время, у нас
столько поездок и всяких дел… На тебе, дорогая, 1000 франков, сделай
себе аборт.
Делать нечего. Пошла она в больницу. Идет по дороге и вдруг вспоминает,
что на фуршете у нас, мужик ей все время повторял: на посошок, на посошок.
Что же это такое? Забыла уже про больницу и на такси примчалась в самую
крутую библиотеку в Париже. Взяла словарь Даля. Листает, открывает
на "П". Читает: "Посошок, посох - палка в дорогу."
:)

Хоронили тещу.
Порвали два баяна.

Поженились Джулия м Боб.После свадьбы пришли в спальню, Джулия пошла
принимать душ, а Боб начал раздеватся.Когда дошел до носков , то подумал :
"Господи, как ей сказать что у меня страшно вонючие ноги".Потом махнул
рукой и закинул носки под кровать.Пришла Джулия, а он пошел в душ.Джулия
лежит и думает:"господи как я ему скажу, что у меня пахнет изо рта..."
Приходит Боб, она его целует в засос и говорит:" должна тебе кое в чем
признатся, милый...".Он :"я знаю, ты СЪЕЛА мои НОСКИ...!!!"

Западноукраинское послевоенное село. Обобществили скот.Аж тут глядь -
одни коровы, и ни одного быка.
Выписали из района быкаю Общими усилиями местных колхозников
на суботниках построели хлев. Поставили сторожа.
д Председатель с парторгом дали ему наказ :
- Дывысь Степан, колхозного быка охороняй як зиныцю ока.
Утором пришли проверить, спрашивает председатель:
-Ну, шо диду, як бык?
-Та заебись, хлопци, став, посцяв та выебав чорну корову.
Парторг с председателем аж переглянулись :
- Диду, ты шо, здурив? Мы комуну будуемо, культурна революция он прошла,
а ти такою контрреволюцыйною мовою говориш !
- Хлопцы скажить як трэба казати то я так й буду.
- Треба казати не "посцяв" а "оправывся", и не "выебав"
а "дюже здывував чорну корову". Поняв?
-Поняв.
На следующее утро председатель с парторгом спрашивают сторожа:
-Ну шо, диду, як бык?
- Заеб... Ой, шо я говорю, добре бык, став оправывся и дюже-дюже
здывував чорну корову.
Парторг с председателем аж переглянулись :
- Мы диду партшколу закинчылы, а що такэ "дюже-дюже здивував чорну
корову" понять не можемо
- Та выебав билу.

Лето. Жара. Идет мужик по полевой дороге. Пыль, мухи. Подходит
к какому-то обрыву, аж глядь, - а там внизу озеро лесное. Ну
он радостный вниз. Одежду сбросил и в чудную прохладу погрузился.
Доплывает до средины озера. Кайфует. Лег на спину смотрит
в темно-голубую бездну неба по которой плывут легкие пушистые
облака. Вдруг чувствует ... что-то его схватило за яйца, и так
потусторонне, как бы изнутри его самого спрашивает:
-Плюс два, или минус два?
Испугался мужик да и прошептал:
- Плюс два.
Тут его отпустило. Он с испугу тут же на берег. Перекрестился,
пронесло мол... Аж тут глядь у него не два , а четыре яйца под хуем
колышется.
Он известное дело в озеро и давай грести на средину. Никакими красотами
природы уже конечно не любуется. Доплыл до средины, лег на спину,
притаился и ждет.
Чувствует вдруг знакомое прикосновение, и потуторонний голос спрашивает :
- Плюс четыре, или минус четыре ? ...

Зима, СУ-37 на боевом дежурстве. Вдруг неполадка в одном из двигателей.
Пилот производит вынужденную посадку на лед на озере. Открывает кабину,
смотрит, а прям перед самолетом мужик в валенках, шубе и ушанке рыбу ловит
-Мужик!!!
тот оборачевается, выпучивает глаза, вскакивает...
-Че??
-Ты мою лунку занял??!!

Экскурсия русских туристов в Риме. Экскурсовод обращается к ее участникам:
- Товарищи, обратите внимание это река Тибр. Когда-то сюда упал и тут погиб
Буцифал - любимый конь Александра Македонского. Отсюда в русском пошло
слово "стибрить".
Робкий вопрос из аудитории :
- Скажите, пожалуйста, а в Пизе у Вас ничего не проподало?

Трое парней завалили в ночной клуб и у бармена приобрели несколько колес,
чтобы как нодо оттянуться. Выпили они их, и их короче не торкает ни фига.
Они тогда к бармену: "Mол че за дела, подсунул какую-то лажу."
Тот сперва отговаривался, а потом через стойку перепрыгнул и бежать к выходу.
Парни за ним. Выбигают на улицу, смотрят тот поймал мотор и уже в него садиться.
Они тоже ловят тачку и гонятся за барменом.
Едут минут десят, тут машина в которой ехал бармен останавливается, он от
туда выбегает
и бежит по направлению к лесу. Парни опять за им, не отстают.
Бегут по лесу. Тут одному приспичело посрать. Он своих окликнул, снимает
штаны и присаживается сделать свое дело.
Тут чувствует, что его кто-то за плечо дергает и слышет чей-то голос:
-Эй, парнишка, ты че оху..л на танцполе срать.

Приходит деревенский мужичек в публичный дом:
-Мне бы поебстись.
-Пожалуйста. Нет проблем.Выбирай.
Выбрал. Заходят в комнату, раздеваются, а мужика
член с полметра.
Проститутка: может тебе минет сделать?
Мужик: не, минет я могу и сам себе сделать,
мне бы поебстись...

Idet po doroge Kolobok. A navstrechu - Kubik Rubika(KR).
Kolobok:
- Ty kto?
KR:
- Ja?! Kubik-Rubik!(Igrivo).
Kolobok:
- A ja shto po-tvoemu, SHARIK-HUJARIK, shto-li?!

Имеющий стены - да услышит!

За достоверность не ручаюсь, т.к. сам свидетелем не был.
Ну в общем, Подмосковье, лето (следовательно дачный сезон), автобусная
остановка. Толпа народу ждет автобус, который ходит обычно 5 раз в день.
Все с корзинами, лопатами, кошками, авоськами и т.п. Подходит автобус
марки "Skotovoz", желтенький такой весь. Ну вот, а одна дама (Д) несла
в металической такой сетке яйца (куриные). А народу забилось, ужас!
Против всех законов физики. А она, чтоб яйца до дачи довезти открыла
окошко, ведущее к водителю, просунула туда руку с сеткой и, значит,
едет, руку не вынимая. Дальше диалог:
Кто-то: "Простите, женщина, передайте пожалуйста за проезд."
(Д): "Не могу я у водителя яйца держу."

Автобус в истерике, даже водитель остановился и вылез на улицу, ржать.

К N5 из раздела все анекдоты от 10 ноября.
Уважаемый(ая) kiska, прежде чем тупо переписывать ответы на избитые
вопросы, неплохо самой(самому) немного подумать.
Правильный ответ на вопрос "Может ли муж жениться на сестре своей
вдовы?"
- да может. Дело в том что глагол "жениться" употребляется в
неопределенной форме, что не подразумевает будущего времени. И "Может ли
мужчина жениться на сестре своей вдовы в будущем?" это совсем не то же
самое что и "Может ли мужчина жениться на сестре своей вдовы в прошлом?"
Объясняю на пальцах: Есть две сестры, допустим A и B. Мужчина женится
сначала на A, через некоторое время он с ней разводится, затем женится
на B, и только после этого умирает.
Еще вопросы есть?

Мясной салат- ошибка сапера.
Roman

Как-то раз жена нового русского занималась аэробикой, после пошла
принела душ и на голое тело надела холатик, а в комнате подскользнулась
и влагалищем к полу присосалась. Пришол муж пробовал поднять, но не
получилось, он позвал на помощь свою охрану, но и у них не вышло. Тогда
новый русский позвал дворника(порстецкий мужичек), тот думл и надумал,
говорит: "Хозяин, а давай с низу отверстие просверлим, ей туда воздух
попадет, она сама встанет"."Ты, что тут один квадратный метр полов 10000
долларов стоит, думай еще". Дворник подумал и говорит:"О! хозяин, а ты
ее за соски покрути, у нее смазка пойдет, мы ее до кухни датащим, там
полы подешевле!

Luchshaya sovest' passazhira- eto kontrolyor.

Ночь,улица,фонарь,аптека,
Возле нее стоят два гомосека
В двери долбятся, кричат-
Видно трахаться хотят.
Сегодня им не повезло-
Столкнулись,бля,с замком,
Придется смазывать дупло
По-свойски - языком

К анекдоту № 8 от 10.04.00
Что сделает юрист, который захочет угостить друга яблоком:
При передаче права собственности на имущество именуемое апельсин
юрист молча составит договор в простой письменнной форме, при этом
право- и дееспособность друга презюмируются, а стоимость апельсина
принимается превышающей 10 МРОТ. При нарушении другом своих
обязательств по приему апельсина и подписанию акта приема-передачи,
друг уплачивает юристу штраф в размере стоимости апельсина и возмещает
моральный ущерб, нанесенный таким отказом.

Как-то в Израиле группу пенсионеров-репатриантов из России повезли на
горячие источники в пустыне Негев.

Отдохнули они там и начали собираться обратно в автобус.
Сцена: около автобуса стоит парочка. Обоим хорошо за семьдесят.
Он замечает плакат на входе в бассейн, на котором написано на иврите и в
английской транслитерации
"Неве Мидбар" ("Холм в Пустыне") и спрашивает у своей подруги:
- А что это "Неве Мидбар" значит?
Подруга, с редкой уверенностью отвечает:
- Ну, неужели непонятно? "Неве" - Новый. "Мидбар" - Тайга!
Значит, "Новая Тайга"!

Эххх... тайги б нам сюда, хоть` немного...