Повторные анекдоты

Врач после осмотра - пациенту:
- Вы курите?
- Да.
- Пьете?
- Да.
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!

Если зайца научить орудовать топором, то он реально сможет рубить
капусту.

- Иванов! Ты почему спишь на работе?
- Понимаете, господин директор, у меня ребёнок маленький, всю ночь мне
спать не давал.
- А-а! Завтра чтоб притащил его с собой - пусть он тебе и здесь спать не
даёт!

Муж - жене:
— Какого тЁща приезжает?
Жена - мужу:
— Числа или ХУR?

- Кобзона - в Израиль, Меладзе - в Грузию, Макаревича - в Белоруссию,
Киркорова - в Болгарию...
- А Моисеева куда?
- В ж...у!

В обычных квартирах - сосед с дрелью, в частных домах - с
газонокосилкой...

Успешная карьера - это когда вы спешите на работу в то время, как все
остальные отправляются на шашлыки.

Юные тимуровцы снимали проституток и подтягивали их по алгебре и
геометрии.

Встречаются два программиста:
- Ты чего такой грустный?
- Да что-то с досом.
- Виснет, глючит?
- Да нет, просто дасморк!

Времена СССР... Старый одессит приехал к другу в Ленинград, прогулявшись
по городу, делится впечатлениями.
- Знаешь, Сема, ходил и читал ваши вывески на магазинах - "Ленхлеб",
"Ленмолоко", "Ленмясо". Так я думаю, шо у нас в Одессе были бы такие
вывески - "О! Де хлеб?", "О! Де молоко?"...
- Но, Сема, я только представил, какие были бы вывески в Херсоне!!!

- Мона, Лиза?
- Нуно, Леонардо!