19.11.2008, Повторные анекдоты
ими оклеивать стены, все равно не хватит на клей.
10.04.2009, Повторные анекдоты
- Сейчас я тебе все на пальцах объясню. Видишь средний?
29.11.2008, Повторные анекдоты
преимущественно внутрь.
20.10.2008, Повторные анекдоты
- Скажите, вы выпиваете?
- Да, но это потом. Сначала - о деле.
24.10.2008, Повторные анекдоты
свежевырытую могилу и там засыпает. Под утро - холодно ведь! - стучит
зубами, ворочается и пытается согреться. Мимо идет другой алкаш:
- Что дрожишь?
- Х-х-холодно!
- Так зачем тогда разрылся?
01.02.2009, Повторные анекдоты
секретарша приглашает в кабинет трех человек в костюмах, при галстуках.
Те садятся за стол переговоров. Новый русский, вежливо глядя на гостей,
говорит секретарше:
- Верочка, принеси этим трем козлам кофе.
Один из гостей:
- Двум. Я - переводчик.
04.04.2009, Повторные анекдоты
- Так как вы решили обратиться ко мне, расскажите все с самого начала.
- С удовольствием. Итак, сначала я создал небо и землю...
07.11.2008, Повторные анекдоты
- Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?
- С пятью или с шестью...
- Не так уж много...
- Да... Что-то неделька не задалась...
08.04.2009, Повторные анекдоты
было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного
хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.
19.12.2008, Повторные анекдоты
скандалов. Ты согласна?
- Конечно.
- И давай договоримся, что мы сохраним нормальные человеческие
отношения. Если встретимся, спокойно поздороваемся...
- Обязательно.
- И во время самого развода мы будем вести себя корректно, без всяких
выпадов и упреков. Согласна?
- Согласна.
- Ну и прекрасно. Осталось решить, на какой день мы назначим свадьбу...
06.10.2008, Повторные анекдоты
ухватился за плечо рядом стоящей дамы.
- Послушайте, - сердится она, - а вы не могли бы ухватится за что-нибудь
другое?
- Не искушайте меня, мадам!
21.11.2008, Повторные анекдоты
врачу и просит:
- Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не
только формальным. Врач осматривает его и говорит:
- Увы, вам уже ничего не поможет.
- А пчелиное молочко?
- Господин Айзерман, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу даже
сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить - это уж извините!
02.04.2009, Повторные анекдоты
тещи.
- Я тоже...
10.04.2009, Повторные анекдоты
- И что?
- Отгадывает!
24.10.2008, Повторные анекдоты
пpосьбy - подвезти; поднятый ввеpх сpедний палец - отказ в такой
пpосьбе.
21.03.2009, Повторные анекдоты
программист другому:
- Ну вот, опять у кого-то диск полетел.
05.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
больше увидеть, а в маленьком — больше услышать.
13.10.2008, Повторные анекдоты
- Секретарша говорит: "Доброе утро, шеф", а хорошая: "Уже утро, шеф".
19.10.2008, Повторные анекдоты
- Раби, я собираюсь жениться! Стоит ли мне это делать?
- Да.
- Но моя невеста очень некрасива! Может быть, не жениться?
- Тогда не женись.
- Но ее отец очень богат, а она единственная наследница! Может быть,
все-таки попробовать?
- Попробуй.
- Но все же, раби, она очень, очень некрасива! Я не могу на нее
спокойно
смотреть! Что же мне делать?
- Прими христианство.
- Зачем это?!
- Чтобы мозги морочить не мне, а священнику.
01.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
добивается этого.
17.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ну, как твой в постели?
- Да так...
- А поточнее?
- Ну, конечно, не так хорош, как твой...
07.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
Он: Для полного счастья или для ровного счета?
11.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Покормил...
- Чем?
- Вискасом, чем еще...
- А Рекса покормил?
- Да... Барсиком...
- Боюсь спрашивать... Сам-то что ел???
26.10.2008, Повторные анекдоты
Отец мой, у меня не было секса 10 лет, но на прошлой неделе я купил
таблетку Виагры и переспал сразу с тремя девушками.
Да, сын мой, тяжкий грех. Когда ты исповедовался в последний раз?
Да никогда, отец мой. Я вообще-то иудей.
Так что же ты тут сидишь и обо всем мне рассказываешь?
Ой, я такой счастливый я всем рассказываю.
16.01.2009, Повторные анекдоты
шума в машине. Это кляп для жены.
07.11.2008, Повторные анекдоты
долга.
29.03.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Беру. Вот вам точные копии российских денег.
12.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Багажник откройте... Это что такое?!?
- Это? Труп...
- Сам вижу, что труп... Аптечка где?!
03.11.2008, Повторные анекдоты
- Так, Петька, завтра пойдешь на бокс! За нашу команду выступишь.
- Василий Иванович, это дело мне не по зубам!
- По зубам, Петька, ой, по зубам!
07.11.2008, Повторные анекдоты
является тот факт, что до сих пор никто не попытался с нами связаться.
06.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
Не зануда.
25.11.2008, Повторные анекдоты
сына, посадить деpево и yбедить сына, что это и есть его дом.
07.11.2008, Повторные анекдоты
спрашивать вас, откуда он появился, и отказывается говорить, куда он
направился.
05.04.2009, Повторные анекдоты
скалка. Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу:
- А ты все печешь дорогая, все печешь...
14.10.2008, Повторные анекдоты
- Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала,
расположенного в Сахаре. Пишут, что у них там просто катастрофическая
ситуация с водой.
Директор:
- Да ну их, вечно они что-нибудь сочиняют.
Секретарша:
- Я бы не сказала, посмотрите - марка к конверту приколота скрепкой.
28.09.2008, Повторные анекдоты
добровольца. Какой-то мужик выходит, фокусник выдает ему кувалду и
говорит, чтобы тот ударил его по голове, после чего спокойно кладет
голову на деревянную плиту. Мужик пожал плечами и с размаху ударил...
Через полгода фокусник выходит в больнице из комы, вскидывает руку и
кричит:
- Оп-па!
02.04.2009, Повторные анекдоты
- Ну, видите ли, диагноз не совсем ясен...
29.10.2008, Повторные анекдоты
– Изумительно. Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам
не приехали!
14.10.2008, Повторные анекдоты
- Я слышала, что у тебя на работе новая секретарша?
- Да.
- Ну и как она - справляется?
- Справляется.
- Красивая?
- Симпатичная.
- А одевается как?
- Быстро.
21.01.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
правда. Чем я старше, тем больше он мне нравится.
14.10.2008, Повторные анекдоты
- С 8:00 до 9:00 - у меня оперативка, с 9:00 до 10:00 - главный инженер,
с 10:00 до 10:30 - главный бухгалтер, с 10:30 до 11:00 - прием по
неотложным вопросам, с 11:00 до 12:00 - подписание неотложных бумаг, ну
а с 12:00 до 13:00 часов - у меня сексуальный час.
На следующий день без пяти 12 секретарша заходит и начинает раздеваться.
- Что такое?
- Вы же сказали, что у вас в 12:00 - сексуальный час.
- Да не я - вас, а меня - в министерстве!
02.12.2008, Повторные анекдоты
последних желания.