Поиск по автору:

Родители невесты спрашивают сватающегося жениха:
- Скажите, вы выпиваете?
- Да, но это потом. Сначала - о деле.

Новый русский назначил переговоры англичанам. В назначенное время
секретарша приглашает в кабинет трех человек в костюмах, при галстуках.
Те садятся за стол переговоров. Новый русский, вежливо глядя на гостей,
говорит секретарше:
- Верочка, принеси этим трем козлам кофе.
Один из гостей:
- Двум. Я - переводчик.

- Вы, конечно, понимаете, милочка, что если бы Эдисон в свое время не
изобрел электричество, то мы бы сейчас смотрели телевизор в полной
темноте.

Пьяный в стельку мужик идет ночью по кладбищу, спотыкается, падает в
свежевырытую могилу и там засыпает. Под утро - холодно ведь! - стучит
зубами, ворочается и пытается согреться. Мимо идет другой алкаш:
- Что дрожишь?
- Х-х-холодно!
- Так зачем тогда разрылся?

Илья Муромец и Алеша Попович встречают д`Артаньяна с мушкетерами.
Оскорбленный отсутствием должного почтения д`Артаньян приближается к
Илье, рисует у него на груди мелом крест и, отъезжая, достает шпагу.
- Чегой-то он делает-то, Алеша? - спрашивает Илья Муромец.
- В это место он собирается тебя заколоть.
- А...
Достает палицу и говорит Алеше:
- Обсыпь-ка его мелом с ног до головы.

Сидит Ворона на дереве в полном альпинистском снаряжении. Вся в
карабинах, кошках, с рюкзаком. В клюве, вестимо, сыр... Бежит мимо Лиса.
- Ой ворона! Какие у тебя крутые карабинчики! Все блестят, переливаются!
ВОРОНА:
- Умгум...
- Ой ворона! Какие у тебя кошечки из нержавеечки!
- Умгум...
- Ой ворона! Какой у тебя рюкзачок кожаный!
- Умгум...
- Слышь, ворона! Тут знающие люди говорят, что никакой ты не альпинист,
а все прибамбасы для понта на себе таскаешь...
- Фигня-я-я-я!
Сыр выпал и повис на страховке...

Психиатр пациенту:
- Так как вы решили обратиться ко мне, расскажите все с самого начала.
- С удовольствием. Итак, сначала я создал небо и землю...

- Спасибо!
- Не во что.

Гинеколог - пациентке:
- Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?
- С пятью или с шестью...
- Не так уж много...
- Да... Что-то неделька не задалась...

Как пьет русский человек? Сначала он выпивает то, что хочет; затем то,
что может; и, наконец, то, что осталось.

Профессор спрашивает студент:
- Если бы вам предложили ум или золото, что бы вы выбрали?
- Конечно золото.
- А я ум, и знаете почему?
- Знаю: каждый берет то, чего ему не хватает.

Сидят два программиста у окна. Видят - за окном "летающая тарелка". Один
программист другому:
- Ну вот, опять у кого-то диск полетел.

Переполненный автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно
ухватился за плечо рядом стоящей дамы.
- Послушайте, - сердится она, - а вы не могли бы ухватится за что-нибудь
другое?
- Не искушайте меня, мадам!

- Значит, мебель и все домашние вещи мы разделим поровну безо всяких
скандалов. Ты согласна?
- Конечно.
- И давай договоримся, что мы сохраним нормальные человеческие
отношения. Если встретимся, спокойно поздороваемся...
- Обязательно.
- И во время самого развода мы будем вести себя корректно, без всяких
выпадов и упреков. Согласна?
- Согласна.
- Ну и прекрасно. Осталось решить, на какой день мы назначим свадьбу...

Дряхлый, но богатый банкир Айзерман женится на молоденькой. Приходит к
врачу и просит:
- Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не
только формальным. Врач осматривает его и говорит:
- Увы, вам уже ничего не поможет.
- А пчелиное молочко?
- Господин Айзерман, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу даже
сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить - это уж извините!

- У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания...
- И что?
- Отгадывает!

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом
стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

Лучшая освежающая маска - лицом в винегрет.

В Северной Амеpике поднятый ввеpх большой палец означает стандаpтнyю
пpосьбy - подвезти; поднятый ввеpх сpедний палец - отказ в такой
пpосьбе.

- Мамочка, можно я пойду сегодня с подружками на дискотеку?
- Сейчас я тебе все на пальцах объясню. Видишь средний?

Разница между большим городом и маленьким в том, что в большом можно
больше увидеть, а в маленьком — больше услышать.

- Чем отличается секретарша от хорошей секретарши?
- Секретарша говорит: "Доброе утро, шеф", а хорошая: "Уже утро, шеф".

Пришел как-то молодой еврей к раввину и говорит:
- Раби, я собираюсь жениться! Стоит ли мне это делать?
- Да.
- Но моя невеста очень некрасива! Может быть, не жениться?
- Тогда не женись.
- Но ее отец очень богат, а она единственная наследница! Может быть,
все-таки попробовать?
- Попробуй.
- Но все же, раби, она очень, очень некрасива! Я не могу на нее
спокойно
смотреть! Что же мне делать?
- Прими христианство.
- Зачем это?!
- Чтобы мозги морочить не мне, а священнику.

Две подруги:
- Ну, как твой в постели?
- Да так...
- А поточнее?
- Ну, конечно, не так хорош, как твой...

Флирт - это когда девушка не знает, чего хочет, но всеми средствами
добивается этого.

Она: Мне тебя очень не хватает..
Он: Для полного счастья или для ровного счета?

- Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
- Беру. Вот вам точные копии российских денег.

- А ты Барсика покормил?
- Покормил...
- Чем?
- Вискасом, чем еще...
- А Рекса покормил?
- Да... Барсиком...
- Боюсь спрашивать... Сам-то что ел???

Приходит на исповедь пожилой человек.
Отец мой, у меня не было секса 10 лет, но на прошлой неделе я купил
таблетку Виагры и переспал сразу с тремя девушками.
Да, сын мой, тяжкий грех. Когда ты исповедовался в последний раз?
Да никогда, отец мой. Я вообще-то иудей.
Так что же ты тут сидишь и обо всем мне рассказываешь?
Ой, я такой счастливый я всем рассказываю.

Изобретено новое устройство, которое на 95 процентов снижает уровень
шума в машине. Это кляп для жены.

Русские на весь мир прославились своими евреями.

С определенного возраста самое приятное в сексе - чувство выполненного
долга.

Гаишник останавливает машину, проверил документы:
- Багажник откройте... Это что такое?!?
- Это? Труп...
- Сам вижу, что труп... Аптечка где?!

Чапаев вызывает Петьку и говорит:
- Так, Петька, завтра пойдешь на бокс! За нашу команду выступишь.
- Василий Иванович, это дело мне не по зубам!
- По зубам, Петька, ой, по зубам!

Самым большим доказательством существования разумной жизни во вселенной
является тот факт, что до сих пор никто не попытался с нами связаться.

- Ты что, обиделась?
- Нет, я за топором.

Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45.
Не зануда.

Hастоящий оpангyтанг в своей жизни должен сделать тpи вещи: выpастить
сына, посадить деpево и yбедить сына, что это и есть его дом.

Как понять, что ваш ребенок, наконец, стал взрослым? - Он перестал
спрашивать вас, откуда он появился, и отказывается говорить, куда он
направился.

Секретарша:
- Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала,
расположенного в Сахаре. Пишут, что у них там просто катастрофическая
ситуация с водой.
Директор:
- Да ну их, вечно они что-нибудь сочиняют.
Секретарша:
- Я бы не сказала, посмотрите - марка к конверту приколота скрепкой.

- Чем вы лечите блох у своего пса?
- Спасибо, они не болеют.

- Девушка, вас как зовут?
- Смотря куда!

Выступает фокусник и для очередного фокуса просит подняться на сцену
добровольца. Какой-то мужик выходит, фокусник выдает ему кувалду и
говорит, чтобы тот ударил его по голове, после чего спокойно кладет
голову на деревянную плиту. Мужик пожал плечами и с размаху ударил...
Через полгода фокусник выходит в больнице из комы, вскидывает руку и
кричит:
- Оп-па!

70-летний английский граф взял в жены 18-летнюю девушку. Отыграли
свадьбу и отправились почивать каждый в свои покои. Лежит молодая жена в
кровати, скучает и размышляет: "Ничего, заведу двух любовников... ". Тут
раздается стук в дверь.
- Кто там?
- Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг.
- Пожалуйста, граф, заходите...
Граф исполнил свой супружеский долг и удалился, а юная графиня
размышляет: "А граф еще ничего, пожалуй, хватит и одного любовника".
Снова стук.
- Кто там?
- Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг.
- Пожалуйста, граф, заходите...
Граф исполнил свой супружеский долг и удалился, а юная графиня
размышляет: "Да... На первое время обойдусь без любовников". Опять стук
в дверь.
- Кто там?
- Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг.
- Граф, но вы уже исполнили его дважды!
- А-а, черт! Проклятый склероз!

Hовый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.
– Изумительно. Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам
не приехали!

- Доктор, что означают буквы "ХЗ" в моем диагнозе?
- Ну, видите ли, диагноз не совсем ясен...

Рука руку моет, нога ногу чешет, а вот с ушами - проблема.

Глубокая ночь. Звонок. Разъяренная жена открывает дверь, в руках у нее
скалка. Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу:
- А ты все печешь дорогая, все печешь...

Беседуют супруги:
- Я слышала, что у тебя на работе новая секретарша?
- Да.
- Ну и как она - справляется?
- Справляется.
- Красивая?
- Симпатичная.
- А одевается как?
- Быстро.

Говорят, что коньяк становится лучше с возрастом, и, я думаю, это
правда. Чем я старше, тем больше он мне нравится.