Поиск по автору:

- Давай в лошадку играть! Я буду передом, а ты будь собой.

Партия, живущая на средства государства, - это просто шлюха, потерявшая
профессиональную пригодность.

- Папа, когда говорят: "В конце концов все будет хорошо", это что
значит?
- Как тебе объяснить, сынок. Все мы смертны. И ты в один день помрешь.
Положат тебя в гроб, вынесут на руках во двор, на катафалке довезут до
могилы. И вот обвяжут гроб веревками и начнут опускать в могилу. Кто-то
из рабочих будет командовать: "Этот край выше, еще чуть-чуть, поверни к
себе, опускай, ВОТ ТЕПЕРЬ ВСЕ ХОРОШО..."

Едет Калев (герой эстонского эпоса) на гнедом коне, вдруг конь встал.
Что делать? Слез Калев с гнедого коня, обошел вокруг, потолкал, попинал
и не знает, что делать дальше.
Едет мимо Илья Муромец, подъезжает и говорит: "Ну что, брат Калев, что
случилось?"
Калев ему и отвечает:
- Та-а фот конь не едет.
Слез Илья Муромец со своего коня, подошел к коню Калева, поднял копыто
и
говорит:
- Так ты его подкуй.
- Та-а я его и под куй, и под зад – все равно не едет...

Адвокат выступает в суде:
- Господин судья, если человек имеет восемнадцать судимостей, то это уже
- не преступник.
- А кто же он?
- Коллекционер.

Главы арабских государств, собравшиеся обсудить новое устройство
Ближнего Востока, единодушно пришли к выводу, что это будет, скорее
всего, взрывное устройство.

Переночевал один мужик у любовницы, ну и с утра думает что же жене
рассказать. Любовница ему и советует:
- Заложи карандаш за ухо, когда домой придешь, и скажи правду.
Пришел он домой и говорит жене:
- Вот вчера старую подругу встретил, всю ночь с ней старое вспоминали,
ну и любовью немного позанимались...
Жена выхватывает у него из-за уха карандаш и кричит:
- Хватит тут мне сказки рассказывать, опять всю ночь со своими друзьями
в преферанс проиграл.

- Можно ли послать женщину в космос?
- Да, это достаточно далеко и вполне прилично.

Звонок по телефону.
- Мойше, будьте добры.
- Здесь такие не живут.
Еще раз звонок.
- Пригласите Мойше, пожалуйста.
- Здесь есть только Миша, никакого Мойше тут нет.
- Мишу позовите к трубочке.
- Мойше, иди скорее, тебя к телефону!

Вовочка обращается к отцу:
- Папа дай рубль, я хочу сходить в зоопарк посмотреть на удава.
- Возьми лупу, сходи в сад и посмотри на червяка.

Китайцу-туристу задают вопрос:
- Вам понравилась Москва?
- Да! Тисина, тистота и народа никого!

Лето, солнце, жара... Мужик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает,
как дома попьет холодного пивка... На дороге лежит бутылка, мужик ее
пинает, и та разбивается о камень. Как водится - джинн, желание. Мужик
заказывает:
- Хочу, чтобы в канистре пиво никогда не заканчивалось.
Джинн, поколдовав, исчезает. А мужик до сих пор пытается канистру
открыть.

- Скажи мне, Вова, уже 7 лет тебя знаю, и все никак не могу понять, кто
же носит твои рубашки, когда они чистые?!

Сватают еврею хромую девушку. Решил он посоветоваться. Подходит к
умудренному опытом и спрашивает:
- Мойша, и скажите, таки зачем мне жениться на хромой девушке?
- Ну, например, женишься ты на красивой длинноногой девушке. Пойдет она
на прогулку и там сломает ногу. Положат ее в больницу и начнется:
передачи, конфеты, подарки, цветы медсестрам и врачам... А тут уже все
готовое!

Вот и пришла пора взять себе жену. Вопрос только в том – чью?

Брошенный кирзовый сапог сохраняет убойную силу на протяжении всего
полета.

Самый полный справочник-путеводитель мужских эрогенных зон от Х до Я!

Войны заканчиваются только для побежденных. Победители продолжают
воевать и после победы.

Доктор:
- Что с вами?
Пациент (воздевая руки к небу):
- Как вам это нравится? Учился 6 лет и спрашивает у меня диагноз!

- Алло. Вам кого?
- Да так, решил номером ошибиться.

Это новейшее чудо-лекарство действует настолько сильно, что его можно
принимать только абсолютно здоровым людям.

Дама купила автомобиль. Ей говорят:
- Постойте, миссис, мы вам поставим свечи.
- О, благодарю вас, я надеюсь доехать засветло.

Здравствуйте, дорогая редакция. Скоро у моего мужа день рождения, ему
исполняется тридцать лет. В этот день вся семья как обычно соберется за
праздничным столом. Именинник будет рад услышать свою любимую песню. К
сожалению, он уже не помнит ни её автора, ни названия, ни исполнителя.
Но, к счастью, память сохранила отдельные слова из песни: "в ромашках
спрятались", "сняла решительно", "а он не попросил".

Cдeлайтe жeнe пpиятнoe! Пoдаpите eй шубу из сaмых дopoгих пopод свeклы и
сeлeдки.

На приеме у гинеколога:
- Доктор, скажите, а у вас до меня были женщины?

Из записной книжки педанта:
- трамвай 15 рублей.
- газета 18 рублей 50 копеек.
- не помню куда - 3570 рублей.

- Что вы сделали для помощи Всемирной организации охраны дикой природы?
- Я штук 50-60 браконьеров убил.

Люди, которые водят хороводы - хороводоводы.
А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.

В городе Н-ске была схвачена первая в истории этого города
учительница-шантажистка, преподаватель русского и литературы. Все
началось с того что в конце учебного года практически все ученики 10 “Б”
класса получили загадочные и угрожающие письма начинающиеся со слов: «Я
знаю, что вы делали прошлым летом». Администрация школы убедительно
просит своих учеников впредь относиться внимательнее к тому, что вы
пишите в сочинениях по теме «Как я провел лето».

- У тебя какое зрение?
- Минус 5!
- Холодно наверное?

Давно чего-то хочу... Знал бы чего - давно бы перехотел.

- Когда-то я был красивым и умным, - вспоминает Жириновский, - но в
роддоме меня подменили.

- Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня
вполголоса.

- Гоги! По части вставания вы кто: сова или жаворонок?
- Зачэм абыжаешь, дэвушк! Па этай части я арол!

Приходит зять домой, снимает рубашку, поворачивается к теще спиной и
говорит:
- Плюй!
- Да ты что, как же я буду на родного зятя плевать?
- Я сказал - плюй!
- Но почему?
- Врач сказал, что от радикулита змеиный яд помогает.

Выходят двое из тюрьмы. Один другому говорит:
- Колян, ты кем работать будешь?
- Наверное, киллером...
- А я в банкиры подамся!
- Ну, тогда еще свидимся.

Командир полка в своем кабинете. Звонок телефона:
- Полковник Петров слушает.
- Товарищ полковник, вы дурак!
- Это кто говорит?
- Все говорят!

Едет Илья Муромец. Видит Соловей-разбойник на трех дубах сидит.
- Соловей, чего там сидишь-то?
Соловей молчит. Илье Муромцу не понравилось такое невнимание, он
Соловья
булавой и огрел... Очнулся Соловей, опять на дубы залез. Едет Добрыня
Никитич.
- Соловей, чего там сидишь-то?
Молчит Соловей. Добрыня возмущенно его булавой ударил. Очнулся Соловей,
опять на дубы залез. Едет Алеша Попович.
- Соловей, чего там сидишь-то?
Молчит Соловей... Алеша тоже разгневался и булавой приложился. Соловей
устало поднимается, снова лезет на дубы и, вздыхая, шепеляво говорит:
- «Чего сидишь, чего сидишь... » Живу я здесь! Разве непонятно?

Больной - медсестре:
- Девушка, у меня к вам очень большая просьба. Я так люблю кофе, что
если не выпью стаканчик - умру!
- Да что вы! Доктор категорически запретил!
- А он и не узнает. Я незаметно...
- Он определит по запаху и налету на зубах.
- Что же делать?... О! А вы мне клизму с кофе сделайте.
Медсестра ставит клизму. Больной кричит:
- Ай!
- Что случилось? Кофе слишком горячий?
- Нет, слишком сладкий.

Два боксера живут в одном номере. Один другому говорит:
- У нас продукты кончились, сходи в магазин и купи молока и хлеба.
Понял?
- Ну?
- Что «ну»? Ты понял, тебе нужно купить ДВЕ ВЕЩИ: молока и хлеба. ДВЕ
ВЕЩИ: молока и хлеба! Ты понял - ДВЕ ВЕЩИ!!!
Через час второй возвращается и приносит зубную щетку.
- Я же тебе говорил: ДВЕ ВЕЩИ!
- Ну?
- Что «ну»? А зубная паста где?!!

К адвокату приходит клиент и долго, нудно рассказывает о своем деле.
Вышедший из терпения юрист прерывает его:
- Расскажите коротко и ясно, о чем идет речь. А уж дело запутаю я сам.

Три стиля одежды: модный, квази-модный и квазимодный.

Никогда человек не бывает так близок к совершенству, как при заполнении
анкеты для устройства на работу.

В магазине электротоваров:
- У Вас есть удлинитель?
- Удлинитель чего?..

-Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех
тупее, бесполезней и пьянее?
Молвит зеркальце в ответ:
- Ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких как ты две
трети.

Встречаются две подруги.
- Я слышала, что ты замуж вышла. Поздравляю! Как свадьба прошла?
- Все было прекрасно, только ночью небольшая накладка вышла: я вместо
"ой!" сказала "оп-па!"

- Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до
свадьбы...
- Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?

На следующий день после свадьбы:
- Милый, ты меня больше не называешь своей богиней?
- Прости, дорогая, я за несколько дней стал атеистом!

На таможне.
- Откройте чемодан... Так... Ничего... Ничего нет?
С вас пошлина за издевательство над таможней!

На симпозиуме американский профессор спросил российского коллегу:
- Бывает ли у вас, что лечите вы от одной болезни, а посмертное вскрытие
показывает совсем другую?
- Нет, конечно. У нас от чего лечат, от того и умирают.