Повторные анекдоты

Женщины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенькая, трогательеая
зверюшка, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить!

Глухая деревня в Смоленской области. На улицу въезжает шикарный мэрс.
Из машины вылезает крутой новый русский, на встречу ему старушка:
- Бабушка! , говорит новый русский: вы помните, во время войны прятали
от немцев маленького еврейского мальчика в телогрейке.
- Конечно помню, сынок.
- Так вот баба, я за телогрейкой приехал.

Застойные времена. Идет собрание в погребальной конторе. Повестка дня:
экономия.
- Предлагаю вместо гробов использовать полиэтиленовые пакеты: экономим
на дереве! (Бурные аплодисменты).
- Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать вертикально:
экономия площади! (Продолжительные аплодисменты).
- Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать вертикально, но
только наполовину - экономим на памятниках! (Бурные аплодисменты,
переходящие в овацию).

Мужик приходит к хирургу.
- Доктор, что-то мне не писается!
- Снимите штаны... Так у вас же член узлом завязан! Врач развязывает
узел... и через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче,
вытянув шеи, чтобы не захлебнуться.
- Доктор, а мне еще что-то не какается!
- Вон! Вон! К ТЕРАПЕВТУ!

- Папа, когда говорят: "В конце концов все будет хорошо", это что
значит?
- Как тебе объяснить, сынок. Все мы смертны. И ты в один день помрешь.
Положат тебя в гроб, вынесут на руках во двор, на катафалке довезут до
могилы. И вот обвяжут гроб веревками и начнут опускать в могилу. Кто-то
из рабочих будет командовать: "Этот край выше, еще чуть-чуть, поверни к
себе, опускай, ВОТ ТЕПЕРЬ ВСЕ ХОРОШО..."

- Почем гробы у вас?
- Стольник!
- Ну дает! На Дерибасовской по 120, так в них хоть развернуться можно!

В Белоруссии установлен памятник белорусскому народу - Неписающий
мальчик. Он терпит.

- Доктор, чтобы излечиться от этой болезни, я готов продать душу
дьяволу!
- Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно, и
вы спокойно отдадите ее Богу.

Сегодня в новостях передали: Сегодня в центре города Москвы, на
Кутузовском проспекте, столкнулось 10 мерседесов. Проезжающий мимо
водитель запорожца, скончался от смеха.

Доктор рекомендует друзьям больного не говорить с ним о его болезни. На
другое утро к больному заходит сосед, они поговорили немного, и больной
спрашивает:
- Скажи... а тебе ничего не говорил доктор о моем состоянии?
- Абсолютно ничего, - бодро отвечает сосед. - Он только поинтересовался,
пройдет ли гроб через эту маленькую дверь.

Идут похороны... Покойник лежит в гробу, люди подходят и кладут в гроб
цветы. Внезапно появляется какой-то мужик и что-то кладет в гроб. У него
спрашивают:
- А ты что положил?
- Да цветов нигде не было, так я ему «Сникерс» купил.

у мужика в хозяйстве загуляло свинья.
Где взять хорошего борова?
Сосед посоветовал:
- Вези в соседнюю деревню, там у Михалыча есть породистый боров
- Как же я ее туда отвезу?
- А ты в люльку ее посади, каску одень и менты даже не докопаются.
Два дня мужик свинью возил в соседнюю деревню, все думает, хватит.
На утро третьего дня спит себе спокойно, подходит к нему жена, толкает в
бок:
- Вставай свинья в люльке сидит уже и каску одела.

-Что это у вас так заключенный ругается?
- Шампанского хочет.
- Ага... А гандон он не хочет?
- Предлагали - все равно ругается.

-Папа, а правда, что на Руси в древности муж узнавал жену только после
свадьбы?
- Нет, сынок. Это - во всем мире во все времена!

-Страшила! Я вчера видел, как ты выходил из гей-клуба...
- Я-то выходил, а ты, Дровосек, почему остался?!

- Доктор, помогите, я вам денег дам, только помогите скорее!
- Давайте, давайте сначала деньги, а то поможешь людям - ни людей, ни
денег, ни благодарности! Лежит в гробу и делает вид, что не узнал!

- Я Ленина живым видел!
- А я в гробу!

Приходит линуксоид к врачу.

Доктор, у меня с женщинами не получается! Только мы с ней начинаем, она
бьёт меня по морде, орёт на меня матом и убегает!

- Это очень странно. Расскажите поподробнее.

Ну, мы с ней раздеваемся, ложимся, я ей член засовываю, начинаю
засовывать руку...

- А руку-то зачем?!

Доктор, а как же я ДРОЧИТЬ буду?!?!

Гpузинcкий театp оcущеcтвил поcтановку "Буpатино".
Hа cцене лежит Буpатино лет 50-ти, почеcывает волоcатое пузо.
Cтук в двеpь.
- Малвын, ты ?
Молчание.
- Аpтемон, ты ?
Молчание.
- А кто ?
Из-за двеpи:
- Каpабаc-Баpабаc, кацо !
Буpатино:
- Вах, баюc !

Железный Гомосек.

К госпиталю подъезжает карета "скорой помощи". Выбегают санитары. Самый
маленький из них - студент-практикант - заглядывает в машину, и
спрашивает у тетки-водителя:
- Тетя Дора, что случилось? По рации вы передали, что везете одного
дядю, которого сбила девушка-лихачка на "Жигули", а у вас в машине их
четверо!
Тетя-водитель гордо:
- Мальчик, не поучай взрослых! Остальных таки сбила я!

Совковые времена. "Ветерана" куликовской битвы - бывшего бендеровца из
дивизии "Ордена Ленина ОУН-УПА" - пригласили на урок истории. Ну, дед
между делом спрашивает у Вовочки:
- Хлопчыку, хто такий був товарыщ Пэтлюра?
- Кто-кто - негр!
- Чому негр, клятый москаль?!
- Так он же против белых сражался!

Маленькому Вовочке говорят:
- Вовочка, якщо ты нэ прыпэнышь лаятися матом, в тэбэ зубки нэ
выростуть.
На это Вовочка, тыкая пальцем в молочный зуб, отвечает:
- А это сто, х№й сто ли?

Буратино на приеме:
- Доктор, что-то мне нехорошо!
- На что жалуетесь?
- Сердцевина ноет!

Москву основал Юрий Долгорукий, а поломал Коротконогий

- Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы лучше слышать тебя, моя деточка!
- Бабушка-бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
- Потому что я еврей сказал волк и громко заплакал.

- Что, Боря умер?
- Да, еще вчера.
- То-то я смотрю, он в гробу лежит!

Страшила сидит в коридоре больницы, нервничает, курит, водку пьёт.
Проходит несколько часов. Выходит дядя-доктор:
- Вы Страшила?
- Да.
- У меня для Вас две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
- Давайте с плохой!
- Как мы ни старались, какие бы мы операции ни делали, Железный Дровосек
скончался.
Страшила в ужасе падает на стул, хватается за сердце и спрашивает:
"Доктор, а какая же тогда, нах, хорошая новость?"
- У вас появились отличные гвозди, господин Страшила.

Врачи диагностировали Железному Дровосеку рак машинного масла.

-Элли, научи меня танцевать рок-н-ролл!
- Что ты, Страшила, я ведь и сама-то не умею.
- А как же ты вчера танцевала в ванной?
- Дык то я на кусок мыла наступила.

В театре идет премьера спектакля. И вдруг выясняется, что заболел один
из исполнителей. А так как роль была маленькой (он должен был выйти на
сцену с пакетом, сказать: "Я гонец из Пизы", отдать пакет и уйти), то
заметили его отсутствие слишком поздно. Режиссер на грани инфаркта,
актеры в панике, заменить некем. Тут смотрят: сидит дедушка-сторож.
Быстренько научили его, что надо сделать, переодели и на сцену. Выходит
дедушка на сцену и говорит:
- Я гонец из п*зды....(думает про себя "Что-то я не то сказал")
Повторяет еще громче:
- Я п*здатый гонец...!!!...???...(пауза) Еще громче:
- Я гонимый п*здец...!!!...???...!!!...???
Поворачивается дед к залу и с удивленным лицом произносит:
- Вот п*здец я гоню...

Приехала немецкая делегация в совок. Во время посещения луцкого
автомобильного завода, глава делагации, глядя на новый "лучший в мире"
совковый внедорожник "ЛУАЗ-Бендера" образца 1990 года, глубокомысленно
произносит:
- Изобретательность русских просто поражает. Чего только не придумают,
лишь бы дороги не ремонтировать!

Девочка Элли сидит в коридоре больницы, нервничает, курит, водку пьёт.
Проходит несколько часов выходит доктор.
- Ты Элли из Канзаса?
- Да, дядя!
- У меня для тебя две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
- Давайте с плохой, дядя доктор!
- Как мы ни старались, какие бы мы операции ни делали, Страшила
скончался.
Элли в ужасе падает на стул, хватается за сердце и спрашивает: "Дяденька
доктор, а какая же тогда, нах, хорошая новость?"
- У тебя, девочка, появилось соломенная шляпа.

- Ватсон, я вижу, вы побывали у рэкетиров?
- Да. Но как вы догадались, Холмс?
- Элементарно, Ватсон! Вы лежите в гробу!

Мартину Лютеру Кингу по приезде в совок показали кино "Петлюра".
Журналисты спрашивают:
- Ну как вам кино.
- Хорошее кино, особенно понравился момент там где главный герой -
товарищ Петлюра - говорит Чапаеву "Вот, пан Чапай, всех белых перебьем -
тогда такая жизнь начнется!"