Повторные анекдоты

Вчера ОМОН разогнал демонстрацию мазохистов. Такого удовольствия давно
не получали ни те, ни другие.

Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права,
независимо от того, права она или нет.

Муж подходит к окну, открывает шторы и говорит жене:
- Тебе не кажется, что сегодня будет прекрасный день?
Жена:
- И что ты этим хочешь сказать, дорогой?
- Я просто вспомнил, кое-что.
- И что же?
- Ты говорила, что ты в один прекрасный день соберешься и уйдешь от
меня!

-Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех
тупее, бесполезней и пьянее?
Молвит зеркальце в ответ:
- Ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких как ты две
трети.

Читал книгу "Занимательная химия".
Очень понравился эффектный опыт под названием: "Куда делся спирт?".

Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово
"отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни хера".

Деньги придумали хитрые мужички с маленькими пиписьками.

предстали пред Богом в день Страшного Суда 10 женщин. надо решать: кому
в ад-кому в рай. Бог посмотрел на них задумчиво и говорит: кто из вас в
мыслях изменял своему мужу-выйдите вперед!-9 женщин выходят, одна стоит.
тогда Бог говорит: кто на самом деле изменял мужу-еще шаг вперед! 9
женщин делают шаг вперед-одна стоит. тааааак! а сделайте шаг вперед те,
кто постоянно изменял мужу!-9 женщин делают еще шаг-одна стоит. все
ясно-говорит Бог: девятерых блудниц в ад-и эту глухую блядь туда же!!!

В английской тюрьме:
- Простите, сэр, вам много дали?
- 15 лет. А вам, если не секрет?
- Мне - 10.
- Тогда, наверное, вам лучше занять место ближе к двери: вам раньше
выходить.

- Поднять паруса!
- Капитан, у нас судно на электродвигателе...
- Поднять электродвигатель!

Бежит мужик по лесу, на встречу идёт старый дед. Мужик:
- Здоров батя, не подскажежь как побыстрей через лес пробежать ?
Дед:
- Ну смотри - побежишь на право - путь дооолгий, но зато безопастный.
Побежишь на лево - путь короткий, но там педики бродят.
- Была не была на лево побегу
- Давай я тебе на всякий случай кляп в жопу засуну, мало ли что.
- Ну давай.
Значит закупорил дед мужику жопу и тот побежал. Бежит, бежит, бежит,
вдруг споткнулся, упал. Оборачивается - сзади подходит какой то мужичок,
раздаётся звук: " Чпооок "
- Добрый вечер !

- Артист, подражающий Пугачевой?
- Аллоимитатор.

© Алик, шоувед www.alikdot.ru/anru/anek/filalla/

- Этажом выше любовью занимаются!
- Или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются...

Когда все пропивает - пропойца, то если прокуривает - прокурор?

Идут два наркоши. Вася, улыбайся "бобик" едет. Через полчаса: Вася
хватит улыбаться, мы уже в "бобике".

Легче наставлять рога, чем наставлять на путь истинный. Но и в том, и в
другом случае вы - наставник.

Леонардо Недовинченный.

Бежит женщина в магазин вечером, торопится хлеба купить до закрытия.
Смотрит, у магазина пьяный мужичок валяется.
Присмотрелась - нормальный мужичок, пощупала - отличный мужик.
Ну, думает, никуда он не денется, успею хлеба купить. Забежала в
магазин, купила хлеба, выбегает, а мужика нет.
Женщина швыряет хлеб на землю:
- Можно подумать, я три года хлеба не ела!!!

Сидят два накуреных штрихапод общягой.
Девушка из окна викидывает использованый тампон Каторый падает одному из
них на голову.
Он заберает етот тампон с головы и говорит другому; Васька смори ватка а
как голову розпиздячила

Уже и глаза боятся, и руки делают, а она опять беременна!

Если б я любил тебя, а ты бы любила меня, как бы мы любили друг друга!

- Кто последний к паталогоанатому?

Человеку свойственно ошиваться.

- Это вы объявили вознаграждение за пропавшую собаку?
- Да. А вы ее нашли?
- Еще нет. Но я хотел бы получить аванс...

Опыт и алкоголизм всегда побеждают молодость и энтузиазм.

Пациент приходит к врачу окулисту:
- Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма.
Я не вижу один цвет.
- Какой именно?
- Ну откуда ж мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел!

- Как ты отметил юбилей Гоголя?
- Написал на заборе название его знаменитой повести.
- Какое?
- Вий.
- Да-да, я видел. Но ты сделал в нем две ошибки.

Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де
ля СантаМария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голландия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О’Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага