Создал бог женщину, посмотрел на нее... Махнул рукой и сказал: - Ну и
ладно, накрасится...
17 апреля 2009
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования15
Жили в одной деревне Иван и Абрам. Как-то приходит Иван к Абраму и
говорит:
- Абрам, дай мне рубль вдолг, а я тебе потом отдам два.
- Нет, не могу. Ты же его пропьёшь, а потом отдавать не захочешь.
- А я тебе топор оставлю под залог.
- Ну, тогда давай.
Дал Ивану рубль, забрал топор и говорит:
- Слушай, тебе ведь трудно, наверное, будет сразу два рубля вернуть,
может один сразу отдашь, а второй потом?
Иван подумал, а и вправду, тяжело будет. И отдал. Идёт домой, а сам
думает:
"Рубля нет... топора нет... рубль должен... и гланое - всё правильно!!!"
говорит:
- Абрам, дай мне рубль вдолг, а я тебе потом отдам два.
- Нет, не могу. Ты же его пропьёшь, а потом отдавать не захочешь.
- А я тебе топор оставлю под залог.
- Ну, тогда давай.
Дал Ивану рубль, забрал топор и говорит:
- Слушай, тебе ведь трудно, наверное, будет сразу два рубля вернуть,
может один сразу отдашь, а второй потом?
Иван подумал, а и вправду, тяжело будет. И отдал. Идёт домой, а сам
думает:
"Рубля нет... топора нет... рубль должен... и гланое - всё правильно!!!"
Два новых русских встречаются после долгой разлуки.
- Ты кем работаешь?
- Да вот, понимаешь, киллером. А ты?
- А я банкир теперь.
- Хм... Ну, тогда еще встретимся!
- Ты кем работаешь?
- Да вот, понимаешь, киллером. А ты?
- А я банкир теперь.
- Хм... Ну, тогда еще встретимся!
28
Идеальный ребенок никогда не вмешивается в разговоры взрослых, никогда
не шалит, никогда не приносит из школы двоек и никогда не существует.
не шалит, никогда не приносит из школы двоек и никогда не существует.
На приеме у психиатра:
- Доктор, у меня по ночам крокодилы кашляют!
- Это не ко мне, это к ветеринару!
- Доктор, у меня по ночам крокодилы кашляют!
- Это не ко мне, это к ветеринару!
- Люблю боулинг! Это единственное место, где можно пить пиво и при этом
думать, что занимаешься спортом...
думать, что занимаешься спортом...
11
Президент Медведев решил возродить студенческие отряды.
Первые студенты из Таджикистана уже начали прибывать.
Первые студенты из Таджикистана уже начали прибывать.
8
Звонок по мобильному:
- Привет, как дела?
- Извини, очень занят, не могу говорить.
- А что делаешь?
- Супружеский долг исполняю.
- Так ты же не женат!
- А я чужой исполняю.
- Привет, как дела?
- Извини, очень занят, не могу говорить.
- А что делаешь?
- Супружеский долг исполняю.
- Так ты же не женат!
- А я чужой исполняю.
9
-В какой город вела дорога из Желтого Кирпича?
- Забыл... Напомни!
- Горы, пустыня, маковое поле...
- В Кабул, что ли?
- Забыл... Напомни!
- Горы, пустыня, маковое поле...
- В Кабул, что ли?
Встречаются два киллера. Один другому говорит:
- От чиста, братан, шо ты в жизни больше всего любишь?
Другой отвечает:
- Ну как чё? Ясное дело, пострелять там, контрольный в голову - в
натуре!
- Да не, брат, пострелять - это ж наша работа, а от шо ты любишь, так
шоб для души было? Раздумчиво:
- Для души? Гранату бросить!
- От чиста, братан, шо ты в жизни больше всего любишь?
Другой отвечает:
- Ну как чё? Ясное дело, пострелять там, контрольный в голову - в
натуре!
- Да не, брат, пострелять - это ж наша работа, а от шо ты любишь, так
шоб для души было? Раздумчиво:
- Для души? Гранату бросить!
27
Не мое: Мужик в аптеке обращается к продавцу:
- Дайте мне, пожалуйста, пол таблетки виагры.
- А почему только половину таблетки?
- А мне не иба@ься, мне повые@ываться.
- Дайте мне, пожалуйста, пол таблетки виагры.
- А почему только половину таблетки?
- А мне не иба@ься, мне повые@ываться.
На приём к гинекологу приходит супружеская пара, муж описывает ситуацию:
"Доктор, мы вчера приехали с курорта, где за день до отъезда занимались
дайвингом, и к моей жене в пи@ду залез или краб или кто-то там ещё...
короче надо его от туда достать!"
Ну доктор проводит осмотр, видит что обычными способами этого гада не
достать и говорит мужику-"Вы туда член засуньте, краб за него уцепится,
и вы его выдерните..." Мужику такая идея не понравилась, он в отказ:"Кто
из нас доктор? Вот ты и давай, работай!"
Ну доктор пристроился, всунул, достаёт - нет гада... ещё раз-опять
нет... ну и вошёл во вкус-еб*т пациентку в полный рост. Мужик его по
плечу хлопает "Док ты чё? охренел?" Доктор практически в экстазе орёт:
"ДА Я ЕГО УБЪЮ ТАМ НАХ*Й"
"Доктор, мы вчера приехали с курорта, где за день до отъезда занимались
дайвингом, и к моей жене в пи@ду залез или краб или кто-то там ещё...
короче надо его от туда достать!"
Ну доктор проводит осмотр, видит что обычными способами этого гада не
достать и говорит мужику-"Вы туда член засуньте, краб за него уцепится,
и вы его выдерните..." Мужику такая идея не понравилась, он в отказ:"Кто
из нас доктор? Вот ты и давай, работай!"
Ну доктор пристроился, всунул, достаёт - нет гада... ещё раз-опять
нет... ну и вошёл во вкус-еб*т пациентку в полный рост. Мужик его по
плечу хлопает "Док ты чё? охренел?" Доктор практически в экстазе орёт:
"ДА Я ЕГО УБЪЮ ТАМ НАХ*Й"
10
Граница на карте обозначена точка-тире, точка-тире, что символизирует:
пограничник-собака, пограничник-собака.
пограничник-собака, пограничник-собака.
4
- Все мужчины - ужасные бабники!
- Так уж и все?
- Да. А разве остальных можно назвать мужчинами?..
- Так уж и все?
- Да. А разве остальных можно назвать мужчинами?..
3
Буфетчик говорит официанту:
- Послушай, перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу. Ты, наверно,
забыл, что работаешь в вагоне-ресторане.
- Послушай, перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу. Ты, наверно,
забыл, что работаешь в вагоне-ресторане.
1
- Доктор, куда Вы меня везете?
- В морг, сынок...
- Но я ведь еще не умер!
- А мы еще не доехали...
- В морг, сынок...
- Но я ведь еще не умер!
- А мы еще не доехали...
29
Возвращается киллер из командировки. Работу на два дня раньше выполнил.
Вышибает ногой дверь, а жена в 11 утра в постели раздетая лежит.
Он выхватывает "Узи" и по шкафу: Тррррррр! Никого. Тогда по портьерам:
Тррррррр! Никого. Выбегает в коридор и кидает гранату в ванную: Бум!
Никого. Заходит в спальню к жене и, почесывая автоматом лоб, говорит:
- Стареешь, мать, стареешь".
Вышибает ногой дверь, а жена в 11 утра в постели раздетая лежит.
Он выхватывает "Узи" и по шкафу: Тррррррр! Никого. Тогда по портьерам:
Тррррррр! Никого. Выбегает в коридор и кидает гранату в ванную: Бум!
Никого. Заходит в спальню к жене и, почесывая автоматом лоб, говорит:
- Стареешь, мать, стареешь".
26
Сидят два киллера в подъезде, ждут ОБЪЕКТ. В назначенное время ОБЪЕКТ не
приезжает. Проходит 10 минут, 20 минут, киллеры выкуривают по сигарете,
полчаса... все никого. Наконец, один из киллеров говорит другому:
- Слушай, а может, с ним случилось чего? Я уж беспокоиться начал...
приезжает. Проходит 10 минут, 20 минут, киллеры выкуривают по сигарете,
полчаса... все никого. Наконец, один из киллеров говорит другому:
- Слушай, а может, с ним случилось чего? Я уж беспокоиться начал...
25
Любовь киллера: два поцелуя в грудь, контрольный - в голову
24
Объявление. Ищу жену. Интим не предлагать.
2
С утра выполнил свой супружеский долг - вынес мусор.
20
- У него же на лице написано, что он малограмотный.
- Но почему - малограмотный?
- Написано с ошибками!
- Но почему - малограмотный?
- Написано с ошибками!
16
- Что делали древние римляне, чтобы скоротать время?
- Расширяли отверстия песочных часов.
- Расширяли отверстия песочных часов.
13
Стоит в кассу за патронами большая очередь киллеров. Вдруг с улицы
впопыхах вбегает мужик и сразу к окошку. Очередь загудела:
- Ты куда, в натуре, прешь, дядя?
- Да я стоял уже, братаны, мне только добить! Одного патрона не хватило!
впопыхах вбегает мужик и сразу к окошку. Очередь загудела:
- Ты куда, в натуре, прешь, дядя?
- Да я стоял уже, братаны, мне только добить! Одного патрона не хватило!
22
На приеме у психиатра:
- Доктор, меня все игнорируют!
- Следующий!
- Доктор, меня все игнорируют!
- Следующий!
Гена послал чебурашку в магазин за изюмом чебурашка приходит и спашивает
у вас есть изюм прадовщица говорит нет только в булочках а чебурашка
говорит ну накавыряйте мне киллограмчи!
у вас есть изюм прадовщица говорит нет только в булочках а чебурашка
говорит ну накавыряйте мне киллограмчи!
Петька:
- Ну и дуб же ты Василий Иваныч!
- Да, Петька, могуч я, могуч.
- Ну и дуб же ты Василий Иваныч!
- Да, Петька, могуч я, могуч.
33
В связи с травмой на производстве, он стал негееспособен.
- Почему вы устроили драку на улице?
- У меня нет денег, чтобы арендовать для этого помещение.
- У меня нет денег, чтобы арендовать для этого помещение.
5
Элли, заснув на маковом поле, во сне видела Изумрудный город и чародея
Гудвина...
Гудвина...
-Горы, пустыня, маковое поле... Так Элли, выходит, разоблачила Усаму
Бинладена?
Бинладена?
колобок повесился ЫыЫыЫыЫы))))))) хD
Кстати, знаете, что делали белорусские партизаны? Они намазывали рельсы
солидолом, и фашистские эшелоны с продовольствием тормозили только во
Владивостоке...
солидолом, и фашистские эшелоны с продовольствием тормозили только во
Владивостоке...
18
-Горы, пустыня, маковое поле... По логике вещей, девочку Элли должны
были перенести в Канзас не серебряные башмачки, а ЦИНКОВЫЕ!
были перенести в Канзас не серебряные башмачки, а ЦИНКОВЫЕ!
Самый смешной анекдот за 10.12:
Еду сейчас в такси по Кутузовскому, а таксист говорит, что он таксует для души, а так он президент Сирии.