Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
13 января 2009

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
- Что такое "дом терпимости"?
- Это пивбар без туалета.
Встречаются два друга, один у другого спрашивает:
- А с каких пор ты стал носить сережку в ухе?
- да как жена в постеле нашла, так и стал!
Просыпается мужик на даче, лежит, слышит странный звук с улицы -
пом-пом, пом-пом... Выходит и обалдевает: за заборчиком, там, где вчера
была соседская дачка - теннисный корт, и 2 парня в белом ракетками
стучат. А сосед Федя от калиточки так задумчиво на это смотрит. Мужик
бросается к соседу: "Что это?!" Сосед грустно отвечает: "Финал кубка.
Чесноков - Кафельников, Кафельников ведет 16:14"
Мужик чувствует, что крыша едет: "Федя, но КАК?!? ..."
Федя отвечает: "У нас под горкой в колхозном пруду золотая рыбка
завелась, берет на голый крючок..." Мужик бегом к дому, снасти в охапку,
а Федя ему в догонку: "Поймаешь - кричи громче, рыбка глуха!" Добегает
мужик до пруда, закидывает удочку - и тут же у него клюет. Выдергивает -
Рыбка! ЗОЛОТАЯ!!! Он ее в ладошках держит, кричит: "РЫБКА! РЫБОЧКА!!"
Она раздраженно: "Мужик, не ори так, я тебе не глухая" Он нормальным
голосом: "Извини, рыбка, мне сказали... неважно... ты все можешь?!" Она:
"Само собой" Он: "А можешь, чтобы я сейчас домой вернулся - а у меня
полный дом баксов?" - "Не вопрос", - ответила рыбка, вильнула хвостом и
нырнула в воду.
Мужик бегом домой, рвет на себя дверь и теряет дар речи: войти в дом
нельзя, стеной перед ним громоздятся факсы. Факсимильные аппараты торчат
в окна и вылезают из трубы. Мужик в таком шоке, что просто стоит и
смотрит в ужасе на все это. И тут слышит за плечом голос своего
грустного соседа: "Ну что, говорил я тебе, что рыбка - глуха? Или ты
думаешь, что я себе БОЛЬШОЙ ТЕНИС заказывал?"
-Выведена новая порода собак - для охраны домов терпимости! ЕЕ так и
назвали - бордельтерьер.
УКРАДЕНО.
Два друга изрядно выпили вечером после работы на лавочке в детском парке
и "расползлись" по домам. На следующий день, утром, встречаются.
Один - в прекрасной форме, другой - весь избит. Синяки, переломы.
- Что случилось?
- Когда мы разошлись, иду домой. Вдруг, на меня машина, я падаю. Потом
лошадь копытом, потом лодка веслом, потом самолет пропеллером...
- Не может быть!!!
- Не веришь? Пойдем, у карусельщика спросишь!!!
Ты никогда не узнаешь, сколько у тебя близких и дальних родственников,
сколько есть и было друзей детства, сколько сотрудников испытывают к
тебе влечение, сколько мужиков пили с тобой на брудершафт, сколько
девушек мечтают выйти за тебя замуж, и вообще как сильно тебя любят все,
тебя окружающие... Пока не выиграешь лотерею Гослото 100 млн. рублей.
Переночевал один мужик у любовницы, ну и с утра думает что же жене
рассказать. Любовница ему и советует:
- Заложи карандаш за ухо, когда домой придешь, и скажи правду.
Пришел он домой и говорит жене:
- Вот вчера старую подругу встретил, всю ночь с ней старое вспоминали,
ну и любовью немного позанимались...
Жена выхватывает у него из-за уха карандаш и кричит:
- Хватит тут мне сказки рассказывать, опять всю ночь со своими друзьями
в преферанс проиграл.
12
Старый анекдот, но очень нравится: Изготовили кубик Рубика для.... Для
среднего состава - однотонный, для высшего - монолитный. Не хочу никого
обидеть.
- Але, девуска, скока влемени лететь до Цюкотки?
- Минуточку...
- Спасиба!
Гражданская война. В санитарку попали две пули. Ей сделали операцию, она
выжила, но пули удалить не смогли, так в теле и остались. Прошло мого
лет, она вышла замуж, родила двоих детей - девочку и мальчика, дети
пошли в школу. И однажды приходит дочка к матери вся в слезах и говорит:
Мама, случилось страшное - я писала и у меня из письки пуля выпала.
Ну мать ее успокоила, мол ничего страшного.
Через некоторое время приходит сын весь с слезах: Мама, со мной
случилась страшная вещь.
Да, да, сынок я знаю, ты писал и из тебя выпала пуля.
Нет, мама, я дрочил и случайно застрелил бабушку.
8
Чтобы семейная жизнь длилась долго и счастливо, последнее слово в споре
всегда должно быть за мужчиной, и лучше, если последнее слово такое:
"Да, дорогая"
11
-Что выпадает из ряда: СПИД, гонорея, "самостийнисть"?
- Гонорея - из трех данных явлений, только она поддается лечению!
С точки зрения биологии, если что-нибудь вас кусает, оно, скорее всего,
женского пола.
10
Армия. Перекличка.
Командир: Семенов!
Рядовой Семенов: Я!
Командир: Задериногиназабор!
Рядовой Задериногиназабор: Я!
Командир:... Ни*уя себе фамилия
Рядовой: Я!
-Как написать "проститутка" пятью буквами?
- "Хохол".
Львовское агенство новостей:
- А теперь - пару слов о приятном: разбился русский "Боинг", все 240
пассажиров и 7 членов экипажа погибли....
Железный Дровосек - Страшиле:
- Слушай, дружище, Элли родила! Что-то такое, железно-соломенное, а
голова - гривастая... Правда, мы со Львом не виноваты?

Вчера<< 13 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 26.03:
Два олигарха судились за восемь миллиардов. Судья вынес вердикт взыскать эти деньги из бюджета.
Рейтинг@Mail.ru