02.04.2009, Повторные анекдоты
- Ну, видите ли, диагноз не совсем ясен...
05.04.2009, Повторные анекдоты
скалка. Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу:
- А ты все печешь дорогая, все печешь...
06.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
Не зануда.
03.11.2008, Повторные анекдоты
- Так, Петька, завтра пойдешь на бокс! За нашу команду выступишь.
- Василий Иванович, это дело мне не по зубам!
- По зубам, Петька, ой, по зубам!
07.11.2008, Повторные анекдоты
является тот факт, что до сих пор никто не попытался с нами связаться.
12.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Багажник откройте... Это что такое?!?
- Это? Труп...
- Сам вижу, что труп... Аптечка где?!
26.10.2008, Повторные анекдоты
Отец мой, у меня не было секса 10 лет, но на прошлой неделе я купил
таблетку Виагры и переспал сразу с тремя девушками.
Да, сын мой, тяжкий грех. Когда ты исповедовался в последний раз?
Да никогда, отец мой. Я вообще-то иудей.
Так что же ты тут сидишь и обо всем мне рассказываешь?
Ой, я такой счастливый я всем рассказываю.
07.11.2008, Повторные анекдоты
долга.
16.01.2009, Повторные анекдоты
шума в машине. Это кляп для жены.
29.03.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Беру. Вот вам точные копии российских денег.
11.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Покормил...
- Чем?
- Вискасом, чем еще...
- А Рекса покормил?
- Да... Барсиком...
- Боюсь спрашивать... Сам-то что ел???
07.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
Он: Для полного счастья или для ровного счета?
01.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
добивается этого.
17.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ну, как твой в постели?
- Да так...
- А поточнее?
- Ну, конечно, не так хорош, как твой...
19.10.2008, Повторные анекдоты
- Раби, я собираюсь жениться! Стоит ли мне это делать?
- Да.
- Но моя невеста очень некрасива! Может быть, не жениться?
- Тогда не женись.
- Но ее отец очень богат, а она единственная наследница! Может быть,
все-таки попробовать?
- Попробуй.
- Но все же, раби, она очень, очень некрасива! Я не могу на нее
спокойно
смотреть! Что же мне делать?
- Прими христианство.
- Зачем это?!
- Чтобы мозги морочить не мне, а священнику.
13.10.2008, Повторные анекдоты
- Секретарша говорит: "Доброе утро, шеф", а хорошая: "Уже утро, шеф".
05.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
больше увидеть, а в маленьком — больше услышать.
06.10.2008, Повторные анекдоты
ухватился за плечо рядом стоящей дамы.
- Послушайте, - сердится она, - а вы не могли бы ухватится за что-нибудь
другое?
- Не искушайте меня, мадам!
17.10.2008, Повторные анекдоты
ждет его на стоянке! Хорошо проводнику - девушка ждет на вокзале! И
только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал...
20.10.2008, Повторные анекдоты
- Скажите, вы выпиваете?
- Да, но это потом. Сначала - о деле.
24.10.2008, Повторные анекдоты
свежевырытую могилу и там засыпает. Под утро - холодно ведь! - стучит
зубами, ворочается и пытается согреться. Мимо идет другой алкаш:
- Что дрожишь?
- Х-х-холодно!
- Так зачем тогда разрылся?
24.10.2008, Повторные анекдоты
пpосьбy - подвезти; поднятый ввеpх сpедний палец - отказ в такой
пpосьбе.
06.11.2008, Повторные анекдоты
изобрел электричество, то мы бы сейчас смотрели телевизор в полной
темноте.
07.11.2008, Повторные анекдоты
- Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?
- С пятью или с шестью...
- Не так уж много...
- Да... Что-то неделька не задалась...
12.11.2008, Повторные анекдоты
Оскорбленный отсутствием должного почтения д`Артаньян приближается к
Илье, рисует у него на груди мелом крест и, отъезжая, достает шпагу.
- Чегой-то он делает-то, Алеша? - спрашивает Илья Муромец.
- В это место он собирается тебя заколоть.
- А...
Достает палицу и говорит Алеше:
- Обсыпь-ка его мелом с ног до головы.
15.11.2008, Повторные анекдоты
- Если бы вам предложили ум или золото, что бы вы выбрали?
- Конечно золото.
- А я ум, и знаете почему?
- Знаю: каждый берет то, чего ему не хватает.
19.11.2008, Повторные анекдоты
ими оклеивать стены, все равно не хватит на клей.
21.11.2008, Повторные анекдоты
врачу и просит:
- Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не
только формальным. Врач осматривает его и говорит:
- Увы, вам уже ничего не поможет.
- А пчелиное молочко?
- Господин Айзерман, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу даже
сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить - это уж извините!
29.11.2008, Повторные анекдоты
преимущественно внутрь.
06.12.2008, Повторные анекдоты
стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
19.12.2008, Повторные анекдоты
скандалов. Ты согласна?
- Конечно.
- И давай договоримся, что мы сохраним нормальные человеческие
отношения. Если встретимся, спокойно поздороваемся...
- Обязательно.
- И во время самого развода мы будем вести себя корректно, без всяких
выпадов и упреков. Согласна?
- Согласна.
- Ну и прекрасно. Осталось решить, на какой день мы назначим свадьбу...
31.01.2009, Повторные анекдоты
что может; и, наконец, то, что осталось.
01.02.2009, Повторные анекдоты
секретарша приглашает в кабинет трех человек в костюмах, при галстуках.
Те садятся за стол переговоров. Новый русский, вежливо глядя на гостей,
говорит секретарше:
- Верочка, принеси этим трем козлам кофе.
Один из гостей:
- Двум. Я - переводчик.
21.03.2009, Повторные анекдоты
программист другому:
- Ну вот, опять у кого-то диск полетел.
27.03.2009, Повторные анекдоты
карабинах, кошках, с рюкзаком. В клюве, вестимо, сыр... Бежит мимо Лиса.
- Ой ворона! Какие у тебя крутые карабинчики! Все блестят, переливаются!
ВОРОНА:
- Умгум...
- Ой ворона! Какие у тебя кошечки из нержавеечки!
- Умгум...
- Ой ворона! Какой у тебя рюкзачок кожаный!
- Умгум...
- Слышь, ворона! Тут знающие люди говорят, что никакой ты не альпинист,
а все прибамбасы для понта на себе таскаешь...
- Фигня-я-я-я!
Сыр выпал и повис на страховке...
02.04.2009, Повторные анекдоты
- Я не понял, что она тонет. Орала, как обычно...
02.04.2009, Повторные анекдоты
тещи.
- Я тоже...
03.04.2009, Повторные анекдоты
обочины?
- От правой или от левой?
04.04.2009, Повторные анекдоты
- Так как вы решили обратиться ко мне, расскажите все с самого начала.
- С удовольствием. Итак, сначала я создал небо и землю...