Поиск по автору:

- Мaм, почему все нaзывaют меня рaссеянным?
- Мaльчик, ты в сосeднeм подъeзде живeшь.

Oткрыл дырoкoл, и оттуда высыпaлась целaя кучa дыpок.

Я думаю, создателям "Камасутры" очень понравилась бы игра "Тетрис".

Поймал Герасим Каштанку и потащил ее топить. А та кричит, отбивается:
- Дурак, деревенщина, Чехова от Тургенева отличить не можешь!..
http://top100.rambler.ru/cgi-top100/stats.cgi

Приходит грузин в больницу сдать анализы. Ему дают заполнить медицинскую
анкету. Один вопрос застал его врасплох: "Кто вы - мальчик или мужчина"?
Не долго думая, он подошел к медсестре за разъяснениями. Спрашивает:
- Дэвушка, как понять этот вопрос, малчик я или мужчина?
Медсестра говорит:
- Ну, если вы спали когда-нибудь с девушками, то вы - мужчина, а если
нет, то - мальчик.
Грузин, почесав затылок, погрузился в глубокое раздумье. Потом, махнув
рукой, говорит:
- Ай, слушай, пиши, что малчик, с ними разве уснешь!

В pоддоме к молодому отцу медсeстра подносит двух младенцев.
- Вас не пугает, что их больше одного? - спрашивает она.
- Нет... - растерянно отвечает тот.
- Ну и прекрасно! Вы подержите этих, а я сбегаю за остальными.

Выступает фокусник и для очередного фокуса просит подняться на сцену
добровольца. Какой-то мужик выходит, фокусник выдает ему кувалду и
говорит, чтобы тот ударил его по голове, после чего спокойно кладет
голову на деревянную плиту. Мужик пожал плечами и с размаху ударил...
Через полгода фокусник выходит в больнице из комы, вскидывает руку и
кричит:
- Оп-па!

Фокусник - директору цирка:
- У меня подготовлен замечательный номер. Я распиливаю женщину пополам!
- Ну, это многие делают...
- Вдоль?

Контролер:
- Ваш билетик?
Пассажир медленно охлопывает карманы, нараспев произнося:
- Где-то был... где-то был... где-то был...
- Гражданин, нельзя ли побыстрее?
Пассажир суетливо и в ускоренном темпе охлопывает те же карманы:
- Где-то-был-где-то-был-где-то-был...

В купе едут пассажира. Один пристально смотрит на другого и говорит:
- Если бы не усы, вы были бы как две капли воды похожи на мою жену.
- Но у меня нет усов!
- Зато у моей жены есть.

Аптека. Полно народу. Вдруг влетает молодой человек и, пропихиваясь без
очереди, кричит:
- Пустите! Пустите! Там человек лежит.
Его пропускают, он подходит к кассе и говорит:
- Презервативы, пожалуйста.

Закончив ночное дежурство, полицейский Майкл Фенвик был отпущен пораньше
и прибыл домой в четыре часа утра. Не желая будить жену, он, не включая
свет, разделся в прихожей и потихоньку направился в спальню. Только он
собрался лечь, как жена привстала и сонным голосом попросила:
- Майкл, дорогой, сходи, пожалуйста, в ночную аптеку и купи мне аспирин.
У меня ужасно болит голова.
- Послушайте, - удивленно спросил фармацевт, подавая ему аспирин, - если
я не ошибаюсь, вы сержант Фенвик из девятого отделения?
- Да, сэр, это я!
- Так почему же вы, черт возьми, напялили на себя форму пожарника?

Самолет — быстрый вид транспорта: всего за несколько часов вы можете
потратить то, что заработали за месяц.

- А куда девалась твоя очаровательная секретарша?
- Я ее уволил!
- Да ты что? Такую милую девушку?
- Да, она очень мила, но у нее оказался слишком неприятный смех!
- Странно, никто из сотрудников этого не заметил.
- Еще не хватало, чтобы кто-нибудь присутствовал, когда я снимаю
штаны...

Вовочка спрашивает маму:
- Мамочка, а почему невеста на свадьбе всегда в белом?
- Белый цвет - признак счастья, радости, чистоты, - объясняет мама.
- А... теперь я понимаю, почему жених в черном.

Жених говорит богатой невесте, выходя из церкви:
- Буду с тобой откровенен, дорогая: так удачно я уже давно не женился.

Разговаривают две подруги.
- Мой жених всем хорош, только он всегда приходит на свидание небритым.
- А ты пробовала не опаздывать?

Идет парень по пляжу, смотрит - обалденная девушка загорает. Он
останавливается и пялится на не. Девушка лениво поднимает голову и
спрашивает:
- Новенький?
- Да-а-а-а...
- Я тебе еще не давала?
- Не-е-е-ет...
Девица делает кукиш и тычет парню:
- На!

На кладбище закончились похороны, осталась одна вдова. Мужик поправляет
могилу лопатой и спрашивает у безутешной женщины:
- Сколько лет-то было покойничку?
- Да 90 было бы.
- Это хорошо он пожил, а вам сколько будет?
- Мне-то 89, сынок.
- А может, и смысла нету домой возвращаться?

Жизнь - это движение. Только кто-то шевелит мозгами, а кто-то хлопает
ушами.

Монашка пошла в мир и согрешила. Вернулась в настоятельнице:
– Так и так, матушка, согрешила я. Что делать теперь?
– Поешь лимончика. Грех-то не искупишь, а благодать с лица снимет.

Hовый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.
– Изумительно. Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам
не приехали!

Ванька с Манькой решили заняться разведением кур. Манька дала Ваньке
денег и послала на базар. Иван купил сорок кур. Через два дня Манька
начала ругаться:
- Что ж ты купил одних курей и ни одного петуха! На тебе деньги – и без
петуха не возвращайся...
Иван на все деньги купил красивого упитанного петуха, привез его домой.
Запустили его к курам, но петух не обратил на них никакого внимания.
Обругала Манька Ивана, снова дала деньги и послала на базар. На этот
раз
Ванька пропил почти все деньги, а на оставшуюся мелочь купил тощего
общипанного петуха. Привез его домой, запустил к курам. Петух за
полчаса
перетоптал всех кур, а затем подбежал к дереву, упал на спину и сдох.
Иван подошел к нему и начал сокрушаться:
- Ой, какой хороший был петух...
В это время петух открыл один глаз и тихо сказал
- Слушай, хозяин... Иди-ка ты отсюда... Хоть одну ворону спугнешь –
вместо нее будешь...

Комментатор ведет спортивный репортаж:
- И вот из-за поворота появляется японский бегун Херовато. Да,
действительно, неважно бежит...

Жизнь на Земле - дорогое удовольствие, зато в комплект включен
бесплатный круиз вокруг Солнца.

Чем отличается жених от кавалера? Жених - это тот, за кого собираются
выйти замуж, а кавалер - это тот, кто думает, что он жених.

Летит Змей Горыныч, трехголовый, конечно, и встречает Илью Муромца.
Первая голова:
- Илюша, будь другом, отруби мне одну голову!
Илья Муромец:
- Ты чего? Крыша поехала?
Вторая голова:
- Да нет... Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Сталлоне
смотреть, а третья – «Тарковского, Тарковского!.. » Дура очкастая!

Оптимист - тот, кто считает, что мы живем в лучшем из миров. А пессимист
с ужасом думает, что так оно и есть!

Оптимист - это пессимист, принимающий антидепрессанты.

- Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
- В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет
водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, и
будет
Россия.

К врачу заходит пожилой пациент.
- Доктор, я хочу проверить свое здоровье.
- Уже вижу, батенька. Явно выраженные склероз и диабет.
- Как вы догадались?
- Ширинка расстегнута, а вокруг нее пчела летает.

Hастоящий оpангyтанг в своей жизни должен сделать тpи вещи: выpастить
сына, посадить деpево и yбедить сына, что это и есть его дом.

Нищий просит: "Господи, сделай так, чтобы я видел сотку на тротуаре и
мне не хотелось ее поднять!". Бог подумал и наградил его радикулитом.

Народные приметы: если муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают
все входы и выходы и негромко матерятся, знайте, что это - к непогоде.

Я знаю много хороших мужиков, которых сгубили выпивка и бабы. Впрочем,
тех, кого сгубило желание вести здоровый образ жизни и содержать жену и
детей в достатке, все же больше.

Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.

Несет мужчина в сумке коробку яиц и бутылку водки. Поднимается по
лестнице, одно яйцо выпадает, но не разбивается. Мужчина наклоняется,
чтобы поднять яйцо, но выпадает бутылка водки и разбивается. В отчаянии
мужчина с размаху кидает яйца и кричит:
- Да на черта мне эти яйца нужны!

Врач встретил жену своего пациента.
- Как себя чувствует ваш супруг? Он уже избавился от своей рассеянности?
- Как вам сказать, доктор. Видимо, еще не совсем. Входя утром на кухню,
он прежде всего стукает меня ложкой по голове, а потом целует яйцо
всмятку.

Когда жаришь яичницу, помни: горячая сковородка выглядит точно так же,
как и холодная.

Два яйца варятся. Одно другому говорит:
- Всего 10 минут варимся, а уже такие крутые!

В партере:
- Послушайте, вы же только что бросали в певца тухлые яйца, а теперь
аплодируете ему!
- Я хочу, чтобы он вышел поклониться - у меня осталось еще несколько
штук...

Наркоз – таинственное средство, с помощь которого врач избавляется от
советов больного во время операции.

Знакомый – человек, которого мы знаем достаточно хорошо, чтобы занимать
у него деньги, но недостаточно хорошо, чтобы давать ему взаймы.

Самая трудная задача парламентариев: как извлечь деньги из
налогоплательщиков, не трогая избирателей.

Алкоголь - это анестезия, позволяющая перенести операцию под названием
жизнь.

- Эй ты, придурок! - кричит водитель самосвала прохожему. - Ты чего в
ластах по снегу шлепаешь?
- Ты сам придурок! Пока ты их не переехал, это были валенки.

Хроника политической жизни. 1907 год. Городовой ведет революционера в
тюрьму. Оба молчат. 1917 год. Революционер ведет городового в тюрьму.
Оба молчат. 1937 год. Бывший революционер и бывший городовой сидят в
тюрьме. Оба молчат. 1997 год. Бывший революционер на улице торгует
жареными пирожками. К нему подходит бывший городовой и говорит:
- А что, царь-батюшка тебе не давал, что ли, пирожками торговать, а?

Когда моей бабушке исполнилось 70 лет, она начала ходить в день по 5
километров. Сейчас ей 84, и я понятия не имею, где она сейчас находится.

У адвоката спрашивают:
- Сколько вы берете?
- 1000 долларов за 3 вопроса.
- Так дорого?
- Да. И каков будет ваш третий вопрос?

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и
видят: общаются возле станка мастер и рабочий. Попросили перевести свою
переводчицу. Та переводит:
- Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей
матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку,
гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая
женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе доступ к женщине, гулящая
женщина, и вступит с тобой в интимные отношения, гулящая женщина, если
из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется изнасилованный
план завода, гулящая женщина!". Рабочий же отвечает, что кто-то вступил
в интимные отношения с матерью мастера, что сам рабочий уже вступил в
интимные отношения с директором, а также неоднократно вступал в интимные
отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное, он
своими глазами видел завод со всеми его планами на мужском детородном
органе!