Поиск по автору:

На вокзале зять провожает тещу.
Теща - зятю:
- Скажи, милый, сколько осталось до моего поезда?
Зять глядя на часы:
- Один час двадцать две минуты пятьдесят две секунды.
http://hvost.org

Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным...
http://hvost.org/

Эх, как жалко, что под Москвой сейчас не стоит какой-нибудь заклятый
враг - такие холода пропадают!
http://hvost.org

- Милый, у меня голова болит.
- Ничего дорогая, это, наверное, у тебя мозг растет...
http://hvost.org

Ученые установили, что толстых детей приносит грузовой аист.
http://hvost.org

- Винни, а Винни! Вот говорят: собачий холод, собачий холод... А есть
такое понятие, как свинячий холод?
- Да, Пятачок, есть, только оно называется "холодец"...
http://hvost.org

- Девушка, вы же давно ждете принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот, я пришел.
- Круто, а где принц?
http://hvost.org

Светит, но не греет? – Открытый холодильник.
http://hvost.org

Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
- Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены. Продавщица в ужасе:

- Господи! Что же вы такого натворили?!
http://hvost.org

Цыпленок бьется головой о стену и кричит:
- Позор! Какой позор!
Подходит курица.
- Мама, это правда, что у меня отец - петух?
- Да, сынок.
- Позор! Боже, какой позор!
http://hvost.org

Сидит мужик, смотрит телевизор. К нему подходит семилетний сын:
- Пап, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- Сиди тихо... сейчас сам увидишь.
http://hvost.org

Вовочка приносит домой дневник с коллекцией двоек.
Разъяренный отец говорит:
- В наше время за такие оценки били ремнем.
- Классная идея! Подходи завтра после уроков, отомстим училке.
http://hvost.org

Если ваш бухгалтер платит все налоги – пусть получает зарплату в
налоговой инспекции...
http://hvost.org

Для съемок телепроекта "ДОМ-3" решили пригласить молдаван. Они
наплевали на любовь и за месяц отстроили целый квартал.

SMS: "Дорогая я хочу вернуться к тебе и детям. Открой, пожалуйста,
балконную дверь, здесь очень холодно!"
http://hvost.org

В Китае турист спрашивает гида:
- Извините, а какое у вас население?
Гид:
- 100000000
Турист:
- Ясно, а чем вы еще занимаетесь?
http://hvost.org

- Мама, дай чаю!
- Сынок, попроси по-хорошему!
- Мама, дай чаю по-хорошему!
http://hvost.org

Самый короткий день в году - 1 января: просыпаешься - за окном уже
темнеет...
http://hvost.org

- Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
- Самогонка нам понравилась, потому и не победили.
http://hvost.org

Билл Гейтс на приеме у своего психоаналитика:
- Мистер Гейтс! Я еще могу согласиться, что все зло в мире от яблок и
пингвинов, но что именно в вашу честь миллиард назвали биллионом...

В городе был проведен соцопрос: "Вы за биотуалеты или против?".
Оказалось: за биотуалеты ходит 30%, напротив ходит 20%, воздержалось
50%.
http://hvost.org

Объявление в автосалоне: "Специальное предложение для девушек! Сегодня,
покупая Ниссан Микра, права получаете в подарок!"

Разговор двух сотрудников на работе:
- Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать.
- А в первой?
- А в первой хотелось есть.
http://hvost.org

Если вы хотите, чтобы ваши дети встречали Новый год дома - уйдите в
гости.

Я спросил у Яндекса "Где моя любимая?"
Двести порносайтов мне выдало окно...
http://hvost.org

Папа играет с маленькой дочкой. Вдруг та резко вскакивает, вырывает у
отца игрушку:
- Все, я устала, у меня болит голова!
Отец, поворачиваясь к супруге:
- Вас что этому с детства учат!?
http://hvost.org

- Вообще, мужики, знаете, что мне девчонки всегда говорят?
- Нет!
- А откуда вы знаете?

7 часов утра. Ди-джей в прямом эфире. Звонит мужик:
- Але, это радио?
- Да, я вас слушаю.
- Парень, сделай, пожалуйста потише, не могу заснуть.
Ди-джей:
- Ха! (минуту ржет) А в чем проблема? Сделай приемник потише!
Мужик:
- Да у соседей орет на всю квартиру...
http://hvost.org

Женщинам в мужчинах нравятся больше всего вторичные половые признаки -
дача, машина, зарплата...
http://hvost.org

Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела.
Потом взглянула на своего спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!
http://hvost.org

- Доченька, этот парень хромой, косоглазый, лысый... Не выходи за него.
- А мне и не нужен красавец!
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.
http://hvost.org

Дж. Буш был разъярен, узнав, что весь мир пользуется арабскими цифрами.

Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет левым -
лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации
посложнее...
http://hvost.org

По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто:
три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди.

Отец сыну:
- Я слышал, что ты встречаешься с Таней из соседнего подъезда?
- Да. А что ты имеешь против?
- Ну в общем-то, ничего. Я в твоем возрасте тоже с ней встречался...
http://hvost.org

- Это пpосто безнpавственно - подыскивать спутницу жизни с помощью
компьютеpа! - говоpит отец сыну.
- А как ты познакомился с мамой?
- Ноpмально. Выигpал ее в покеp.
http://hvost.org

"Мамочка, поздравляю тебя с Днем рождения! Желаю тебе мирного неба над
головой, а твоему сыну - велосипед..."
http://hvost.org

Hа футбольном матче:
- Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?
- Отец купил...
- А где он сам?
- Дома, билет ищет...

Последние исследования показали: мнение, что корова дает молоко и мясо,
ошибочно! И то, и другое у нее просто отнимают.
http://hvost.org

Комары куда гуманней многих женщин: если уж пьют кровь, то по крайней
мере перестают жужжать.

Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он
вернется домой.
http://hvost.org

- Как Новый год встретил?
- Как подарок...
- Это как?
- Да всю ночь под елкой провалялся...
http://hvost.org

Сидят на крыше две девочки - хорошая и плохая и плюют на прохожих.
Плохая девочка попала в прохожих три раза, а хорошая - восемь раз.
Спросите почему? Потому, что добро всегда побеждает зло!
http://hvost.org

Жена подходит к мужу:
- Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала.
- Да что ты понимаешь! Ты вообще знаешь, что такое карбюратор??? Где
твоя машина?
- В озере...
http://hvost.org

Телки, тачки, бабки...
Какая милая картина открывается глазу в родной деревне...
http://hvost.org

Приходит уставший муж с работы, его встречает жена в сексуальном нижнем
белье, протягивает ему две веревки и говорит:
— Свяжи меня, милый, и делай все, что хочешь!
Он связал ее и пошел на футбол.
http://hvost.org