Idyt Esenin i Maiakovskiyi, vdryg vidiat v kystax baba pisaet.
Maiakovskiyi govorit:" Ny, Sergeyi,simproviziryyi chto-nibyd'."
Esenin podymal i govorit:
"Baba mochitsia, mochitsia, mochitsia,
Speciphicheski paxnet mochoyi.
Ax, kak xochetsia, xochetsia, xochetsia
Ety jopy potrogat' rykoyi!"
Maiakovskiyi v svou ochered':
"Baba siyt,
Jopa-vo!
Kak palatka prodovol'stvennaia.
Mnebiy @yyi santimetrov na sto,
Ia b dostavil
eyi
ydovol'stvie!
Рассказчик: Dimon
10.09.1998, Остальные новые стишки
Мне мама в детстве выколола глазки
Чтоб я в шкафу варенье не нашел.
Я не смотрю мультфильмы, не читаю сказки
Зато я нюхаю и слышу хорошо.
Чтоб я в шкафу варенье не нашел.
Я не смотрю мультфильмы, не читаю сказки
Зато я нюхаю и слышу хорошо.
05.10.2006, Повторные анекдоты
Встречается два друга. Один говорит другому, представляешь завтра конец
света! А другой спрашивает: А, что ты будешь делать? Буду ебать все, что
шевелится! А ты, что? А я постараюсь не шевелиться
света! А другой спрашивает: А, что ты будешь делать? Буду ебать все, что
шевелится! А ты, что? А я постараюсь не шевелиться
18
02.09.2001, Остальные новые истории
Про армейский юмор Отучились мы 5 лет в институте и пришло время учебных
сборов.
До этого нащи господа офицеры воспринимались как живые персонажи
анекдотов, хотя частенько слышали мы от них фразы типа "Вот приедем на
сборы, тогда вы у нас поляшете!"
И вот настала пора сборов. Студенты меня поймут.
Вырваные из привычной среды обитания, накормленные неизвестно чем,
облаченные в ужасную одежду (образца 43 г), источающие запах гуталина мы
были раздавлены и наконец-то поверили, что теперь нам кранты.
Под вечер, устроиышись в палатках (12 чел в трех-местной) я с приятелем
отправились обозревать территорию лагеря, и, разумеется, наткнулись на
группу гг. офицеров.
Это для нас сборы - стресс. Для них же - чудное время отдыха от
надоевших жен. Возможность нажираться каждый день и вообще - санаторий.
Мы мирно дефилировали мимо, пока нас не остановил окрик:
- Товарищи курсанты, ко мне!
Ессно кричал м-р Хабибуллин. Редкой души человек, настоящий солдат, тот
самый анекдотический персонаж.
На полусогнутых подбегаем к нему, путаясь в словах и сапогах
докладываем, мол такой-то и такой-то по вашему приказанию прибыли.
В ответ, сфокусировав на нас мутные очи, задает вопрос:
- Товарищи курсанты, вы где?
- На учебных сборах, трщ майор!
- Нет. Товарищи курсанты, вы где?
- В Тамбовской области, трщ майор!
- Нет. Товарищи курсанты, вы где?
- Ну... это... здесь?
- Нет товарищи курсанты, вы в пизде! Бегом... марш на хуй отсюда!
Ну что могу сказать. Оттянулся майор.
сборов.
До этого нащи господа офицеры воспринимались как живые персонажи
анекдотов, хотя частенько слышали мы от них фразы типа "Вот приедем на
сборы, тогда вы у нас поляшете!"
И вот настала пора сборов. Студенты меня поймут.
Вырваные из привычной среды обитания, накормленные неизвестно чем,
облаченные в ужасную одежду (образца 43 г), источающие запах гуталина мы
были раздавлены и наконец-то поверили, что теперь нам кранты.
Под вечер, устроиышись в палатках (12 чел в трех-местной) я с приятелем
отправились обозревать территорию лагеря, и, разумеется, наткнулись на
группу гг. офицеров.
Это для нас сборы - стресс. Для них же - чудное время отдыха от
надоевших жен. Возможность нажираться каждый день и вообще - санаторий.
Мы мирно дефилировали мимо, пока нас не остановил окрик:
- Товарищи курсанты, ко мне!
Ессно кричал м-р Хабибуллин. Редкой души человек, настоящий солдат, тот
самый анекдотический персонаж.
На полусогнутых подбегаем к нему, путаясь в словах и сапогах
докладываем, мол такой-то и такой-то по вашему приказанию прибыли.
В ответ, сфокусировав на нас мутные очи, задает вопрос:
- Товарищи курсанты, вы где?
- На учебных сборах, трщ майор!
- Нет. Товарищи курсанты, вы где?
- В Тамбовской области, трщ майор!
- Нет. Товарищи курсанты, вы где?
- Ну... это... здесь?
- Нет товарищи курсанты, вы в пизде! Бегом... марш на хуй отсюда!
Ну что могу сказать. Оттянулся майор.
03.11.2002, Остальные новые истории
Позвал как-то меня корифан пивка попить, а надо сказать он отец- героин,
три дочки у него, и жена четвертая.... Финиш полный, старшой 9 лет,
средней 4 года, младшей - 3 месяца. Ну я ессено напряг его пиво купить,
а сам купил ЧЕТЫРЕ пачки чипсов. Заруливаю к нему, не успел раздется,
как подлетает средняя, увидела чипсы и давай вопить - чИПСЫ, чИПСЫ чИПСЫ
чИПСЫ чИПСЫ...
Ну и руками за них хватается. Я типа добрый человек, презентовал по
пачке средней и старшой (младшая пусть титьку сосет..). Вся компания
отвалила, очень сильно радовалась СРЕДНЯЯ. Раздеваюсь, а последние ДВЕ
пачки чипсов положил на трюмо... Не проходить и 30 сек. подлетает
офигенно довольная средняя дочка увидела чипсы, тупо их хватает, и со
словами - А Это на ЗАВТРА!!! .... махом сваливает себе в комнату...
Финиш :)))
три дочки у него, и жена четвертая.... Финиш полный, старшой 9 лет,
средней 4 года, младшей - 3 месяца. Ну я ессено напряг его пиво купить,
а сам купил ЧЕТЫРЕ пачки чипсов. Заруливаю к нему, не успел раздется,
как подлетает средняя, увидела чипсы и давай вопить - чИПСЫ, чИПСЫ чИПСЫ
чИПСЫ чИПСЫ...
Ну и руками за них хватается. Я типа добрый человек, презентовал по
пачке средней и старшой (младшая пусть титьку сосет..). Вся компания
отвалила, очень сильно радовалась СРЕДНЯЯ. Раздеваюсь, а последние ДВЕ
пачки чипсов положил на трюмо... Не проходить и 30 сек. подлетает
офигенно довольная средняя дочка увидела чипсы, тупо их хватает, и со
словами - А Это на ЗАВТРА!!! .... махом сваливает себе в комнату...
Финиш :)))
10.02.2003, Остальные новые истории
Малому 5 лет, вставая в очередной раз из-за компа после разборок, в
качестве героя, борца со вселенским злом, изрекает:
- Я когда вырасту, стану или дядей Дюком(Duke Nukem) или дядей Сэмом
(Serious Sam).
Может, на финансовые компьютерные игры подсадить, а?
качестве героя, борца со вселенским злом, изрекает:
- Я когда вырасту, стану или дядей Дюком(Duke Nukem) или дядей Сэмом
(Serious Sam).
Может, на финансовые компьютерные игры подсадить, а?
16.07.2000, Остальные новые анекдоты
"От тюрьмы и от сумы не зарекайтесь..."
В.Путин на встрече с олигархами
В.Путин на встрече с олигархами
41
26.03.2001, Остальные анекдоты
в латышской школе на уроке лат. языка: учитель - дэти как ви думаетэ,
что означает бэлый цвэт на латышском флаге?
Мартыньш - ну я думаю, что это озночает гордость латышского народа,
когда тот боролся за независимость против русских.
- молодец Мартыньш! садысь. оценка 8 Яна - я думайу, что белый цвет
озночает славу латышей когда они боролись с русскими за независимость
латвии и побеждали!
- умныца Яна! садыс. оценка 9 Вовочка - белый цвет - это цвет снега,
снега в магаданской области, куда вы все скоро поедете, когда к власти
придут нашы!!!
что означает бэлый цвэт на латышском флаге?
Мартыньш - ну я думаю, что это озночает гордость латышского народа,
когда тот боролся за независимость против русских.
- молодец Мартыньш! садысь. оценка 8 Яна - я думайу, что белый цвет
озночает славу латышей когда они боролись с русскими за независимость
латвии и побеждали!
- умныца Яна! садыс. оценка 9 Вовочка - белый цвет - это цвет снега,
снега в магаданской области, куда вы все скоро поедете, когда к власти
придут нашы!!!
64
28.08.2001, Остальные новые истории
Коль пошла мода на памятники, то вот еще одно народнов название. В
Харькове на площади ранее называемой "Советской Украины", а теперь -
Независимости (если я не ошибаюсь). Там стоит (или по крайней мере
стоял) памятник, где 4 человека несли куда-то знамя. Памятник каменный,
знамя развивается так, что по форме напоминает коробку с квадратным
горизонтальным сечением. Еще одна деталь - за спиной етого памятника -
старое здание ломбарда. Итак, неоффициальное название памятника: Четверо
несут холодильник из ломбарда.
Харькове на площади ранее называемой "Советской Украины", а теперь -
Независимости (если я не ошибаюсь). Там стоит (или по крайней мере
стоял) памятник, где 4 человека несли куда-то знамя. Памятник каменный,
знамя развивается так, что по форме напоминает коробку с квадратным
горизонтальным сечением. Еще одна деталь - за спиной етого памятника -
старое здание ломбарда. Итак, неоффициальное название памятника: Четверо
несут холодильник из ломбарда.
19
27.02.2002, Остальные анекдоты
Дикий запад. Saloon. За одним столиком- три молодых человека.
Рядом-прожженный и просаленный пожилой ковбой. Выпивает стакан виски,
подходит к молодым, и, тыкая в одного пальцем, говорит:"Я твою маму
имел". Молодежь отворачивается и делает вид что ничего не произошло.
История повторяется со вторым, потом с третьим, после чего все трое
встают, подходят к старику, и говорят"Пап пойдем домой ты уже напился "
Рядом-прожженный и просаленный пожилой ковбой. Выпивает стакан виски,
подходит к молодым, и, тыкая в одного пальцем, говорит:"Я твою маму
имел". Молодежь отворачивается и делает вид что ничего не произошло.
История повторяется со вторым, потом с третьим, после чего все трое
встают, подходят к старику, и говорят"Пап пойдем домой ты уже напился "
75
13.07.2002, Остальные анекдоты
Сидит муж с женой, и жена его пилит:" Ты мудак, ну посмотри на себя ты
же мудак, ну как ты ешь яйцо, ну ты же мудак, да ты бы на конкурсе
мудаков занял бы второе место!"
Муж:"А почему второе"
Жена:"Да потому Что ты МУДАК!"
Дима С. Германия
же мудак, ну как ты ешь яйцо, ну ты же мудак, да ты бы на конкурсе
мудаков занял бы второе место!"
Муж:"А почему второе"
Жена:"Да потому Что ты МУДАК!"
Дима С. Германия
60
В тему к "еврейскому вопросу" старый анекдот:
Приходит в синагогу "новый еврей" и приносит породистого кота.
-Равви, я хотел бы сделать коту обрезание...
-Да вы что, с ума сошли (8-0)?
-Но я жертвую Вашей синагоге 1000000$.
-(Слащаво)А-а..., так шож Вы сразу не сказали, что Ваш котик - еврей...
Dimon
Приходит в синагогу "новый еврей" и приносит породистого кота.
-Равви, я хотел бы сделать коту обрезание...
-Да вы что, с ума сошли (8-0)?
-Но я жертвую Вашей синагоге 1000000$.
-(Слащаво)А-а..., так шож Вы сразу не сказали, что Ваш котик - еврей...
Dimon
Левый мозг, правый мозг
Это одна из самых странных вещей, с которыми я когда-либо сталкивался.
Левый мозг, правый мозг...
Сидя за столом, поднимите правую ногу от пола и делайте круги по часовой
стрелке. Теперь, продолжая делать это, правой рукой нарисуйте в воздухе
цифру 6. Ваша нога изменит направление, и вы ничего не сможете с этим
сделать. "
... Офис перестал работать... все ногами крутят...
Это одна из самых странных вещей, с которыми я когда-либо сталкивался.
Левый мозг, правый мозг...
Сидя за столом, поднимите правую ногу от пола и делайте круги по часовой
стрелке. Теперь, продолжая делать это, правой рукой нарисуйте в воздухе
цифру 6. Ваша нога изменит направление, и вы ничего не сможете с этим
сделать. "
... Офис перестал работать... все ногами крутят...
16.02.2007, Остальные новые анекдоты
К №1 от 15.02.07
Не важно какие у женщины ноги. Особенно когда они уже на твоих плечах.
Не важно какие у женщины ноги. Особенно когда они уже на твоих плечах.
19
28.06.2000, Остальные анекдоты
Мужик собрался на рыбалку. Встал рано, приехал на место и расставил удочки.
Время - 4 часа утра, тишина, солнце только встает, вода спокойная. Птицы только
проснулись...
Вдруг из-за поворота речки слышатся вопли типа:
"Да пошли вы на х-й, иди в п-ду, уе-вай отсюда" и т.д.
Мужик насторожился и ждет, что будет дальше.
Наконец появляется рыбак, который плывет на резиновой надувной лодке и гребет
ложками.
Первый у него спрашивает: "Ты чего ложками гребешь, у тебя что, весел нет?"
А ему в ответ: "Пошел ты на х-й"
Время - 4 часа утра, тишина, солнце только встает, вода спокойная. Птицы только
проснулись...
Вдруг из-за поворота речки слышатся вопли типа:
"Да пошли вы на х-й, иди в п-ду, уе-вай отсюда" и т.д.
Мужик насторожился и ждет, что будет дальше.
Наконец появляется рыбак, который плывет на резиновой надувной лодке и гребет
ложками.
Первый у него спрашивает: "Ты чего ложками гребешь, у тебя что, весел нет?"
А ему в ответ: "Пошел ты на х-й"
43
25.06.2000, Остальные новые анекдоты
На приеме у хирурга:
- Доктор, сегодня я упал и, очеведно, сломал себе ребро.
- А как это произошло?
- Я спускался по лестнице и подскользнулся на шкурке от банана,
которую я вначале не заметил.
- А, ну тогда это не ко мне, это к окулисту...
- Доктор, сегодня я упал и, очеведно, сломал себе ребро.
- А как это произошло?
- Я спускался по лестнице и подскользнулся на шкурке от банана,
которую я вначале не заметил.
- А, ну тогда это не ко мне, это к окулисту...
83
09.04.2000, Остальные анекдоты
Группа советских туристов совершает экскурсию по Прижу.
Экскурсовод показывает достопримечательности и пояснает:
- Набережная Сены, женщины за 200 франков.
...
- Триумфальная арка, женщины за 300 франков.
...
- Елисейские поля, женщины за 400 фрнков.
Тут один из наших не выдерживает, и спрашивает:
- Скажите, а порядочные женщины у Вас есть?
- Конечно Мсье, но они стоят значительно дороже.
Экскурсовод показывает достопримечательности и пояснает:
- Набережная Сены, женщины за 200 франков.
...
- Триумфальная арка, женщины за 300 франков.
...
- Елисейские поля, женщины за 400 фрнков.
Тут один из наших не выдерживает, и спрашивает:
- Скажите, а порядочные женщины у Вас есть?
- Конечно Мсье, но они стоят значительно дороже.
24.12.1999, Остальные новые стишки
Стая воробушков к югу помчалась,
Знать надоело дерьмо им клевать.
Где-то ворона на ветке усралась,
Ну и природа, еб твою мать.
Знать надоело дерьмо им клевать.
Где-то ворона на ветке усралась,
Ну и природа, еб твою мать.
08.04.1998, Истории - другая десятка
Корабль, совершавший очередной рейс попал в шторм.
В результате шторма на корабле было выведено из строя следующее:
двигательная установка, рулевое управление и радиостанция.
На следующий день наступил полнейший штиль, продолжавшийся более
2-х недель. К концу второй недели, когда запасы воды и провианта
подходил к концу, вся команда собралась на совет.
Было решено во избежании поедания друг друга, всем вместе покончить с собой.
Один из матросов и говорит
"Негоже, дескать погибать, непопробовав женщины напоследок"
А на корабле как назло ни одной женщины.
Решают тянуть жребий, для того чтобы решить: кому же быть женщиной.
Молодому юнге достается быть "мужчиной", а боцману - "женщиной".
Ну боцман видит - делать нечего. Снимает штаны, становится раком
и говорит : "Ты молча, хоть не е#и, скажи хоть что нибудь."
Юнга, натягивая боцмана, шепчет:"Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ПЕТРОВИЧ!!!"
В результате шторма на корабле было выведено из строя следующее:
двигательная установка, рулевое управление и радиостанция.
На следующий день наступил полнейший штиль, продолжавшийся более
2-х недель. К концу второй недели, когда запасы воды и провианта
подходил к концу, вся команда собралась на совет.
Было решено во избежании поедания друг друга, всем вместе покончить с собой.
Один из матросов и говорит
"Негоже, дескать погибать, непопробовав женщины напоследок"
А на корабле как назло ни одной женщины.
Решают тянуть жребий, для того чтобы решить: кому же быть женщиной.
Молодому юнге достается быть "мужчиной", а боцману - "женщиной".
Ну боцман видит - делать нечего. Снимает штаны, становится раком
и говорит : "Ты молча, хоть не е#и, скажи хоть что нибудь."
Юнга, натягивая боцмана, шепчет:"Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ПЕТРОВИЧ!!!"
17
30.12.2000, Остальные новые истории
Прихожу как-то к подружке,она квартиру украшает. То -се,бантики ,цветочки,
елочки итд... Вижу пластиковые колоколчики .
Ту я ее спрашиваю
- А колоколчики дзинкают ? А че там внутри нет этих палочек которые
звенят ?
Она мне и отвечает
- А нахрена ? Когда кругом одни мудозвоны ...
елочки итд... Вижу пластиковые колоколчики .
Ту я ее спрашиваю
- А колоколчики дзинкают ? А че там внутри нет этих палочек которые
звенят ?
Она мне и отвечает
- А нахрена ? Когда кругом одни мудозвоны ...
17
28.12.2005, Повторные анекдоты
Два голубих встретились, один говорит другому, -- слушай, я так
влюбился, так влюбился, даже нет времени посрать
влюбился, так влюбился, даже нет времени посрать
28
23.12.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
с годами все чаше задумываешься о бренности всего суюшего
15
Друг рассказал...
Ехал как-то мужик по Москве на "девятке", видит, стоит на обочине тоже
"девятка" и рядом две дивчины голосуют. Останавливается, спрашивает что
случилось. Девчонки говорят сломались и просят помочь. Ну, мужик в моторе
поковырялся, ничего не сделал и говорит: давайте до сервиса дотяну.
И спрашивает: "На хвосте ездить умеете?". Девчонки говорят "конечно умеем".
Мужик цепляет их "девятку" к своей, садится за руль и акккуратненько трогается,
набирает скорость. Едет и думает, что-то машина легко идет. Доезжает
до первого светофора, плавно тормозит на красный свет и получает мощный удар
в жопу. Мля... Вылезает, весь в непонятках идет к буксируемой машине и стонет:
"Девочки, ......, ну кто же так ездит???......". В это время открываются
обе ЗАДНИЕ двери, оттуда выходят обе дамы и вопрошают: "А что случилось?".....
Ехал как-то мужик по Москве на "девятке", видит, стоит на обочине тоже
"девятка" и рядом две дивчины голосуют. Останавливается, спрашивает что
случилось. Девчонки говорят сломались и просят помочь. Ну, мужик в моторе
поковырялся, ничего не сделал и говорит: давайте до сервиса дотяну.
И спрашивает: "На хвосте ездить умеете?". Девчонки говорят "конечно умеем".
Мужик цепляет их "девятку" к своей, садится за руль и акккуратненько трогается,
набирает скорость. Едет и думает, что-то машина легко идет. Доезжает
до первого светофора, плавно тормозит на красный свет и получает мощный удар
в жопу. Мля... Вылезает, весь в непонятках идет к буксируемой машине и стонет:
"Девочки, ......, ну кто же так ездит???......". В это время открываются
обе ЗАДНИЕ двери, оттуда выходят обе дамы и вопрошают: "А что случилось?".....
11
20.02.2000, Остальные новые истории
"Тупой программерский юмор ..."
Сидим, значит , мы на работе и пишем программный комплекс
на Oracle-кто с ним работал ,тот знает каким занудством и тд,
ну и мощью обладает этот SQL сервер.
И нужно нам придумать название таблиц , где должны быть описаны
привилегии работы с нашей системой по отношению к кассам и кассирам .
В конце , концов родился вот - такой перл :
Таблицы :
NunoNeNuno - доступность опций меню по отношению к кассам;
MonoNeMono - доступность опций меню по отношению к кассирам в
зависимости от привилегий NunoNeNuno.
Абсолютно информативное название ! :))
Сидим, значит , мы на работе и пишем программный комплекс
на Oracle-кто с ним работал ,тот знает каким занудством и тд,
ну и мощью обладает этот SQL сервер.
И нужно нам придумать название таблиц , где должны быть описаны
привилегии работы с нашей системой по отношению к кассам и кассирам .
В конце , концов родился вот - такой перл :
Таблицы :
NunoNeNuno - доступность опций меню по отношению к кассам;
MonoNeMono - доступность опций меню по отношению к кассирам в
зависимости от привилегий NunoNeNuno.
Абсолютно информативное название ! :))
43
23.12.1999, Остальные новые стишки
Милый Вася я снялася,
В кофте новой,голубой.
Но не в той в какой еблася,
А немножечко в другой.
В кофте новой,голубой.
Но не в той в какой еблася,
А немножечко в другой.
23.06.1999, Остальные анекдоты
30-e gody. Krestyanin zapolnyaet anketu.
Vopros:"Kak vy spite s zhenoi ?".
Krestyanin dumaet:"Napishu sleva - pripishut levyi uklon, napishu
sprava - pravui...
Napishu sverhu - otryv ot mass, napishu snizu - podavlenie massami..."
Napisal:"Splyu otdelno, zanimaus onanizmom".
Che zhe vy dumaete ?! Posadili !
"Za svyaz s kulakom i rastratu semennogo fonda !".
Vopros:"Kak vy spite s zhenoi ?".
Krestyanin dumaet:"Napishu sleva - pripishut levyi uklon, napishu
sprava - pravui...
Napishu sverhu - otryv ot mass, napishu snizu - podavlenie massami..."
Napisal:"Splyu otdelno, zanimaus onanizmom".
Che zhe vy dumaete ?! Posadili !
"Za svyaz s kulakom i rastratu semennogo fonda !".
141
18.05.1999, Остальные анекдоты
Новая (У)читильница в школе знакомиться с классом. Доходит дело до
(М)альчика за последней партой...
(У) Ну, а как тебя зовут ?
(М) (краснея, тихим голосом) Пися Камушкин...
(У) Как ?
(М) (еще больше краснея и тише) Пися...Камушкин...
(У) Да ты можешь как мужчина сказать !!!
(М) (срываясь на крик) ХУЙ БУЛЫЖНИКОВ !!!
(М)альчика за последней партой...
(У) Ну, а как тебя зовут ?
(М) (краснея, тихим голосом) Пися Камушкин...
(У) Как ?
(М) (еще больше краснея и тише) Пися...Камушкин...
(У) Да ты можешь как мужчина сказать !!!
(М) (срываясь на крик) ХУЙ БУЛЫЖНИКОВ !!!
426
17.05.1999, Остальные анекдоты
Про Золушку
Старая история: мачеха с дочками поехала на бал, а бедной Золушке задали
работы на целый месяц. Золушка сидит и плачет. Вдруг перед ней появля-
ется фея и выполняет за нее всю работу, дает новое платье, карету, лошадей
и т.д.( по Перро). Но Золушка, сквозь рыдания заявляет, что ни за что
не наденет белое платье во время критических дней.
- Не плачь, Золушка, я дам тебе Золотой Тампекс!
Счастливая Золушка отправилась на бал.
Спустя 20 минут фея, хлопая себя по лбу:
-Господи! Забыла предупредить, что ровно в полночь Золотой Тампекс
превратится в тыкву!
Старая история: мачеха с дочками поехала на бал, а бедной Золушке задали
работы на целый месяц. Золушка сидит и плачет. Вдруг перед ней появля-
ется фея и выполняет за нее всю работу, дает новое платье, карету, лошадей
и т.д.( по Перро). Но Золушка, сквозь рыдания заявляет, что ни за что
не наденет белое платье во время критических дней.
- Не плачь, Золушка, я дам тебе Золотой Тампекс!
Счастливая Золушка отправилась на бал.
Спустя 20 минут фея, хлопая себя по лбу:
-Господи! Забыла предупредить, что ровно в полночь Золотой Тампекс
превратится в тыкву!
307
11.04.1999, Остальные анекдоты
Спят Чук (Ч) и Гек (Г) в одной постели ....
Вдруг среди ночи (Ч)просыпается и спрашивает:
(Ч) - Гек! Ты что делаешь !??..
(Г) - Дрочу.
(Ч) - Ну так дрочи свой !!!
Вдруг среди ночи (Ч)просыпается и спрашивает:
(Ч) - Гек! Ты что делаешь !??..
(Г) - Дрочу.
(Ч) - Ну так дрочи свой !!!
238
08.02.1999, Остальные анекдоты
Утро.Стоит мужик на остановке-ждет автобуса.
Вдруг к нему подбегает маленький мальчик и говорит:
- Дяденька, скажи раз.
- Раз, - отвечает мужик и смотрит на него.
- Пидораз,- ответил малькик и убежал с довольным лицом и радостными криками.
Следующее утро.Солнце.Тот же мужик на остановке.
Вдруг к нему подбегает тот еже маленький мальчик
- Дяденька, скажи пять !
- Пять, - отвечает мужик.
- Пидораз опять,- кричит мальчик и убегает.
Утро.Солнце.Мужик.Остановка. Стоит смотрит по сторонам.
Видит, что из-за угла дома появляется тот самый мальчик, и не дожидаясь пока
он подойдет кричит на всю улицу:
- Ма-а-а-а-альчик, скажи восемь !!!
- Восемь, - отвечает тот.
- Сто х%ев тебе в панамку !!
- А вот и не складно ! - кричит мальчик.
- Тогда сиди и складывай !!!, - отвечает удовлетворенный мужик.
Вдруг к нему подбегает маленький мальчик и говорит:
- Дяденька, скажи раз.
- Раз, - отвечает мужик и смотрит на него.
- Пидораз,- ответил малькик и убежал с довольным лицом и радостными криками.
Следующее утро.Солнце.Тот же мужик на остановке.
Вдруг к нему подбегает тот еже маленький мальчик
- Дяденька, скажи пять !
- Пять, - отвечает мужик.
- Пидораз опять,- кричит мальчик и убегает.
Утро.Солнце.Мужик.Остановка. Стоит смотрит по сторонам.
Видит, что из-за угла дома появляется тот самый мальчик, и не дожидаясь пока
он подойдет кричит на всю улицу:
- Ма-а-а-а-альчик, скажи восемь !!!
- Восемь, - отвечает тот.
- Сто х%ев тебе в панамку !!
- А вот и не складно ! - кричит мальчик.
- Тогда сиди и складывай !!!, - отвечает удовлетворенный мужик.
83
07.02.1999, Остальные анекдоты
На пассажирском теплоходе-крузере работал фокусник, которий развлекал
туристов во время вечерних представлений. У капитана был попугай,
который постоянно наблюдал за ходом представленияя. Зная все фокусы
он уже поимел фокусника, постоянно крича во время очередного трюка,
что куда делось и как произошло. Естессно, ни фокусник ни попугай
к один другому дружественных чувств не питали и постоянно делали
друг другу пакости... Во время очередного представления случается
катастрофа и корабль идет на дно. Спасаются двое (Ф и П). 3 дня плавания
на обломке лодки проходят в мертвой тишине... На следующий день попугай
не выдерживает и сверля глазами фокусника: "Ну ладно я сдаюсь... Где
этот чертов корабль?"
туристов во время вечерних представлений. У капитана был попугай,
который постоянно наблюдал за ходом представленияя. Зная все фокусы
он уже поимел фокусника, постоянно крича во время очередного трюка,
что куда делось и как произошло. Естессно, ни фокусник ни попугай
к один другому дружественных чувств не питали и постоянно делали
друг другу пакости... Во время очередного представления случается
катастрофа и корабль идет на дно. Спасаются двое (Ф и П). 3 дня плавания
на обломке лодки проходят в мертвой тишине... На следующий день попугай
не выдерживает и сверля глазами фокусника: "Ну ладно я сдаюсь... Где
этот чертов корабль?"
253
05.02.1999, Остальные анекдоты
В одно прекрасное утро, проснувшись жена видит своего мужа собирающего
чемоданы.
- Ты куда?
- Ухожу, поеду в Париж. Там, говорят, за одну палку 300 франков дают!
Жена молча начинает собирать вещи.
- ????
- Понимаешь, мне очень интересно как прожить в Париже на 300 франков
в месяц!
чемоданы.
- Ты куда?
- Ухожу, поеду в Париж. Там, говорят, за одну палку 300 франков дают!
Жена молча начинает собирать вещи.
- ????
- Понимаешь, мне очень интересно как прожить в Париже на 300 франков
в месяц!
347
01.01.1999, Остальные анекдоты
В больнице...
В палату заходит (В)рач, за ним идет здоровенный амбал санитар,
в руках у него огромный топор.
(В): Больной Иванов.... Ампутация правой ноги.
"Тюк"...(звук топора).
(В): Больной Петров.... Ампутация левой ноги.
"Тюк"...
(В): Больной Сидоров.... Ампутация правой руки.
"Тюк"...
(В): Я сказал руки...
"Тюк"...
(В): Я сказал левой...
"Тюк"...
В палату заходит (В)рач, за ним идет здоровенный амбал санитар,
в руках у него огромный топор.
(В): Больной Иванов.... Ампутация правой ноги.
"Тюк"...(звук топора).
(В): Больной Петров.... Ампутация левой ноги.
"Тюк"...
(В): Больной Сидоров.... Ампутация правой руки.
"Тюк"...
(В): Я сказал руки...
"Тюк"...
(В): Я сказал левой...
"Тюк"...
56
01.12.1998, Анекдоты, спецвыпуск
Мама стала на табуретку развешивать белье.
К ней под юбку залез сынок и спрашивает :
- Мама ! А что это у тебя там такое ?
Мама (смущенно) :
- Секретик !
Сын :
- Что-то твой секретик на @изду сильно смахивает !
К ней под юбку залез сынок и спрашивает :
- Мама ! А что это у тебя там такое ?
Мама (смущенно) :
- Секретик !
Сын :
- Что-то твой секретик на @изду сильно смахивает !
142
А это из газеты Охота и рыбалка, вроде.
Календарь рыболовных торжеств
Январь
Рыболовный январь начинается в России со второго числа. Второе января –
это общероссийский рыболовный праздник. Уставшие от двухдневного
непрерывного застолья рыболовы, все до единого, устремляются на лед.
На большей части рыболовной территории лед в январе достаточно толстый,
однако во второй половине дня он так раскачивается, что не каждому
удается передвигаться по прямой на традиционных двух ногах. Все по¬пытки
отговорить рыболовов ходить по кача¬ющемуся льду в январе бесполезны. На
боль¬шей части водоемов глухозимье, и вас никто не слышит.
Нельзя не отметить, что все чаще в январе встречаются
спиннингисты-шатуны. Они по какой-то причине не впали в спячку, и,
посе¬лившись на берегах незамерзающих от мазута рек, на перекатах ловят
мутантов, напоминая своих камчатских родственников. Иногда
впе¬чатлительные особы путают их со снежными людьми. Наибольшая
плотность шатунов от¬мечена в Подмосковье. Снежными спиннин¬гистами уже
заинтересовались ученые, по большей части психиатры.
Февраль
Из-за ошибки древних составителей календа¬ря февраль получился
чрезвычайно корот¬ким, что в первую очередь отражается на ры¬боловах.
Месячная норма алкоголя в февра¬ле делится на 28 дней и в итоге
превышает ежедневную кондицию на полстакана.
По древнерусским традициям, провожать зиму принято было кулачными боями
на реч¬ном льду. С изобретением ледобура все чаще в перерывах между
боями русичи ловили ры¬бу. В феврале было принято преувеличивать свой
улов. Когда рассказчику не хватало рук, чтобы показать размеры
пойманного ерша, оппоненты любили восклицать: "Фе! Враль!! ". Кулачные
бои вспыхивали после этой фразы, как хворост. Память о хорошей традиции
сохранилась в названии месяца. Современные рыболовы, расстроенные
расставанием с зимой, порой тоже берутся за старое и мутузят друг друга.
Март
Первая половина месяца очень напряженна. Более неудачного начала весны и
придумать трудно. Это понимают даже коты. Не зря они орут именно в
марте, хотя сексом занимают¬ся круглый год. Рыболовам впору орать в
преддверии 8 марта еще громче: каждая фев¬ральская мормышка
оборачивается норковой шубой, а каждая мотыльница - "Мицубисей
Паджерой".
Рыбалка в марте требует подготовки. На льду вода, и уже нельзя просто
так упасть с ящика и уснуть. Надо поставить рядом ле¬дянки и, падая, не
промахнуться. В ряде регионов нашей необъятной страны в марте рыболовы
уже не вспоминают о давно растаявшем льде и бродят по берегу с
поплавочными удочками, иногда натыкаясь на заблудившихся снежных
спиннингистов. Картина грустная, потому как на такой рыбалке мно¬го не
выпьешь. Разве можно сравнить рыбо¬лова с 16 метровой удочкой и его
коллегу, сидящего на ящике с "балалайкой"? Ни в ко¬ем случае. Первый,
после принятой на грудь литры, испытывает большие проблемы с то¬чечным
прикармливанием, в то время как у второго лишь одна забота - не
перепутать прикорм с закуской.
Апрель
"Первого апреля никому не верю", "весь ап¬рель никому не верь" - эти
поговорки приду¬маны рыбинспекцией, которая готовится к ве¬сеннему
запрету. Для них апрель - месяц уси¬ленной подготовки к маю. Апрель - в
целом браконьерский месяц. Легальные браконьеры занимаются своим
промыслом круглый год, а в апреле им на помощь приходят скрытые
браконьеры. Их в десятки раз больше, и поэ¬тому в апреле рыбинспекция
проводит свои учения в стороне от водоемов. Внештатники изображают роль
браконьеров, а начальники ловят их и отбирают условную рыбу и реаль¬ную
водку.
Еще апрель - месяц плановых половодий. Именно по этой причине дачи,
расположен¬ные на берегах рек, самые дорогие. В сети, расставленные на
картофельных полях, попадает много рыбы, а плавая с вилами на плоту
между яблонями, можно не бояться нападения щук. Но больше всего хлопот
доставляют дачникам сомы. Они копают норы под корнями деревьев и те
плохо плодоносят.
Рыболовы в апреле опять преувеличивают свои трофеи, но если в феврале -
это тради¬ция, то в апреле просто безысходность. Учи¬тывая всеобщее
неверие, говорить о реальных размерах добычи нет никакого смысла.
Пьют в апреле немного. Сырость и грязь не позволяют посидеть в теплой
компании, а стоя много не выпьешь. Тем более что даже останавливаться в
апреле опасно: энцефалит¬ные клещи и гриппозные грачи только и ждут,
когда клюнуть зазевавшегося рыболова.
Май
Менее известная поговорка "Весь май рыбу изымай" придумана рыбинспекцией
взамен канувшим в лету первомайским праздникам. По размаху гуляния этот
праздник не уступа¬ет дню солидарности, ибо инспектора пьют с радости на
изъятые бабки, а рыболовы с горя на сохраненную заначку. Причем, как
прави¬ло, пьют в одной компании.
Утром все маются головной болью. Рыбо¬лов сознает, что он прошел ритуал
посвяще¬ния в браконьерство и теперь должен оправ¬дывать это гордое
звание, а инспектора жале¬ют, что такого хорошего парня приняли так
дешево.
Но в целом май - благодатный месяц. Ус¬тавший ждать, когда расцветет
черемуха, из¬голодавшийся от этих постов карась начинает жадно клевать
на все. А еще в мае нерестится разная рыба. Самцы, натерпевшиеся за год
воздержания, оплодотворяют все подряд и взабродку ловить очень опасно.
Не надо забывать, что май - последний месяц весны, и раз уж вы ее
встретили на льду, то не проводить ее на первой зеленой травке вокруг
костра способен разве что какой-то ненормальный. Тем более что в мае, в
отличие от марта, в празднике участвуют представительницы вражеского
пола. Во вто¬рой половине месяца такие маевки спонтанно возникают на
берегах водоемов повсеместно, и оставленную там посуду и честь только к
се¬редине лета скроет травяной покров.
Июнь
Встретив начало лета в условиях продолжаю¬щегося запрета, рыболовы
трезвеют к 10-15 июня и натыкаются на недопонимание со сто¬роны рыбы. Та
уже отъелась и отлюбилась до такой степени, что разбрелась по коряжникам
и ни о каком клеве не помышляет. И хорошо, что для рыболовов в эти дни
актуальна пого¬ворка: главное, не рыба, а процесс. А процес¬су в июне
помешать ничто и никто не могут.
Выпивается в июне много и пьется хорошо. На утреннюю зорьку спешить нет
никакого смысла, а нажравшиеся от пуза комары валяются рядом с головной
болью и им не до противных песен. В итоге июньское утро рыболова
начинается к обеду, когда вылезшие из па¬латок рыболовы расталкивают не
залезавших туда соратников и между сонных собак ищут вокруг потухшего
костра завалявшееся пиво. Попав из палатки прямо на солнцепек, рыбо¬ловы
дуреют окончательно и лезут купаться на прикормленные с вечера места.
Приехав¬шая новая партия рыболовов с пренебреже¬нием смотрит на пьяную
компанию, одновре¬менно предвкушая, что их ночь еще впереди.
В итоге июнь по плотности человека на метр в часто посещаемых местах
бьет все ме¬сячные рекорды и полностью опровергает по¬говорку: "Июнь -
на рыбалку плюнь".
Июль
Самый рыболовный месяц. Рыбу ловить нет никакого смысла, потому как она
успевает испортиться, пока долетает до лодки или до¬ползает до травы.
Зато в июле легко пьется и хорошо закусывается. А в случае
передози¬ровки хорошо и спокойно спится, без риска быть отмороженным и
укушенным клещом. Единственные, кого надо бояться - это кре¬стьяне. В
июле крестьяне начинают косить сено, но косят все подряд и только потом
разбираются, что скосили. Надеяться на то, что крестьяне трезвее
уснувшего рыболова, не приходится.
Учитывая, что в июле на большей части территории России стоит жара,
обеспеченные рыболовы уезжают подальше от жары в Еги¬пет или Эмираты,
где ловят разных бабакуд и бабсов. Оппозиция за те же бабки ищет на
вертолетах в тайге тайменей. Необеспеченные ищут спасение в прохладных
объятиях мест¬ных русалок. И только необеспеченные и мно¬го задолжавшие
ловят в июле леща, разделяя с ним скудный паек из перловой каши. Но в
целом все эти категории рыболовов ждут од¬ного - августа.
Август
Если в июле пилось легко, но беспричинно, то проводы лета в рыболовной
среде приня¬то отмечать широко. Дни стали короче, а но¬чи - длиннее. К
концу августа ночь удлини¬лась уже на литр, и это не сравнить с июлем,
когда между пьянкой и похмельем остается 15-20 минут.
Плохим рыбакам в августе мешают гри¬бы, а в северных регионах еще и
ягоды. Ос¬татки переспелой морошки мешают подойти к заболоченному озеру,
а черника и брусни¬ка т пускают к струящимся среди боров фо¬релевым
ручьям.
Но наиболее устойчивые рыболовы все-таки предаются ловле рыбы. Во многих
регионах августейшей особой месяца становится щука.
Сентябрь
Схлынувшие толпы интеллигенции позволяют глубоко вздохнуть рыболовам.
Избавившийся от студентов лес расцветает всеми красками, а отстоявшаяся
от их баламутств вода становится абсолютно прозрачной.
Прозрачные сентябрьские воды привлекают подводных охотников. Их
застоявшиеся спусковые крючки раскаляются от стрельбы и
многокилограммовые куканы с рыбой волоком вытаскиваются на берег.
Настоящие же рыболовы, встретив осень, устремляются на ямы, где их уже
поджидают судаки и щуки. Но жор быстро проходит. Плохо перевариваемые
твистеры, которыми забиты желудки хищников, очень калорийны и позволяют
рыбе не чуствовать голода.
В сентябре, к радости рыбаков, появляются новые поводы для застолья.
Это и купание в холодной воде, и промокание под дождем, и чувство вины
за слабо встреченную осень.
Октябрь
Первые заморозки и лед на лужах и лобовых стеклах заставляют рыбаков
продолжать пить и в середине осени. На большей части России в октябре
уже просто холодно, а выпить "для сугреву"рекомендует любой нормальный
врач, если, конечно, он рыбак.
Душевный месяц – октябрь. Ностальгия и холод порой заставляют забыть
про рыбалку и, счастливо замерзнув у остывшего за ночь костра, выросшие
из октябрятских звездочек рыбаки стучат зубами и вспоминают... июль.
Ноябрь
Ноябрь – это серьезно. Как проводить уходящую осень? Выплывать на лодке
в имеющуюся на водоеме полынью не обязательно – достаточно бы добросит
до нее какую-либо приманку или дотянуться штекером. А дальше жизнь сама
подскажет, где удобнее накрыть стол и с чего начать. Долгих тостов в
ноябре не бывает. Часть закуски замерзает.
Наиболее адаптированными к ноябрьским проводам являются снежные
спиннингисты, дождавшиеся заморозков: закуску они, пре¬дохраняя от
обмерзания, натирают глицери¬ном. Легче тем, у кого уже есть возможность
выехать в ноябре на первый лед. Там-то про¬воды идут по полной
программе. Скрипят ледобуры, прыгают на гладком льду первые оку¬ни, и до
первого провалившегося под лед ни¬что не напоминает о том, что вот-вот
сейчас-то все и начнется. А этот первый специально прется к камышам и,
провалившись всего-то по колено, требует сатисфакции. Сегодня он герой,
тамада и главный провожатый осени.
По гладкому льду добрая весть о прова¬лившемся разлетается со скоростью
слуха во все стороны, и тут же хлопают крышки рыбац¬ких ящиков.
Начинаются проводы. И не раз еще осень пожалеет, что не ушла где-нибудь
в середине октября.
Декабрь
В декабре поводов для рыбацкого застолья искать не надо. Вычеркивается
еще один год из короткой рыбацкой жизни и одного этого хватит для того,
чтобы проводить его достой¬но. Настоящие рыбаки расставляют на льду
флажки, ограждая себя от шаровиков, и весь день величаво восседают на
ящиках, мутнею¬щими орлиными взглядами контролируя свою территорию. И
даже вспыхнувший фла¬жок сработавшей жерлицы не заставит их бе¬жать,
расплескивая на ходу водку. Вальяжной походкой, в сочетании с
безразличным взглядом, рыбачище подходит, вынимает 6а-гориком на лед
крокодила и тащит его к сто¬лу, вычерчивая хвостом на снегу глубокую
борозду. А его братья по разуму столь же до¬стойно оценивают вес трофея,
не опускаясь ниже обидной черты, и подносят герою на¬градной стакан,
значительно превышающий фронтовую дозу.
Кончается декабрь как-то быстро и нелепо. Еще вчера мы проводили его на
льду, еще се¬годня утром мы помогали мешать в тазике оливье, еще сегодня
вечером мы на своих но¬гах вернулись из традиционной бани... но вдруг
наступает послезавтра, и мы ошараше¬но разглядываем первого новогоднего
окуня и только к обеду, после праздничной чарки, вдруг понимаем, что это
уже январь...
С Новым Годом, господа рыболовы!
Павел ЕЛИЗАРОВ,
г. Набережные Челны
Календарь рыболовных торжеств
Январь
Рыболовный январь начинается в России со второго числа. Второе января –
это общероссийский рыболовный праздник. Уставшие от двухдневного
непрерывного застолья рыболовы, все до единого, устремляются на лед.
На большей части рыболовной территории лед в январе достаточно толстый,
однако во второй половине дня он так раскачивается, что не каждому
удается передвигаться по прямой на традиционных двух ногах. Все по¬пытки
отговорить рыболовов ходить по кача¬ющемуся льду в январе бесполезны. На
боль¬шей части водоемов глухозимье, и вас никто не слышит.
Нельзя не отметить, что все чаще в январе встречаются
спиннингисты-шатуны. Они по какой-то причине не впали в спячку, и,
посе¬лившись на берегах незамерзающих от мазута рек, на перекатах ловят
мутантов, напоминая своих камчатских родственников. Иногда
впе¬чатлительные особы путают их со снежными людьми. Наибольшая
плотность шатунов от¬мечена в Подмосковье. Снежными спиннин¬гистами уже
заинтересовались ученые, по большей части психиатры.
Февраль
Из-за ошибки древних составителей календа¬ря февраль получился
чрезвычайно корот¬ким, что в первую очередь отражается на ры¬боловах.
Месячная норма алкоголя в февра¬ле делится на 28 дней и в итоге
превышает ежедневную кондицию на полстакана.
По древнерусским традициям, провожать зиму принято было кулачными боями
на реч¬ном льду. С изобретением ледобура все чаще в перерывах между
боями русичи ловили ры¬бу. В феврале было принято преувеличивать свой
улов. Когда рассказчику не хватало рук, чтобы показать размеры
пойманного ерша, оппоненты любили восклицать: "Фе! Враль!! ". Кулачные
бои вспыхивали после этой фразы, как хворост. Память о хорошей традиции
сохранилась в названии месяца. Современные рыболовы, расстроенные
расставанием с зимой, порой тоже берутся за старое и мутузят друг друга.
Март
Первая половина месяца очень напряженна. Более неудачного начала весны и
придумать трудно. Это понимают даже коты. Не зря они орут именно в
марте, хотя сексом занимают¬ся круглый год. Рыболовам впору орать в
преддверии 8 марта еще громче: каждая фев¬ральская мормышка
оборачивается норковой шубой, а каждая мотыльница - "Мицубисей
Паджерой".
Рыбалка в марте требует подготовки. На льду вода, и уже нельзя просто
так упасть с ящика и уснуть. Надо поставить рядом ле¬дянки и, падая, не
промахнуться. В ряде регионов нашей необъятной страны в марте рыболовы
уже не вспоминают о давно растаявшем льде и бродят по берегу с
поплавочными удочками, иногда натыкаясь на заблудившихся снежных
спиннингистов. Картина грустная, потому как на такой рыбалке мно¬го не
выпьешь. Разве можно сравнить рыбо¬лова с 16 метровой удочкой и его
коллегу, сидящего на ящике с "балалайкой"? Ни в ко¬ем случае. Первый,
после принятой на грудь литры, испытывает большие проблемы с то¬чечным
прикармливанием, в то время как у второго лишь одна забота - не
перепутать прикорм с закуской.
Апрель
"Первого апреля никому не верю", "весь ап¬рель никому не верь" - эти
поговорки приду¬маны рыбинспекцией, которая готовится к ве¬сеннему
запрету. Для них апрель - месяц уси¬ленной подготовки к маю. Апрель - в
целом браконьерский месяц. Легальные браконьеры занимаются своим
промыслом круглый год, а в апреле им на помощь приходят скрытые
браконьеры. Их в десятки раз больше, и поэ¬тому в апреле рыбинспекция
проводит свои учения в стороне от водоемов. Внештатники изображают роль
браконьеров, а начальники ловят их и отбирают условную рыбу и реаль¬ную
водку.
Еще апрель - месяц плановых половодий. Именно по этой причине дачи,
расположен¬ные на берегах рек, самые дорогие. В сети, расставленные на
картофельных полях, попадает много рыбы, а плавая с вилами на плоту
между яблонями, можно не бояться нападения щук. Но больше всего хлопот
доставляют дачникам сомы. Они копают норы под корнями деревьев и те
плохо плодоносят.
Рыболовы в апреле опять преувеличивают свои трофеи, но если в феврале -
это тради¬ция, то в апреле просто безысходность. Учи¬тывая всеобщее
неверие, говорить о реальных размерах добычи нет никакого смысла.
Пьют в апреле немного. Сырость и грязь не позволяют посидеть в теплой
компании, а стоя много не выпьешь. Тем более что даже останавливаться в
апреле опасно: энцефалит¬ные клещи и гриппозные грачи только и ждут,
когда клюнуть зазевавшегося рыболова.
Май
Менее известная поговорка "Весь май рыбу изымай" придумана рыбинспекцией
взамен канувшим в лету первомайским праздникам. По размаху гуляния этот
праздник не уступа¬ет дню солидарности, ибо инспектора пьют с радости на
изъятые бабки, а рыболовы с горя на сохраненную заначку. Причем, как
прави¬ло, пьют в одной компании.
Утром все маются головной болью. Рыбо¬лов сознает, что он прошел ритуал
посвяще¬ния в браконьерство и теперь должен оправ¬дывать это гордое
звание, а инспектора жале¬ют, что такого хорошего парня приняли так
дешево.
Но в целом май - благодатный месяц. Ус¬тавший ждать, когда расцветет
черемуха, из¬голодавшийся от этих постов карась начинает жадно клевать
на все. А еще в мае нерестится разная рыба. Самцы, натерпевшиеся за год
воздержания, оплодотворяют все подряд и взабродку ловить очень опасно.
Не надо забывать, что май - последний месяц весны, и раз уж вы ее
встретили на льду, то не проводить ее на первой зеленой травке вокруг
костра способен разве что какой-то ненормальный. Тем более что в мае, в
отличие от марта, в празднике участвуют представительницы вражеского
пола. Во вто¬рой половине месяца такие маевки спонтанно возникают на
берегах водоемов повсеместно, и оставленную там посуду и честь только к
се¬редине лета скроет травяной покров.
Июнь
Встретив начало лета в условиях продолжаю¬щегося запрета, рыболовы
трезвеют к 10-15 июня и натыкаются на недопонимание со сто¬роны рыбы. Та
уже отъелась и отлюбилась до такой степени, что разбрелась по коряжникам
и ни о каком клеве не помышляет. И хорошо, что для рыболовов в эти дни
актуальна пого¬ворка: главное, не рыба, а процесс. А процес¬су в июне
помешать ничто и никто не могут.
Выпивается в июне много и пьется хорошо. На утреннюю зорьку спешить нет
никакого смысла, а нажравшиеся от пуза комары валяются рядом с головной
болью и им не до противных песен. В итоге июньское утро рыболова
начинается к обеду, когда вылезшие из па¬латок рыболовы расталкивают не
залезавших туда соратников и между сонных собак ищут вокруг потухшего
костра завалявшееся пиво. Попав из палатки прямо на солнцепек, рыбо¬ловы
дуреют окончательно и лезут купаться на прикормленные с вечера места.
Приехав¬шая новая партия рыболовов с пренебреже¬нием смотрит на пьяную
компанию, одновре¬менно предвкушая, что их ночь еще впереди.
В итоге июнь по плотности человека на метр в часто посещаемых местах
бьет все ме¬сячные рекорды и полностью опровергает по¬говорку: "Июнь -
на рыбалку плюнь".
Июль
Самый рыболовный месяц. Рыбу ловить нет никакого смысла, потому как она
успевает испортиться, пока долетает до лодки или до¬ползает до травы.
Зато в июле легко пьется и хорошо закусывается. А в случае
передози¬ровки хорошо и спокойно спится, без риска быть отмороженным и
укушенным клещом. Единственные, кого надо бояться - это кре¬стьяне. В
июле крестьяне начинают косить сено, но косят все подряд и только потом
разбираются, что скосили. Надеяться на то, что крестьяне трезвее
уснувшего рыболова, не приходится.
Учитывая, что в июле на большей части территории России стоит жара,
обеспеченные рыболовы уезжают подальше от жары в Еги¬пет или Эмираты,
где ловят разных бабакуд и бабсов. Оппозиция за те же бабки ищет на
вертолетах в тайге тайменей. Необеспеченные ищут спасение в прохладных
объятиях мест¬ных русалок. И только необеспеченные и мно¬го задолжавшие
ловят в июле леща, разделяя с ним скудный паек из перловой каши. Но в
целом все эти категории рыболовов ждут од¬ного - августа.
Август
Если в июле пилось легко, но беспричинно, то проводы лета в рыболовной
среде приня¬то отмечать широко. Дни стали короче, а но¬чи - длиннее. К
концу августа ночь удлини¬лась уже на литр, и это не сравнить с июлем,
когда между пьянкой и похмельем остается 15-20 минут.
Плохим рыбакам в августе мешают гри¬бы, а в северных регионах еще и
ягоды. Ос¬татки переспелой морошки мешают подойти к заболоченному озеру,
а черника и брусни¬ка т пускают к струящимся среди боров фо¬релевым
ручьям.
Но наиболее устойчивые рыболовы все-таки предаются ловле рыбы. Во многих
регионах августейшей особой месяца становится щука.
Сентябрь
Схлынувшие толпы интеллигенции позволяют глубоко вздохнуть рыболовам.
Избавившийся от студентов лес расцветает всеми красками, а отстоявшаяся
от их баламутств вода становится абсолютно прозрачной.
Прозрачные сентябрьские воды привлекают подводных охотников. Их
застоявшиеся спусковые крючки раскаляются от стрельбы и
многокилограммовые куканы с рыбой волоком вытаскиваются на берег.
Настоящие же рыболовы, встретив осень, устремляются на ямы, где их уже
поджидают судаки и щуки. Но жор быстро проходит. Плохо перевариваемые
твистеры, которыми забиты желудки хищников, очень калорийны и позволяют
рыбе не чуствовать голода.
В сентябре, к радости рыбаков, появляются новые поводы для застолья.
Это и купание в холодной воде, и промокание под дождем, и чувство вины
за слабо встреченную осень.
Октябрь
Первые заморозки и лед на лужах и лобовых стеклах заставляют рыбаков
продолжать пить и в середине осени. На большей части России в октябре
уже просто холодно, а выпить "для сугреву"рекомендует любой нормальный
врач, если, конечно, он рыбак.
Душевный месяц – октябрь. Ностальгия и холод порой заставляют забыть
про рыбалку и, счастливо замерзнув у остывшего за ночь костра, выросшие
из октябрятских звездочек рыбаки стучат зубами и вспоминают... июль.
Ноябрь
Ноябрь – это серьезно. Как проводить уходящую осень? Выплывать на лодке
в имеющуюся на водоеме полынью не обязательно – достаточно бы добросит
до нее какую-либо приманку или дотянуться штекером. А дальше жизнь сама
подскажет, где удобнее накрыть стол и с чего начать. Долгих тостов в
ноябре не бывает. Часть закуски замерзает.
Наиболее адаптированными к ноябрьским проводам являются снежные
спиннингисты, дождавшиеся заморозков: закуску они, пре¬дохраняя от
обмерзания, натирают глицери¬ном. Легче тем, у кого уже есть возможность
выехать в ноябре на первый лед. Там-то про¬воды идут по полной
программе. Скрипят ледобуры, прыгают на гладком льду первые оку¬ни, и до
первого провалившегося под лед ни¬что не напоминает о том, что вот-вот
сейчас-то все и начнется. А этот первый специально прется к камышам и,
провалившись всего-то по колено, требует сатисфакции. Сегодня он герой,
тамада и главный провожатый осени.
По гладкому льду добрая весть о прова¬лившемся разлетается со скоростью
слуха во все стороны, и тут же хлопают крышки рыбац¬ких ящиков.
Начинаются проводы. И не раз еще осень пожалеет, что не ушла где-нибудь
в середине октября.
Декабрь
В декабре поводов для рыбацкого застолья искать не надо. Вычеркивается
еще один год из короткой рыбацкой жизни и одного этого хватит для того,
чтобы проводить его достой¬но. Настоящие рыбаки расставляют на льду
флажки, ограждая себя от шаровиков, и весь день величаво восседают на
ящиках, мутнею¬щими орлиными взглядами контролируя свою территорию. И
даже вспыхнувший фла¬жок сработавшей жерлицы не заставит их бе¬жать,
расплескивая на ходу водку. Вальяжной походкой, в сочетании с
безразличным взглядом, рыбачище подходит, вынимает 6а-гориком на лед
крокодила и тащит его к сто¬лу, вычерчивая хвостом на снегу глубокую
борозду. А его братья по разуму столь же до¬стойно оценивают вес трофея,
не опускаясь ниже обидной черты, и подносят герою на¬градной стакан,
значительно превышающий фронтовую дозу.
Кончается декабрь как-то быстро и нелепо. Еще вчера мы проводили его на
льду, еще се¬годня утром мы помогали мешать в тазике оливье, еще сегодня
вечером мы на своих но¬гах вернулись из традиционной бани... но вдруг
наступает послезавтра, и мы ошараше¬но разглядываем первого новогоднего
окуня и только к обеду, после праздничной чарки, вдруг понимаем, что это
уже январь...
С Новым Годом, господа рыболовы!
Павел ЕЛИЗАРОВ,
г. Набережные Челны
26.11.2000, Остальные анекдоты
Приходит мужик в супермаркет, а там стоят огромные консервные банки с надписью
"Мясо динозавра". Заплатил он огромные бабки и купил одну. Приходит домой,
открывает, а там - пусто. Ну мужик разозлился прибегает обратно в магазин,
показывает чек, банку, говорит, что , мол, это за кидалово. Продощица ему,
извиняясь , отвечает : "Знаете, мясо по банкам расфасовывает автомат,
и вам просто досталась дырка от жопы".
"Мясо динозавра". Заплатил он огромные бабки и купил одну. Приходит домой,
открывает, а там - пусто. Ну мужик разозлился прибегает обратно в магазин,
показывает чек, банку, говорит, что , мол, это за кидалово. Продощица ему,
извиняясь , отвечает : "Знаете, мясо по банкам расфасовывает автомат,
и вам просто досталась дырка от жопы".
32
29.01.2001, Остальные анекдоты
Едут двое в машине:
-А-а, котенок, тормози!!!!!!
-Переехали...
-А-а, собачка, тормози!!!!!!
-Переехали...
-А-а, бабушка, тормози!!!
-Ну че ты все тормози да тормози! Ты за рулем, ты и тормози!
-А-а, котенок, тормози!!!!!!
-Переехали...
-А-а, собачка, тормози!!!!!!
-Переехали...
-А-а, бабушка, тормози!!!
-Ну че ты все тормози да тормози! Ты за рулем, ты и тормози!
56
На сайте знакомств:
Привет всем! Я тут не совсем для знакомства, ну хотя и для этого тоже!
Ребята, кому гданды (миндалины) удаляли - поделитесь опытом. Мне
предстоит - боюсь.
Привет всем! Я тут не совсем для знакомства, ну хотя и для этого тоже!
Ребята, кому гданды (миндалины) удаляли - поделитесь опытом. Мне
предстоит - боюсь.
"Деньги есть деньги"-в этих словах определенно есть смысл, но нет
запятой.
запятой.
13
"... КЦ оставим для кибуца..."
Реплика из палестинской версии "Кин-дза-дза"
Реплика из палестинской версии "Кин-дза-дза"
Стянуто с bash.org.ru - тут многие оттуда боянят.
< Marla >
прикинь, у меня тут антивирусы друг друга за вирусы приняли - войну
развернули - вот уррроды!))))
< Marla >
так прикольно - вчера каспЕр убил нода,
а седня остаточные файлы ндоа самостоятельно скачали себя и подкрепление
из инета за счет моего траффика, даж не спросив - и вместе мочат
каспера)))
< Marla >
ес каспЕр проиграет - у меня полсистемы, грят, рухнет))
но се равно за нод сеня болею - живучий падла)
http://bash.org.ru/quote/215770
Он: На так что договорились?
Она: Ага, в 5 часов напротив кинотеатра.
Он: Ок. ;)
...
Он Слушай чувак, щас иду на первое свидание, что лучше взять гандоны или
цветы или то и другое?
Он: Бляяяяяяя! Это не тебе, окном ошибся!!!(((((((((((
Она: Бери гандоны. :)
http://bash.org.ru/quote/390399
ximaera: свич они поместили в трансформаторную будку
ximaera: будки эти по весне заливает, я рассказывал
ximaera: смотришь в щель, там провода гудят, а в полуметре внизу от них
вода
ximaera: ну проводам, очевидно, от воды похуй
ximaera: а свичу не совсем
ximaera: эти умники поместили его в пустое ведро
ximaera: чтоб он всплывал вместе с водой
ximaera: но трансформатор облюбовали птицы
ximaera: свили там себе гнездо
ximaera: и периодически усаживались передохнуть на это ведро
ximaera: вот блин, представь
ximaera: сидят люди в Интернете по сверхсовременным ноутбукам по вайфаю,
наслаждаются вебдваноль
ximaera: 10 мбит, высокие технологии
ximaera: а между ними и Инетом в трансформаторной будке плавает в ржавом
ведре засранный свич, вершина прогресса
< Marla >
прикинь, у меня тут антивирусы друг друга за вирусы приняли - войну
развернули - вот уррроды!))))
< Marla >
так прикольно - вчера каспЕр убил нода,
а седня остаточные файлы ндоа самостоятельно скачали себя и подкрепление
из инета за счет моего траффика, даж не спросив - и вместе мочат
каспера)))
< Marla >
ес каспЕр проиграет - у меня полсистемы, грят, рухнет))
но се равно за нод сеня болею - живучий падла)
http://bash.org.ru/quote/215770
Он: На так что договорились?
Она: Ага, в 5 часов напротив кинотеатра.
Он: Ок. ;)
...
Он Слушай чувак, щас иду на первое свидание, что лучше взять гандоны или
цветы или то и другое?
Он: Бляяяяяяя! Это не тебе, окном ошибся!!!(((((((((((
Она: Бери гандоны. :)
http://bash.org.ru/quote/390399
ximaera: свич они поместили в трансформаторную будку
ximaera: будки эти по весне заливает, я рассказывал
ximaera: смотришь в щель, там провода гудят, а в полуметре внизу от них
вода
ximaera: ну проводам, очевидно, от воды похуй
ximaera: а свичу не совсем
ximaera: эти умники поместили его в пустое ведро
ximaera: чтоб он всплывал вместе с водой
ximaera: но трансформатор облюбовали птицы
ximaera: свили там себе гнездо
ximaera: и периодически усаживались передохнуть на это ведро
ximaera: вот блин, представь
ximaera: сидят люди в Интернете по сверхсовременным ноутбукам по вайфаю,
наслаждаются вебдваноль
ximaera: 10 мбит, высокие технологии
ximaera: а между ними и Инетом в трансформаторной будке плавает в ржавом
ведре засранный свич, вершина прогресса
25.03.2000, Остальные новые истории
Все-таки наша жизнь удивительна!
Все конечно помнят фильм "День сурка". Там еще мужик просыпался
под одну и ту же мелодию каждый день. Казалось бы сказка, но
РТР решило сказку сделать былью.
Каждое утро я просыпаюсь в 7.30, включаю ящик, а там...
Правильно "Мне с тобой прохладно, ладно ладно" в исполнении Ветлицкой.
И пока кофе не выпью, не могу прийти в себя, дежа вю какое-то
Все конечно помнят фильм "День сурка". Там еще мужик просыпался
под одну и ту же мелодию каждый день. Казалось бы сказка, но
РТР решило сказку сделать былью.
Каждое утро я просыпаюсь в 7.30, включаю ящик, а там...
Правильно "Мне с тобой прохладно, ладно ладно" в исполнении Ветлицкой.
И пока кофе не выпью, не могу прийти в себя, дежа вю какое-то
26.11.2000, Остальные новые анекдоты
Немецкий анекдот:
Поймали дикари мужика и говорят ему, что они его убьют, но дают ему возможность
выбрать себе любой вид казни. Тут главный вождь протягивает ему список
с перечислением всевозможных видов насильственной смерти (расстрел, повешение,
отрубание головы). И последним в списке стоит ‘Туки-туки” (по-немецки звучит
по-другому). Ну, мужик репу почесал, список почитал и думает: “ Выберу-ка я
туки-туки, заодно узнаю, что это такое.”
Ну и говорит: ” Хочу туки-туки”.
Заводят дикари его в огромную хижину и дают ему ключ. Идет он по коридору и видит
дверь. Он открывает ее, а там стоит огромный стол и на нем лежит
огромная-преогромная обнаженная женщина (ну просто необычайно толстая). На ней
надет только ремень. И она говорит ему: “ Трахни меня!” Очень уж ему такую уродину
трахать не охота, но что ж поделаешь - надо.
Только он ее трахать собрался, а она ему говорит: “Затяни мне ремень!” Ну он
затянул немного, а она снова говорит : “Затяни мне ремень!”. Он опять затянул
ремень. А она снова говорит. И так он ей ремень часа 3 все затягивал и затягивал,
и стала и нее талия как у Кейт Мосс- сантиметров сорок (а была метра 2). Ну начал
он ее трахать, и в самый ответственный момент она как закричит : “Расстегни мне
ремень!”. Ну он и расстегнул!!!
У-У-У-У-У-УФ-Ф-Ф-У-У-У!!! (рассказывающий должен издать звук, как будто, он резко
втягивает в себя воздух- короче, засосало мужика…….. сами знаете куда…
Поймали дикари мужика и говорят ему, что они его убьют, но дают ему возможность
выбрать себе любой вид казни. Тут главный вождь протягивает ему список
с перечислением всевозможных видов насильственной смерти (расстрел, повешение,
отрубание головы). И последним в списке стоит ‘Туки-туки” (по-немецки звучит
по-другому). Ну, мужик репу почесал, список почитал и думает: “ Выберу-ка я
туки-туки, заодно узнаю, что это такое.”
Ну и говорит: ” Хочу туки-туки”.
Заводят дикари его в огромную хижину и дают ему ключ. Идет он по коридору и видит
дверь. Он открывает ее, а там стоит огромный стол и на нем лежит
огромная-преогромная обнаженная женщина (ну просто необычайно толстая). На ней
надет только ремень. И она говорит ему: “ Трахни меня!” Очень уж ему такую уродину
трахать не охота, но что ж поделаешь - надо.
Только он ее трахать собрался, а она ему говорит: “Затяни мне ремень!” Ну он
затянул немного, а она снова говорит : “Затяни мне ремень!”. Он опять затянул
ремень. А она снова говорит. И так он ей ремень часа 3 все затягивал и затягивал,
и стала и нее талия как у Кейт Мосс- сантиметров сорок (а была метра 2). Ну начал
он ее трахать, и в самый ответственный момент она как закричит : “Расстегни мне
ремень!”. Ну он и расстегнул!!!
У-У-У-У-У-УФ-Ф-Ф-У-У-У!!! (рассказывающий должен издать звук, как будто, он резко
втягивает в себя воздух- короче, засосало мужика…….. сами знаете куда…
79
31.08.2008, Повторные анекдоты
Prihodit mugik v magazin:
-Devushka, dayte mne prezirvativov.
-A kakoy y vas razmer?
-??? Ya ne znau...
Dayet emu doschechku s otverstviyami i govorit:
-Idite pomeryayte.
Cherez 10min. prihodit i govorit:
-Slushay, nah@y mne tvoi prezirvatyvu. Proday mne doschechku...
-Devushka, dayte mne prezirvativov.
-A kakoy y vas razmer?
-??? Ya ne znau...
Dayet emu doschechku s otverstviyami i govorit:
-Idite pomeryayte.
Cherez 10min. prihodit i govorit:
-Slushay, nah@y mne tvoi prezirvatyvu. Proday mne doschechku...
14
Я (29.09.2006 08:45):
Ты ж в школе!
Ринка (29.09.2006 08:46):
Ты тоже!
Я (29.09.2006 08:47):
А я на телефоне сижу
Я (29.09.2006 08:47):
А ты в квипе с компа
Ринка (29.09.2006 08:47):
Че ты докопался???????????????
Я (29.09.2006 08:48):
Да
Я (29.09.2006 08:48):
Это ж я
Ринка (29.09.2006 08:48):
Учиться надо, а не в асе сидеть на уроках.
Я (29.09.2006 08:48):
А я не на уроке...
Ринка (29.09.2006 08:48):
Ну и??????????????
Ринка (29.09.2006 08:48):
Тогда сиди. :-P
Я (29.09.2006 08:48):
А ты кто тогда?
Я (29.09.2006 08:49):
У меня крыша ехать начинает
Ринка (29.09.2006 08:49):
Ирина Игоревна.
Ринка (29.09.2006 08:49):
В асе меньше сидеть надо.
Я (29.09.2006 08:49):
Странно
Я (29.09.2006 08:49):
Ты ж в школу пришла
Ринка (29.09.2006 08:49):
Что странного?????????????
Ринка (29.09.2006 08:50):
Да ппришла.
Я (29.09.2006 08:51):
А как с компа?
Ринка (29.09.2006 08:51):
С собой принесла. :-|
Я (29.09.2006 08:51):
А инет?
Ринка (29.09.2006 08:53):
По карманам разсовала, ща пока с правого нет идет, но уже
заканчиваеться. :-D
Я (29.09.2006 08:54):
Ты на информатике сидишь?
Ринка (29.09.2006 08:54):
Какая информатика???????????????
Я (29.09.2006 08:54):
А где комп?
Ринка (29.09.2006 08:58):
Под столом поставила.
Я (29.09.2006 08:58):
:-)
Я (29.09.2006 08:59):
Кто то из нас сошел с ума
Я (29.09.2006 08:59):
И я даже не знаю кто
Ринка (29.09.2006 09:04):
*CRAZY*
Я (29.09.2006 09:04):
Ага
Я (29.09.2006 09:05):
Либо ты не Ирина Игоривна, либо есть 2 одинаковые Ирины Игоривны
Ринка (29.09.2006 09:06):
Кто-то из нас клон.
Ринка (29.09.2006 09:06):
*DRINK*
Я (29.09.2006 09:06):
*DRINK* *THUMBS UP*
Ринка (29.09.2006 09:06):
Ладно мне пора на работу собираться.
Я (29.09.2006 09:06):
Опять?
Ринка (29.09.2006 09:07):
Что значит опять???????????????
Я (29.09.2006 09:07):
Ты ж тут была уже
Ринка (29.09.2006 09:07):
Я проснулся полчаса назад:-\
Ринка (29.09.2006 09:09):
Что молчим???????????????
Я (29.09.2006 09:09):
Так ты кто?
Ринка (29.09.2006 09:10):
Да муж я.
Я (29.09.2006 09:10):
А...
Я (29.09.2006 09:10):
А я думал я с ума сошел
Ринка (29.09.2006 09:11):
Так что оказываеться ты нормальный? :-P
Я (29.09.2006 09:11):
Да
Ринка (29.09.2006 09:12):
Ладно не обижайся.
росто скучно с утра было, да и время свободное было.
Я (29.09.2006 09:12):
Да я не обижаюсь
Ринка (29.09.2006 09:13):
Ну и хорошо.
Я (29.09.2006 09:13):
:-)
Ты ж в школе!
Ринка (29.09.2006 08:46):
Ты тоже!
Я (29.09.2006 08:47):
А я на телефоне сижу
Я (29.09.2006 08:47):
А ты в квипе с компа
Ринка (29.09.2006 08:47):
Че ты докопался???????????????
Я (29.09.2006 08:48):
Да
Я (29.09.2006 08:48):
Это ж я
Ринка (29.09.2006 08:48):
Учиться надо, а не в асе сидеть на уроках.
Я (29.09.2006 08:48):
А я не на уроке...
Ринка (29.09.2006 08:48):
Ну и??????????????
Ринка (29.09.2006 08:48):
Тогда сиди. :-P
Я (29.09.2006 08:48):
А ты кто тогда?
Я (29.09.2006 08:49):
У меня крыша ехать начинает
Ринка (29.09.2006 08:49):
Ирина Игоревна.
Ринка (29.09.2006 08:49):
В асе меньше сидеть надо.
Я (29.09.2006 08:49):
Странно
Я (29.09.2006 08:49):
Ты ж в школу пришла
Ринка (29.09.2006 08:49):
Что странного?????????????
Ринка (29.09.2006 08:50):
Да ппришла.
Я (29.09.2006 08:51):
А как с компа?
Ринка (29.09.2006 08:51):
С собой принесла. :-|
Я (29.09.2006 08:51):
А инет?
Ринка (29.09.2006 08:53):
По карманам разсовала, ща пока с правого нет идет, но уже
заканчиваеться. :-D
Я (29.09.2006 08:54):
Ты на информатике сидишь?
Ринка (29.09.2006 08:54):
Какая информатика???????????????
Я (29.09.2006 08:54):
А где комп?
Ринка (29.09.2006 08:58):
Под столом поставила.
Я (29.09.2006 08:58):
:-)
Я (29.09.2006 08:59):
Кто то из нас сошел с ума
Я (29.09.2006 08:59):
И я даже не знаю кто
Ринка (29.09.2006 09:04):
*CRAZY*
Я (29.09.2006 09:04):
Ага
Я (29.09.2006 09:05):
Либо ты не Ирина Игоривна, либо есть 2 одинаковые Ирины Игоривны
Ринка (29.09.2006 09:06):
Кто-то из нас клон.
Ринка (29.09.2006 09:06):
*DRINK*
Я (29.09.2006 09:06):
*DRINK* *THUMBS UP*
Ринка (29.09.2006 09:06):
Ладно мне пора на работу собираться.
Я (29.09.2006 09:06):
Опять?
Ринка (29.09.2006 09:07):
Что значит опять???????????????
Я (29.09.2006 09:07):
Ты ж тут была уже
Ринка (29.09.2006 09:07):
Я проснулся полчаса назад:-\
Ринка (29.09.2006 09:09):
Что молчим???????????????
Я (29.09.2006 09:09):
Так ты кто?
Ринка (29.09.2006 09:10):
Да муж я.
Я (29.09.2006 09:10):
А...
Я (29.09.2006 09:10):
А я думал я с ума сошел
Ринка (29.09.2006 09:11):
Так что оказываеться ты нормальный? :-P
Я (29.09.2006 09:11):
Да
Ринка (29.09.2006 09:12):
Ладно не обижайся.
росто скучно с утра было, да и время свободное было.
Я (29.09.2006 09:12):
Да я не обижаюсь
Ринка (29.09.2006 09:13):
Ну и хорошо.
Я (29.09.2006 09:13):
:-)
Dimon (197)