Поиск по автору:

А как лучше резать арбуз? От полюса до полюса или по экватору?

В Малаховке недожаренный чебурек облаял покупателя.

- Валерий, если ещё раз возьмёте мои диски, я вам сломаю руки.
- Какие?
- Левую и правую.

Встречаются два одноклассника. Один - преуспевающий новый русский, другой - бомж.
Тот, который бомж, просит:
- Дай хоть немного денег, что я поднялся.
- Хорошо, денег я тебе дам. Но угадай одну вещь. На меня тут покушение было, в итоге я потерял один глаз. За бешеные бабки вставил искусственный. Угадаешь какой - деньги твои.
Бомж показывает на левый.
- Точно! А как ты догадался?
- В нём есть что-то человеческое.

- Скажи честно, я жирная?
- Нет, любимая, что ты такое говоришь... Давай лучше я сверху?

- Ты что-то имеешь против двойных стандартов?
- Да. Когда их применяю не я!

Возвращается муж из командировки и застаёт жену в постели с любовником.
- Здравствуйте, я Виктор Васильевич, генеральный директор. А ещё и муж этой дамы.
- Здравствуйте, я временно исполняющий обязанности генерального директора.

В квартире раздаётся телефонный звонок.
Трубку берёт жена. Мужской голос:
- Алло! А вы мужчину удовлетворить способны?
- Какой нахал! Да как вы смеете?!
- Тогда объясните, почему ваш муж постоянно ходит к моей жене?

Мужики! Пятница - долгожданный день выбора!
Свежую - из душа... Или запотевшую - из холодильника...

- Уважаемые знатоки, вопрос вам задаёт Валерик из Южного Бутово.
Внимание на экран:
- Ну чё, епть? И хули?!..
Итак, минута на размышление уже пошла...

Женитьба - лучший способ перезимовать...

Жена улеглась с любовником, а тут муж приходит. Жена быстренько упрятала любовника в холодильник. Муж заходит на кухню, открывает холодильник и...
- Ты кто?
- Вася.
- А что ты тут делаешь?
- Колбасу ем.
Пошёл муж на работу и рассказал всё друзьям.
- Дурак! - посмеялись над ним друзья. - Ведь это был любовник твоей жены.
Побежал муж домой и опять метнулся к холодильнику. А там сидит уже другой мужик.
- Как тебя зовут? - спрашивает его муж.
- Федя.
- Слушай, Федя, передай Васе: если я его увижу - убью!

Плакат на пионерском пляже в Анапе:
"Кто утонет - больше купаться в море не будет!".

- Доктор, помогите, я совсем не разбираюсь в людях.
- Я не доктор.

- Всем привет! Я первый день в Интернете. Не подскажете, что делать?
- Беги!..

С браком всё обстоит очень просто. Неудачный брак - развод. Удачный брак - стокгольмский синдром.

Хочу - слушаю жену, не хочу - лежу в травматологии.

Если девушка в твоём присутствии ведёт себя как дура - это ещё не значит, что она в тебя влюблена. Вероятнее всего, что она действительно дура.

В ресторане посетитель долгое время безуспешно пытается расправиться с куском жареного мяса. Потеряв последнюю надежду, он обращается к официанту:
- Возьмите бифштекс назад.
- Не могу. Вы его поцарапали.

Могут ли продать пиво роботу, изготовленному после 2000 года?
Должен ли робот показать свой техпаспорт, или нужен паспорт владельца?

Можете называть меня старомодным, но у меня на примете есть несколько человек, которых хорошо было бы сжечь на костре.

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Можно. Меня зовут Люся.
- Я - Влад. Люся, а у тебя парень есть?
- Нет, а что?
- Тогда, может, как-нибудь прогуляемся?
- Где?
- В парке. Парня тебе найдём, может, и мне кого подцепим...

Из письма американского солдата домой:
"Ты зря потратила двадцать лет, чтобы научить меня аккуратно укладывать одежду, снятую перед сном, рано ложиться спать, рано вставать, нормально завтракать, чистить свою обувь. Здесь, в армии, я усвоил всё это за две недели. Обнимаю тебя, твой сын Джо".

Не перевелись ещё на свете романтики, готовые часами ждать перед окном браузера свою возлюбленную онлайн, чтобы скинуть ей серенаду.

На самом деле, второе пришествие уже было, но теперь мир устроен так, что на Христа сразу надели смирительную рубашку и отправили в дурдом.
Это как-то получше, чем то, что с ним сотворили в первый раз. Растём.

Мать говорит сыну:
- Если не поступишь в вуз, пойдёшь работать курьером.
- А как же саморазвитие, карьерный рост?
- У тебя будет курьерный рост...

Адвокат, славящийся умением затянуть любое дело до бесконечности, взялся вести одно почти безнадёжное дело.
- Как вы считаете? - спросил его клиент. - Я проиграю процесс?
- Вы - нет, - заверил его адвокат, - но вот ваш внук - несомненно.

Плакат у входа на подвесной мост: "На мосту колебаться запрещено!".

Сегодня по ICQ написала одна девушка. По фото симпатичная. Пишет: "Ты мне понравился, скинь телефон, позвоню, встретимся". Ну, я и скинул.
Через 10 минут позвонили из "Ростелекома" и предложили подключить Интернет.

Первобытным детям приходилось играть в "камень-камень-камень".

Диджей на молодёжном радио:
- Алло?
- Алло, меня зовут Михаил, я хочу поздравить моего друга Анатолия с днём рождения. Поставьте для него, пожалуйста, песню "Толька, рюмка водки на столе"!

Есть такие цитаты, которые тебе очень нравятся и точно описывают твоё состояние, но репостнуть ты их не можешь, ибо палевно.

Судья:
- Вы признаёте, что назвали полицейского деревянной башкой?
Обвиняемый:
- Ваша честь, я только сказал, что на изготовление его головы пошло хорошее бревно!

С утра зарядил сильный ливень! Шеф предложил заехать за мной, чтобы вместе поехать на работу. И заехал... на двух самокатах!

Не нашла истину в вине? Дурочка, тебе же не сказали, в какой именно бутылке она затаилась.

- Всё-таки какие же молодцы российские олимпийцы!
- ???
- Такие гостеприимные - себе медали практически не берут - всё гостям!

Я всё больше убеждаюсь, что у некоторых людей голова - это декоративное приложение к жопе.

Объявление в бане:
"Внимание! На период ремонта женской душевой - женщины раздеваются в мужской раздевалке, а мужчины - в женской.
Администрация".

Важно помнить о том, что если ты что-то забудешь - невелика потеря.
В твоей памяти всё равно ещё полно всякой чепухи.

За славой гонятся те, у кого много свободного времени. Все остальные заняты работой.

В большинстве российских социальных лифтов нассано и сожжены кнопки.

Если хочешь увидеть истинную красоту женщины - посмотри на неё утром.

Хотите развлечься? Идите в магазин одежды, зайдите в примерочную и громко попросите оттуда туалетной бумаги.

- Мама, зачем я родился?
- Что ещё за глупые вопросы?
- Первый взнос по ипотеке, да?

- Сёма, ты по жизни сова или жаворонок?
- Птица Феникс. Временами возрождаюсь из отключки.

Недавно сидели с девушкой у меня, и в комнату залетел шмель.
- Не убивай его! - попросила девушка.
- Не буду! - сказал я.
- Я не тебе...

Рекламный баннер: "Наше пиво холодное, как сердце твоей бывшей".

Разгадывают кроссворд:
- Поголовный психоз, четыре буквы.
- "Дом-2".

Заказчик, возмущённо:
- А санузел, вообще?! Что вы такое в санузле-то сделали?!
Дизайнер:
- А что конкретно вас не устраивает?
- Ну, как-то... Дверь открываешь, а там - унитаз!

- Батя сказал, что если я буду плохо учиться - отберёт айфон.
- Типа, гопник, но заботливый?