Остальные новые анекдоты

Приходит человек в федерацию хоккея, говорит:
- Слушайте, я тут на пенсию вышел. Очень хоккей люблю. Правила знаю назубок. Можно я у вас судьей поработаю?
- А вы кто были по профессии?
- Судья по гражданским делам.
- Вы знаете, у вас здесь не получится.
- Почему?
- Понимаете, мы тут хотя бы иногда стараемся по справедливости судить…

Открытый крымский мост приносит огромное облегчение автомобилистам, отправившимся в отпуск на море. Если раньше, рискующий потерять евровизу турист, попадая в Крым, ужасался от срача, шанхая, уровня цен на жилье, кафе и фрукты, вспоминал трехдневный ад парома и проклиная, что не поехал в Египет, покорно шел снимать хатку, то теперь через пятнадцать минут он уже спокойно едет в сторону Геленджика!

Свободный человек не испытывает ненависти к понедельникам и не ждет пятниц.

09:00 Прочитал всё, что появилось сегодня нового в интернете. Больше читать нечего. Скучно.
09:15 Выслушал просьбы молящихся. Прибил особо наглых. Когда они наконец работать начнут?
09:50 Кающиеся куда интереснее. Узнал несколько новых извращений. Чего только люди не придумают! Надо будет попробовать. Сегодня заберу в рай пару симпатичных тёлочек, а то тут дом престарелых, блин.
11:30 Играл в карты с дьяволом. Продул ему ключи от рая вместе с ключником. По-моему, он жульничает...
11:40 Дьявол оправдывается, что не может не жульничать, поскольку это заложено в его природе. Врёт, падла.
12:15 Договорились об обмене - он мне несколько тёлочек в обмен на группу святых по списку. Пусть пожарятся, а то, блин, всех молодых ему, а мне одних старух. Нет в раю справедливости.
16:00 Перечитываю "трудно быть богом". Вот почему они только при жизни что-то путное пишут? Вызвал одного из авторов, потребовал написать продолжение. Он ссылается на то, что без второго не может. Второго забрать не удалось, его уже забрали до нас. Почему-то вниз. Странно всё-таки у нас алгоритм сортировки работает...
16:30 Спросил как зовут автора. Говорят, брат Стругацкий. Спросил как зовут второго. Говорят, так же. Он что, сразу и тут, и там что ли? Заплатил за одно место, а занимает два? Поручил разобраться.
16:40 Позвонил дьяволу. Говорит брата Стругацкого у него нет. Предложил на выбор брата Гримма или брата Франциска Ассизского. В обмен попросил пристроить в рай несколько чертенят. Отказался. Гавриил советует спросить в чистилище. Может он там завалялся?
17:00 Позвонил в чистилище. Ну и хамы у них там в регистратуре! Потребовал жалобную книгу. Говорят, надо явиться лично и предъявить документы. Никакого уважения.
21:00 Дозвонился до заведующей. Говорит, с тех пор как перешли на сухую химическую чистку душ, вся процедура занимает у них не более 15 минут. На вопрос о наличии у них брата отвечать отказалась. Говорит, персональные данные. Спросила квитанцию и когда его сдавали. Бросил трубку.
23:30 Пришли с проверкой из трудовой инспекции. Что значит почему отсутствую на рабочем месте? Какой ещё ненормированный рабочий день у ангелов? Какие профсоюзы? Послал их к дьяволу. Не идут.
23:59 Теперь припёрлись из финразведки. Требуют доказать, что не укрываю террористов. Показал документы, что все террористы у дьявола. Говорят, не все. Спросил, почему ему можно, а мне нельзя? Говорят, за них там не молятся, значит нет факта финансирования. Пригрозили арестовать счета. Трудно быть богом.

Британские депутаты решили- раз деньги грязные и чужие - значит их надо взять себе. Тогда они сразу станут чистыми и своими.

- Слушай, помоги, чем можешь.
- Легко! Желаю тебе удачи и прочих благ.

- А как я среди всех девушек узнаю, какая именно моя будущая жена?
- Она обязательно захочет тебя убить... Ну, или тебе так будет казаться.

Вам кажется, что у вас проблемы? Зарплаты не хватает? На работе капец?
Подумайте об Абрамовиче. Потерял пару миллиардов, не дают британскую визу - вот это проблемы. Расслабьтесь.

С появлением платной медицины врачи стали чем-то напоминать медицинских пиявок.

- У вас в семье все ВСЕХ мужчин на "А" называют?
- Ну, как тебе сказать... Я Андрей Анатольевич, мой сын Артемий Андреевич, мои двоюродные братья Андрей и Антон, их папу зовут Алик. Есть, правда, еще старший брат Сережа, но своим вопросом ты заставила меня задуматься, не подкинули ли его...

- А ты знаешь, что Вселенная в современной картине мира выступает не как ставшее бытие, а как поток становления, порождающий такие фундаментальные объекты природы, как элементарные частицы, из которых формируется наблюдаемая иерархия уровней организации Вселенной
- Петрович, ты бы убрал учебник по философии для вузов из сортира

- А чего Абрамович ходит как в воду опущенный?
- А у него свой личный брексит..

- Помню, в школе читал роман "Белый Клык черное ухо"... Проникся...
- Автор - Джек Чехов? Это про приключения Муму и Каштанки в Канаде?

В подражание Пушкину:
"... Почему ж он заседает?
Потому что ПАПА есть!"

Скульптор Зураб Церетели - это он сам так себя называет, не может оставить без внимания тему российского экономического чудилова и вскоре в центре Москвы должна появиться его пафосная скульптура Царь-Ж...па

В нашем городе на следующий день после призыва президента "Нужен прорыв" произведено гидравлическое испытание водопровода. Прорыв достигнут.

- А ты что не в армии?
- Меня мама с ночевой на год не отпускает...

Важно помнить о том, что если ты что-то забудешь - невелика потеря.
В твоей памяти всё равно ещё полно всякой чепухи.

Американский стандарт красоты
90-60-90 ......... в дюймах

Вот мне нравится, когда парни мне делают замечания, что некрасиво, когда девушка ругается матом. А типа когда здоровый мужик орет матом, то звучит как симфония Баха?!

Лера и Аня в магазине.
- Лера, смотри какое чудесное моющее средство!
- Ань, бери Фейри!
- Ну, посмотри, это же намного лучше…
- Ань, бери Фейри!
- Лер, но почему же!?
- Бери Фейри, говорю, пока продавец не видит!..

Дискуссия о творчестве Джона Толкина:
- Народ, рассудите нас с друзьями, разосрались опять, хотя собирались мирно набухаться. Трындели за Эраендила, вспомнили, что домов в Гондолине было двенадцать, соотнесли их с апостолами Маэглина, стало быть, с Иудой. А сам Эарендил, как всем известно, выступает, как Спаситель. Часть нашего гурта согласилась с этим, часть - нет. Что скажет глас народа?
- Ребята, переходите на безалкогольные напитки!..

- Смотреть время на термометре и уличную температуру на часах - мои любимые занятия в годы студенческих недосыпов.
- Это вы ещё по песочным часам температуру в сауне не пытались определить...
- А чего там определять? Если песок начал превращаться в стекло, значит, температура нормальная.

- Я своей жене всегда уступаю…
- Типа, она всегда по главной едет?

Большинство всегда уделает меньшинство своим удельным весом.

В демократической стране для соблюдения прав детей дома положено строить с круглыми комнатами, без углов...

- Дорогая, ужин есть, нет?
- Угадал, есть нет

Поймал как-то Максим Виторган золотую рыбку, и тут же Ксюша Собчак заявила, что не хочет быть светскою львицей, а хочет быть великой царицей.

Вопрос армянскому радио:
- За что взяли Малобродского ?
Ответ:
- Перепутали с Бродским.

Путин Медведеву
- Окорочка журавлиные будешь ?
Медведев
- Они же в Красной Книге !
Путин
- У кого в Красной, у меня в Поваренной.

Родина всегда там, где не уродина

- У вас Ислам (вариант: Иудаизм) Полового Члена (ИПЧ)?
- Чего?
- Ну, вы обрезаны?

Украина испытала новый ПТРК. Бронепробиваимость - метр сала с прожилками.

Женщина пошла с тремя детьми в чайный магазин.
Она подошла к продавцу и говорит: "Мои сыновья любят чай разных брендов. Так что дайте пожалуйста Васе - Lipton, Джошу - Nestea, а Аллаху - AKBAR.