Остальные новые анекдоты

Государственный Пенсионный Фонд Норвегии, пополняемый за счет нефтяных доходов государства, получил рекордную в своей истории прибыль.По итогам 2017 года доходность фонда подскочила вдвое и достигла 131,5 млрд долларов по текущему курсу.
Минфин России признал убытки в Резервном фонде и ФНБ в 2017 году.
Россия и Норвегия точно находятся на одной планете?

У Ким Кардашьян 89 миллионов подписчиков, а у газеты «Правда» 100 тысяч подписчиков. Таким образом получается, что толстожопая, сисястая, тупорылая дура, любительница пластических операций почти в тысячу раз популярней идей коммунизма.

Если господь решил не делать вас богатым по жизни, не стоит подходить с другой стороны, покупая лотерейку.

Рыбка просит политубежища в США, обещает рассказать "всю правду" о каких-то важных секретах России.
Господи, ну какие секреты знает эта самая Рыбка? Длина члена Дерипаски? или на какой секунде он обычно кончает?

Чтобы улучшить жизнь в России, россиянам нужно научиться делать всего две вещи:
1. Не воровать самим. (Воровство разрушает экономику.)
2. Не мешать воровать другим. (Чтобы не "раскачивать лодку".)

Опечатка по Фрейду - российские гоп-чиновники.

— Охренеть! Кто это тебя так?!
— Годы, Вася, годы...
© Дмитрий Лавренков

В течение долгого времени у одного рыбака всегда был отличный улов, а все вокруг него не могли поймать ничего. Как-то в воскресенье он не появился, и другой рыбак занял его место. Однако поплавок его удочки оставался неподвижным. Вскоре из воды показалась рыбья голова.
- Скажите, сэр, - спросила рыба очень вежливо, - а ваш товарищ сегодня не придёт?

Из серии "Стихотворения, состоящие из одной-единственной строки".
ОИ посвящается.

- Герои шли под белым флагом...

Дмитрий Рогозин отрицает существование Дмитрия Рогозина. "Позвонил родной матери и спросил, не рожала ли она в последнее время человека по имени Дмитрий Рогозин"? - написал Дмитрий Рогозин у себя в твитере

«РИА Новости» составило список критикующих Россию актеров. Дума следом предложила обдумать вопрос о списке критически думающих о России актеров. А сенат вдогонку стал прорабатывать возможность списка актеров, которые думают, что они критически думают о России, а говорят обратное.
Предполагается, что попавшие в список не смогут играть за деньги даже в домашнем театре.

- Слушай, ни фига тебя разнесло…
- Да жена оказалась отличным поваром.
- Так радуйся, чем ты не доволен?
- Лучше бы она оказалась гейшей.

В школе, на уроке математики :
- Проверим домашнее задание .... Итак, теорему нам докажет ... к доске Титов!
- А что Титов? Чуть что, сразу Титов!

Заказчик, возмущённо:
- А санузел, вообще?! Что вы такое в санузле-то сделали?!
Дизайнер:
- А что конкретно вас не устраивает?
- Ну, как-то... Дверь открываешь, а там - унитаз!

- Интересно, нарушает ли публикация этой статьи какие-либо законы РФ?
- даже если нет, в следующей сессии дума запретит.

- Ольга Юрьевна, а чем сейчас занимается Ваше министерство?
- Владимир Владимирович, составляем перспективный учебный план для средней и высшей школы, думаем какие дисциплины включать, сколько часов на изучение отводить. Подскажите, кого нам в будущем понадобится больше: технарей или гуманитариев.
- Думаю,в будущем нам понадобится больше БЕЗУМАНИТАРИЕВ.

Утром в день десантника призраки замка Фонтенбло были потревожены криками : "Вешайтесь , духи!"

- Что будет, Исаак,что будет? Говорят, что мельдоний в Корее Крушельницкому подмешали!
- Абрам, не шансонируй. В Лондоне полоний подмешивали, и ничего.

Устроили девичник на даче - 10 лет как закончили иняз. Посмотрели фотки друг друга, вспомнили все, пригласили красивых студентов с соседней турбазы, купались голяком, танцевали у костра... под занавес по пьянке зарядили мышеловку 10долларовой бумажкой. Теперь у свекрови палец сломан...

За время поездки в автомобиле "Газель" 8 из 11 пассажиров допустили высказывания оскорбительные для отечественного автопрома. Причем трое из них критиковали манеру вождения водителя

кобель образует пару с сукой,баран с овцой,лев с львицей,курица с петухом. природа мудра!
и только люди проводят эксперименты;сука со львом,петух с овцой,кобель с курицей,львица с бараном .....
ну и верх абсурда:волк с лошадью.
потом говорят,что ужиться не могут

Деньги на компьютере уже делают. А когда же я смогу распечатать на принтере пиццу?

Скажи мне, кто твой друг, и я сделаю его твоим врагом.
© В.Власов

"Двинуть к европейским ценностям..." -
сказала г-жа Собчак на предвыборных
дебатах, подумав при этом -
"Двинуть бы Жирику каблуком по
морде..."

Я боюсь 18 марта. Правда, боюсь. Ведь хотя бы на несколько минут придется оказаться на избирательном участке в одном помещении с неадекватами, которые верят в то, что человек, называющий себя успешным предпринимателем, потому что нажился на продаже земли у МКАДа, облапошивший своих пайщиков, врущий налево и направо о своих заграничных активах, бегающий от вопросов прессы, как черт от ладана, тепло пристроивший все семейство за границей, обустроивший себе там же несколько запасных аэродромов и давно сидящий на кукане у госдепа, вот просто спит и видит, как ему осчастливить всех расеян.

- Что это за баба незнакомая из твоей квартиры вышла?
- Да я ее нах… послал?
- Любовница?
- Диета!

У нас, евреев, принято менять посуду между рыбными и мясными блюдами. И вот, на пуримской трапезе, Слава лезет рыбной вилкой в хумус, предназначенный для мяса. Я ему делаю замечание, а он парирует:
- Спокойно, Шлоймо. Если мясо принесут, то этот хумус никто есть не будет, можешь мне поверить, я попробовал. А если мясо не принесут, то съедим и рыбными вилками, как миленькие.

- А я знаю, почему Путин отказался от участия в дебатах.
- ???
- Боится, что его Собчак водой обольёт, а он материться не умеет.

Новости астрологии: год огненной собаки в России по решению ЦИ(р)Ка срочно заменен на год отливающей лошади.

- И всё-таки она вертится! - сказал Галилео Галилей, глядя на белку в колесе.
Но инквизиторы его не так поняли...

"Вот и ответочка прилетела", - сидя на облаке, подумал Немцов, глядя как капли воды стекают по жириковому пиджаку.

Эпичнее предвыборных роликов кандидатов в президенты только так называемые дебаты. То, что одна называла другого престарелым клоуном, а тот в ответ отправил её лечиться в психушку, уже не так интересно. Представитель одного из кандидатов заявил буквально следующее: "Как говорится, ласковый телёнок у двух маток сосёт, а бодливому никто не даёт", поэтому российскому руководству нужно стать добрее к иностранным партнёрам. Кто и у кого конкретно, он не уточнил. А Что Титов? А Вот Оно Чо, Михалыч!

Лену родители воспитали в духе – до свадьбы- ни-ни. Поэтому она до сих пор не замужем. Да и кто возьмет целую девушку, даже не попробовав.

Любой оксюморон непременно вызывает пердимонокль.

Олимпийские Игры в Корее. Мы на них собаку с'ели.

Весёлые моменты жизни лучше всего ловить с клеем "Момент", подышав.

Во время дебатов Жирик обозвал Собчуху сукой, а она в ответ облила его водой.
Вот так всегда в это России - всё неправильно!!
во-первых, обзывать ксюху следовало не сукой, а кобылой.
во-вторых, что за обливание? ты кто, пожарница? или слониха на водопое? ты должна была лягнуть Жирика под грозное ржанье, чтобы до очередной инагурации ВВП он и носа из дома не казал, лечил фингалы.
Кстати, ведущий Вл.Соловьев уже выдал участникам гонорары. Суммы не афишируются.

Девочка-адменструатор.
Зачёркнуто. Исправлено:
Девушка-администратор
© Иван Факов

Чтобы чуть-чуть подлатать перед выборами дырявый российский бюджет, Путин наслал на Европу снегопады и мороз и теперь цинично заставляет европейцев покупать больше газа. Слава демократии, Америка не оставила Европу в беде: Вашингтон пообещал подсобить партнерам сжиженным газком. Но, бизнес есть бизнес, гораздо дороже. А поскольку помощь нужна срочно, то газовозы подойдут буквально года через два-три…

Если бы мне недотрах причинял боль, как и секс, а моих детей топили, выкидывали на помойку или раздавали в случайные руки - я бы сама пошла на стерилизацию!

Погода на завтра:
Ожидается дожди, и не большие дожди внутри небольшого дождя из дождя, выходивших из дождя:)

Выпивают глухонемой и слепой. Общаются.
Глухонемой надкалывает листок слепому азбукой Брайля.
Слепой постукивает глухонемого по лбу азбукой Морзе.
Слепой сунул палец в свой стакан и стакан глухонемого.
- А, сцуко, себе больше наливаешь! И как заедет глухонемому в ухо.
- Сам, сцуко, - подумал глухонемой! И как заедет слепому в глаз.
В итоге никто не пострадал...

Мы с Тамарой ходим парой, мы с Тамарой - гомосеки…