Остальные новые анекдоты

А что, куча орущих мужиков в кокошниках это вам не гей парад ???

есть обычная логика,
есть женская логика,
а еще есть судебная - та ваще пипец !

Алкоголик любит порассуждать о вреде курения.

- В целях борьбы с бедностью мы не просто поднимаем пенсионный возраст, но и гарантируем ежегодное повышение пенсии аж на целую тысячу рублей! И заметьте главное: никаких ограничений сверху!!! Отныне любой пенсионер, абсолютно без всяких усилий, просто дожив, может получать, например, зарплату Сечина!!!
- Дмитрий Анатольевич, но чтобы получить хотя бы зарплату Сечина за день(4,5 миллиона рублей), пенсионер должен прожить на пенсии более 4 миллионов лет!
- Согласен, цифры не сопоставимые. Отработать нужно всего то 65 лет, а потом целую вечность просто получать денежки из бюджета. Но запомните: справедливому и честному правительству для пенсионеров ничего не жалко.

Моня, если хочешь узнать за жизнь оперативно, прочитай таки, шо пишут умные люди в анекдотах.

Импортозамещение - это когда полезные импортные продукты заменяют вредными импортными продуктами.

Хорошо, когда тебя зовут Соломон. Вот даже если ты решил уйти в запой, это все равно будет «соломоновым решением».

Если постоянно снижать требования к мужчине, то можно дойти до "Слава богу не ссытся в постель, и ладно".

Поставил счетчики воды.
Теперь терплю до работы.
В бачке же все-таки аж шесть литров, когда смываешь!

Сегодня я почувствовал себя немного олигархом в супермаркете. Когда я смотрел на цену ну очень дорогого сливочного масла, ко мне подошла пара прилично одетых людей и спросила: «А вы тоже только такое масло даете своим собакам?»

Бесконечно долго можно смотреть, как горит огонь, как течёт вода и, как дерутся кавказцы с кавказцами.

Валера с детства был разносторонним и очень увлечённым кретином.

- Задача. В одной руке у меня пять бутылок, в другой шесть. Что в итоге?
- У тебя проблема с алкоголем.

С утра зарядил сильный ливень! Шеф предложил заехать за мной, чтобы вместе поехать на работу. И заехал... на двух самокатах!

Введена поправка к пенсионной реформе: каждому, кто обязуется жить после выхода на пенсию не более трех лет, размер пенсии будет значительно увеличен.

Главное желание Трампа — мир во всем мире !

Наш человек. Америку быстро развалит.

- Сколько лет после выхода на пенсию теперь могут прожить наши пенсионеры.
- Сколько проживут не знаю, но протянут недолго.

- Какую специальность вы бы очень хотели иметь?
- Прямо очень?
- Да. Прямо вот очень-очень-очень.
- Ну тогда очень-очень-очень денежную.

- Что то я боюсь…
- Не бойся милая, я с тобой !
- Да я, собственно, поэтому и боюсь...

Против ревизоров была выставлена батарея бутылок.

В России установилась новая власть. Судят чиновника, вора и взяточника:
- Что вы можете сказать в свое оправдание?
- Как мог боролся с проклятым путинским режимом!

- Тупое быдло, как вы не поймете, что пенсионная реформа, вам только на пользу - не бухайте, не курите, работайте, лучшего стимула для здорового образа жизни, правительство просто не нашло...

Пьяный высовывается из мусоропровода:
- Скажите, это какой этаж?

Я уверен, что тебя мне послал Ангел. Очень жаль, что бывший.

Птицеловы вышли из леса немного осовевшими.

После того, как я заработал перелом руки в трех местах, я понял: не стоит по-пионерски пытаться перепрыгнуть через забор, если тебе под шестьдесят лет и за центнер веса.

- Как называется человек, который исподтишка нарушает существующие правила?
- Шулер.
- А человек, который заставляет других что-то сделать под угрозой оружия?
- Бандит.
- А тот, кто то и дело меняет правила, а недовольным подносит к виску пистолет?
- Джентльмен.

В автосалоне менеджер расхерачил новенькую машину. Директор:
- Ну как же так?! Ты только второй день работаешь! Права имеешь!
- Да, права у меня есть. Вот только машины никогда не было...

Виагра - спонсор пенсионной реформы: Мы поднимем всё!

- Владимир Владимирович, а как быть тем кто в 60 работает на тяжелой работе ?
- Идти работать в офис, там и колясочник справится.
- Но колясочники же получают пенсию.
- Отличная идея !

Полная семья: мать, отец.
Неполная семья: мать, отец и телевизор.

У одних пожилых родителей сын уехал на Восток искать свою судьбу и пропал там.
Через на несколько лет он снова появился в родительском доме, загорелый и просветленный. Родители вне себя от радости, мол, что, где и как?! Рассказывай!
- Ну, поехал я сначала в Таиланд, в монастырь, пробыв там два года решил, что это не моё и уехал в Индию, учиться йоге и медитации. Через год мне это надоело и из Индии я поехал в Китай, учиться ушу. Но понял, что это тоже не моё и я решил стать бродячим мастером куннилингуса. Ходил от селения к селению и за небольшие деньги, еду и ночлег показывал своё искусство...
Мать:
- Сынок, а что такое куннилингус?
Отец:
- Та тише ты, старая, не перебивай! Сказали же тебе мастером он был, значит чинил что-то... Продолжай, сынок!

Как сборной России статъ чемпионом мира? Путин решил эту проблему предложив футболистам сборной Хорватии российское гражданство.

Говорят что начали доить пенсионеров. Где можно купить их молоко?

СМИ: Президент Украины Порошенко на встрече с Трампом обсудил его предстоящие переговоры с Путиным.
Из интервью своему телеканалу Порошенко так рассказывал о завершении встречи: "И чтобы никаких неожиданностей, ты меня понял, Дональд? Ну тогда иди и работай!"

Советский разведчик Дональд Трамп сначала хотел своих детей назвать Светлан, Игната, Елен, Федора и Ольг, но потом подумал, что это уже перебор.

- Англичане проиграли хорватам в полуфинале, а ведь были фаворитами.
- Ох уж эти вездесущие русские хакеры!

Вчера официально объявили о размолвке самой эпатажной пары на эстраде, российский бомонд с грустью будет вспоминать молодую пару, Андрей Данилко и Верка Сердючка.

Дональд Трамп начал писать книгу-автобиографию под названием "Космическая атака в тылу врага".
- Это будет достаточно скучная книжка с интересным названием - заверил журналистов действующий президент США.

Оказывается, пенальти можно промазать, запороть и засмолить.

Украинский артист Андрей Данилко заявил, что больше не будет выступать в образе Верки Сердючки. Видимо он решил немного сменить амплуа - отпустить бороду и занять место Кончиты Вурст.

Если ты повернул направо, и это повернуло направо, если ты повернул налево и это повернуло налево, то это хвост. Хвост, который растет у тебя из задницы…
Кошачья мудрость.

После матча с Хорватией:
It is highly likely, что сборная Англии не станет чемпионом мира по футболу 2018 года

Highly likely, что газон стадиона Лужники
был заражен наночастицами «новичка».
Именно поэтому сборная Англии проиграла,
ведь общеизвестно, что британцы особо
восприимчивы к этому яду. Что касается
сборной Хорватии, то
highly likely после матча со сборной
России ей вообще ничего не страшно.

Рено Сандеро теперь имеет АвтоВАЗовские комплектующие. Следовало бы переименовать его в Бандеро.

Молодая барышня приходит к отцу:
- Папаня, мне нужен Поршик...
- Знаешь, сейчас кризис, может ограничимся Вестой?
- Вспомнила, в детстве ты меня сажал на колени, извращенец старый!
А срок давности отсутствует.

Заявление официального представителя МИД РФ Захаровой касательно ситуации с отравлением Скрипаля;
- Ля-ля, тополя, не мы Скрипаля и пусть не кончается лето!

Попадает на небеса послушник, монах-отшельник.
Встречает его Архангел Михаил, ибо никого другого тогда не было поблизости ворот рая и ада..Он излучал уверенность, огненный меч чуть выступал из ножен, сзади ожидал небесный белогрив.
-Смиренно приветствую и прошу определить мою судьбу.
-Присядь.
Неожиданно рядом к удивлению монаха появился стул и он неохотно присел на него.
-Расскажи мне какие грехи и добрые поступки ты совершал, коли просишь меня определить свою судьбу?
-..Я обычный монах, никому дорогу не переступал, и зла ни на кого не держал. Отшельник я по природе своей..
-Погоди..зла..подожди про зло, может быть и стоило..хм..держать..За мысли суда нет, да и за поступки за некоторые тоже..скажи ка мне лучше, в Рай то хочешь?
-Хочу, архангел, грешен, каюсь..
-А с какого фига я должен отправлять в рай монаха, который жил на налоги, на подати жил, но считал себя лучше, священнее? С какого хуя, ты зарекашься про рай? Когда обычный гражданин делал что-то для рая по сути на Земле своей - ты страдал хуетой, при этом как бы думая, что превосходишь его по благодетели??
несколько минут монах не мог выговорить ни слова.
-Грешен я, не надо мне в рай. На Землю отправь меня снова.- очень неохотно сказал монах.
-Ты этого желаешь?
-..да..
-эхх..Коль сам желаешь, так и спросу нет. Портанем тебя сейчас..
Вдруг появляется Бог с выпученными круглыми глазами и охуевшим видом.
-Какого хуя?