Повторные анекдоты

- Я вас люблю... - сказала, потупив свои восхитительные глаза, колбасе, сыру, ветчине, тортику, беляшикам сидящая на жёсткой кефирной диете прекрасная Принцесса. И расплакалась...

У баб совести вообще нет! Главное, свои трусы они стирают вместе с полотенцами, а мои, блин, с носками!

Куплю себе собаку. Назову её Хорошо. Вот приходишь домой, а там всегда Хорошо.

Хочу - слушаю жену, не хочу - лежу в травматологии.

Если женщина и мужчина без конца ссорятся, значит, женщине всё-таки нужен конец.
(с) Нестор Бегемотов

Иван Васильевич так много накопил на черный день, что с нетерпением ждал его наступления.

33-летний Сергей Зверев из Вологды ненавидит слово «совпадение».

Актеры находят детей в капустниках.

Аппетит уходит во время еды.

Метростроители-клаустрофобы работают примерно в три раза быстрее.

– Машенька, вы могли бы составить моё счастие? Нет? Ну ладно... А алиби?
(c) Нестор Бегемотов

Если страшненькая женщина чего-то добилась в жизни, мужики говорят: "Повезло", а если красивая: "И так понятно".

В турбюро мы с женой попросили отправить нас куда-нибудь, где мало русских. Нам предложили Москву.

Жизнь - как туалетная бумага: кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!

Человек никогда не бывает слишком старым для того, чтобы научиться какой-нибудь новой глупости.

Меня бесит, когда комар прилетает и жужжит над тобой... Пришёл жрать - жри молча!

У следователя было хорошее настроение, и вокруг трупа, обведённого мелом, он нарисовал солнышко.

Тот, кто просыпается рано - жаворонок...
Тот, кто ложится поздно - сова...
А тот, кто поздно ложится и рано просыпается - в общем, ё*нутая птица!

В детстве Люся страстно мечтала стать лётчицей.
Она выросла, и мечты сбылись.
К сожалению, только частично - постоянно залетает.

Опаснее всего делать из мухи слона, уже находясь под мухой.
(с) Нестор Бегемотов

Когда Костик оказывался между девушками с одинаковыми именами, он загадывал только одно желание: «Вот бы сразу с двумя!»
(с) Нестор Бегемотов

Делегаты Первого учредительного съезда пессимистов единогласно приняли резолюцию больше не съезжаться.

Утопил тракторист трактор по пьяне. Собрался весь колхоз на обсуждение проблемы. Встает кузнец и говорит:
-А можно я трактористу в жбан дам?
-Нельзя! Он у нас один на весь колхоз!
-А можно я конюху в жбан дам?
-Зачем?
-А их же у нас двое!

Опять бесследно пропал малазийский самолет... С кем бы поспорить, что А320-200 через месяц-другой собьют под Донбассом...

Не срывай маску с человека, вдруг это намордник?!

Будучи 20 лет в браке, супруги лежали как-то поздним вечером в кровати, и вдруг жена почувствовала, что муж начинает ласкать её так, как давно уже не ласкал. Ей сделалось щекотно, когда его пальцы пробежались по шее, а потом опустились к пояснице. Потом он снова погладил плечи и шею, медленно потискал ладонью её левую грудь, и, наконец, его рука замерла на её лобке. Потом он сунул руку ей подмышку и снова потрогал её грудь. После этого он нежно погладил её ягодицы, а затем пробежался рукой вдоль ноги. Он погладил внутреннюю часть бедра, и его рука замерла у самой сокровенной части её тела. Потом муж принялся ласкать жену с правой стороны, но вдруг резко перестал, перевернулся на другой бок и затих. Возбужденная этой неожиданной лаской, жена проворковала:
- Милый, это было чудесно! Почему ты остановился?
- Я нашёл пульт…

Сидит бомж возле вокзала побирается. Идет новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит: 
- Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! 
Толя ему отвечает: 
- Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком. 
Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу: 
- Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! ? Толя говорит: 
- Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра? 
Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает: 
- Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж? 
- Я и не таких знаю! 
- А папу римского ты знаешь? 
- Ну, знаю. 
Новый русский подумал и говорит: 
- Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении. Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошел всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает: 
- Почему ты потерял сознание? 
- Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: “Кто это в белом рядом с Толиком стоит? ” 

Алкаш алкашу говорит:
-Прикинь, я вчера таксиста обманул! Деньги заплатил, а сам не поехал!

Пожилой мужчина подходит к наркомвну и спрашивает:
-Сынок, как мне найти площадь Ленина?
-Ну ты, дед, даешь! Нужно длину Ленина умножить на ширину Ленина!

Садится наркоман в такси и говорит:
-Двоих в аэропорт! Таксист удивленно:
-А почему двоих?
-А ты что, не поедешь?

Жена встречает пьяного мужа. Тот входит в прихожую, закрывает дверь смотрит на жену и, подумав, говорит:
-Мне на пятый.

Стоит в автобусе мальчик, а перед ним - нарик. Мальчик спрашивает:
-Дяденька, вы выходите? Нарик молчит.
-Дяденька, вы выходите? Тот ни слова.
-Ну дяденька, вы выходите? Тут нарик поворачивается и говорит:
-Мальчик, какая разница, выхожу я или нет? Главное, чтобы ты учился хорошо!

Наркоман звонит по телефону:
-Алле...это пятьдесят шесть...сорок два...три...девяносто?
-Нет!
-А что вы тогда трубку берете?

Наша жизнь - это постоянный выбор: кому доверить свой безымянный палец, а кому - средний.

От него ушла жена, и ему не с кем даже словом перепихнуться.

Едет мужик в автобусе и ругается:
— Что за молодёжь пошла! Наглые, невоспитанные! Сами сидя едут, места уступить не могут! Его спрашивает кондуктор:
— Что вы возмущаетесь? Вы же сидите!
— А тёща-то стоит!

Хазарский посол прибыл в Киев.
- Эй, русские! Почему нам, великим хазарам, дань не платите?
Толмач с хазарского на славянский мало слов знал. Перевел.
- Русские! Почему нам, хазарам, не дали?
- Как не дали? – удивился князь Святослав. – Дадим. Дружина, седлать коней.
Иду на. Выть!

Так пал Хазарский каганат.

Два наркомана зазодят в троллейбус. Первый спрашивает:
-Этот автобус довезет меня до вокзала?
-Нет. Второй спрашивает:
-А меня?

У вас продаётся жидкость для снятия стресса, после снятия макияжа?

Двое пьяных стоят на Красной площади и разговаривают. Один другому говорит:
-Слышь, Петро, а зачем кремлевская стена такая высокая и штрокая?
-Ну, это чтобы через нее враги не перелезли.
-Слышь, Петро, а враги отсюда туда или оттуда сюда?