Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
31 декабря 2014

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Заходят в аптеку путин с медвединым. Путин аптекарю - два гондона. Тот (мрачно) Вижу, брать что будете?
41
Кадыров устроил демонстрацию верности Путину.
В переводе на человеческий это означает: "дЭнги давай!"
7
В Ухрюпинске программа "Секс в обмен на продовольствие" лучше всего работает в местном педагогическом институте.
Россия на всякий случай сплотилась вокруг Путина поплотнее, а то вдруг, сцуко, вырвется.
Семья поужинала.
Отец с сыном смотрят телевизор в гостиной. Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг доносится громкий звон посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время
молча прислушиваются:
- Это мама разбила тарелку.
- Откуда ты знаешь?
- Потому что она ничего не говорит...
В психушке запустили свою социальную сеть. Один из главных вопросов:
Как управлять вселенной не привлекая внимание санитаров?
Лотерея — это налог на плохое знание математики.
Урок в школе Донецка.
Учитель говорит: - Я Димитрий Иванович, я новоросс. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я...
- Меня зовут Маша, я новоросска.
- Меня зовут Вова, я новоросс.
- Меня Вася, я украинец.
- Вася, почему это ты - украинец?!
- Моя мама украинка, и мой папа украинец, мои друзья украинцы, вот и я украинец...
- Вася, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа зеком, а друзья наркоманами - кем бы ты тогда был?!!
- Тогда бы и я был новороссом...
46
Баррель за $90 - Крымнаш.
$80 - строим супермост.
$70 - просто мост.
$60 - паром.
$50 - канатная дорога.
$40 - брод.
$30 - Крымваш.
$20 - Кубань в подарок.
48
- Рассказать анекдот о о Путине?
- Но я же русский патриот!!!
- Ладно, тогда несколько раз расскажу – чтоб дошло…
49
Об этом политике известно, что он не сидел в тюрьме. Но почему не сидел - неизвестно.
53
Новогодняя ночь. Часы показывают 23:55. Звонок в дверь. Никто из домочадцев не хочет идти открывать. Наконец, спустя десять минут, всё-таки открыли.
На пороге тёща:
- Почему так долго не открывали? Козу встречаете?
Зять, обречённо:
- Уже встретили, мама. Проходите...
В летнем кафе мужчина подсаживается за столик к одинокой женщине и спрашивает:
- Простите, а вы журналистка?
- Да. А как вы догадались?
- У вас лицо тупое.
Женщина обиженно:
- У вас оно тоже тупое!
- Я знаю, я тоже журналист.
Старый еврей в Москве приносит свои сбережения в «Сбербанк России», но все не решается сделать депозит.
- А вдруг с моим вкладом что-нибудь случится?
- Не волнуйтесь вы так, ваш депозит гарантирует правительство РФ, Госдума и сам президент Путин.
- Это так! Но вдруг Обама победит, Путина расстреляют, Госдуму разгонят, а Медведева посадят в тюрьму?
- И ВАМ ЗА ТАКОЕ СЧАСТЬЕ ЖАЛЬ КАКИХ-ТО ПЯТЬДЕСЯТ ТЫСЯЧ РУБЛЕЙ!?
- Петрович, ты за этот месяц уже вторую сумку теряешь!
- Я же работаю! А во всякой работе возможны ошибки...
- Ты же инкассатор, б***ь!..
Приезжает генерал в отдельный батальон с проверкой. Его встречает майор в фуражке, натянутой на голову таким образом, что её козырёк закрывает почти всё лицо.
Проходят по плацу. А на плацу ни соринки, ни пылинки: всё дочиста убрано, просто красота!
Генерал спрашивает:
- Кто у вас за плац ответственный?
- Прапорщик Петренко! - докладывает майор.
Идут дальше, заходят в солдатскую столовую: всё начищено до блеска, полы вымыты, столы и скамейки идеально расставлены, чистота и порядок просто идеальные!
- Майор, кто за столовую отвечает?
- Прапорщик Петренко!
- От лица командования объявляю прапорщику Петренко благодарность!
Генерал, чувствуя летнюю жару, расстёгивает верхнюю пуговку мундира.
Приходят на спортплощадку. Все дорожки аккуратно посыпаны песком, все спортивные снаряды покрашены и находятся в идеальном состоянии.
- Майор, кто у вас за спортплощадку ответственный?
- Прапорщик Петренко, товарищ генерал!
- Подать его сюда!
Прибегает прапорщик.
- Молодец, прапорщик! - говорит генерал. - Что, сынок, чистоту и порядок любишь?
- Так точно, товарищ генерал!
- Ну что же, объявляю тебе персональную благодарность! Будешь отмечен в приказе по гарнизону!
- Служу России, товарищ генерал! А пуговку всё-таки застегните!
- Это ты, щенок, мне, боевому генералу, прошедшему Чечню, указываешь?!
Тут майор от волнения снимает фуражку, у него огромный фингал на пол-лица.
- Товарищ генерал, прапорщик Петренко по два раза не повторяет!
Массовый российский читатель не сразу полюбил романы Дарьи Донцовой.
Для этого потребовалась многолетняя кропотливая и вдумчивая работа министерства образования.
- Кризис - это хорошо! Он существенно оздоравливает национальную экономику.
- Простите, Владимир Владимирович, экономику какой страны вы имеете в виду?
Не знаю, как там насчёт возможности управления страной кухаркой, но у нас этим занимается явно сапожник.
Просыпается мужик 1 января, суёт  руку в трусы. А там вместо причинного органа - ничего!
То есть не совсем ничего, а женский половой орган.

Он в а*уе кричит страшным безумным голосом.

В чувство  приводит голос жены :
- Чего орёшь?! Не дыши на меня перегаром! И вынь руку из моих трусов, придурок!
На московской улице:
- Не подскажете, как попасть в Кремль?
- А вы из чего стрелять будете?
40
Предновогоднее пожелание простого россиянина:
"Здравствуй Дедушка Мороз! Борода из ваты!
Сделай всем в Кремле и Думе, как у нас, зарплаты!"
51
Несмотря на все старания Министерства здравоохранения, на всех денег в Пенсионом фонде не хватает.
52
Обожаю слушать ложь, когда знаю правду.
Россияне встали с колен и... заняли очередь в обменный пункт за долларами.
- Алло, здравствуйте, у вас доллары есть в продаже?
- Да, пожалуйста.
- А по какому курсу?
- По шесть рублей.
- ???????????? Извините, это банк?
- Нет, это ТИПОГРАФИЯ!
Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне удочку купишь?
- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, купим, чтобы все, как у отца было!
43
-Ми-и-иша!!! С Новым годом!!!
-Ви-и-итя!!! Отойди от берлоги!!!
С наступающим, россияне! И это я не про Новый год...
47
-Внучек! Вызови скорую помощь - пришёл новый счёт за квартиру и дедушка сейчас будет его смотреть.
54
Капитан знакомится с пополнением и обращается к прапорщику:
- Почему вы их так странно поставили: все высокие, крупные стоят впереди, а маленькие, плюгавые - сзади?
- Привычка, товарищ капитан... На гражданке я держал фруктовую палатку.
- Папа, а откуда ты взял такую хорошую маму?
- Воспитал.
С миру по сплетне - глупому газета
11
Даже если погода на Новый год не устаканится, мы её устаканим...
Когда уже в России будет не Человек года, а Год Человека?!
Пьяные в слюни Дед Мороз со Снегурочкой вваливаются на детский утренник.
Дед Мороз , чтобы не упасть, хватает детей и начинает водить с ними хоровод, а Снегурочка забирается под елку, задирает шубу и начинает отливать. Дети
в шоке останавливаются и спрашивают у Деда Мороза :
- Дед Мороз , а Дед Мороз ! А что там Снегурочка делает?
Дед Мороз оглядывается через плечо, смотрит на Снегурочку , и говорит:
- Тает... сука.
Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись:
1. В "Оливье" - значит, год пройдёт спокойно и традиционно.
2. В "Мимозе" - год обещает новые знакомства (скорее всего, 8 Марта).
3. В "Селёдке под шубой" - год не предвещает ничего хорошего - вам всё-таки придётся купить в этом году жене шубу.
4. В салате с крабовыми палочками - вас ожидает бурный курортный роман.
5. В "Цезаре с курицей" - назначат начальником отдела в конторе.
6. В "Цезаре с креветками" - станете капитаном дальнего плавания.
7. В солёных грибах или огурчиках - вас ещё год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты.
8. В горячих закусках - вы крепкий чувак!
9. В торте - к поездке в Прагу!
Если вы промахнулись и никуда не попали - год будет непредсказуемым.
Звонок в военкомат:
С вами говорит автоответчик. Если вы хотите служить, нажмите звёздочку, если не хотите - решетку
Политики, как сперматозоиды: из миллиона только один оказывается человеком!
Суп ему, видите ли, не нравится… Всю неделю нравился, а сегодня не нравится!
-Девушка, я хочу пригласить вас в кино!
- А что, Бали вас уже не устраивают?
Приехал Путин в Америку Аляску выкупать. Подходит к тамошнему индейскому вождю. Тот говорит:
- Аляска дорого стоит!
- Так я заплачу, - отвечает Путин и вытаскивает мешок разных бус.
- Что это?
- Бусы.
- Давай лучше деньги!
Пришлось Путину деньги доставать. Вождь:
- Что это?
- Русские деньги - рубли.
- Нет, тогда давай лучше бусы!
50
Нельзя так просто взять и выбросить человека из головы, а из окна - запросто.
Отпадают всякие сомнения, когда политика признают Человеком Года в Год Козла!
Если ночью вдруг припрётся толстый бородатый дядька и начнёт засовывать тебя в мешок - не психуй. Это я на Новый год попросил у Деда Мороза тебя.
Загадка русской души - сидеть глубоко в жопе и при этом смотреть на всех свысока.
Защита прав и свобод - вполне благовидный предлог для уничтожения несогласных.
Я в ответе за то, что я сказал, но не за то, что вы услышали!
C 1 января в России жениться и разводиться станет дороже, госпошлина увеличится на 50%. Зато умирать можно будет по старым ценам…
Женщина, которая считает, что все мужики козлы, просто не на том лугу пасётся.
Год Козы ещё только наступает, а цены уже забодали!
Мужчина должен быть, как сказка, с хорошим концом.
- Как там у нас на мировых финансовых рынках?
- Сплошной базар!..
Однажды узбек по пустяшному делу попал в тюрьму, в камеру с 40 грузинами. Как только дверь захлопнулась, его поставили на 4 точки, и давай на нем жениться, по очереди. Узбек орет, бьется в истерике...
прибегает надзиратель: "Что за шум?!! Сейчас всех в карцер отправлю!"
"Понимаешь, начальник, узбеку тюремная баланда не нравится, он требует плов , с бараниной и киш - мишем" "Что??? Хрен ему в сраку!!!"
"Так и делаем, начальник, так и делаем"
- Официант, что бы вы мне посоветовали к изысканному вину "Chateau Lafite-Rotschild"?
- Поменьше вы*бываться. Я видел, как вы приехали на мопеде.
В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки.
С наступающим, россияне! И это я не про Новый год...
Впрочем, и про Новый год тоже!
Однажды узбек по пустяшному делу попал в тюрьму, в камеру с 40 грузинами.
Как только дверь захлопнулась, его поставили на 4 точки, и давай на нем жениться, по очереди.
Узбек орет, бьется в истерике... прибегает надзиратель:
"Что за шум?!! Сейчас всех в карцер отправлю!"
"Понимаешь, начальник, узбеку тюремная баланда не нравится, он требует плов , с бараниной и киш - мишем"
"Что??? Хрен ему в сраку!!!"
"Так и делаем, начальник, так и делаем"
По старой азиатской традиции, лайнер малайзийской компании исчез с экранов радаров в воскресенье примерно через 40 минут после вылета для того, чтобы примерно через полгода быть сбитым над территорией Украины...

Вчера<< 31 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 26.09:
- Что сегодня на обед, дорогая?
- Мясо ягненка в пикантном соусе.
- !?ОГО??!!
- Так написано на собачьих консервах...
Рейтинг@Mail.ru