Повторные анекдоты

Лето на Дальнем Востоке очень жаркое.
Главное, не пропустить этот день.

Маленький мальчик написал Деду Морозу:
- Пришли мне, пожалуйста, братика.
Дед Мороз ответил:
- Нет проблем. Пришли мне свою маму.

- Ты что своей на Новый год подарил?
- Полотенце с голой бабой. Полотенце жене понравилось, а бабу пришлось выгнать.

Семья ужинает за столом. Сын потянулся за солью и случайно задел локтем бутылку водки. Бутылка качнулась и остановилась на краю стола. Сын шутит:
-Водка была на волосок от смерти!
Отец строго:
-Ты тоже, сынок.

Хорошие новости.
Настроение среднестатистического россиянина в первые дни 2015 года улучшится в 3-6 раз, потому что теперь любимую новогоднюю комедию "Ирония судьбы, или С лёгким паром!" россияне смогут посмотреть по 3-6 новым, только что купленным телевизорам одновременно.

Муж сердито говорит жене:
- Настроения такое дерьмовое! Подвернись сейчас кто-нибудь, так и дал бы!
Жена мечтательно:
- Я тоже, подвернись сейчас кто-нибудь, дала бы!..

Времена заката СССР... Рабинович уехал в туристическую поездку в Италию.
Через неделю на его работе получают телеграмму: "Я выбрал свободу!".
Срочно организовали открытое партийное собрание, клеймят предателя Родины.
Тут открывается дверь, входит улыбающийся Рабинович и говорит:
- Я таки выбрал свободу! А чего вы тут собрались?

- Яков Моисеевич, сколько я вам должен?
- Ну что вы, Давид Соломонович! А сколько не жалко!
- Что, таки совсем бесплатно?

К наркоману должны прийти друзья, и он, перед тем, как уколоться, написал записку: что спросить, если кто-то постучиться в дверь. Написал и укололся, проснулся от стука в дверь, взял записку, подошел к двери ипрочитал,что на ней было написано:
-Кто там, вопросительный знак.
Ответ из-за двери:
-Это мы, запятая, твои друзья, точка.

Едет наркоман в троллейбусе, держится за поручень и спрашивает впереди стоящего:
- Вы на следущей выходите?
- Нет.
Поворачивается назад:
- А вы выходите?
- Нет.
- Тогда отпустите мое копье!

Утром первого января из детской раздается крик:
- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!
- Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще
пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет.

- Привет, мужики! Как Новый год отмечать будете?
- Мы приготовили костюмы Снегурочки и Деда Мороза, написали программу праздника...
- Прикольно. А мы ящик водки купили и будем импровизировать!

Маленький мальчик выбегает на встречу Деду Морозу:
- Дедушка Мороз, Дедушка Мороз, а ты мне подарок принес?
- Принес! Принес!.. Неси штопор!

- Дед Мороз со Снегурочкой подходят к школе.
- Снегурочка, ты бронежилет надела?
- Конечно. А ты газовый пистолет взял?
- Взял.
- А электрошок?
- Вот электрошок забыл.
- Ну, чувствую, опять все, что заработаем, на восстановление девственности уйдет.

- У нас катастрофически падают продажи, клиентов нет, нечем платить зарплату. Что делать?
- Шеф, а давайте украсим офис снежинками и серпантином!?
- Да, непременно должно помочь.