Остальные новые анекдоты

Я очень жду новогоднюю речь Путина. Обычно он говорит "этот год был тяжелым и полным трудностей". В этот раз он, наверное, просто будет 5 минут стоять молча, потом глубоко вздохнет и скажет "Это пи...ц просто", а потом куранты.

-Папа, откуда берутся политики?
-Их приносят аисты нам на голову, сынок.

- Ходят слухи…
- А что, по нашим дорогам можно проехать?

-требуем , чтобы вы отменили Южный Поток!
-хорошо, отменям!
-а вы его точно отменили?
-точно!
-точно точно?
-точно точно!
-проклятые русские объявили нам газовую войну!

В соответствии с последними течениями в Европе, новой девушкой Джеймса Бонда должна быть бородатый мужик.

Женские советы.
Если вам не нравится смотреть на мужчину без трусов, наденьте их!

Женщины живут дольше мужчин не из за своих добродетельных качеств, а потому что высасывают из мужика жизненные соки всеми известными им способами, иногда даже приятными для донора.

На границе Иордании:
- Анатолий Борисович, какова цель Вашего визита?
- Отдых, посмотреть природу, покататься по горам...
- Моя обязан Вас предупредить, что Иордания - исламское государство и у нас за воровство отрубают руку, а если в особо крупном размере или рецидив, то и вторую.
- Пустяки, меня это не касается!
- Я только обязан предупредить.

Кто ел из моей миски? Кто спал на моей кровати? — вопрошал потрясенный до глубины души Робинзон Крузо.

Баскервиль-холл.
Сэр Генри, довольный и счастливый, спускается утром в главную залу к завтраку.
-Наконец-то, благодаря великому сыщику Шерлоку Холмсу, нам удалось избавиться от этого чудовища, собаки Баскервилей!
Внезапно он замечает посреди помещения большую и отвратительно пахнущую лужу.
-Бэрримор, что это?
-Я думаю,сэр Генри, пришло время рассказать о втором страшном проклятии вашего рода - кошке Баскервилей!

В Украине коррупция объявила войну новому правительству. У правительства шансов нет. За плечами коррупции вся экономическая мощь государства.

Кризис по-российски:
Продажи Porsche , Lexus выросли на 60%

Для Турции "Южный поток" стал "Северным"

- Слышь, нанотехнолог, чё будешь отвечать когда спросют?
- Шел в горах Иордании, упал, перелом рук, все деньги на нанотехнологии, которые были с собой, пропали, очнулся-гипс...
- Хорошо, Анатолий Борисович, идите осторожнее, руки берегите...

Блондинка рассказывает подруге, что устроилась на работу натурщицей.
-Вау! С тебя пишут портреты?
-Нет, с меня анекдоты пишут!

Старый орел учит молодого:
- Запомни, сынок, самое трудное в жизни орла - не летать под облаками и не убивать добычу одним ударом клюва. С этим у нас, орлов, проблем нет.
- Пап, а что тогда?
- Самое трудное для нас - объяснить навозному жуку, что ты не ешь с ним дерьмо вовсе не потому, что не можешь себе этого позволить.
- А почему нельзя его просто клюнуть?
- Потому что дерьма нажрешься.

Если приложить к уху раковину, то можно услышать шум моря. Узнав об этом, я теперь часто прикладываю к уху кошелек...

Люди зря волнуются насчет того, как теперь Чубайс будет задницу подтирать. Ему её как раньше подтирали, так и теперь будут подтирать.

Следующим законопроектом после обязательной работы по специальности будет закон о поголовной проверке болевого порога граждан перед нанесением наколки порядкового номера на руку.

Каштанка лаем приветствует Муму, возвращающуюся домой с прогулки на речку.
-Ну, и где твой друг Герасим?
-Да как-то, знаешь, неловко так оступился...

Я всё больше убеждаюсь, что у некоторых людей голова - это декоративное приложение к жопе.

- Жестоко, однако, это вы с Чубайсом !
- А скоко можно заниматься нанонизмом за наши деньги ?!! Где результат ?

У меня нет ни малейших сомнений, что добро в конце концов победит зло. Проблема в том, как дожить до конца сериала....

Лучше уж баба поддатая, чем бородатая! Василь Лукаш

Слушайте, вы мне продали бракованный бумеранг!
-Не бракованный, а суеверный! Возвращаться - плохая примета!

А кто скачет, тот блоха.

Встречаются два фантика. Один говорит:
- Я - крутой. На мне Чебурашка нарисован, а на тебе всякая фигня.
- И никакая это не фигня. Это надпись "Банк России".

Счастье есть. Есть мандаринки.

Про и контра.
Прочел: если бы вопрос решался большинством, то Солнце до сих пор вращалось бы вокруг Земли.
Задумался. С одной стороны, да. С другой стороны, разве для большинства что-то изменилось от этого?

Как сохранить единоличную власть и запустить экономический рост? Читайте об этом в новом номере журнала "Никак"!

С некоторых пор когда слышу карканье вороны задумываюсь - это ворона сама каркает или у неё на мобиле такой рингтон

Есть настолько привередливые женщины, что, даже когда появляется их принц на белом «Лексусе», машина для них оказывается не того оттенка!

Неосторожное обращение с огнем, возле допинг-пробы спортсмена пробежавшего 100 метров за 7 секунд, привело к взрыву.

- "Настурция", цветок такой, оно от чего ведь пошло? Когда Кучук-Кюрнаджийский мир заключали при Суворове, турки всё цветки дарили...

Создатели безалкогольного пива, водки и кофе без кофеина изобрели новый наркотик, от которого ни кайфа, ни вреда здоровью.

- Что общего между другом и зажигалкой?
- Они всегда тебя подводят именно тогда, когда больше всего нужны.

Самый короткий тест на IQ, всего один вопрос. В каких странах разговаривают на латинском языке? Варианты ответа:
1. Латвия
2. Литва
3. страны Латинской Америки

- Да пошёл ты в ж...

- Как можно посылать человека туда, где он уже находится !

Вася чистил лук и плакал.
Лучше бы я купил арбалет.
Не нужно было бы чистить лук!

В Цветочном городе жили поэт Цветик, механики Винтик и Шпунтик, ученый Знайка, обжора Пончик, и многие другие. А интеллигент Шляпа был очень скромным и в книжку не попал.

Парадокс, но выпавший белый снег в Москве превращается в черную жижу.

-Наивный, - думала про себя Муму, иронически наблюдая за тем, как Герасим привязывает ей на шею камень.
- Наверно, не знает, что по гороскопу я рыба!

- Похоже, единственная жопа, в которую Франция может засунуть Мистрали - это Украина !
- Так не возьмут ...
- Дык перепродать, китайцам, якобы под плавучие бордели ...
- Нда ... Мистраль в самый раз !

Учебник по математике в России:

"Бюджет расчитан из цены бочки нефти 3600 рублей.
При цене нефти $60 за бочку , 1 доллар равен 60 рублей :
3600:60=60

Когда цена нефти вырастет обратно до 100 долларов, 1 доллар будет стоить?"

- правильно, 55 рублей!

Из новостей:
19 ноября. Латвия подняла звено истребителей для перехвата большой группы российских самолётов над балтийским морем.
7 декабря. Эээстоонния ообнаружиллла большую группппу российских самолетов наттт палтийским мореммм.

ПВО, однако !..

Тестирование на знание английского

- Ваш уровень английского?
- Высокий!
- Переведите, пожалуйста, слово «остановиться».
- Stop.
- Хорошо. А теперь вставьте его в какую-нибудь фразу.
- Ну… если видишь, что горит красный свет, - стоп!
- Понятно, то же самое говорю и о вашем тестировании.

Люблю дождь - там легко спрятать слёзы.
Люблю землю - там легко спрятать труп.

Сильно косой полицейский, ни разу не сумевший подстрелить преступника, будучи на учебных стрельбах, наконец-то попал в человека.

Волька:
-Хочу устрицы, фуа-гра и бутылку бургундского!
-А не пойти ли тебе на, наглый заморыш? Чтоб тебе удавиться на своем красном галстуке!
Волька:
-Хоттабыч, вообще-то я как-то иначе представлял себе скатерть-самобранку!

- Что будет, если взять ДНК у Порошенко и Яценюка и объединить в одну ДНК и вырастить?
- Шоколадный кролик!

Определения слов в кроссворде
Пара Ромео: АЛЬФА.
Один из тех, кто управляет рынком: АЗЕРБАЙДЖАНЕЦ
Если это дарят, то навсегда: СКЛЕП
Он не работает в Госдуме: ДЕПУТАТ
Продукт питания, постоянно обвиняемый в хамстве: ХАМОН
Заканчиваются для гражданина после смерти: ПОБОРЫ

В России большинство жителей - масоны... сорокового градуса посвящения.

- о чём ты говорил? либерализация экономики?! свобода? диверсификация? ты ведь не собираешься...
- остынь, димон. Наёбка - друг чекиста.

А какое место сакральнее Кремль или Крым ?

Звонок на радио:

-Поставьте, пожалуйста, песню про Можайского!

-Не знаем такой.

-Ну как же! "Наш паровоз, вперёд лети!"

Если бы г-жа Меркель Была бы мужиком, то на ее яйцах был бы хорошо виден мускулистый кулак дяди Сема.

В интернете появилось в разделе "Новости" - "В Кремле курили..."
А что, для кого-то это еще новость?

- Рабинович! Русские планируют отправить миссию на Маркс!
- А почему не на Энгельс?
- Энгельс сказал, что при таком курсе рубля, пусть пока астрономы забудут, где он находится..

Сбылась мечта Степана Андреевича - пусть и обрезанная, но латиноевропейская Унаукраїна.

Путин заверил правозащитников: права сторонников Дзержинского в России не нарушаются.

Да, Россияне живут ху@во! И это их исконное право они готовы, в очередной раз, отстоять с оружием в руках!

Декабрь 2014. Москва. На митинге.

Жириновский: Пришло время сплотиться вокруг Путина!
В каждом российском учреждении от детсадов и школ,
должены быть установлены бюсты вождя!

Рабинович: Лучше бы памятники.

Челябинские мужики настолько суровы, что метеорит.

Орал
Анал
Сакрал..

Умиляет, когда русские интернационалисты-антифашисты называют украинцев бандеровцами и фашистами только за то, что те слушают негра а не белого вождя…

Andrew (c)