Остальные новые анекдоты

Сегодня опоздал на работу, потому что приснился интересный сон - депутаты Госдуры бегут к пожарному выходу, а он закрыт...

- Я пришла к вам посоветоваться, - сказала овца волку, - как сделать так, чтобы и вы были сыты, и мы целы.
- Ты очень хорошо сделала, что пришла, - сказал волк. - Если бы все так приходили, у нас вообще не было бы никаких проблем.

- Какова сумма углов в треугольнике?
- Три?
- Хм-м-м... И ведь не поспоришь...

"Все будет хорошо...Потерпите...Жизнь наладится", говорит Власть, понемногу отодвигая табуретку из под ног миллионов холопов с петлей на шее..Холопы стоя на кончиках пальцев, с надеждой смотрят на Власть..." А как же...Верим...Будет лучше...Спасибо.."

Трамп предложил "ладить с Россией" и в качестве первого шага выслал 60 российских дипломатов из США...

- Это вы были неосторожны! - упрекает шофёр пешехода, которого он чуть было не задавил. - Я работаю водителем уже десять лет, и до сих пор со мной ещё ничего подобного не случалось!
- Я тоже не новичок! - возмущается пешеход. - Я хожу пешком уже пятьдесят лет!

Не перестаю восхищаться добродетелью моих сограждан. Обвинения в отравлении Скрипаля звучат сущим бредом на фоне того, что даже Мавроди вызвали "скорую помощь"...

- Милый, раньше ты целыми вечерами мог держать мои руки в своих...
- Да, но теперь я могу сознаться: я делал это для того, чтобы ты не играла на пианино.

Судя по телерекламе Россиянам уже сухо и комфортно, но вот кариес таки перешел в грибок стопы...

А вот взять и на законодательном уровне запретить трансфер наших ведущих волынщиков в Шотландию. Ассиметрично, не спорю. Но не мы это начали. На войне, как на войне, Терезочка!

Шеф стоял в дверях конторы, когда Рабинович явился утром на работу с большим опозданием.
- Вы должны быть здесь в девять часов!
- Да? А что-нибудь случилось без меня за это время?

"К порученным ему обязанностям относился честно, но не всегда добросовестно".
© Из характеристики

Судья:
- Вы признаёте, что назвали полицейского деревянной башкой?
Обвиняемый:
- Ваша честь, я только сказал, что на изготовление его головы пошло хорошее бревно!

Женщина с младенцем на руках встречает у ворот тюрьмы супруга, отбывавшего трёхлетний срок за хулиганство.
- Это твой ребёнок? - удивляется муж.
- Да. Но если бы ты вёл себя прилично, он мог бы быть и твоим.

Два раза заварить чай для себя, ещё раз для чайного гриба и после этого кинуть чаинки в банку с вешенкой. Вот это настоящая жадность, а я так - немного прижимистый.

Газпром приостановил поставки газа в Европу в связи с проверкой его на нервно-паралитичность.

То ли денег у меня, как грязи, то ли грязи, как денег, - никак запомнить не могу.

Объявление: "Ларёк № 2 "Вторсырьё" принимает отбросы Общества охотников и рыболовов в виде костей".

Объявление в газете: "Утерянные золотые часы "Чайка" № 2471621 ценой 60 тыс. рублей считать недействительными".

Муж-мазохист после того, как жена оттрахала ему все мозги:
- А поговорить?..

- А у меня жена прекрасно готовит. Любит это дело.
- Кла-а-сс, тебе, наверняка, перепадает...
- Да, уж. Вот недавно поболтал с молодой соседкой на балконе, так дорогущей сковородкой меня огрела. Не пожалела.

- Моня, что я слышу? Чему ты учишь нашего попугая?
- Мама, я просто повторяю ему те слова, которые он ни в коем случае не должен произносить.

обидно наступить на детские грабли идя вперед
но вдвое обидно, если ты пятишься назад :)

Выборы прошли. Победитель определился. Вопрос - а что Титов? стал неактуальным. Актуальным для россиян вновь стало - А что Виталина?

Поручил как-то Дамблдор Снейпу сводить Гриффиндор и Слизерин на экскурсию в магловский музей. Встречают на путь светофор.
— Профессор, а как этой штукой пользоваться? — спрашивает Малфой.
— Просто. Видите, зелёный свет горить? Это значит, что Слизерин идёт вперёд.
Слизеринцы благополучно перешли на другой конец улицы.
— Видите красный свет горит? Гриффиндор, вперёд!

- Дорогая, поздравь меня, я завел собаку.
- Лучше бы ты член нормальный завел…

А знаете ли вы, что если по живой очереди дать очередью, она перестанет быть живой?