Повторные анекдоты

- Дорогой, а помнишь, как мы сыграли свадьбу?
- По-моему, вничью...

Характер должен быть, как член: чем тверже, тем лучше! И характер, как и член, не всем надо показывать.

Молодожёны pазговаривают. Она:
- Если я из ванны выхожу и чепчик налево, то мне сегодня нельзя, а если напpаво, то я не хочу!
Он:
- Понял. А если я из ванны выхожу в тpусах, то я сегодня не хочу, а если без трусов, то мне пофиг, как у тебя чепчик надет!

Представляете?! Приходит депутат в Думу осенью, а ему говорят: с тебя бабло за ремонт, за новые столы, стулья, микрофон и пульт для голосования. Смешно, правда? А родителям, которые в садик и в школу ведут детей не смешно...

Филолог Петров только после ночи в борделе осознал смысл выражения "проебать все деньги".

Главным тренером по фитнесcу для жителей 25-этажного жилого дома стал механик по лифтам Сидоров.

В войсковой части одна умная голова придумала тренировать личный состав в стрельбе, используя воздушные шарики. Шарик запускается, ба-бах — попал — шарик лопнул, нет — дальше летит, ждёт своей пули. Идея немедленно получила развитие: заменить шарики надутыми презервативами — дешевле и веселее. Проверили — всем понравилось, и молодой лейтенант был отправлен в ближайшую аптеку с целью оптовой закупки. Он пришел в аптеку, собрался с духом и попросил у продавщицы ящик презервативов. Та удивлённо спросила:
— Зачем вам столько?
Он честно ответил:
— Для тренировки...

Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину — довести
его до такого жуткого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это закончилось.

Никому не даю советов и вам, кстати, не советую.

- Всем привет! Я первый день в Интернете. Не подскажете, что делать?
- Беги!..

Вот раньше, при Брежневе, время было! Как вспомню! Пятнадцать минут второго, например.

Бессонница - это когда твой мозг долго копается в своей снотеке, чтобы показать тебе подходящий фильмец.

Мужик пришел в церковь исповедоваться. Поп:
— Сын мой, мясцо в пост ешь?
— Да нет, батюшка, не грешный я.
— Пьёшь?
— Нет, батюшка, не грешный я.
— Ну, хоть по бабёнкам бегаешь?
— Да, батюшка, тут я грешен...
Батюшка с облегчением:
— Слава Богу! А то я уж подумал, что ты совсем дурак!

Настоящий джентльмен после завершения романтического ужина должен помочь даме сжечь приобретенные за вечер калории.

— Доктор! Все грибы может есть?
— Все, но некоторые из них — только один раз!

В парикмахерской:
— Как вас подстричь?
— Молча.

Меня волнует не столько размер коррупции в стране, сколько невозможность в ней участвовать.

Никакой оргазм не может сравниться с тем чувством, которое испытывает бухгалтер, когда у него сошёлся баланс.

Жена надела новое платье:
- Дорогой, как я тебе?
Муж:
- Немного зае*ала... А так - ничего.

Муж Кончиты Вурст лучше других понимает фразу «И хочется, и колется».

Самый сильный и популярный наркотик - унитаз. На нём все сидят.

Закон Архимеда

Тело, погруженное в тело
Теряет гибкость, выделяет жидкость.
Если все это сделано умело -
Через 9 месяцев появляется новое тело.

Лес. Охотники отстреляли всех самок, и у зверей-самцов проблемы. И тут по лесу слух пошел, что Заяц за умеренную плату раздаёт доски с дырками. Ну, набрал Медведь морковки, принёс Зайцу. Заяц подходит к забору, отрывает доску:
— Получай, Мишка!
Медведь внимательно осмотрел доску сверху донизу:
— Заяц, а где же дырка?
Заяц на доску посмотрел:
— Повезло тебе, Мишенька, — целочка тебе досталась!