Поиск по автору:

- Ой, девочки! У нас в палате одна женщина лежала! Сказала хирургу:
делайте со мной, что хотите, и потом сильно пожалела.
- А как ее звали?
- Венера.
Е. Микунов

Вы настоящий русский, если:
1. говорите по-русски и вас понимают;
2. ваша душа не сходится на груди и поэтому всегда нараспашку;
3. откликаетесь на «эй»;
4. из всего Пушкина знаете только: «Выпьем, няня, где же кружка»;
5. прилагаете максимум усилий, чтобы плохо было там, где вы есть;
6. любите быструю езду на милицейском «бобике»;
7. регулярно смотрите телепрограмму «Поле чудес», забывая, в какой
стране она идет;
8. считаете священным долгом сдачу пустой посуды;
9. после первой не закусываете, потому что нечем;
10. медленно запрягаете, потому что некого;
11. верите, что в стране еще будет лучше после вчерашнего;
12. уверены, что Иисус Христос родился на Пасху;
13. ругаете Соединенные Штаты и храните сбережения в американских долларах;
14. считаете, что все героическое еще впереди.
Е.Микунов

В гостях хорошо, а в лифте неудобно.

ГИБДДшник останавливает шикарную машину. Из нее выходит девушка, он удивляется:
- Откуда у тебя, красавица, такая шикарная машина?
Она достает мобилу, набирает номер и говорит:
- Але, Нурик? Тут мент меня спрашивает, откуда у меня такая машина.
Из трубки слышит:
- Ну... скажи, что муж подарил.
Она выключает телефон и говорит:
- Муж подарил.
.....
Через неделю тот же ГИБДДшник останавливает еще более шикарную тачку.
На его удивление из машины выходит та же девушка. У того еще больше удивления:
- Ну, а эта-то машина у тебя откуда?
Она достает мобилу, набирает номер...
- Але, Нурик? Это я. Тут этот мент опять интересуется, откуда у меня эта машина.
- Нууу... Скажи, что любовник подарил.
Она отключается и говорит:
- Любовник подарил.
......
Еще через неделю уже известный нам ГИБДДшник останавливает крутейшую тачку.
Из нее опять выходит та самая девушка. У ГИБДДшника глаза стали с полтинник:
- Ну, а такая-то машина у тебя откуда? Ведь еще неделю назад другая была?
Она достает мобилу. Набирает номер. Мент не выдерживает, выхватывает у нее
из рук телефон и с нетерпением говорит:
- Нурик, откуда у нее такая машина?
- (грозно) Кому Нурик, а кому Нурсултан Абишевич Назарбаев!

Рядовой:
- Ни один человек такой чай не пьет!
Капитан:
- Я пью.
- А человек? Ну хоть один?

Женщина постоянно покупала еду для кошек в одном из магазинчиков на Брайтон-Бич.
Однажды продавец разговорился с этой дамой и с удивлением узнал, что у нее нет
кошек, а этой едой она кормит... мужа.
- Мужа?! Да вы что, он же умрет!
Через некоторое времяэта дама перестала заходить в магазин. Случайно встретив
ее на улице, продавец сказал:
- Ну, что я вам говорил? Что вы отравите своего супруга! Вот что такое еда
для кошек!
- При чем здесь еда для кошек?! Он просто-напросто сломал шею, когда пытался
облизать себе зад!

Приходит Василий Иванович весь оборванный, в грязи, в крови.
Петька (с удивлением):
- Что с тобой, откуда ты?
- Из анекдотов, Петька, из анекдотов...

Однажды у одной рок-звезды решили записать интервью. Репортеры суетятся -
и так, и этак. А рокер пьяный да обкуренный - ну ничего связного сказать
не может. Час, другой - ничего не получается. Уже глубокая ночь, операторы
в истерике. Монтажер говорит:
- Хрен с ним, с этим интервью. Ты алфавит наговори, а я потом вырежу.

У нас в офисе стоит старый советский холодильник марки Полюс.
Как-то мы его долго не размораживали. Дело дошло до того, что в морозилку едва
влезала бутылка водки. В конце концов рефрижератор не выдержал издевательств,
и у него сдох термостат. Я долго добивалась от хозяйственных служб его ремонта,
но у них то одного нет, то другого, то работники все пьяные валяются. Наконец,
пришли и сделали. Теперь я за ним внимательно слежу.
И вот опять наморозило льда толщиной сантиметров в 5. Но когда его размораживать?
Я не придумала ничего лучше, как выключить холодильник на выходные - типа это
уборщица так тряпкой махала, что выдернула шнур из розетки. Правда, боялась, что,
когда приду на работу в понедельник, столкнусь с ненормативной лексикой уборщицы,
вынужденной вычерпывать воду ведрами (она у нас такая!). Каково же было мое
удивление, когда я пришла на работу, что уборщица молчит в тряпочку... Тогда я
уже подумала, что вся вода успела высохнуть до понедельника...
...На следующий день шеф принес пакет с детским питанием (у него маленькая дочка,
и он регулярно забегает на молочную кухню, а уж потом едет на работу). И спокойно
кладет пакет в нижний ящик холодильника...
...И тут раздается дикий бульк. У него последние три волосинки на голове встали
дыбом - ну не ожидал он! И я не ожидала. Оказалось, что, когда холодильник
размораживался, вся вода стекла не наружу, а в этот злополучный нижний ящик.
А питание мы все-таки успели спасти.

К истории № 4 от 21.11.2000 об интересных фамилиях.
Фамилия одного нашего коллеги - Кушу. Представьте, как весело его секретарше:
- Ты где была?
- УКушу...

- Рядовой Шурупов, чесание яиц в строю - признак плохого воспитания ваших
родителей.

Фидель Кастро официально заявил, что собирается выдвигаться
на второй 40-летний срок.

Если женщина не стонет ночью, то она ворчит днем.

Трудней всего нудистам в Антарктиде.

- Ты жива еще, моя старушка? - дед спросил, беря ее на мушку.

Проверяющий из штаба неожиданно прилетает на вертолете в отдельную роту.
Приземлившись в ее расположении, он сразу отмечает, что территория подразделения
давно не убираласьа- кругом мусор, окурки. Взбесило полковника и то, что все
солдаты, проходя мимо, как будто не замечали его - воинскую честь так никто
и не отдал. А когда, открыв дверь и войдя в казарму, он не услышал команды
"Смирно!", не выдежал и закричал:
- Да что здесь, черт возьми, за шарашкина контора?!
И здесь из канцелярии выбегает маленький офицер и представляется:
- Товарищ полковник, командир роты - капитан Шарашкин.

Реклама.
Больше всего люблю русоволосых женщин с косами. На лето нужны две-три,
умеющие косить траву на неудобьях.

Средней школе № 5 требуется учитель химии со своей зарплатой.

Разговор в парикмахерской:
- Какой же он лысый? Это у него такой широкий пробор.

- Я вчера весь вечер в окно смотрел.
- Что, девчонок рассматривал?
- Нет, язык форточкой прищемило.

Звонок в милицейской дежурке:
- Скорее! Скорее! Пришлите сюда милиционеров с собаками!
- Милиционеров пришлем, а собак нет. Обе сидят за кражу колбасы.

После обеда в результате алкогольной интоксикации в тяжелом состоянии
был доставлен на завод слесарь Сидоров, где он, не приходя в сознание,
...приступил к работе.

Врач осматривая псих больных задает вопрос первому:
- Водится ли рыба в унитазе?
- Да!
Второму:
- Водится ли рыба в унитазах?
- Конечно!
Третьему:
- Водится ли рыбы в унитазе?
- Нет.
Идут они домой первый и второй спрашивают третьего:
- Что они от тебя хотели?
Он отвечает:
- Спрашивали водится ли рыба в унитазе?
- А ты что ответил?
- Нет.
- Почему???
- Я что дурак рыбные места выдавать.

Однажды Мюллер придумал замечательный способ узнать - какой же все-таки Штирлиц
национальности. Он решил пригласить его в гости и понаблюдать, как тот уйдет:
если не попрощавшись - значит, англичанин. Если выпив все спиртное, перебив
посуду и совратив хозяйку - русский. Если найдя и съев все сало - украинец.
Но когда Штирлиц вообще не ушел, а стал жить у Мюллера, постепенно перетаскав
к нему свои вещи, группенфюрер наконец догадался, что Штирлиц - еврей.

В детстве Тарзан очень любил обезьян. Но когда он вырос, ему стало
стыдно...

В ходе очередной облавы 18 проституток были задержаны с поличным,
если так можно назвать то, с чем они были задержаны.

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

Встречаются два приятеля в КВД с диагнозом - сифилис. Разговор, понятное дело,
о болячках.
- Ну, рассказывай, как заразился.
- История проста... Напился в сосиску, полюбился с кем попало, а через месяц
узнаю, что сифилис. А ты как?
- История тоже проста... Напился в сосиску, а через месяц узнаю, что трахнулся
с кем-то!

Встречаются двое.
- ЗдорОво! Выглядишь на все 100!
- Да? странно... а принял 250!

Психоаналитик - пациенту:
- Что самое омерзительное вы можете представить себе?
- Сиамские близнецы... Сросшиеся губами... Одного из них тошнит...

Телевизионный репортаж:
- Добрый вечер! Сегодня в студии Сергей Доренко. И поэтому я веду
свой репортаж из коридора.

Очень высокий мужик заходит в универмаг и примеряет обувь. Все размеры
оказываются ему малы. Наконец, приносят огромные туфли 49-го размера.
И они малы.
Продавец мрачно бурчит:
- Извините, но после 49-го размера уже начинаются чемоданы...

Мужики отмечают какой-то праздник на природе. После огромной дозы все уже
очень тепленькие. Один отполз в кусты и блюет.
Собутыльники продолжают разливать и с подколкой спрашивают его:
- Вась, тебе наливать?
В ответ из кустов - звуки рвоты и фраза:
- Только не полную!

Зять в пылу ссоры говорит теще:
- Вам бы, мама, в цирке выступать. В номере "Женщина-змея".

Новости. В ночь с 31 декабря на 1 января на Манежной площади будет
установлена скульптура Церетели по мотивам Родена "Мальчик, думающий,
писать ему или нет".

- Как смел все-таки наш Иван! Вчера боролся с медведем и не только отбил
берлогу, но и напрочь отсосал правую лапу!

- Захожу на кухню, в одну кастрюлю, в другую - пусто. В холодильнике
тоже пусто. Ну нигде борща нету! Не иначе - теща приезжала посуду мыть!

- Как-то после очередного скандала пошел я в ванную, достал топор из-под
ванны, говорю: "Ну что, Клавдия Степановна, меня, конечно, не Родион
зовут, и фамилия, вы это знаете, не Раскольников, но замучили вы меня
основательно!"
...И пошел на улицу дрова рубить.

- Помню, мы с мужем легли как-то, посмотрели друг на друга и вдруг хором:
"Извини, очень голова болит!"... Так хохотали потом!

Миллионер-отец говорит старшей незамужней дочери:
- Сейчас придет свататься граф Разумовский. Так ты уж сядь возле
сейфа с деньгами. На его фоне ты выглядишь намного
привлекательнее.

- Елочкa, зажгись! Елочка, зажгись! Елочка, зажгись!!! іеее... Сглазил!

- Это правда, что вы выдаете замуж старшую дочь?
- Да... да! Через неделю свадьба.
- Гм... А ваш будущий зять знает, что у нее один глаз стеклянный?
- Нет! Мы хотим преподнести ему сюрприз!

Хаим выиграл в лотерею сумасшедшие деньги.
- Так, праздник будет, для всей родни праздник, но сначала я построю дом.
И вот дом построен. В центре Иерусалима, с видом на Стену. Родственники
приглашены. Хаим показывает бесчисленные спальни, ванные и золотые унитазы,
антикварную мебель и картины. Мрамор, позолота, резное дерево...
И - гвоздь программы - ведет гостей в разбитый на крыше сад. Даже маленький
парк.
Шелестят листья диковинных растений, окружающих статуи пророков. Посередине -
фонтан. И в центре фонтана золотая статуя с характерно вскинутой рукой...
Адольфа Гитлера!
Всеобщий кипеш. Племянница бьется в истерике. Двоюродный брат, схватившись
за сердце, опускается на пол. Внучка тянет с плеча "узи".
- Хаим, ты совсем из ума выжил? Старый поц, ты кого поставил? Там же
погибла почти вся наша семья! Ты же сам ТАМ был!
Хаим, переждав первую волну криков:
- Таки все сказали? Мне можно сказать? Да, я знаю, почти все наши погибли
ТАМ. Да, я-таки ТАМ тоже был. Но! - закатывая рукав и показывая татуировку.
- Счастливый номерок ОН мне дал!

Встречается Путин с Кучмой.
Путин:
- Эх, что ни говори, а Украина для нас - отрезанный ломоть сала!
Кучма:
- Ах так! Тогда вы для нас отрезанный... отрезанный...
Путин:
- Ну, например, газопровод. Хотите?

Муж с женой обсуждают, кого приглашать на новогодний вечер.
- Ивановых позовем?
- Обязательно! Такие милые люди, интеллигентные, так рассказывают всегда
интересно...
- А Марата?
- Ну, как же без Марата? Гитара, душа компании...
- А Шурика?
- Да ну его, зануду невоспитанного. Скучный он, ни юмора, ни вкуса,
ни такта. Помнишь, как-то на групповуху его позвали? Так мало того,
что пришел бука букой, так еще и весь вечер имел свою жену.

- Ты гляди, какая симпатичная девчонка идет.
- Да ты че, это ж моя жена.
- Ну, я и говорю - обезьяна обезьяной...

В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка
и методично ставит штампик "С любовью" на ярко-розовые конверты
с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает
на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему
и спрашивает, что это он делает.
- Я отправляю тысячу открыток ко Дню святого Валентина с надписью
"Угадай, от кого?"
- Но зачем?
- А я адвокат по бракоразводным делам...

Из анкеты будущего:
"Принадлежали ли вы или ваши ближайшие родственники в период реформ
к администрации президента, правительству или иной организованной
преступной группировке?"

Два ковбоя, молодой и старый, заходят в салун. Старый говорит:
- У них тут есть такое классное пойло, коктейль "Лунный свет"
называется. Ох, и забористое... Выпьешь?
Молодой:
- Не хочу!
Старый:
- Официант! Два стакана "Лунного света"!
Молодой:
- Да не буду я!
Старый вытаскивает пушку, приставляет ко лбу молодого и орет:
- Пей, сука, застрелю!
Тот выпивает, глаза у него выкатываются из орбит и сваливаются в кучу.
Он кашляет, чихает и валится со стула. Старый поднимает его, встряхивает
и говорит:
- А теперь ты наставь на меня пушку, чтобы я тоже выпил!

Подростковое движение "Скажи наркотикам: "Иногда!"