Когда наступит матриархат, "встречи без галстуков" переименуют
во "встречи бюстгальтеров".
29 октября 2000
Остальные фразы
Меняется каждый час по результатам голосованияСистемные администраторы не любят пользователей, потому что пользователи
приносят плохие новости...
приносят плохие новости...
24
- А я работаю в налоговой инспекции, наложницей.
21
Что такое автомат Калашникова? Это устройство для преобразования стека в очередь.
- Мультфильм "Ежик в тумане" получил гран-при Канского фестиваля - конопляную
ветвь.
ветвь.
26
"Пуля - дура, штык - молодец" - приговаривал Суворов, вскрывая штык-ножом
консервную банку.
консервную банку.
В гостях хорошо, а в лифте неудобно.
16
...Имею возможность купить козу, но не имею желания...
15
Реклама :"Новая туалетная бумага ,с приятным запахом после изпользования"
28
Загадка:
В огне не горит и в воде не тонет?
Ответ:
Фекалии
В огне не горит и в воде не тонет?
Ответ:
Фекалии
Что такое "Клаустрофобия"?
Клаустрофобия - это боязнь Санта Клаусов.
Клаустрофобия - это боязнь Санта Клаусов.
14
Боевики предоставили федералам "коридор" для выхода из Чечни.
Надпись на ассенизаторской машине:
"Все лучшее - детям!"
"Все лучшее - детям!"
17
Стивен Сигал с крыши небоскреба!
22
Короткое объявление в газете: Требуется сертифицированные специалисты по сетям.
Приписка. Не Гербалайф.
Приписка. Не Гербалайф.
19
Одна нога здесь, другая там - моя любимая поза.
20
КРАТКИЙ КУРС ИСТОРИИ РОССИИ XX ВЕКА
В XX веке русские хотели: похоронить Америку, завоевать Кубок мира
по футболу и закопать чеченцев. Время показало, что легче было бы
построить коммунизм.
В XX веке русские хотели: похоронить Америку, завоевать Кубок мира
по футболу и закопать чеченцев. Время показало, что легче было бы
построить коммунизм.
Объявление: В наш секс-шоп поступила партия мобильных телефонов с усиленным
выброзвонком.
выброзвонком.
27
Вопрос: Что такое реверсивный самовозбуждающийся мультивибратор?
Ответ: Сотовый телефон. ;-))
Ответ: Сотовый телефон. ;-))
25
Отличная новость для всех любителей рекламы "Орбит": на съемках
трагически утонул мужик АВыПоменяете.
трагически утонул мужик АВыПоменяете.
Сколко телку не еби, а у слонихи(девственницы) все равно больше
"Иммодиум" - лучшее средство от "Данисимо"
(не все йогурты одинакого полезны)
(не все йогурты одинакого полезны)
"Лосьон после битья"
Реклама.
Фирма производит и продает сухой куриный помет
Фирма производит и продает сухой куриный помет
18
Рожденный летать пресмыкаться может.
Вскрытие "Курска" показало, что экипаж погиб от вскрытия.
13
XX век по-русски: от Распутина к Путину через Распутину.
Появился новый дезодорант "Old Spice Girls"
10
Самый смешной анекдот за 18.04:
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы:
- Какие проблемы? На что жалуетесь?
Клиент перечисляет:
- Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук.
Мастер задумался на пару секунд и говорит:
- Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще.
Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →
- Какие проблемы? На что жалуетесь?
Клиент перечисляет:
- Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук.
Мастер задумался на пару секунд и говорит:
- Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще.
Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →