Поиск по автору:

Три часа ночи. Звонок телефона. Кому я могу понадобиться в это время? Нет.
Не буду вставать, сплю я, и все. Телефон звонит дальше. Сейчас все
проснутся... Эхх, придется ответить. Вылезаю из-под одеяла и дотягиваюсь
до трубки:
- Да, - сонно говорю я.
- Здравствуйте, служба психологической помощи. У вас все в порядке? -
спрашивает нежный женский голос.
- ЧТО?!
- Если у вас есть какие-то проблемы, то мы можем их спокойно обсудить,
вы не должны замыкаться в себе.
- О чем вы говорите, какие проблемы? Причем здесь я?
- В это время совершается наибольшее число суицидов. Мы, городская
служба психологической помощи, пытаемся поддержать людей в не самый
лучший период их жизни.
- Мне не нужна никакая поддержка! -злобно шепчу я, прижимая трубку к
уху.
- Но, как я заметила, у вас бессонница. Что случилось? Вы не должны
бояться разглашения ваших тайн, доверьтесь, - уговаривает девушка.
- Какая, блин, бессонница!
- Но ведь все остальные спят в это время, что же вас гложет?
- Вы меня сами разбудили! - начинаю выходить из себя я.
- А почему вы шепчете?
- Послушайте, моя жена спит рядом и я не хочу ее разбудить.
- А, так вы что-то скрываете от своей жены? У вас семейные проблемы?
- Да нет у меня никаких семейных проблем!
- Какую тайну вы не хотите раскрыть своей жене? Вы изменили ей и теперь
вас гложет чувство вины?
- Чушь! Никому я не изменял, я люблю свою жену и она меня, надеюсь,
тоже.
- Почему вы говорите «надеюсь»? Вы сомневаетесь в ее верности? Что вы
чувствуете?
- Я ни в чем не сомневаюсь!!!! Я чувствую только, что из-под двери
тянет, а я бы спал дальше!
- Но тем не менее вы не спите, а лежите с открытыми глазами рядом с
женщиной, которой ни за что не признаетесь в своих страхах.
- Блин, вы же меня разбудили!!!!
- Вот видите, как простой телефонный звонок выводит вас из себя. Но не
волнуйтесь, я постараюсь вам помочь. Главное - не нервничайте, сядьте и
постарайтесь представить что-нибудь приятное. Дышите глубже, не думайте
о тех личных проблемах и трудностях на работе, которые навалятся на вас
завтра, расслабьтесь. А я позвоню завтра, а то у меня, к сожалению,
смена заканчивается. Спокойной вам ночи.

Дочь сегодня утром выдала (4,5 года):
- Мам, почему у тебя такая фамилия?
- Вышла замуж за папу, поэтому и фамилия.
- Нет, почему у тебя ТАКАЯ фамилия? Что, женихов больше не было?

Взать бы бабу белую,
Да вина бы красного,
Да еб"ть по-черному.

К теме "Интересные фамилии"
У меня у самой довольно таки смешная фамилия, но смеется только тот, кто
знает ее перевод. А поскольку перевод ее знают только украинцы я вполне
гордо произношу свою фамилию по буквам ( по скольку живу в России) и
даже подумываю оставить ее после замужества.
Но самое интересное, что не смотря на то что моя фамилия смешная, я все
таки безумно потешаюсь над прикольными фамилиями.
Так вот я работаю в сфере транспортных услуг и мне часто приходится
общаться с диспетчерами по телефону. А по телефону, сами понимаете
многое может послышится. Ну так вот, диспетчер мне дает водителя на
загрузку по фамилии Сосулька, я, еле сдерживая смех, передаю эту
информацию на склад. Толпа водителей стоит и ждет, когда им дадут
документы на погрузку. Девочки операционистки выкрикивают каждого
водителя по очереди и отдают ему документы. Тут подходит очередь
Сосульки. " Сосулька!" Молчание. Еще громче "Сосулька! Где Сосулька?!"
Молчание. И тут операционист не выдерживает и кричит " Да есть тут
где-нибудь Сосулька или нет ее?!" И тогда один водитель тихо так
произносит: Я не сосулька, я фасолька:-("

В лондонском особняке раздается телефонный звонок. Трубку берет слуга:
- Да, сэр!
- Алло, это Джек?
- Да, сэр.
- Джэк, пойдите и посмотрите, чем занимается моя жена.
Звук удаляющихся шагов, звук приближающихся шагов.
- Сэр, ваша жена лежит с вами в постели.
- Гм. Тогда, Джэк, возьмите ружье и застрелите сначала мою жену, а потом меня.
Звук удаляющихся шагов, выстрелы, звук приближающихся шагов.
- Сэр, все выполнено. Вашу жену я застрелил в постели, а вас настиг
в Ореховой гостинной.
- Джэк, но в моем доме нет Ореховой гостинной.
- Куда вы звоните, сэр?
- А куда я попал, Джэк?

Ваня с Маней на сеновале:
-Вань,а Вань.Ты ж меня побереги, я от тебя 3 аборта уж сделала.
-Побереги-и-и-ись!

История произошла с одной моей знакомой прошлой весной. В поликлиннике ей
проводили курс внутривенных инъекций. Приближались выходные, а т.к. это дело
прерывать нельзя, она договорилась(есессно за определенную плату) продолжить
это мероприятие на дому у медсестры. Адрес-то ей сообщили, а имя моя приятельница
не знала. В субботу идет она к назначенному часу домой к медсестре, нашла нужный
дом, но номер дома поистерся с годами: первая цифра видна хорошо, а от второй
только хвостик остался. Она этот район знала довольно хорошо и даже
не сомневалась, что идет именно туда. Поднимаясь по лестнице на второй этаж,
обгоняет бабульку, с которой позже встречается около двери. Происходит разговор:
Бабуля:"А вы тоже сюда?" Знакомая:"Конечно." А про себя думает, как это медсестра
обеим одно время назначила? Дверь открывает радушный дедуля:"Проходите,
проходите." Приятельница начинает снимать ботинки, пальто и слышит довольно
милую беседу дедули и бабули. Смотри-ка, думает, как у них клиентов принимают.
Дедушка задает вопрос, обращаясь к моей подруге:" А вы к Наташе?" А имя-то она
не знает, но соглашается, куда деваться. Ее проводили в комнату, где стояла
двуспальная кровать, туалетный столик и все такое, но ничего не напоминало
о предстоящей инъекции. А самое главное, в ней оказался молодой человек, который
любезно предложил присесть на кровать (больше некуда было) и зовет Наташу.
У моей приятельницы проносятся мысли в голове: где же она мне будет делать укол,
надесь, молодой человек хоть на время процедуры выйдет. Входит Наташа и обе
вопросительно смотрят друг на друга, т.к. в упор не узнают. Тут Наташа находится
и спрашивает:"Вы, наверное, к Лене?" Имя-то медсестры так и неизвестно
и приятельница кивает головой, да, мол, да, а то к кому ж еще. Ее отправляют
в другую комнату, а там совсем молоденькая девушка и совсем не та, кого ищут.
Тут моя знакомая просто немеет и на вопрос юного создания:"Вам кого?" Только
разводит у груди руками, показывая мне, мол, побольше дамочка нужна. А в комнате
уже весь вышеперечисленный народ собрался и начали выяснять адрес, куда шла моя
приятельница. Оказалось, что хвостик второй цифры означал не шесть, восемь.
Она едва смогла справиться с одеждой - смех вырывался откуда только мог. Только
хозяева стояли сумрачные какие-то.
А медсестру-то звали Людмилой.

Закинул старик невод в синее море... Почернело саинее море.
- Давно я не стирал свой невод,- вздохнул старик.

О том, как же всетаки обращатся к гражданам нашей великой и могучей
страны.
Знакомая, прекрасно выглядящая женщина слегка за 50, едет в троллейбусе.
Подходит контролер(К). Диалог: К: Девушка, что у Вас?
Она: Удостоверение.
К(удивленно-недоверчиво): Какое?
Она: Пенсионное:-))) Как говорится, занавес. А удостоверение все же
попросили предъявить. Вот так ненароком в нашем общественном транспорте
можно получить комплимент.

У меня есть сестра-близняшка. Для посторонних мы - одно лицо. Это
давало нам множество преимуществ в студенческие годы, но когда учились
в школе...
В школу нам надо было ехать на автобусе. Мы усаживались на последнее
сидение и практически каждый раз какая-нибуть сердобольная старушка
участливо спрашивала:
- Девочки, а вы сестрички? >8-(
Сначала мы вежливо отвечали:
- Да!
Потом менее вежливо, потом громко, потом хором:
- Да!!!!
Однажды, когда очередной божий одуванчик задал тот же риторический
вопрос:
- Девочки, вы сестрички? - мы хором закричали: - Нет!!!
Ошеломленная бабулька, видимо автоматически, прошептала:
- А кто же вы?
- Братья!!!
Если бы не окружающие пассажиры - бабулька бы упала.

Любят здесь рассказывать про перлы своих детей. Вот и я расскажу. Только
у меня детей нет. Это рассказ про меня.
Когда я была маленькой, меня всегда интересовало, почему Земля (планета)
не падает, о чем думают кошки или червяки (букашки какие-нибудь), когда
на них кто-нибудь наступает, ну и тому подобное. Но особенно меня очень
интересовало, почему, когда люди целуются, у них глаза закрыты. И вот
однажды я об этом спросила маму.
- Мам, а почему люди целуются с закрытыми глазами?
- 8)?????? Ну-у-у, наверное от удовольствия.
- Да? - разочарованно ответила я. - А я всегда думала, чтобы не окосеть.
: )

Сейчас периодически начинают спорить – хоронить или нет Ленина. Я – за
то, чтобы похоронить и вот почему.
Решили мы поехать к родственникам в Москву показать пятилетнему сыну
столицу и кой-чего купить. И вот настал счастливый день, и мы стоим в
очереди в Кремль. Люди проходят через металлоискатель, и если он звенит,
то человека обыскивают. Когда до этой штуки оставалось человек пять, я
тоже решила проверить свою сумочку. Открываю ее – а там пистолет. Только
через несколько секунд до меня дошло. Утром, когда мы собирались гулять,
ребенок спросил, можно ли взять ему с собой новые игрушки (родственники
подарили кучу). Я сказала: "Возьми только одну игрушку и положи в
сумку", что он и сделал. Короче, из очереди пришлось уйти.
- Сынок, - спрашиваю, - зачем тебе пистолет, ты что, не мог ничего
другого с собой взять? -Ну, мамочка, - отвечает, - ты же сама сказала,
что там на Красной площади есть мавзолей, а в нем мертвый дядя. А вдруг
он встанет и нас съест? Я бы его убил.

Собираются трое мужиков на охоту.Одному жена дала 1 литр водки
с собой, другому - 2 литра, а третьему жена ничего не дала. Сидят
те двое и пьют, а у третьего слюнки текут.
- Ну налейте хоть стаканчик
- Мы тебе завяжем глаза, принесем животное, а ты скажешь, что это
за зверь и чем убит. Тогда нальем стакан
Принесли ему животное, завязали глаза. Он говорит: медведь, убит дробью.
Налили ему.Еще хочется.Принесли ему другое животное, завязали глаза.
Он говорит: олень, убит дробью.
В общем выпил он всю их водку.
На следующий день встретились три их жены
Одна говорит:Ой девочки,дала своему на охоту литр водки-так он трезвый
пришел
Другая:А я своему 2 литра с собой дала - так тоже трезвый прищел
Третья: Да что ваши, вот я своему вообще не давала, так мало того,
что он пришел укушаный в дребодан, так еще и всю ночь держал меня
за интимное место, приговаривая:"мышь полевая, убитая топором в спину"

Из жизни Russian матросов.. Толькл что услышала от моего приятеля
Николая С.- забавного и ужасно доброго бывшего сержанта морской пехоты.
Преамбула: И как известно в процесс подготовки морпехов входит и
парашютная подготовка. Вел ее у Кольки офицер Коняев по кличке Конь-
любитель дешовых понтов, водки и бесплатной расдачи пиздюлей
провинившимся матросикам. Габариты Коня были такие что дверь в сортире
пришлось расширить в два раза, а 120 кг. мускулов не знали усталости в
работе со штангой, ложкой или личным составом. Так что и понты и пиздюли
были соответствующие :)) Амбула: Один из первых прыжков, на весь
аэродром слышены вопли Коня "Салаги!", "Вола е@ть дома будете, товарищь
матрос!" и т. д. и т. п.
Наконец все втиснулись в самолет, взлетели и.."Пошли салаги, пошли!!"
Внизу местность для приземления идеальная-полянка километра 2 на 2
(прыжок то первый-для салаг). Приземлились ребята, парашЮты собирают, и
ТУТ КОНЬ ПРИЗЕМЛЯЕТСЯ. Причем не просто, а с воплем "Смотри салаги как
гвардейцу положено!" и встает на ноги красиво, монолитно, как памятник,
гася стропы одной(!!) рукой. Затихшие салаги тихо смотрели как порыв
ветра надувает купол парашюта и Коня тащит 200 метров.
Вскоре Коняев и дерево находят друг друга, обнимают и сливаются в
экстазе. Оторвать такого крокодила как Коняев от березы смогли только
3-е матросов через 15 мин. тяжелого труда.
P.S. Бог шельму метит- на полянке 2 на 2 км было только одно дерево- та
самая береза.....

Недавно со мной случилась анекдотическая ситуация. Мне нужно было
позвонить в детский сад. Номера я не знала, поэтому воспользовалась
справочником. Набираю номер, на том конце поднимают трубку и происходит
следующий диалог:
Я:"Здравствуйте, пригласите, пожайлуста, Веру Васильевну к телефону."
В трубку:"А это кто?"
Я:"Извините, это детский сад "Журавушка"?
В трубку:"Какие еще "Журавушки", это управление культуры!"
Вот так.

Как-то пришлось затариваться продуктами к празднику. Уже дома, начиная
приготовления, на упаковках обнаружилось много интересного. Так. на
банке с паштетом было написано: "Паштет с гуси. Куриная банка" А радом
нарисован очень реальный индюк. Это он что что ли гуся замочил и в
банку, у кур отнятую засунул?!
Но это еще не все. Под изображением птички - черная полоса, на которой
белыми буквами напечатано: Употреблять до конца (дата на крышке)!!!
Грустно. Вот так употребишь, и конец. Только дату напишут на крышке.
А как вам название "Колбаса вегетарианская"?
На бутылке дорогого немецкого вина: Употреблять как аперитив, к мясу или
ПРОСТО ТАК! Вот просто взял и выпил...
На бутылке водки: Беременным детям пить не рекомендуется. Может, они
чего пропустили? Да уж...
Читайте надписи на упаковках - это полезно!

Оленька

Подруга рассказала только что. Работала она секретарем на заводе, далее
с ее слов.
Сижу я за столом как обычно, звонок, поднимаю трубку. Мужской голос
спрашивает:
- Скажите, Батурина нет?
- Нет
- Овцехуева нет?
- У нас такой не работает
Пауза минут на пять
- Девушка, я спросил: А -- В-- ЦЕХУ- ЕГО -- НЕТ
Занавес

Моя подруга работает в некоей конторе, занимающейся интернетом.
Мы с ней общались по аське во время рабочеко дня, и вдруг..
Прихожу я на работу, а от нее приходит запрос на авторизацию.
Я ее авторизовываю и спрашиваю, почему, собственно, она себе
сменила аську.

Ответ:
"просто я на факера придурочного напоролась, пришлось...."

и сразу еще одно сообщение:
"На ХАКЕРА!!, надо же было так опечататься!!!"

как говорится, дедушка Фрейд был бы доволен

Все истории тут оставляют про "цветочки жизни". Вот и я то-же решила
поделиться. Есть у меня подруга Жанин, про которую я как-то выкладывала
истории (смешные, вроде, были). Так вот теперь отличились дети ееные.
Точнее, младшенькая - Наталья - не по годам развитОе дите пяти лет,
сданное (по случаю) по причине этой супер-развитости собственной матерью
(т. е. Жанин) и мною в школу. Это преамбула.
Амбула. Наталья долгое время нудно просила маму родить ее собачку. Мама
в ужасе отбрехивалась, мотивируя свой отказ (с учетом мозгов пятилетнего
ребенка) тем, что собачки родятся у собачков, а у людей родятся дети, но
на это расчитывать не в коем случае не надо, потому как вас - детей -
двое, кот кастрированный жрать просит, я - одна... Короче, Облом
Петрович, Наталья....
В пятницу вечером уставшая мать возвращается домой, где полным ходом
идет свадьба Барби с Сусликом (из "Ледникового периода-2"). После
завершения всех торжеств Наталья укладывает их в одну кровать, объясняя
ошалевшей мамаше, что завтра с утра будет полный дом сусликов.
Опя-я-я-я-ть объясняем: "Наташ, у Барби сусликов не родится, потому как
она - человек, а суслик - животное, и спать вместе по этой причине им
нельзя, и ДЕТЕЙ У НИХ НЕ БУДЕТ!!!!!"
Ребенок думал не долго, но ответ сразил мать-Жанин простотой и
гениальностью: "Почему им нельзя спать вместе? Ты же СПИШЬ С КОТОМ!"

А ведь права... И крыть-то нечем....

Поймал мужик золотую рыбку. Она согласилась исполнить одно заветное
желание. Мужик подумал и говорит:"Пусть мне всегда и во всем везет".
Отпустил он рыбку, а сам скорее в казино. Ставит на красное-выигрывает,
на черное- выигрывает, на зеро - то же самое. Сорвал банк, в ресторане
загудел, решил в публичный дом заглянуть. Приходит, говорит мадам: "Всю
жизнь индуску ходил отыметь". Она отвечает:"Никаких проблем, есть и
негритянки, и японки, и индуски". Приводит восточную красавицу,
спрашивает:"Ну как, нравится?" Мужик отвечает:"Да все хорошо, только вот
эта точка во лбу мне что-то не нравится". Мадам говорит:"Да никаких
проблем, бери стирай, она нарисована". Мужик взял монетку, трет, да как
заржет:" Вы не поверите, я только что машину выиграл!"

В этот день я проснулась с ощущением праздника. Сегодня мы, Женщины все
Королевы!!! Сегодня будет кофе в постель, цветы и поздравления, легкие
поцелуи и торжество! Обожаю 8 марта!
Муж действительно хотел принести кофе, но не нашел кофемолку, спички и
рассыпал сахар. Ладно, кухня тоже ничего. Только надо вымыть полы.
Сын попросил 15 долларов на подарок соседской девочке, это святое, где
моя заначка на новое пальто?
В метро пьяный дедок икнул прямо на ухо: Жееншчина, пря.. здря... бляя.
С прзднкм! Спасибо...
На работе Василий Петрович вручил всем по гвоздике (как на день победы)и
сказал, что надо работать быстрее, так как в 14.00 начинается
праздничная часть. Напрягемся, не подведем.
В 14.00, пожертвовав обедом, все были готовы. Есть хочется, где
праздничный стол? Шеф, загадочно улыбаясь, достал 6 бутылок водки,
бутылку шампанского и тортик "Забава".
Начали праздноваться, мне достался орешек от торта и стакан с водкой.
УХХ, пошла.
Зам полез целоваться и разлил шампанское на мою клавиатуру.
Ничего-ничего, праздник все-таки.
Василий Иванович сказал, что я - самая прилежная, хоть и ленивая. А
вообще, я ему сегодня снилась. Блин...
Пора домой, зам залез в мое пальто и заснул там. При попытке вытащить
кричит, что он вешалка и его надо взять с собой. Кое-как вытряхнула эту
свинью на пол и побежала в магазин. Пирожные закончились, успела купить
только селедку. Все продавщицы - в подсобке уже празднуют. Бля, кто мне
колбасу взвесит?!
Дома быстро настрогала салатики и запекла мясо. Жду гостей.
Сын торжественно принес домой грязного щенка. Это мой подарок к
празднику. Дорогой, этот ежик с нами жить не будет!!!!
Все собрались, выпили, закусили и стали танцевать. Соседка Петровна так
прыгала, что упала люстра. Начинаю нервничать. Лелька подарила мне набор
для чистки окон. Спасибо, подруга моя лучшая, чтоб тебя...
Наконец все разошлись, пока я мыла посуду муж вытирал скупую пьяную
слезу и признавался в любви. Подарил духи "Цветы России"
Звонят соседи снизу, у них потоп. ілы, кто из гостей забил унитаз?!!!
Фуу, наконец-то тишина. Захожу в спальню, где муж сидит в моем белье,
парике и предлагает поэксперементировать.
Я НЕНАВИЖУ 8 МАРТА!!! НЕНАВИЖУ ЖЕНЩИН!!! НЕНАВИЖУ ПРАЗДНИКИ!!
Что такое? Куда меня везут? Почему я в белом халате?

Ольга

Хотите узнать, как выявляют юных алкоголиков?
Вот, я вам и расскажу.
Дело было давно, училась я тогда в десятом классе.
Моя подружка, соседка по парте, была ничего-себе девчонкой,
вот только ее родители строго-настрого запрещали ей приводить
кого бы то нибыло к себе домой. Но, о сладкий день!!!!!
В школе отключили отопление и распустили учеников по-домам.
Моя подружка предложила пойти к ней в гости, но по-тихому....
Пришли......... Скучаем. Потом она говорит, что ее родители
купили ящик шампанского, и отсутствие одной бутылки вряд-ли
заметят. Дык за чем дело стало? Наливай!!!!!!
Дело приближалось к вечеру, надо следы заметать.....
Все вместе прибрали, на место поставили. Но захотелось мне
на последок в туалет, да не просто так, а как надо.
Все сделано, все вымыто, но запашок-ссс........ Надо ликвиди-
ровать. У меня дома всегда стоял освежитель воздуха, и расслаб-
ленно, после шампанского, я хватаю бутыль аэрозоля и обильно
обливаю весь туалет. Время прощаться........
Наступило завтра.............
Моя подруга приходит в школу темнее ночи. Что случилось?
А она отвечает: Какого хрена было тебе надо туалет гуталином
поливать????????
Оказывается, средство, принятое мной за освежитель воздуха, было
кремом для обуви..........
Пришли родители, естественно поняли, что их родное дитя такого
не натворило-бы, - значит были гости. А трезвые гости таких
гадостей, тоже не делают, - посчитали бутылки..........
Короче, влетело тогда моей подружке.........

Приходит русский к еврею просить в долг рубль, еврей ему и говорит:
'Хорошо, я дам тебе рубль, но ты должен что-то под залог оставить'
'Да нет у меня ничего, что оставить-то?'
'Да хотя бы топор'
'Ладно, бери'
'Слушай'-говорит еврей-'мне ведь невыгодно тебе просто так рубль давать,
давай, ты мне через год два рубля отдашь?'
'Хорошо'-отвечает русский. Взял он рубль, собтрается уходить.
Еврей его останавливает:'Да, но ведь тебе сложно будет через год мне
два рубля отдавать, ты мне сейчас рубль сразу отдай, тогда через год
тебе будет легче'
И правда, подумал русский и отдал обратно рубль еврею.
Выходит он от еврея и думает:'Интересно, топора нет, рубля нет и еще
рубль остался должен, и вроде все правильно!!!'

Сегодня дважды видела на улицах афишу: Московский симфонический оркестр.
Дирижер - ОГАН ДУРЬЯН-НАРК (!!!). Однако. Сама себе не верю до сих пор
:-)

шел я лесом
видел беса.
Бес похлебочку варил.
Котелок на х... повесил,
А из жопы дым валил

Еду домой. Остановка у меня конечная. На улице поздняя осень, темнота,
ветер и проливной дождь. Все выходят из автобуса и быстренько
разбегаются, через секунду уже никого нет. А на остановке у забора,
прямо на голом асфальте, лежит вполне приличный на вид человек. Я
беспомощно оглядываюсь - всех как ветром сдуло. Блин, - думаю, - вот так
выйдешь из автобуса, станет тебе плохо и помрешь на асфальте под
забором, даже не подойдет никто. Наклоняюсь над мужчиной и спрашиваю:
"Вам плохо?" Молчание. Ну все, думаю, трандец, что делать-то, вокруг ни
души, а я хрупкая женщина.
"Что с Вами, вам плохо?". Молчание. Я уже почти кричу: "Вам плохо?"
И тут мужчина открывает глаза, и говорит (напоминаю: темень, ливень,
холод, лежит он на асфальте): "Мне нормально!!!"

Навеяно историей о замученном банкомате:
Решила я как-то утром "навестить" банкомат. Тем более что с утра
пораньше очередей к нему нет. Подхожу. стоит у банкомата молодой человек
и откровенно его мучает. несколько раз снимал деньги... несчетное
количество раз запрашивал баланс и, после выдачи чека, долго разглядывал
каждый и матерился.... прошло минут 15... я стала нервничать. И тут он
поворачивается ко не с очередным чеком в руках и говорит: "вот что за
банкомат... уроды!!! ну нифига не понятно что написано!!!"
Я говорю: чек переверните... он поворачивает чек по часовой стрелке:"нет
все равно ничего не понятно что написано". Я беру его чек и
переворачиваю другой стороной, и о ЧУДО все видно и понятно...... парень
просто пытался прочесть чек с обратной стороны. :-))
А кто-то еще говорил о женской логике.

В этот день я проснулась с ощущением праздника. Сегодня мы, женщины, все
Королевы!!! Сегодня будет кофе в постель, цветы и поздравления, легкие
поцелуи и торжество! Обожаю 8 марта!
Муж действительно хотел принести кофе, но не нашел кофемолку, спички и
рассыпал сахар. Ладно, кухня тоже ничего. Только надо вымыть полы.
Сын попросил 15 долларов на подарок соседской девочке, это святое, где
моя заначка на новое пальто?
В метро пьяный дедок икнул прямо на ухо: Жееншчина, пря.. здря... бляя.
С прзднкм! Спасибо...
На работе Василий Петрович вручил всем по гвоздике (как на день победы)
и сказал, что надо работать быстрее, так как в 14.00 начинается
праздничная часть. Напрягемся, не подведем.
В 14.00, пожертвовав обедом, все были готовы. Есть хочется, где
праздничный стол? Шеф, загадочно улыбаясь, достал 6 бутылок водки,
бутылку шампанского и тортик "Забава".
Начали праздноваться, мне достался орешек от торта и стакан с водкой.
УХХ, пошла.
Зам полез целоваться и разлил шампанское на мою клавиатуру.
Ничего-ничего, праздник все-таки.
Василий Иванович сказал, что я - самая прилежная, хоть и ленивая. А
вообще, я ему сегодня снилась. Блин...
Пора домой, зам залез в мое пальто и заснул там. При попытке вытащить
кричит, что он вешалка и его надо взять с собой. Кое-как вытряхнула эту
свинью на пол и побежала в магазин. Пирожные закончились, успела купить
только селедку. Все продавщицы - в подсобке уже празднуют. Бля, кто мне
колбасу взвесит?!
Дома быстро настрогала салатики и запекла мясо. Жду гостей.
Сын торжественно принес домой грязного щенка. Это мой подарок к
празднику. Дорогой, этот ежик с нами жить не будет!!!!
Все собрались, выпили, закусили и стали танцевать. Соседка Петровна так
прыгала, что упала люстра. Начинаю нервничать. Лелька подарила мне набор
для чистки окон. Спасибо, подруга моя лучшая, чтоб тебя...
Наконец все разошлись, пока я мыла посуду муж вытирал скупую пьяную
слезу и признавался в любви. Подарил духи "Цветы России".
Звонят соседи снизу, у них потоп. ілы, кто из гостей забил унитаз?!!!
Фуу, наконец-то тишина. Захожу в спальню, где муж сидит в моем белье,
парике и предлагает поэксперементировать.
Я НЕНАВИЖУ 8 МАРТА!!! НЕНАВИЖУ ЖЕНЩИН!!! НЕНАВИЖУ ПРАЗДНИКИ!!
Что такое? Куда меня везут? Почему я в белом халате?
Ольга

Дело было в дождливый осенний денек. На улице скучно и пасмурно, моросит противный
мелкий дождик, в общем достаточно тоскливо. Чтобы хоть как-то развеять тоску мы,
три студентки московского ВУза, решили прогуляться. Долго ли, коротко ли,
но приезхали мы на ст. метро "Охотный ряд" , вышли на Манежку и взяли направление
на ГУМ. Возле самого входа останавливает нас молодой человек очень презентабельной
внешности и представляется корреспондентом канала ТВ-6. Безукоризненная дикция
и очень приятная улыбка внушает доверие.
Дальше между нами происходит следующий диалог:
-Скажите, смотрели ли вы вчера наш канал?
-Нет, к сожалению у нас это не получилось.
-Очень жаль, значит, вы не знаете какой сегодня праздник?
-Нет, а что ?
-Сегодня день рождения нашего канала!!!!! И мы, его коррреспонденты, вышли
на улицы города, чтобы поздравить всех москвичей с этим потрясающим праздником!
-О! ДА! А мы и не знали!!! Здорово!! (*у нас не возникло и тени сомнения
в истинности его слов*)
-Что вам нравиться у нас: фильмы, программы, ток-шоу, диск канал? (*безупречная
улыбка и о-о-очень честный взгляд)
-Ну, фильмы, музыка и ток-шоу.
-Ой, вы и "Злючку" наверное смотрите?
-Нет, ее мы не оченть-то и любим.
-Поздравлем вас! Вы стали нашими Юбилейными зрителями! И вам вручается приз -
электробритва! Если у вас есть молодой человек -вы можете порадовать его
подарком!!! (*Из аккуратного пакетика достается электробритва в весьма
симпатичном футляре и демонстрируется нам*)
А так же мы хотим сообщить вам, что вас снимают скрытой камерой, вы можете
помахать рукой!!! (*Жест в сторону Исторического Музея. У нас появляются смутные
сомнения, но больно уж парень уверенно говорит. Мы честно поднимаем руки и машем
одной из башенок, широко при этом улыбаясь*)Что вы могли бы пожелать нашему
каналу в день его юбилея?
-Ну...Э...продолжать в том же духе...э-э-э..радовать своих зрителей прекрасными
предачами.
-Отлично!!(*Он ухитряется улыбнуться еще шире, чем раньше*)А теперь скажите мне,
кто ведет ток-шоу "Я сама" на ТВ-6?!
-Ну...э-э-э...(*путаемся в мыслях*)..э-э-э..Юлия Меньшова!!!
-Пра-а-авильно!И мы вручаем вам этот приз от имени канала ТВ-6 и ток-шоу
"Я сама"!!!(* На свет божий из того же пакетика достается фен и вручается нам,
абсолютно и окончательно обалдевшим*)
-Спасибо!!!(*Хором*)
-У нас сегодня в кинотеатре "Пушкинский" в 22-00 юбилейное представление
и вы приглашаетесь туда в качестве ОСОБЫХ Юбилейных зрителей!!!! Там Будут
все звезда нашего канала!!! Скажите, вам нравиться наша Москва в последнее время?
-О, да, мы считаем, что город изменяется к лучшем, Ю.М. Лужков городская
администрация прилагают намалые усилия!
-Превосходно!!!!(*Суперулыбка*)Как раз сегодня Лужков будет выступать у нас
на Юбилейном концерте. Вы конечно же знаете Познера и его программу
"Вы-очевидец?" Так вот, мы дарим вым еще один подарок!!!
Это Фотоаппарат!!!!!!С логотипом ТВ-6!!!(*Демонстрация фотоаппарата*)
-Спасибо!
-А знаете ли вы, что в подмосковном городе Пушкинском открывается новый
детский дом под патронажем правительства Москвы и лично Лужкова?!
Спонсор -ТВ-6. Мы просим вас сделать чисто символический взнос перед нашей
камерой! Все подарки мы дарим Вам бесплатно. Взнос -всего 1000 рублей!
(* Пауза.. Так как мы студентки(читай выше), то такой суммой в одночасье
не располагаем. О чем и сообщаем.*)
-Очень жаль. Всего 1000 рублей.. (* Мы с огромным сожалением расстаемся
с подарками, ставшими уже можно сказать родными, и только тут до нас доходит,
что нет никакаго юбилея, нет скрытой камеры, а перед нами обычный аферист,
впаривающий "подарки" за 300% их реальной стоимости.
И тут мы понимаем, что все 40 минут нам вешали лапшу на уши, и что махали
мы одинокому Историческом музею абсолютно зря -нет там миллионов телезрителей...
И нам становиться очень обидно и до слез смешно!
Обманули трех взрослых девиц, как ма-а-аленьких деток.
Утешает же меня только одно -слава богу, у нас хватило ума не передавать приветы
"скрытой камере", а то было бы уже не смешно... :)

Eсли Вы уронили свое достоинство. то сделайте вид, что оно было не Вашим.

О детях:
Пошли с ребенком (3 года) в зоопарк, первый раз увидев горного козла
(с такими рогами, закрученными), говорит: "Ой, мама, смотри, какой
чебурашка!"
Дальше леопард. "Мама, смотри, какая киска, как у тебя штанишки"

После рождения ребенка я поняла 10 непреложных истин:

1 - голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче голоса трех взрослых
2 - все, что хранится в недоступном месте, достается за 28 секунд
3 - губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее
4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит
6 - зонтик никогда не может заменить парашют
7 - самые важные документы рвутся быстрее всего
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда -
1 маленькая тарелка супа
9 - Суперклей клеит действительно все
10 - Пожарная приезжает за 10 минут

Ранним утром пошли трое эстонцев на рыбалку. Закинули удочки, сидят...
Проходит часика два-три, и один говорит:
- Что-то нэ клюет...
Сидят дальше. Время близится к обеду. Второй подает голос:
- Да, и правда нэ клюет...
Сидят... Солнышко садится... Третий:
- Пиздите много, вот и нэ клюет...
Ольга

Тебя можно назвать продвинутым человеком ХХI-го века, если:

- при вызове лифта ты хочешь набрать пароль,
- для посылки письма ты не используешь конверт,
- попытка знакомства для тебя - клик в чате,
- мечтаешь, чтобы у каждого начальника была встроенная функция
CTRL+ALT+Del,
- о твоей работе родители говорят "что-то делает с компьютерами",
- никто из твоих подруг не боится мышей,
- Клава - неженское имя
- подхватив вирус, ты не пьешь чай с малиной и паришь ноги, а чистишь
жесткий диск,
- читаешь этот список, кивая головой.

О том, как же всетаки обращатся к гражданам нашей великой и могучей
страны.
Знакомая, прекрасно выглядящая женщина слегка за 50, едет в троллейбусе.
Подходит контролер(К). Диалог: К: Девушка, что у Вас?
Она: Удостоверение.
К(удивленно-недоверчиво): Какое?
Она: Пенсионное:-))) Как говорится, занавес. А удостоверение все же
попросили предъявить. Вот так ненароком в нашем общественном транспорте
можно получить комплимент.

Какой имидж есть у Москвы:

Геополитический имидж: беда Москвы в том, что она окружена Россией.

Экономический: основная отрасль Москвы - переработка денег, добываемых
главным образом в России.

Туристический: смотреть Москву рекомендуется как можно быстрее,
поскольку жизнь в столице напоминает поездку в такси: невозможно забыть,
что постоянно тикает счетчик.

Метафизический: Москва - город-загадка прежде всего потому, что ни один
москвич не понимает, как в этом городе можно жить, и в то же время
каждый приезжий старается при удобном случае в него вернуться.

Краеведчески-ностальгический: настоящая Москва прячется в маленьких
улочках внутри Садового кольца.

- Ну, что, детки? Будем ботанику учить или кто-нибудь угостит
учительницу гербарием?

Новый русский заинтересованно рассматривает колбы в кабинете у генетика.
- Слышь, братан, а ты мандавошек со светлячками скрестить можешь?
- Могу, но зачем?
- Ну ты прикинь, я в кабаке девчонку цепляю, домой привожу, раздеваюсь -
а там ЛАС-ВЕГАС!!!

Священники майя переосвятят древнее капище в Ишимче, бывшей столице
государства майя, после посещения его президентом США Джорджем Бушем.
"То, что такой тип, притесняющий наших братьев-мигрантов в Соединенных
Штатах, провоцирующий войны, будет разгуливать по нашим священным
землям, оскорбляет людей майя и их культуру", — заявил Хуан Тиней,
директор неправительственной организации майя. По его словам, "духовные
лидеры общины майя" решили, что священное место необходимо очистить от
злых духов после его посещения американским президентом, дабы предки
народа майя могли бы покоиться в мире.

Сидит девочка в песочнице в платьице.Подходит мужчина и спрашивает:
-Девочка а какое сейчас время года?
-Лето!
-Как лето? Посмотри кругом-снег сугробы!
-Вот такое хреновое лето!

Астронафты НАСА обнаружили, что шариковая ручка отказывается писать в
условиях невесомости. Ученые НАСА потратили пару десятков лет и 10
миллиардов долларов на изобретение такой шариковой ручки, которая могла
писать не только в условиях невесомости, но и под водой, вверх ногами,
на любой поверхности (даже на траве), а так же при температуре ниже 300
градусов цельсия. Русские решили использовать карандаш.

<Ну так проинформируй меня, темного, немножечко получше. А пока вот
<полностью статья Конституции РФ:
<« Статья 27
1. Каждый, кто законно находится на территории Российской Федерации,
<имеет право свободно передвигаться, выбирать место пребывания и
<жительства.
<2. Каждый может свободно выезжать за пределы Российской Федерации.
<Гражданин Российской Федерации имеет право беспрепятственно
<возвращаться
<в Российскую Федерацию. »
<Что-то в списке исключений я не нашел города Москвы. Кстати, платежей
<(что при надлежащем уровне сервиса хоть как-то можно было бы <оправдать)
<и штрафов (что вообще ни в какие ворота) тоже.

Эх,Maxli!
В мои школьные годы было модно спрашивать: ты дурак или притворяешься?
Если вы притворяетесь, то очень умело.
Дураки из этой статьи Конституции могут сделать вывод и о том, что
самолеты должны быть бесплатные (иначе как же я вернусь беспрепятственно?),
за квартиру платить неконституционно (могу жить где хочу!) и прочие
забобоны недоумочные. Требование регистрации не противоречит статье -
никто не запрещает регистрироваться там, где хочешь. Регистрация имеет
характер уведомительный, а не разрешительный. И регистрация в милиции,
кстати, не влечет за собой автоматическую регистрацию в ЖЭКе,или как он
там называется. Поэтому даже получившие регистрацию, как правило, не
платят коммунальных услуг.
Не стоит соваться со своим уставом в чужой монастырь. А насчет Штатов -
везде свои заморочки, только штатовские вызывают у прихлебателей умиление
(вот у них,мол,порядок!).

Идет всемирный конгресс изобретателей.
Англичане:
- Мы изобрели радио!
Русские:
- Извините! А как же Попов! Мы первые!
Французы:
- Зато мы изобрели паравоз!
Русские:
- Позвольте! А как же наши братья Потаповы!?
Все: Русские молодцы!
Французы в истерике: Зато мы изобрели миньет!!!!
Русские:
- Позвольте, позвольте! Еще запорожские казаки в письме к турецкому
султану писали: - Мы вас в рот ебем и насквозь видим - Кстати, что там
немцы хотели насчет Рентгена сказать?!!

Реклама. Твоя девушка набрала лишний вес? Закон жизни!
Вы получили 250 тысяч? Закон Российской Федерации!

В ответ на реплику Ярцева "Может хватит спрашивать тренера, пора и с
игроков спросить?" в одном из интервью: Сборная, во главе со своим
тренером, возвращается на автобусе на базу после досадного поражения. На
светофоре их автобус поравнялся с ассенизаторской машиной. Тренер
высовывается из автобуса, машет водителю рукой и кричит:
- Привет, коллега!
Водитель недоуменно говорит:
- Какой же я вам коллега? Вы ж посмотрите, что я везу...
Тренер:
- Ты посмотри, что я везу.

Памятка амазонки: Сестра!
Прежде, чем приступить к охоте, убедись, что тебе нужен именно мужчина.
Часто можно ограничиться молотком или выбивалкой.
Для удачной охоты тебе необходимы:
1 - Манок. Лучше несколько штук.
Наилучшими манками считаются машина с легкоустраняемым дефектом, торт с
развалившейся упаковкой или мобильник с севшим аккумулятором. Самыми
неэффективными манками признаны орущий младенец, баул с кирпичами или
грязный сенбернар.
2 - Имитатор голоса. Часто достаточно выучить звуки "Молодой человек,
вы не могли бы", "Не подскажете" и "Извините". Эти звуки универсальны
и на них ловится почти любой объект. Не стоит применять звуки "Позолоти
ручку" и "Сколько я зарезал, сколько перерезал".
3 - Оружие. Наши бабушки применяли ридикюли и веера, сейчас более
актуальны миниюбка, умеренно высокие каблуки (чтобы не казаться выше
добычи) и сумочка. Не стоит использовать лассо, домашний халат и
стоптанные тапочки. Объект от этого пугается.
4 - Умение владеть отвлекающими маневрами: широко распахнутые подкрашенные
глаза, поправление локона на плече или улыбка. Не рекомендуется проведение
таких маневров, как запрыгивание на добычу и размахивание руками.
Манок выставляется перед собой в момент засады. Когда объект,
заинтересовавшись, подходит ближе, следует издать один из голосовых
звуков, применив горловой голос (на добычу он действует особенно
завораживающе). Если объект зашевелил ушами или глазами, надо быстро
достать оружие и применить его с максимальной точностью и быстротой. Для
того, чтобы объект не почувствовал себя в ловушке и не стал паниковать
и быстро удаляться, применяй отвлекающие маневры. Осторожно! Чрезмерное
чесание головы или демонстрирование всех зубов расценивается как знак
агрессии и повергает объект в ужас. Когда внимание добычи притуплено,
медленно, но твердо веди ее в место захвата. Наилучшими местами
считаются кафе, твой дом (если есть запас корма и питья для добычи),
сквер в летний период. Не принесет удачи попытка захвата в Загсе,
чересчур дорогом ресторане, кладбище или в болотистых темных местах.
Не рекомендуется охотиться на объектов, идущих рядом с твоей Сестрой
(это уже чужая добыча), спящих в подвалах и подъездах (это больной и
невкусный подвид) или раскрашенных под Сестер (этот подвид, потерявший
чувство ориентации, дрессировке не поддается).
И помни: от удачной охоты может зависеть продолжение рода!
Удачной тебе охоты!
Ольга

Звонок из парткома в церковь:
- Батюшка, подсобите стульями, завтра партсобрание - некуда людей
посадить.
- Не дам! Прошлый раз дал. Все спинки матерными словами исписали!
- А-а-а-а! Стульев не дадите - не дадим пионеров в церковный хор.
- Не дадите пионеров в церковный хор - не дам монахов на субботник.
- Не дадите монахов на субботник - фиг вам, а не комсомольцев на
крестный ход.
- Не будет комсомольцев на крестный ход - не будет вам монашек в
сауну!!!
- А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!

Купила вчера круглые новогодние открытки. Красивые такие. Сестра каким-то
образом их обнаружила и спрашивает: "Это что, такие подставки под пиво
в кабаках дают?"

Уже 2 года я вожу машину. Обленилась настолько, что даже в палатку за
сигаретами пешком не хожу. Сегодня же отвезла машину на станцию и решила
пешочком пройтись до метро. Иду и слышу сзаади шум какой-то. я вместо то
чтобы обернуться начинаю смотреть немного вверх, в надежде уидеть, что
творится сзади в зеркале заднего вида! Докатаалсь

>>I remember, the day Kursk went down under no jokes were posted. So,
everybody, think about this for a while.

А Вы, уважаемый just_a_reader, проверяли американские сайты анекдотов в
тот день, когда погиб "Курск"?! Это было наше горе, и мы про него не
писали анекдоты! А если на Ваших "юморных" сайтах про "Курск" не было
ничего, так это не потому, что вы нам сочувствовали, а потому что у вас
с чувством юмора напряг! Just think this over for a while!!!

Ольга