Повторные анекдоты

В школе ЦРУ, идет подготовка диверсантов для засылки в Россию. Тема
занятия:"У Пивной"
Прослушав тему, один засланец спрашивает препода: В общем все понятно,
но есть один вопрос. В предложении:"Кто мужики за пивом последний?" В
какое место нужно вставить неопределенный артикль"БЛЯ"?

Путина бояться - в сортир не ходить.

Один мужик спрашивает другого: у тебя почему дом круглый?
А он отвечает: теща спросила:"Не найдется ли зятек у тебя для меня
уголка?

Приходит больной в больницу, подходит к врачу и говорит:
"Здраствуйте БЕСПЛАТНЫЙ ДОКТОР", а врач ему отвечает:
"Здраствуйте БЕЗНАДЕЖНО БОЛЬНОЙ ПАЦИЕНТ".

В рамках предвыборной рекламы предложение:

Как известно, название партии "ЯБЛоко", происходит от первых букв
фамилий основателей - Явлинский, Болдырев, Лукин. Почему бы для пущей
демократичности им не поменять название, выстроив те же фамилии в
алфавитном порядке: Болдырев, Лукин, Явлинский?...
... а "око" можно и не добавлять...

А вообще-то, я - демократ... ;)

Красивая девушка пытается сдать экзамен. Тема: диэлектрики (т. е.
изоляторы). Знаний - ноль. Добродушный профессор изо всех сил
"подтягивает" ее на троечку. Бесполезно. Наконец профессор решает
прибегнуть к методу аналогии. "Девушка, вот представьте - вы майским
теплым вечером сидите с красивым молодым человеком в зеленом парке на
скамейке. Вокруг никого нет. Название какого диэлектрика приходит вам на
ум в данном случае?"
Девушка усиленно изображает работу мысли и неуверенно произносит:
"Эбонит?!"
Профессор сокрушенно вздыхает:
"Ну что вы, деточка - целлулоид!"

Сидят на официальном приеме Ясир Арафат и Ахуд Баррак. Баррак по секрету
от всех спер золотую ложку и сасунул себе в карман... Арафат это заметил
и подумал: А почему бы и мне одну не прихватитъ!? А тут, как назло,
гости как набегут, спереть уже не выйдет! Тогда Арафат и говорит: А
давайте, дорогие гости, я вам фокус покажу! Вот я беру золотую ложку со
стола, засовываю ее себе в карман... опа... а теперь достаю ее из
кармана Ахуда Баррака!... :)

Вызвали как-то в школу DOOMера старшего и DOOMера младшего.
Директор:
- Ваш сын постоянно бегает по школе за девочками DOOMер:
- ПоDOOMаешь, все пацаны в его возрасте гоняются за девчонками!
- С бензопилой???!!!

http://www.nokia.ru/n-gage/battle/

Объявление: Снимаю, порчу.

Вишняков с докладом о состоявщихся выборах у президента:
- Выборы состоялись. И две новости: хорошая и плохая.
- Начнем с плохой.
- Коммунисты набрали 100% голосов.
- А хорошая?
- Единая россия набрала 401% голосов!

Трое эстонцев сидят на рыбалке:
Утро. Первый эстонец говорит: Что-тто-о не клюет
Полдень. Второй эстонец: Да-а-а, не клюет.
Вечер. Третий эстонец: Д-а-а хуя пиздиттэ, вот и не клюет.

Чебурашка - Гене:
- Гена, здесь сту-пень-пень-пень-ка!
Гена:
- Спасибо, Чи-мбурлен-бурум-бурашка! :)

Стоит наркоман на автобусной остановке.
Подъезжает автобус: двери открываются, двери закрываются.
Наркоман:
- Опа...

Мужик в ресторане заказал жаренных перепелов. Ему приносят. Через
некоторое время он зовет официанта:
- Пожалуйста, прожарте моих перепелов получше.
- Что, не очень зажарены.
- Да они мой салат почти весь уже доклевали.

Руслан Ефимов

Идет всемирный конгресс изобретателей.
Англичане:
- Мы изобрели радио!
Русские:
- Извините! А как же Попов! Мы первые!
Французы:
- Зато мы изобрели паравоз!
Русские:
- Позвольте! А как же наши братья Потаповы!?
Все: Русские молодцы!
Французы в истерике: Зато мы изобрели миньет!!!!
Русские:
- Позвольте, позвольте! Еще запорожские казаки в письме к турецкому
султану писали: - Мы вас в рот ебем и насквозь видим - Кстати, что там
немцы хотели насчет Рентгена сказать?!!

Сидят дети в песочнице, играют. И заходит у них разговор о том, кто как
появился на свет.
Танечка: Меня мама в капусте нашла!
Петечка: А меня аист принес!
Юлечка: А меня в магазине купили!
И тут Вовочка (с сарказмом) - Можно подумать, можно подумать в нашем
доме никто не трахается!

У мужика теща умерла. И вот сидит он с друганами на поминках, пьет рюмку
за рюмкой и голосит:

- Чтоб земля ей пухом была! Чтоб земля ей пухом была! Чтоб земля ей
пухом была!

Один друган не выдерживает и говорит:

- Коля, чего ты так убуваешься, будто родную маму похоронил?
- Вася, ты не представляешь, какая у нее аллергия на пух была!

Набирает телефон: 00-00/00-0000 Кто то трубку поднимает и говорит: Здесь
телефон 00-00/00-0000, что мы для вас можем сделать?
Ответ: Пожалуйста, позвоните в скорою и скажите им что у меня палец в
ноль застрял.

Если inSURAnce происходит от слова SURE - "уверенный", то от чего же
происходит слово "сТРАХование"?