Поиск по автору:

Один мой знакомый, не очень искушенный в компьютерных "делах" человек,
принимает близко к сердцу спам, валящийся, естественно, на недавно
заведенный его "мыльный ящик".
Вчера объявляет: "Ты представляешь, как я его поборол?"
"Ну, и как?"
"Ответил на каждое письмо "на хуй!", и теперь их больше не присылают!!!"

Не знаю, не знаю...
Может, и вправду попробовать?
А что? Чем не "наш несимметричный ответ Биллу Гейтсу"?

Расшифрованы еще одно пророчество Нострдамуса, которое звучит так:
"Да выловит компания "Майкрософт" и накажет всех спаммеров, и да будет
этому предшествовать победа сборной России на чемпионате мира по
футболу, а сборной Бразилии по хоккею с шайбой - на чемпионате мира по
хоккею..."

Доктор что то у меня в попе не хорошо. А что у вас там может быть
ХОРОШЕГО?

Приходит палач домой, за плечем мешок и что то там трепыхается. Жена
спрашивает - что у тебя там. Да так шабашку на дом принес.

Запреты отменять нельзя. Это ведет к обесценению понятия "дружба"...

К.Г.Б.

Омон стоит на дороге и останавливает машины. Останавливается "мерен".
Из него вылазит мужик " Ты на кого, сука палочку поднял ". Командир
заковывает его в наручники, кидает в обезьянник и говорит водителю
"Вася, привезешь его в участок в жопу выебешь".
Мужик: Вася, давай я тебе косарь, два. Три косаря, зеленью же плачу.
В ответ-молчание. В этот момент открывается обезьянник, командир
закидывает двоих и говорит Васе:"Этих-расстрелять"
Мужик: Вася, не перепутай, меня только в жопу выебать!"

Нелегко, наверно, Верке-Сердючке, загулять не с кем.
Замутишь с Пугачевой-журналисты напишут:" Верка-Сердючка- лесбиянка",
замутишь с Галкиным- скажут:"Андрей Данилко- пидор".

Константин.

По поводу поединка Владимира Кличко с Ламоном Брюстером.

Что негру хорошо, то хохлу - смерть...
К.Г.Б.

Сидит Иван Васильевич и Петька Иван Васильевич катает в руке что-то
коричневое и спрашивает у Петьки
- как ты думаешь это дерьмо или пластилин?
Петька понюхал попробовал и отвечает
- это дерьмо!
- ну и я думаю откуда в ЖОПЕ пластилин!

Как говорится, из песни слов не выкинешь, так и с карты матушки России
названий населенных пунктов тоже… 
Все это найдено на карте России 
Названия приведены, как есть, без изменений.
Использовались электронная и бумажная карты.
Блохи - Псковская обл. Бежаницкий р-н
Блява - Оренбургская обл. Кувандыкский р-н
Бухалово - Тверская обл. Бологовский р-н
Бухлово - Брянская обл. Рогнединский р-н
Кирякино - Смоленская обл. Духовщинский р-н
Дураково - Калужская обл. Жуковский р-н
Козлы - Тверская обл. Удомельский р-н
Вагина - Тюменская обл. Аромашевский р-н
Опухлики - Псковская обл. Невельский р-н
Плавки - Новгородская обл. Пестовский р-н
Попки - Волгоградская обл. Котовский р-н
Хреновое - Воронежская обл. Новоусманский р-н
Калино - Архангельская обл. Мезенский р-н
Калище - Тверская обл. Осташковский р-н
Лобково - Тверская обл. Кашинский р-н
Кака - респ. Дагестан Ахтынский р-н
Пыси - Псковская обл. Усвятский р-н
Совлох - Ханты-Мансийский авт. окр. Березовский р-н
Лопухи - Рязанская обл. Рязанский р-н
Мочилы - Московская обл. Серебрянопрудский р-н
Мошонки - Калужская обл. Мещовский р-н
Подсосное - Красноярский край Назаровский р-н
Пьянкино - Московская обл. Шатурский р-н
Пятихатки - Ростовская обл. Неклиновский р-н
Козюлино - Томская обл. Томский р-н
Бол. Пысса - респ. Коми Удорский р-н
Синяки - Смоленская обл. Краснинский р-н
Сиськовский - Волгоградская обл. Подтелковский р-н
Сосково - Московская обл. Талдомский р-н
Отхожее - Тамбовская обл. Ржаксинский р-н
Нижнее Блевково - Калужская обл. Спас-Деменский р-н
Сика - респ. Дагестан Табасаранский р-н
Синенькие - Саратовская обл. Петровский р-н
Хохлы - Псковская обл. Пушкиногорский р-н
Хренище - Воронежская обл. Бобровский р-н
Попал - Новгородская обл. Любытинский р-н
Зюзино - Московская обл. Раменский р-н
Задовая - Архангельская обл. Котласский р-н
Мошня - Ленинградская обл. Бокситогорский р-н
Какино - Нижегородская обл. Гагинский р-н
Целковская - Вологодская обл. Тарногский р-н
Покассы - респ. Мордовия Зубово-Полянский р-н
Пометкино - Тверская обл. Зубцовский р-н
Мачехин конец - Тверская обл. Тверской р-н
Дрочево - Московская обл. Дмитровский р-н
Бол. и Мал. Лохово - Тверская обл. Осташковский р-н
Задово - Тверская обл. Кашинский р-н
Сопляково - Псковская обл. Псковский р-н
1-е и 2-е Матюково - Тульская обл. Суворовский р-н

Вот так!

Приводит обеспокоинная мамаша сына ко врачу:
- Доктор у моего сыночка пися болит, посмотрите пожалуйста
Доктор, посмотрев:
- Так, с этого момента писю называем членом, и начинаем лечить сифилис!

У одной маленькой девочки вместо ножек были обрубки.
Всякий раз, когда она подпрыгивала, она падала на спину и
обхохатывалась...

Шеф гестапо Мюллер.

Навеяло рекламой. Джеймс Бонд:
- Сколько у меня времени?
- Минута!
- Бюджет?
- Семь центов!
- Отлично! Приступаю к выполнению задания!
..... мысль вслух.. а вот НДСа то как раз ему и не хватит....

Сбылись страшные сны российских студентов-програмистов их призывают в
армию, американскую армию......

Новая русская поговорка:
"Без труда не вытащишь и Рыбкина... из президентской кампании"...
К.Г.Б.

Ученье - свет, дамы и господа. Прошлым летом имел возможность убедиться.

Еду в маршрутке. Рядом сидят две молчаливые мамы, на коленях - две
девочки, каждой по 4-5. Общаются. Что такое общение двух детей в салоне
маршрутки - рассказывать не буду. Соловей-разбойник после этого нипочем.
Водитель поначалу пытался обуздать источник щума, но тщетно. Пытался
заткнуть "Радио-Шансоном" - куда тому шансону!

И вот начинается меж девочек такой разговор:

- А тебе пяти лет нет!
- А тебе четырех нет!
- А тебе года нет!
- А ты вообще только родилась!

Пауза. Все напрягаются.

- А ты вообще еще в матке!

Водитель непроизвольно дергает руль. Мы едва не вписываемся в светофор.

Ученье - свет!

Константин

Русский вариант:

"А теперь послушайте в исполнении Квазиморды арию "Бля!" из мюзикла
"К такой-то матери"..."

К.Г.Б.

Про предстоящие выборы президента США:

Мистер Буш объелся груш...

К. Г. Б.

Собирался я тогда покинуть Родину, уезжал в Соединенные Штаты Америки.
Зашел в гости к своему однокласснику, и там “случайно” оказался офицер
Службы Внешней Разведки по имени Володя. Был он явно не в духе, и понял
я, что будет у нас с ним прескверный разговор, но деваться было уже
некуда. Сначала он точно заметил по следу на моем указательном пальце
что я не задолго до прихода что-то писал шариковой ручкой (правда это
был след от машинного масла, я смазывал швейную машинку из масленки и
случайно испачкал палец, но я из вежливости согласился с его версией).
Потом мы стали пить водку. Немного повеселевший Володя принес компакт
диски с музыкой из американских кинофильмов и стал проверять, насколько
хорошо я знаком с культурой Америки. Вердикт был такой: меня там
расколят (вообще-то я ехал вполне легально и не собирался ни от кого
ничего скрывать) и ему надо поехать со мной, вместе мы заработаем кучу
денег, и вообще у него бабушка еврейка, хотя он страшно этого стыдится;
и еще он свободно играет в любые карточные игры, кроме бриджа. В бридж у
него почему-то играть не получается. После того как я вежливо отказался
от его предложения, он сказал, что из страны меня не выпустят, потому
что меня слишком многому научили в университете.
Под утро я был в реанимации с отравлением, вспоминал Володю. Из страны
меня выпустили, хотя с большим трудом, теперь приходят вот такие
воспоминания, и грустно, и смешно.

Объявление по компании "Skyguide" 24 февраля 2004 г. :

"Внимание всему персоналу авиадиспетчерской службы! С сегодняшнего дня
сопровождению русских самолетов уделять ОСОБОЕ ВНИМАНИЕ!!!"....

К. Г. Б.

P.S.
Каждый год, 23 февраля, Штирлиц.....

Насест для страуса

Только что на НТВ в новостях было:
Идет репортаж из дервни про удачливых фермеров. Развели, дескать,
экзотических кур, перепелов, индюшек у них американское посольство
закупает. В планах - расширение хозяйства, хотят завести павлинов и
страусов. И тут корреспондент говорит за кадром - "да, только насесты
придется расширить".
Представляете? Я представил!

Вчера узнал, что родители из нас с супругой никудышние. И подтверждающий
документ на руки получил…
В детском саду ребенка не пустили на плавание. Говорят - принесите
справку от невропатолога. Жена отпрашивается с работы, идет с чадом в
поликлинику. Там ребенка смотрят, и врач пишет в карточке модный диагноз
«гиперактивный ребенок с дефицитом внимания», медсестричка переписывает
текст из карточки в бланк врачебного заключения, отдает бумагу супруге.
Жена ведет ребенка в сад и довольная отправляется на работу - ребенку
пловцом быть! На работе сотрудники ее спрашивают «Ну как дела? » и в
ответ Татьяна протягивает бланк заключения. Сотрудники читают, начинают
хихикать, над супругой подтрунивать, бланк обратно не отдают, и даже
пытаются снять с заключения ксерокопию. Отобрав бумагу, Татьяна читает
«занятия плаванием не противопоказаны. Ds: гиперактивный ребенок с
ДЕФЕКТОМ ВОСПИТАНИЯ».

Сообщение на пейджер: "Пожалуйста, передайте в NASA, чтобы они там
положили трубку. Никак не могу до этих мудаков дозвониться. Марсоход
"Спирит"."

- Вовочка, тебе уже шесть лет - и я должен рассказать, откуда берутся
дети...
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре -
что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует... Если
сейчас окажется, что взрослые не трахаются - то во что остается
верить?!!

Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их предки на войне:
- Машенька, а у тебя дедушка воевал?
- Да, Марь Иванна. Он был танкистом.
- А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне?
- Наверное, электриком.
- ????
- Да я каску его нашел. Там две молнии нарисовано...

Вообщем, случилось это осенью 2003г. Как говорится семейная жизнь это
хорошо, но отдыхать тоже надо. Решили мы с друганами устроить мальчишник
- поехать на рыбалку (неделю готовились). В пятницу вечером, (после
работы) выехали на машине моего кореша и направились к моей бабушке 50
км от Одессы. Все было куплено: и снасти и пиво... и травка тоже была,
так для остроты ощущений! Мы должны были переночевать у бабушки, а утром
отправится на причал, взять лодку и поехать на озеро.
План был такой: утром на машине отвозим все вещи к причалу, оставляем на
берегу одного сторожить вещи, а двое отгоняют машину к бабушке и пешком
возвращаются, идти минут 40-50.
Наступило долгожданное утро: которое началось с пива (кроме водителя).
затарили мы полный багажник разных шмоток: ящик пивка, теплая одежда,
удочки и поехали.
На причале нас явно никто не ждал, потому, как рыбой на озере и не пахло
или может ее выловили (мы этого не знали, но главное в рыбалке
процесс!). Вообщем лодку нам дали конечно! Мой кореш вытащил все вещи из
багажника и мы уехали оставлять машину, а один остался с пивком ждать
нас пока мы вернемся!
Поставили мы машину, попращались с бабушкой и пошли пешком к причалу. Но
было бы скучно топать по селу ранним утром и поэтому недолго думая мы
забили по косяку и стали курить. Вот идешь себе по дороге и куришь
травку - класс! С каждой минутой восприятие мира становилось другим: -
хотелось петь, кричать, прыгать, поцеловать проходящую корову, душа
хотела взрыва, но через какое-то время мы прозрели и поняли, что молчим
довольно долго и вообще перестали идти, несмотря на взрыв эмоций. Мда,
загрузило нас, а настроение все улучшается и улучшается, и внатуре
хочется ОРАТЬ на все село. Потом обострилось чувства любви, ты идешь и
любишь все что тебя окружает: дорогу, кореша, воздух, деревню.....
Потом наступила измена: мой корешь говорит, слушай, а вдруг нас Вовик не
дождался и сам отвалил на озеро всю рыбу ловить с нашими вещами и тут мы
стали идти быстрее... Дело в том, что в лодке был шоколад, специально
купленный под траву. Когда мы вышли к берегу, то увидели Вовика
хитростно улыбающегося и вот он произнес: "Удочки! Мы забыли удочки" Я
говорю, как на хер забыли, я же их лично в багажник складывал. Короче
кореш просто их недостал от туда. Мда будучи накуренным, идти к бабушке
за удочками -это было ужастно, я ведь был похож на вампира, глаза
красные, язык заплетается......
За весь день рыбалки наш улов составил один окунек, благодаря травке мы
и ему радовались и любили его как родного!

Приходит программист на работу, а ему при встрече коллега говорит:
- Да ты никак простригся!
- Да не, я голову помыл.

С мужиками каждый год в мае сплавляемся по маленьким речкам в средней
полосе на резиновых лодках. Однажды на реке Воре(граница Смоленской и
Калужской обл-й)встретили двух пастухов, братьев лет около сорока (+,-).
Пригласили на вечерний костерок, угостили как положено, ну и в
разговорах выяснилось, что старший из них вот 4 года как освободился, а
до того лет 20 провел безвылазно в зонах, причем после первого срока-12
лет, схлопотал еще три судимости по месту отсидки, в общем судьба не дай
Бог, но дядька крепкий, с характером, с чувством собст. достоинства,
одним словом нормальный мужик. А на следующий день братья пришли с
гостинцами когда мы собирали шмотки и накрывали отвальную. А один из
нас-человек аварийный, но веселый, наливал по кружкам водочку и локтем
столкнул одну из них на землю, налитую. Я, как самый нервный, и вякнуть
не успел, а тот старшой беззлобно так, тихинько:"НА ОСОБОМ УЖЕ Б ПОД
ЛАВКОЙ ХРИПЕЛ".
Занавес.

По мотивам хита "Меня зовут Шнур"

Есть такая страна на Юго-Западе Москвы
Золотой ад и рай для местной братвы
Зовется поэтично и красиво - Ясенево
Ни хуя себе - сказал я себе
Ясенево - страна небывалых чудес
Попал на час - и там просто исчез
Алкаши, распиздяи, России сыны
Цвет и элита этой чудной страны
Водка, гонор, honour энд pride
Вместе мы на хуй бля Southside!
Вот Фин, Бик и Сенат, что бухают как кони
Петрович, растящий траву на балконе
Юля с Андрюхой - идеальная пара,
Но мы бухаем все вместе и нам все мало.
Вот Торнадо - Юрист, распиздяй и алкаш
Быть в срань для него это полная блажь
Вот ВанечкаВ - сумасшедший поэт
Дрочит так, что позавидует любой эстэт
Вот Сталкер, Юкоса бля президент
Имел кучу баб, но зовут Импотент
Мока, Пашок, Саня Бухач, АДэ,
Всех не перечислишь - да и надо тебе?!
Все у школы одной постоянно бухают
Нажравшись в говно - в "сердце" играют
Много мелких писек легко можно снять
А ебать - не ебать, не тебе уж решать
Southside стоит выше любых властей
Кто не согласен - всем дадим бля люлей!

было это лет семь назад.
Служил я тогда участковым инспектором милиции.
Вышел как то раз на крылечко отдела покурить и наблюдаю такую картину:
наряд ППСМ проверяет документы у наших гостей с Кавказа, причем один из
ППСников тоже представитель солнечных республик, так вот один из тех у
кого проверяют документы видит земляка и с распростертыми обьятиями к
нему: Слюшай зэмляк, дарагой...
На что нерусский ППСник отвечает: Слюшай, да, какой я тобе зэмлак, я
рюсский мент а ти чурка черножопий!
Сигарета у меня выпала

Быль.
Приходит старушка в сервис-центр:
- Сынок, посмотри, что с телефоном? Набираю номер, а он молчит, а потом
матом ругается...

Забитый молотком шуруп держится лучше,
чем закрученный отверткой гвоздь.

Ничто так не повыщает квалификацию водителя, как едущая за ним
милицейская машина.

Константин, [email protected]

Вову увидела злая коза...
Долго на рожках болтались глаза.

Константин, [email protected]

Девочка Маша гранату нашла,
С ней она в лес за грибами пошла.
К ней два маньяка с ножами пристали...
Долго над лесом два хуя летали.

У мужика врач обнаруживает сифилис в последней стадии.
- ... необходима операция по ампутации, - говорит.
Мужику стало жалко своего достоинства. Походил по врачам - все одно и то
же говорят - будем ампутировать. И, наконец, последний врач - его
последняя надежда. Заходит в кабинет. А там врач-еврей сидит.
- Так и так... нехочу операцию, хочу спасти... жить нормальной половой
жизнью, - говорит пациент.
Врач осмотрел и произнес:
- Обойдемся без операции! Раздевайтесь полностью! ... Вставайте на
табуретку! ... Спрыгивайте!
Тот спрыгнул, "хрен" отвалился. Врач - обалдевшему пациенту:
- Я же вам обещал, что операции не будет...

Константин, [email protected]

К венерологу в кабинет вбегает ошарашенный пациент:
- Доктор!!!!!!! Каковы симптомы сифилиса?!
- Ну... Покраснение, зуд...
- Фух! Слава богу! А у меня почернел, и отпал!

- Как вы думаете, Холмс?
- Элементарно, Ватсон!

Собрались однажды человеческие органы решать, кто из них лишний. Встает
желудок:
- Удалите поджелудочную! Она мне в бок давит и мешает спать: Мозг
отвечает:
- Не пойдет! Он апомогает тебе жрать готовить!
Встают почки:
- Удалите надпочечники! Они на нас давят сверху!
Мозг:
- Тоже не выйдет! Они выводят вместе с вами всю дрянь из организма!
Встает хуй:
- А давайте удалим одно легкое! Их же все равно два!
Мозг:
- Ну, давайте...
Встают возмуктившиеся легкие:
- ВОТ ТАК ВСЕГДА!!!!!!!!! КОГДА ВСТАіТ ЭТОТ ПРИДУРОК - МОЗГИ
ОТКЛЮЧАЮТСЯ!!!!...

Прислал Константин, [email protected]; [email protected]

Программист Петров сегодня пришел на работу в 8 часов: с утра - 4 часа
сидел в интернете в популярных чатах, 2 часа маялся дурью, бегая по
разным комнатам, болтая с народом, час рассказывал Марье Иванне, как
пользоваться ICQ и интернетом и еще два часа играл в квейк.....
вопрос, во сколько ушел домой программист Петров, если завтра ему
сдавать проект?

В июле этого года, я пошутил над своим другом. Прикол вод в чем! : У
меня есть еще один друг (он не знаком с первым) у него в джипе (как и у
всех нормальных Ментов) стоит ментовский громкоговоритель, мы часто
ездим с ним по дорогам Иркутска и материмся в микрофон громкоговорителя
+ включаем ментовскую сирену и изредка квакаем….
Как то решили мы собраться попить пивка, тот тип у которого джип
заезжает за мной, и мы вместе едем к моему 2-му корешу….. А живет он в
девятиэтажке на 6-м этаже…
Мы не долго думая… включаем сирену… заезжаем во двор… пару раз квакнули…
встали возле подъезда… и говорим в громкоговоритель (это имя не
соответствует действительному) «Иванов Иван Иванович выходите с
поднятыми руками, дом окружен!!! »
Реакция соседей Иванова Ивана Ивановича высунувшихся из окон была
неописуемая а было уже темно…. Ушел от темы… значит в доме начинаются
зажигаться окна… (в том чисе и у моего кореша), проходит пол минуты…. И
из подъезда выходит мой кореш… испуганными глазами смотрит вокруг дома
(и ничего не может понять…), тут я выхожу из машины.. и ….. тут было
страшное …. Я огребся от него по полной программе, оказывается … у него
дома была мать (вы хоть представляете о чем она думала когда услышала
это….) реакция соседей зевак была… тоже… интересной….

Рассказали друзья, мне очень понравился...
Празнование 50-и летия супруги... Слово предоставляется мужу, он
поднимает бокал со словами: Дорогая, я не хотел бы сегодня пить за твои
50, т к в свои 50 ты похожа на щи, причем недельной давности, я не хотел
бы пить за твои 40, когда ты была как хороший выдержанный коньяк, я не
хотел бы пить за твои 30, когда ты была, как плотное пиво, я хотел бы
выпить за твои 20, когда ты была нежным сочным персиком...
Жена виду не подала, но обиделась-это и понятно-обосрали с ног до
головы...
И следующий тост она подняла сама в качестве алаверды мужу...
Дорогой, действительно в 20, я была как персик, но сорвал его не ты...
В 30, я была как пиво, но тебе доставалась только пена...
В 40, я была как хороший коньяк, но ты делил его с друзьями...
А в 50 я как щи, и ты бы и рад хлебать да ложка СЛОМАЛАСЬ!!!!

Сегодня в метро увидел.
Поднимаюсь с экскалатора и иду к выходу. Со мной народ тоже прется,
немного но есть, утро. все на работу спешат. пока иду к двери, вижу
девушку, которая хочет войти в метро, но в дверь предназначенную для
выхода из оного. Стоит перед стеклянной дверью и пропускает выходящих из
другой такой же двери, чтобы в образовавшуюся пустоту между людьми
просочиться внутрь. Сосредоточенно так ждет. Люди все идут, не давая ей
шансов никаких :-) Хоть она и блондинка :-) И тут сзади девушки
появляется еще одна, чуть постарше и с волосами потемнее, секунду стоит
сзади (с намерением тоже войти внутрь), потом изгибается и толкает дверь
перед которой они обе стоят. Она открывается.
Мне было интересно наблюдать за лицом главной героини этой краткой
истории :-)). Сперва на ее лице появился немой вопрос, потом удивление,
потом она расплылась в улыбке и проскользнула внутрь, давая дорогу
брюнетке. А освободившейся дверью воспользовались тут же по назначению -
для выхода наружу :-))

Костик

Рыклама.

""Страхование" - это от слова "страх"...
""Энщуранс" - это от слова "щур"..."Щуриться"!

Компания "РОСНО". Прищуренные хлопцы к Вашим услугам!!!

К. Рокотов.

"Терминатор-3" - самый дорогой в истории предвыборный ролик.
Но это еще не все. Говорят, что этот ролик был занесен в книгу рекордов
Гиннеса, как единственный предвыборный ролик в истории, за который, чтоб
его посмотреть, люди еще и платили деньги...

К. Рокотов.

Расшифровка плана "удвоение ВВП": "Владимир Владимирович Путин - на
второй срок"...

кошка приходит к своим подружкам и говорит, что в соседнем дворе очень
наглые коты. Пока она дошла до середины двора ее изнасиловали семь раз.
Подруги спрашивают, что она думает делать. Она отвечает, что завтра
наверное пойдет туда опять.

Проститутка была такой страшной, что умерла девственницей!

Клара украла у Баскова баксы...

Срочно!!!
Пока не поздно, перед последним матчем группового турнира нужно заменить
Ярцева!!!
Наша сборная играет хорошо только два матча после замены тренера...

К. Г. Б.