Поиск по автору:

Недавно был в Сыктывкаре. Там в аэропорту стоят две небольшие цистерны.
На одной надпись - "Сливы" (понятно, речь идет не о плодах).
На другой надпись - "Чистый отстой". По-моему, Бивис и Баттхед отдыхают.

Вымазался слон в муку, подходит к зеркалу, и говори: Ни фига себе
пельмешек!!!

Сегодня (07.05.2003) прочитал на Иносми.ру в перепечатке из
американской газеты "Christian Science Monitor" следующее:

«Свое категорическое нет высказала вдова Сахарова Елена Боннер, которая
заявила, что разочарована коррупцией, нетерпимостью в обществе и
возрождением авторитаризма в постсоветской России, и это вынудило ее
уехать в добровольную ССЫЛКУ В БОСТОН. » (!!!).

Как ей, наверное, бедненькой тяжело жить в Бостоне, в ссылке, получать
по три миллиона в год от правительства США на содержание музея Сахарова,
разъезжать по всему миру и появляться регулярно на светских тусовках. Ну
это даже не ссылка, это прямо каторга какая-то.

Если не верите, зайдите посмотрите:
http://www.inosmi.ru/abstract/180308.html.

Иван иванов.

Армянское радио спрашивают:
"Может ли женщина стать лебедем?"
Армянское радио отвечает :
"Если женшина может стать раком, пачему бы ей не стать лебедем?

Встречаются в ветеринарке три собаки-овчарка,бульдог и дог.
"Представляете какая неудача,играла с хозяином и случайно укусила его за руку"-
говорит овчарка.
"И чего?"-спрашивают собаки.
"Усыпляют"-отвечает овчарка.
"А у меня зубы резались,так взял и сгрыз шубу хозяйки"-говорит
бульдог.
"И чего?"-спрашивают собаки.
"Усыпляют"-отвечает бульдог.
"А я дома один с хозяйкой остался.Cкучно,делать нечего.А тут смотрю,
хозяйка раком в ванной встала и белье стирает.Ну я сзади тихонечко
подкрался и ее отодрал"-говорит дог.
"И чего теперь,усыпляет?"-спрашивают собаки.
"Да нет"-говорит дог,"Привезла когти подстричь"

Два чукчи заблудились в лесу.Один другому говорит"-стреляй в воздух,
люди услышат.Стреляют,стреляют никто неприходит.Один другому говорит
"-может хватет, а то стрелы кончаются!

Буквально вчера рассказал родственник: на работе беседуют две женщины:
Начальница отдела кадров и еще какая то тетка (не блондинки) и
разговаривают: Начальница жалуется что у нее телефон сименс сломался
кнопки выпали и он перестал работать. Она его пыталась починить и
приклеила кнопки "Моментом". Но телефон все равно не работает.
Вторая - навреное клея много положила....

Ушла любовь,
Надежда сгорела,
Осталась маленькая вера.

Лет 5-6 назад на одном из местных телевизионных каналов довелось мне
услышать совершенно замечательное поздравление с днем рождения
"Дорогая редакция! Сегодня нашей маме, дочке, жене, внучке Светочке
исполняется 30 лет. Желаем ей... (звучит стандартный набор
поздравлений). Просим передать для нее песню.
После чего звучит песня "Ты жива еще моя старушка".
Уж поздравили, так поздравили...

Вы видели Рабиновича в драке?
Как, вы не видели Рабиновича в драке?
Боже, как его бьют!!!

Я сидела на крыльце с выраженьем на лице, выражала на лице чем сижу
я на крыльце.

Чукча едет по дороге на велосипеде. Видит на обочине собака играет
в шахматы с Чукчей. Велосипедист остановился, посмотрел как они играют
и говорит: какая умная собака! Не слишком умная отвечает Чукча:
два-два.

Порево и жорево - это очень здорево!

Хорошо без девчонок, трахаешь кого хочешь!

Это еще хорошо, что террористы шлют письма с сибирской язвой.
Было бы у них побольше денег -- они бы слали посылки.

Эта история произошла совсем недавно с делегацией каратистов, участвующих
в Чемпионате мира по каратэ в Сиднее, Австралия.
Делегация большая, но по-английски говорит только один человек, да и тот
постоянно занят.
В составе делегации поехали сотрудники Управления безопасности одной
очень известной и большой компании, которые тоже выступали в чемпионате.
Надо отдать должное этим ребятам, поскольку помимо нечеловеческой силы
они еще обладают обалденным чувством юмора и добрым характером.
Так вот, ранее утро в Австралии, гостиница 4-ре звезды. В комнате мирно
спят, видя 101 сон, три спортсмена-охранника. В дверь как обычно стучится
горничная, которой необходимо произвести традиционную оборку. Ребята
долго слушали стук в дверь, пятаясь найти какое-нибудь подходящее
словосочетание на-английском, но тщетно. После того как горничная
"убедилась", что в комнате нокого нет, она открыла дверь своим ключом
и не успев войти в глубь комнаты, в которой возлегали трое здоровенных
мужиков, получила прямо в лоб фразой на ее родном английском языке
с русским акцентом - "GO HOME". Горничная быстро ретировалась и больше
ее в течение дня в отеле никто не видел - НАВЕРНО ПОВИЛАСЬ И ДЕЙСТВИТЕЛЬНО
ПОШЛА ДОМОЙ.

А стоит ли вкладывать душу в тех, кому достаточно дать денег?

Заходит мужик в троллейбус. А там - негр стоит. Мужик его увидел, офигел
и как закричал: "Обезьяна!!!". Его толпа отвела сказала: "Ну извинитесь,
а? Ну от неожиданности то-се". Мужик отдышался подходит и говорит:
- Ну извините, я от неожиданности и т. д.
- Да-да ничего.
Мужик опять офигел: "Ааа! Она еще и говорящая!!!".

Конц весны-начало лета. Появляются комары. Моя мать просит отца натянуть
на форточку сетку. Он то забывает, то некогда. Наконец это дело
поручается мне, что я с достоинством и выполняю в отсутствие отца.
Утром следующего дня я просыпаюсь и вижу в гостиной рассыпанную по полу
картошку. В этот момент из своей спальни выходит отец. Я в непонятках
спрашиваю: откуда картошка. Отец, еще толком не проснувшись, тупо
смотрит на нее, на форточку и начинает дико ржать.
Выясняется: ночью во дворе долго и нудно орут коты. Отцу это надоедает,
он берет на кухне несколько картофелин, открывет форточку (о сетке
ничего не знает), и на звук кидает первую картофелину. Практически тут
же кто-то со двора кидает в него через форточку картофелину, которая
просвистела у него над головой (ну спросонья человек, соображает туго).
Тогда он бросает вторую картофелину и хитро приседает. С улицы влетает
вторая картофелина точно отцу в лоб. Поразившить такой меткости, отец
капитулирует перед своим противником на улице, бросает на пол оставшуюся
картошку и идет спать.

Идет колонна танков, у одного танка гусеница слетела, командир колоны
приказал срочно починить и как можно быстрей догнать колону, ну экипаж
стал быстро ремонтировать гусеницу, тут прямо перед танком появляется
обалденная девушка в сексуальном купальнике. Танкисты(Т) обалдели,
подходят к ней, спрашивают:
"Ты кто, красотка?"
та отвечает:
"Я ребята добрая волшебница(В), а Вы кто и что здесь делаете?".
(Т)"Мы танкисты, вот гусеница, накрылась мы с ней и е*емся"
И тут волшебница томным голосом, покочивая бюстом, говорит:
"А хотите, по-настоящему пое*аться?"
(Т)"Конечно хотим!!!"
Волшебница хлопнула в ладоши и у танка башня отвалилась!

Эта история произошла совсем недавно с делегацией каратистов, участвующих
в Чемпионате мира по каратэ в Сиднее, Австралия.
Делегация большая, но по-английски говорит только один человек, да и тот
постоянно занят.
В составе делегации поехали сотрудники Управления безопасности одной
очень известной и большой компании, которые тоже выступали в чемпионате.
Надо отдать должное этим ребятам, поскольку помимо нечеловеческой силы
они еще обладают обалденным чувством юмора и добрым характером.
Так вот, ранее утро в Австралии, гостиница 4-ре звезды. В комнате мирно
спят, видя 101 сон, три спортсмена-охранника. В дверь как обычно стучится
горничная, которой необходимо произвести традиционную оборку. Ребята
долго слушали стук в дверь, пятаясь найти какое-нибудь подходящее
словосочетание на-английском, но тщетно. После того как горничная
"убедилась", что в комнате нокого нет, она открыла дверь своим ключом
и не успев войти в глубь комнаты, в которой возлегали трое здоровенных
мужиков, получила прямо в лоб фразой на ее родном английском языке
с русским акцентом - "GO HOME". Горничная быстро ретировалась и больше
ее в течение дня в отеле никто не видел - НАВЕРНО ПОВИЛАСЬ И ДЕЙСТВИТЕЛЬНО
ПОШЛА ДОМОЙ.

Деревня. Лето. Тишь. Покой.
Сирень. Кусты укропа.
И танк зловещую броней
Зависший над окопом

Вдруг кто-то закричал - Ура
Стал в полный рост - не струсил
И танк горит, в броне дыра
А ствол завязан в узел

Зачем герой его взорвал
Не знаю Я ей-богу
На постаменте танк стоял
И никого не трогал

Как стало известно из анонимного источника, Владимир Путин после
избрания на второй срок собирается, наконец-то таки, осуществить свою
мечту детства - отрастить усы и начать курить трубку...

-Петя, это тебя...
-Брат, если это Лиза или Наташа, то я возьму, а если это Марина,
то меня нет!
-...... Это венеролог!

У моей знакомой в Компании работают множество операторов на телефоне.
Двое из них имеют совершенно замечательные фамилии: молодой человек
Рыльцев, а девушка Пушкова….
Когда в отделе персонала увидели такое сочетание, было единогласно
решено «свести» их вместе, дабы они сочетались браком и взяли двойную
фамилию Рыльцев-Пушковых…

Гаишник (Г) тормозит мужика (М) и говорит - рассказывай анекдот.
(М) - ????
(Г) - Ну, не хочешь про гаишников, рассказывай про ментов.
(М) - Не буду.
(Г) - Давай, рассказывай, а то оштрафую.
(М) - Ладно, сам напросился. Знаешь, как в Китае борятся с
перенаселением?
(Г) - ????
(М) - Загоняют голых мужиков в комнату и на потолке показывают порнуху.
Резко забегают мужики с литовками и обрезают все, что стоит. У кого
длиннее - ментам на дубинки, а у кого короче - вам козлам на свистки.

Идет мужик по улице и ругается:
- Б;#:! Вот б!#"! Ну б;#"!
Милиционер:
- Эй, мужик! Чего ругаешься?!
- Да вот, жена родила.
- Дак радоваться надо!
- Дак тройню.
- Дак в тройне радоваться надо!!!
- Дак все трое негры!!!!!
- Вот б";!

Приходит мужик домой, не глаз, не рожи, перегаром за версту несет.
Жена естественно:
- Сволочь опять нажралчя как скотина а обещал больше ни-ин...
Муж поднимает свой пьяный взор на нее, говорит: "КАБУЧИ" и падает.
Жена дотаскивает его до постели и укладывает спать. А саму свербид, что
такое кабучи. Открывает энциклопедию и читает:
"КАБУЧИ - горныей цветок невиданной красоты"
Муж просыпается и вид перед ним накрытый стол а по среди него запотевшая
бутылка водки. Он к жене: "Че за х-ня?"
Она отвечает:
- Первый комплемент за пять лет?
Муж:
- Кокой?
Жена:
- КАБУЧИ
Муж:
- И че значит?
Жена:
- Горный цветок невиданной красоты!!!
Муж бьет себя полбу и в сердцах говорит:
- Нет так пить нельзя. Даже КОБЫЛА Е-УЧАЯ не выговорил!!!

Лучшее лекарство от всех болезней - две капли воды...
на стакан спирта

Перед первым мая школьники наряжают актовый зал.
Вовочка смотрит на стену и громко заявляет:
- А сюда мы красную полосу заебеним.
Учительница в шоке, вызывает отца Вовочки в школу.
Приходит отец и учительница начинает ему жаловаться:
- Вы представляете, ваш сын сказал при всех:
"А сюда мы краную полосу заебеним".
- Так в чем проблема? Не нравится красная- заебеньте зеленую.

Круче всех День Защитника Отечества отмечают белобилетники!

Ад. В котле в масле варятся три грешника с характерными сизыми носами.
Кругом в отрубе черти валяются, вперемешку с бутылками и вилами.
Входит Сатана: " Отправлю-ка я эту троицу в рай, а то весь рабочий класс
споили".

Когда вокруг огонь, дым и смерть - русский берет лопату, ведро с водой,
автомат и с шутками-прибаутками устраняет причину или последствия
произошедшего. Вам, живущим не в России, уже не понять нас русских. Вы
идите к своим психотерапевтам, психологам и т. п. Судя по вашим откликам
о нас ублюдках, Вам давно пора говорить только на английском, а точнее
на американском языке. Если бы вы были в Москве во время взрывов на
Каширке и т. д. , Вы бы слышали как плачут и смеются наши люди.
Правильно, там где вы сейчас находитесь нет русских, там есть
бывшорусскоязычные. Как это не прискорбно, но мозги загаживаютя той
информацией, которая вокруг. Мы не испорченные, мы просто такие от
рождения. Плохо, что не все понимают, что вокруг одна ложь и цинизм. Но
так живут во всем мире. Вам кажется, что живете только Вы, а остальные
так, время убивают.
Америка - это не мечта жизни здравомыслящих людей. Это страна в которой
укрываются от своих неудач на Родине.
Хотят американцы войны, пусть. Может быть деньги идущие на Чечню будут
переправлены на американцев. Нас, вероятно, это тоже заденет. Но с
"масульманами" рано или поздно надо кончать. Они уже всех достали,
теперь и америку.
Читайте анекдоты. Тогда, может быть, вашей Америке удастся не обосраться
в очередной раз.

Иван

"Триптих о русской жизни".
Часть I.
В одном поместье взбунтовались крестьяне. С вилами, с кольями подгребли
к хозяйской усадьбе и орут:"Помещика сюда! На вилы его! Кровососа!"
Выходит на крыльцо управляющий, детина такой под два метра ростом
и под столько же вширь, и спрашивает:"Ну, хуле вам?" Все крестьяне попритихли,
поугомонились и потихоньку разошлись. Иван пришел домой, Марья ему щей налила
в миску. Сел он молча за стол, выхлебал щи, а потом кааааак умочил по миске:
"А ни хуя!!!".

Часть II.
Из маленькой, покосившейся избушки, стоящей на краю дремучего леса, рано
по утру вылез здоровенный бородатый мужик. Почесал бороду, грудь и крикнул
зычным голосом в сторону леса:"Э-ге-ге-гей!" А эхо ему в ответ:"Да пошел ты
на хуй, надоело!"

Часть III.
На лесопилку завезли японскую пилораму. "Ух, ты, техника",- загалдели мужики
и засунули в нее бревно. "Взжжжж",- сказала пилорама и выплюнула доски.
"Ух, ты, техника",- загалдели мужикм и засунули в нее вдясетером кряж.
"Взз-жжж-ззз-жжж",- сказала пилорама и выплюнула на сей раз гору досок.
Тогда один встает и пихает в пилораму лом. "Кр-здец",- сказала пилорама
и встала. "То-то же, ептать",- сказали мужики и сели курить.

Люди в мире делятся на две группы: те, кто не знают Билла Гейтса,
и те, кто его ненавидят!!!

Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога

Семья каннибалов. Мама на кухне аккуратно режет чью-то руку.
Вбегают дети
- Мама! Мама! Что у нас сегодня на ужин?
- Галина Бланка!

Интересно, а Иисус был католиком или православным?

Чтобы возненавидить любимую песню достаточно поставить ее на мобильном в
качестве будильника.

Живи каждый день так, словно этот день у тебя последний... и очень
скоро он станет последним.

П.А. Павленко

Диалог трех жен: Американка - "Я заявила своему мужу, что больше не буду
заниматься домашней уборкой, не буду стирать и готовить. Хватит, устала!
И что вы думаете я мужа день не вижу, два не вижу. На третий день
появляется и дарит обалденную бытовую технику. Теперь бабаньки отдыхаю.
Вот так с ними надо!"
Француженка - "Я тоже своему заявила, что больше не буду ни стирать, ни
убирать, ни готовить. Не вижу мужа день, два, на третий приходит и
приносит мне в подарок робота. Это бабы чудо какое-то он за меня
убирается, стирает, моет, готовит. А я лежу на диване и балдею! Во КАК!"
Русская - "Эх... я тож своему заявила ни стирать, ни готовить, убирать
за тобой не буду с сегоднещнего дня!!! И что вы думаете.... День мужа не
видно, второй не видно, на третий вижу.... чуть-чуть.... одним глазом.

-Пойдем погуляем?
-Не стоит, прохладно.
-Уверена?
-Точно.
-А, может, пойдем???
-Замерзну.
-Замерзнешь?
-Замерзну.
-Ну ладно. Не хочешь, не надо. Спасибо на том. А может быть, все же,
пойдем на прогулку?
-Не хочется, правда.
-Посмотрим людей. А как же мосты, тишина переулков?
-Пускай потеплеет.
-Ну ладно, Ок.
-Спасибо.
-Не стоит. А может быть все же?..
-Да блядь не хочу я! Один погуляй!
-Ты хули орешь, может хочешь по роже?
-Сама сейчас ебну, заткнись, раздолбай.
-Какая ж ты сука!
-Ебись ка ты в уши!
-Я все для тебя, а ты просто пизда!
-Ты все для меня??? Не смеши.
-На хуй, клуша.
-На прыщик твой что ль? Да теперь никогда!
-Ты сиськи свои-то видала?
-Видала.
-Да где ты видала? Там нет нихуя.
-Заткнись, мудозвон!
-Ща как дам по ебалу!
-Не зли меня, гнида, уебывай, бля.
-Чего, блядь, молчишь, два часа как немая?
-Да хули с тобой говорить, с мудачьем.
-Послушай, прости, не нарочно.
-Я знаю.
-Пойдем погуляем.
-Блядь, ладно, пойдем.

Вопрос: Что такое русский ХОЛУИн?
Ответ: Съезд "Единой России".

Два муравья едят слона.
Проходит 10 лет.
Один говорит:
- Тот самый вкус!
Второй:
- Тот самый слон!

Очередная история о толкании троллейбуса, рассказанная моим другом,
когда-то работавшим водителем.
Конец 80-х.Ночь.Дежурный троллейбус собирающий водил на 4 утра.
В салоне полтора десятка водителей.Вдруг троллейбус останавливается,
обесточена линия.Ну, если вы знаете, электроэнергия на электротранспорт
подается секциями, т.е. здесь нет, а через 200 м почти наверняка есть.
Принимается решение - толкать эти 200 м. Мужики выходят и толкают.
Через 2 минуты с разных сторон прилетают 2 милицейские машины.
Начинаются разборки, кому ночью делать нечего. Оказалось в милицию
позвонил бдительный гражданин и сообщил, что хулиганы угоняют
троллейбус!Вот уж кому действительно ночью делать было нечего.

Иван

Русский язык так велик и могуч что любой закон на этом языке можно
истолковать по своему.(Алмаз)

Вопрос армянскому радио:
-Какую жену лучше иметь -красивую, но гулящую, или некрасивую, но верную?
Армянское радио подумало и ответило:
-Лучше есть торт сообща, чем дерьмо в одиночку.

Сидит обедает семья: мама, бабушка, дочь и сын. На столе много всякой
вкуснятины. Они все это съедают, точнее просто объедаются, и остается по
пресу посуды. Все откинулись на стульях, отдыхают. Мама говорит:
- Ну, кто посуду мыть будет?
Все:
- Неохота.
Мать:
- Не-е, так не пойдет. Надо посуду помыть. Давайте сыграем в молчанку:
кто первый проговорится, тот и будет мыть посуду.
На том и порешили.
Сидят молчат: час молчат, другой, третий...
Тут приходит отец с работы. Куртку скинул, заходит на кухню:
- Привет всем.
Все молчат. Тот:
- Приве-ет!
Все равно молчат. Отец:
- Жена, че похавать есть?
Молчит. Ну, не долго думая, сам посмотрел, разогрел, поел,
"спасибо" сказал, но ему опять ничего не ответили.
Он понял, что сдесь ловить нечего, и пошел в зал телек смотреть.
Смотрел, смотрел, спать захотел, а перед сном бабу.
Заходит на кухню:
- Жена, ты спать пойдешь?
Молчит. Тот думает: "Да вы охуели все что ли?! посмотрим как щас будете
молчать", - и начинает к жене приставать. Но... все олчат. А
он-то остановится уже не может, и давай прям перед всеми жену ебать.
Все молчат. Он же в раж вошел и думает: "Ну ладно...", - и на тещу
перешел. Отымел ее как хотел. Все молчат. "Ладно", - и на дочь
перекинулся. Всяко разно-безобразно над ней извращался - хоть бы хны:
молчат. Он плюнул на них и спать пошел.
В спальню дверь открывает и петли скрипнули. Аего как это взбесило.
Решил он их маслом смазать. Масло искал, искал не нашел. Но его в конец
эти петли достали. Думает:"Блин, так можно же их вазелином смазать".
Пошел вазелин искать. Ищет, ищет - найти не может.
Заходит на кухню:
- Слушайте, вы вазелин не видели?
Сын такой встает:
- Да ну на хуй, я лучше посуду помою.

Идет по чудесному лесу Красная Шапочка, а навстречу ей Танк.
- Красная Шапочка, а Красная Шапочка, а почему тебя прозвали Красная
Шапочка?
- Иди Танк своей дорогой, я же не спрашиваю отчего у тебя хуй на лбу!

Анекдод из ПЦ МИЭМ конца 80-х годов:
Любовь трагическая: Есть чем и с кем, но негде.
Любовь комическая: Есть с кем и где, но нечем.
Любовь философская: Есть где, c кем и чем, но зачем?...