Повторные истории

Конц весны-начало лета. Появляются комары. Моя мать просит отца натянуть
на форточку сетку. Он то забывает, то некогда. Наконец это дело
поручается мне, что я с достоинством и выполняю в отсутствие отца.
Утром следующего дня я просыпаюсь и вижу в гостиной рассыпанную по полу
картошку. В этот момент из своей спальни выходит отец. Я в непонятках
спрашиваю: откуда картошка. Отец, еще толком не проснувшись, тупо
смотрит на нее, на форточку и начинает дико ржать.
Выясняется: ночью во дворе долго и нудно орут коты. Отцу это надоедает,
он берет на кухне несколько картофелин, открывет форточку (о сетке
ничего не знает), и на звук кидает первую картофелину. Практически тут
же кто-то со двора кидает в него через форточку картофелину, которая
просвистела у него над головой (ну спросонья человек, соображает туго).
Тогда он бросает вторую картофелину и хитро приседает. С улицы влетает
вторая картофелина точно отцу в лоб. Поразившить такой меткости, отец
капитулирует перед своим противником на улице, бросает на пол оставшуюся
картошку и идет спать.

Рассказал мой преподаватель по ПДД.
История новогодняя. Дело было вечером, 1 января. Хорошо поддатый Дед
Мороз ловит такси, чтобы добраться до очередного пункта назначения.
Останавливается таксишка, а водитель в ней - девушка (такое явление
последнее время не редкость). Дед прыгает в машину на заднее сиденье и
называет адрес. Так как девушка-таксист работала недавно, она попросила
своего пассажира показывать дорогу. Подхрапывая, дедуля забыл вовремя
указать на необходимый поворот и, поняв что "провтыкал" его, он буркнул
что-то непонятное, типа:"Мне тудааа...."показавши своим посохом в
поворот, который проскочили. "Нет проблем" говорит девушка и с
уверенностью сдает задним ходом (прошу заметить, что это происходило на
самой середине перекрестка) и выруливает в нужный поворот.
Тут непонятно откуда появляется гаишник и тормозит машину (видно решил
подработать в праздничный вечерок). Туда-сюда, разборки, вину таксистка
признала и гаишник пишет протокол. Как говорил мне мой преподаватель, в
МРЕО месяц носились с протоколом по кабинетам в котором было написано
нарушение: " ДАЛА ЗАДОМ НА ПЕРЕКРЕСТКЕ.."
..... Для всех осталось загадкой, кому она дала, Деду Морозу или
гаишнику.....

Ну врать не буду, дело было не со мной, возможно это анекдот, значит
некто Сашун вытащит вскоре ссылку, но за что купил - за то продал... муж
моей бухгалтерки привез вчера историю из Москвы, расскажу от его лица
))))

короче пилим мы с корешем по Садовому на Варбурге, для тех кто москали и
вообще в технике не рубают, Варбург - это такая машина, ( прости
господи, что называю Варбург машиной ) которую производили в ГДР за 2-3
года до объединения, в общем - запорожец запорожцем, не путать с
Трабантом, Трабант пластмассовый и Варбург - почти как настоящая машина.
Москали канешна озираюца по полной, эти лошки такой тачки в глаза не
видели и не могли, машина с виду- мыльница на колесах, омерзительный
внешний вид и дико убогие внутренности как под капотом так и в салоне,
но за то тонированная вся и надпись ЯГУАР на бочине. пилим в общем,
никого не трогаем и тут блин пробка, ну москали ясное дело все быстрее
всех хотят, педали крутят у своих мерсов и бимеров как не в себя,
прутся, не пускают.. ну мы и тиранули в бампер одну тетку на Тойоте Рав
4. чуток тиранули, себе краску поцарапали а ей ваще нифига не видно...
такой крохотный джипик, сейчас стало модно среди новых русских покупать
своим женам, дочерям и любовницам Рав 4, это в общем достаточно для
москвы дешево, безопасно и сердито. Вылазит из джипика тетка вся в
норке, в рыжье, в брюлах, с мобилкой в ухе и орет кому то в трубку -
ладно, Лилька, я тебе позже позвоню, тут мне пол тачки какой то урод
размолотил.. мы - какие то уроды - стоим уже возле машины, короче - ну
почти ничего не видно на Тойоте.. ладно, грю, дорогая, извини, так
получилось, прости двух белорусских колхозников.. тетка видит, что два
лошка признают сразу свою вину, меняется на глазах, начинаются вопли про
почти загубленую новую машину, про автокаско, про свирепого кровожадного
мужа, котрый их расстреляет когда приедет или гоните короче 10.000 руб.
мы тихонько фигеем от ее наглости и идем к машине со словами -вызывай
ментов. Тетка хватает мобилку и начинает куда то звонить, слышно только
- два урода, разбитый джип, опаздываю на массаж... ну не сильно
разбитый, ну поцарапан бампер..... ну мы молчим, че говорить то. и тут в
друбке спокойный мужской голос спрашивает - а что там за машина в тебя
въехала? - Не знаю, говорит тетка, таких в Москве я еще не видела.. -
что значит не видела???- ну таких в Москве нет, какая то непонятная
модель - голос в трубке меняется, - так посмотри что там на капоте
написано, на багажнике? - так она вся грязная, мож мужики с охоты едут,
в комуфляже! - голос в трубке уже кричит: Бл... выясни что за тачка,
спроси у кого нибудь - тут мне стало жалко тетку и я сказал - ну Варбург
у нас, в это время тетка прочла на боку слово Ягуар и недослышам меня
сказала в трубу - какой то Ягуар, но я такого ни разу не видела еще...
короткое молчани..... и крик в трубке ПИ..УЙ ОТТУДОВА
НЕМЕДЛЕННО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
через 30 секунд тетки не было... и джипика не было.. и нас....

Взято с http://www.gambler.ru/