Поиск по автору:

Если ты становишься похож на фотографию в паспорте, значит тебе пора в
отпуск.

- Боишься, что сисадмин шпионит?
- Сисадмин не шпионит. ОН САМЫЙ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ ЧЕЛОВЕК В МИРЕ, КРАСОТА
И УМ КОТОРОГО УСТУПАЮТ ЛИШЬ БОГАМ ОЛИМПА.

В один день, в будущем, у Барака Обамы был сердечный приступ, и он умер.
Он сразу же попал в ад, где дьявол ждал его.
"Я не знаю, что делать ", сказал дьявол. "Вы в моем списке, но у меня
нет места для вас. Вы, безусловно, должны оставаться здесь, так что я
вам скажу, что я собираюсь делать. У меня есть пара людей здесь, которые
не так плохи, как вы.
Я дам одному из них уйти, и у вас появится возможность занять его место.
Я даже позволю вам решить, кто уйдёт. "
Обама посчитал, что это довольно хорошо, и тогда дьявол открыл дверь в
первую комнату. Там было Тед Кеннеди и большой бассейн с водой. Тед все
время нырял, пытаясь достать что-то со дна, но всплывал ни с чем. Такова
была его судьба в аду.
"Нет", сказал Обама. "Я думаю, что мне это не подойдёт. Я не очень
хороший пловец, и я не думаю, что я смогу делать это в течение всего
дня."

Дьявол привел его к двери в соседнюю комнату.
Там был Альберт Гор с молотом в руках. Комнат была полна камней. Альберт
Гор подымал молот раз за разом и дробил камни.
"Нет, это мне не подходит, у меня есть проблема с плечом", сказал Обама.
Дьявол открыл третью дверь.
За ней Обама увидел Билла Клинтона. Он лежал на кровати, со связанными
руками над головой и его ноги держал орёл с распростертыми крыльями.
Моника Левински наклонялась над Биллом и делала то, что она делает лучше
всех.
Обама посмотрел на это с недоверием, и, наконец, сказал: "Да, я могу
справиться с этим."
Дьявол улыбнулся и сказал........... "ОК, Моника, вы свободны."

По-немецки "нах" (nach) означает направление движения. По-русски тоже,
но конкретнее...

Шеф своему подчиненному:
- Иванов, Вы уволены!
Иванов:
- Уволен?!! Странно, мне казалось, что рабов продают…

- А печенье полезней, чем сосиски?
- Знаешь, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски.

Счастье - это когда у тебя есть все, что ты хочешь, а ты по-прежнему на
свободе.

Из книги Александра Никонова: Кризисы в истории цивилизации. Вчера,
сегодня и всегда:

"А пригласил меня к себе «домой» бездомный парижский клошар еще в
Москве. В Москву он прилетал по делам — чтобы прикупить диски для
изучения французского и новый ноутбук с русской раскладкой. И
встретились мы в книжном магазине, где я проводил встречу с читателями.
Как вы уже поняли, мои встречи с читателями порой приносят полезные
плоды — не только для читателей, но и для меня самого. Отвечая на
правильно поставленный вопрос, сам начинаешь что-то лучше понимать, как,
например, это было в случае с парнем, спросившим о формировании
мировоззрения. А в тот раз я приметил в толпе читателей знакомое лицо.
Машинально кивнул и задумался: «Блин, а кто же это? »
И только к концу встречи вспомнил — это мой старинный шапочный знакомый
из Риги, с которым я пересекался у других своих знакомых и про которого
практически ничего не знал. Хорошо еще, что имя-фамилию вспомнил:
Владимир Московцев. Кажется, он увлекался политикой и защищал права
русских в Латвии.
После встречи Московцев подошел ко мне и мы отправились в ближайшее
кафе. Где мне и открылись удивительные вещи. Но прежде, чем открыть их
вам, скажу пару слов о моем собеседнике. За то время, что мы не
виделись, он прошел тяжкий путь. Весь этот путь в подробностях я
рисовать не буду, просто прочерчу пунктиром, буквально в двух словах, в
одном абзаце…
Владимир Московцев большую часть своей жизни провел в борьбе. Он всегда
боролся с властями. Боролся много, часто и весьма упорно. Боролся в
России, боролся в Латвии. Он прошел через тюрьму и подполье. Был
национал-большевиком лимоновского разлива. Голодал сорок дней в рижском
централе. Но в конце концов годы взяли свое и Владимир ушел на
заслуженный отдых, обретя покой и счастье в жизни парижского клошара.
Свое 45-летие он встретил «дома», под мостом, в полной гармонии с собой.
В его скромном «жилище» есть все, что нужно современному парижскому
бомжу, — пиджак «Хьюго Босс», ноутбук, сотовый телефон…
— Прибыв в столицу Франции, я честно подошел к полицейскому и на ломаном
языке заявил, что хочу сдаться властям и прошу политического убежища,
берите меня и помещайте в лагерь для перемещенных лиц… Полицейский
сказал, что у него сейчас смена заканчивается и чтобы я пришел завтра.
Так началось мое хождение по кабинетам. Со мной возились долго. Никак не
могли понять, кто я такой. Они спрашивают мое «националити», имея в виду
гражданство. Я объясняю, что такого не существует: я родился на Украине,
но этнически я русский, а во времена СССР переехал в Латвию, и теперь я
латвийский негражданин. Показываю латвийский паспорт. Они цепляются за
паспорт и переспрашивают: так, значит, вы гражданин Латвии? Нет, говорю,
вот смотрите: у меня тут приписка, что я негражданин. Они не понимают:
как такое может быть?
«Ладно, и чего же вы хотите? » — «Я хочу политического убежища, потому
что в Латвии меня преследуют». И тут выясняется, что это невозможно:
Латвия признана демократическим государством, входит в Евросоюз. А люди,
на законных основаниях живущие в Евросоюзе, могут по всему Евросоюзу
беспрепятственно передвигаться. И одна часть Евросоюза не может дать
политическое убежище человеку из другой части Евросоюза. Это нонсенс,
юридический абсурд.
Хорошо, говорю, ну поставьте меня на какой-нибудь учет, на регистрацию,
не знаю… А зачем, спрашивают, вы ничего не нарушаете и можете жить во
Франции, сколько хотите. Мы вам дадим адрес, сходите туда, вам вручат
талоны на бесплатное питание и проживание… Так я попал в коммунизм. Я
живу практически без денег. Они здесь не нужны!
— Расскажи о коммунизме! Что вообще положено при коммунизме бездомному в
Париже?
— Первое время я жил в ночлежках. К страшным ночлежкам, описанным у
Горького, это не имеет никакого отношения. Там чисто, светло,
многоярусные кровати. Но мне там не понравилось: слишком много спившихся
и деградировавших личностей. А я интеллигент из хорошей семьи! Поэтому я
нашел отличное место и теперь живу под мостом. Чисто, сухо…
Кстати, многие клошары точно так же, как и я, отказались от ночлежек и
живут прямо на тротуарах. Часто вижу такую картину: лежит человек на
одеялах поперек тротуара, а толпа обходит его, не смея потревожить. Но
не все клошары так ленивы, чтобы лежать целый день на одном месте.
Многие уходят погулять, а на своем любимом месте оставляют рюкзак и
свернутое одеяло. Или еще проще: идешь по тротуару, видишь — стоит
бутылка вина. Это значит, что здесь кто-то живет, занимать это место
нельзя.
— А спать на улице не холодно?
— Климат в Париже вполне подходящий, только зимой к утру может слегка
подморозить. Но у меня под мостом множество покрывал, одеял. Не мерзну.
В моем «доме» есть все для нормальной жизни — одежда, сотовый телефон,
ноутбук…
— Не боишься, что шмотки украдут, пока ты гуляешь по Парижу?
— При коммунизме не крадут, — махнул рукой Московцев. — Да и кому нужен
поюзанный ноутбук, если из магазина можно новый украсть?
— А где ты заряжаешь свои гаджеты — телефон, ноутбук?
— Проснувшись утром, я иду в ближайший приют в двух кварталах от меня…
Иду именно туда, потому что мне их здание очень нравится — в стиле
хай-тек. Там я оставляю на зарядку телефон, ноутбук и могу оставить свою
одежду, которую мне нужно постирать, и мне ее бесплатно постирают и
почистят. Там каждое утро я принимаю душ — при этом мне бесплатно выдают
чистое полотенце, мыло, шампунь, крем для бритья, бритвенный станок,
лосьон после бриться, зубную щетку с пастой и расческу. Если нужно, могу
воспользоваться феном, утюгом. Помывшись, я завтракаю — пью какао. Тоже
бесплатно.
Обедаю и ужинаю я в ресторане «Аврора» — туда мне дали карточку в
социальной службе. Что он из себя представляет? Обычный ресторан —
большой красивый зал, напоминающий стильные московские кафе, но с одним
исключением: там нет официантов, еду берешь сам и нагружаешь на поднос.
Чем кормят? За все это время не давали только лягушек, устриц и икру.
Плов с мидиями, ананасы, жаркое, супы… Честно говоря, я даже не знаю,
как называется большинство блюд, которыми меня кормят. Я там ел даже
таких длинных раков с небольшими клешнями… не помню, как они называются.
Постоянно в меню сыр — камамбер, дор-блю, рокфор. Много разных йогуртов.
Помню, меня в первый раз поразила груша. Она была огромная и лежала на
тарелке одна — очищенная от кожицы ровно-ровно, как будто
песко-струйкой…
— А что еще положено клошару на халяву?
— Бесплатное посещение музеев и выставок, спортивных мероприятий,
кинотеатров. Один раз в месяц я имею право на бесплатный сеанс массажа и
беседу с психологом. Я также могу подать заявку, сказав, что меня
интересует такое-то мероприятие или такой-то матч, и мне сделают билет.
Вообще, во всех ночлежках раскиданы брошюры, которые советуют клошарам,
куда им обращаться, если им что-нибудь нужно.
— А медицинское обслуживание?
— Бесплатное, конечно. Причем, поскольку мой французский еще очень плох
и я толком не могу объяснить, в чем моя проблема, они приглашают на
определенный день переводчика и просят меня подойти именно в этот день и
в это время.
— И что нужно для того, чтобы получить такую сказочную халяву?
— Вот типичный вопрос совка! Меня все спрашивают, какие справки надо
собрать, чтобы кормили-поили-обстирывали бесплатно. Никакие! Я могу даже
свой паспорт не показывать. Просто, если человек обращается в социальную
службу за помощью, значит, он реально в ней нуждается, иначе бы не
пришел. Так зачем еще какие-то справки?!.
— И я могу, что ли, заявиться туда и получить талон в ресторан и
бесплатную ночлежку с чистым бельем?
— Конечно.
— И никто визу не спросит?
— Интересоваться визами — не дело социальных работников. Их дело —
оказывать помощь людям. И если к ним приходит человек без документов,
они просто помогают ему, не интересуясь, откуда он взялся… Там давно уже
решили, что дешевле для страны бесплатно кормить бездомных на свободе,
чем сначала терпеть от них преступления, а потом так же бесплатно
кормить их в тюрьме да еще платить полицейским, которые их ловят…
Дешевле бесплатно обстирывать бомжей, чем бороться с антисанитарией и
терпеть на улицах города живые рассадники вшей и блох.
— Но есть еще так называемые общественные работы — махать лопатой,
строить дороги… Можно заставить убирать мусор вместо гастарбайтеров.
Проблема в том, что они просто не хотят работать! Вот ты, почему ты не
работаешь?
— Не хочу.
— О том и речь… Ладно, продолжим экскурсию по коммунизму. Я знаю, у тебя
есть интернет-адрес. Откуда у бомжа Интернет?
— Хожу в Национальную библиотеку, там бесплатный Интернет.
— И что нужно, чтобы записаться в библиотеку? Паспорт?
— Библиотеки бывают разные. В Центре Помпиду вообще ничего не нужно.
Просто заходишь и сидишь. В Помпиду, кстати, собирается очень много
клошаров, они там не всегда читают книги, а часто просто спят за столом.
— С едой, мытьем и электричеством понятно. А где ты берешь одежду?
— Ее кругом полно! Все, что на мне надето, я взял на улице. Еще вполне
хорошие веши люди не бросают в мусорные баки, а, вычистив, вешают возле
своего дома на плечиках. Я иду, вижу — висит пиджак или свитер, меряю…
Так у меня появился почти новый пиджак «Хьюго Босс». Скажу тебе честно,
у меня никогда не было столько отличных вещей, как сейчас! Когда я
занимался политической борьбой в Латвии и России, ходил в старой шинели.
— А нижнее белье тоже выдают?
— Нижнее белье можно заказать в социальной службе. Но проще взять в
магазине. Раньше я вообще в магазины не ходил. К чему? Потом пошел и
просек фишку. Ой, как же там тырят! Про то, что под полу засовывают по
мелочи, я уж и не говорю. Но некоторые умудряются заходить в супермаркет
с огромными сумками, типа таких, какие у нас челноки носят, набивают эти
сумки товаром и выносят. Изнутри они обделаны фольгой, которая
экранирует сторожевые пищалки. А обыскивать людей без повода там не
принято. Вот и прут. Магазинные кражи в Париже — целый бизнес! В день
реально вынести из магазинов товару на тысячу евро и толкнуть его за
полцены — за 500 евро. А какому-нибудь французу за 500 евро нужно неделю
работать… Когда я все это понял, вошел в азарт! Но не корысти ради.
Просто перед тем как ехать в Россию, вдруг подумал, что неудобно
приезжать без подарков. Пошел в магазин компакт-дисков и вынес оттуда…
Сколько бы ты думал?.. Я потом общался с одним клошаром, который сказал,
что его личный рекорд -50 дисков за день из разных магазинов. А я из
одного магазина за один раз вынес 100 дисков — полное собрание
французской оперы за много лет и всю Эдит Пиаф!.. А в следующий раз всем
своим московским знакомым женщинам духов французских привезу.
— Но как ты попал в Москву без денег?
— Ты думаешь, если нет денег, то и поехать никуда нельзя? — хитро
улыбнулся Московцев. — Многие клошары ездят отдыхать на Корсику, на
южный берег Франции. Садишься на паром или в поезд и едешь.
— Без билета?
— А зачем билет?
— А вдруг контролер?
— Не вдруг, а обязательно! Система работает как часы: пока едешь,
обязательно пройдет контролер. Скажешь ему, что у тебя нет билета, он
выпишет штраф, даст тебе квитанцию: «Пожалуйста, месье, вот вам
сувенир».
— А на самолет?
— Тут сложнее. Но есть в Париже одна международная организация, которая
может помочь в решении этого вопроса. Мне эту конторку один человек
посоветовал. Я туда пришел и сказал: так вышло, что я оказался во
Франции, а теперь хочу возвратиться на родину. Они начали заполнять
анкеты, бумаги. Пообещали рассмотреть мой вопрос и просили прийти через
несколько дней. Я прихожу, мне говорят: в такой-то день, в такое-то
время приезжайте в аэропорт де Голля, к такой-то стойке. К вам подойдет
женщина и даст билеты. Так и случилось. А помимо билетов я получил на
руки еще триста евро, что логично: не могу же я оказаться на родине
совсем без денег! Если бы я попросил и обосновал, что мне надо 600 евро,
дали бы 600. А если бы я сказал, что хочу открыть на родине небольшой
магазинчик и мне на обзаведение необходимо 10 тысяч евро, думаю, дали бы
и 10 тысяч.
— Ты рассказываешь какие-то невероятные веши!
— Самое удивительное, что этому не верят не только русские, но и многие
французы, даже сами клошары! Когда я рассказывал своим знакомым клошарам
про эту контору, они стали говорить, что здесь наверняка какая-то
подстава, и если мне дадут бесплатный билет из Франции, потом я уже
никогда не смогу вернуться обратно… Чушь! Я лично знаю одного бывшего
нашего, который таким образом каждый год летает из Парижа в свой родной
Ижевск в отпуск. Он получает билет, деньги на расходы, в Ижевске на эти
деньги гуляет, гнет «пальцы веером», а потом улетает обратно.
— Слушай, а может, тебе и пенсия положена?
— А как же! По возрасту.
— Но ведь ты же не работал во Франции ни дня! Ты же пальцем о палец не
ударил, — возмутился я.
— Какая разница? Пенсия ведь полагается не за заслуги, а по возрасту. Я
не знаю, как это будет выглядеть. Может, как денежное пособие, а может,
это будет что-то вроде санатория, где меня будут кормить и за мной
ухаживать. Но я уверен, что брошенным не останусь…
Вот такая история. Как видите, жить без денег очень даже можно. Но для
этого нужны деньги. Чужие. Коммунистическая халява — она всегда за чужой
счет. Вы бы хотели для себя такого нищего коммунизма? А оплачивать из
своего кармана жизнь тех, кто не работает не потому, что не может, а
потому, что просто не желает, хотели бы?
За нашего героя платят другие — работающие французы и французские
предприятия. У которых из-за сильно развитой социальной системы Франции
высоченные налоги. Которые флегматизируют бизнес и частную инициативу,
принижают уровень жизни работающих и повышают уровень жизни
бездельников, выравнивая их.
Уравниловка. Социализм.
Швыряют французы деньги на социалку, словно бисер мечут…"

Нa клaдбище во время похорон бригaдир гробовщиков видит, что у покойникa
из нaгрудного кaрмaнa пиджaкa торчит 500-рублевaя купюрa. Он тут же
просит одного из своей бригaды под любым предлогом оттеснить людей от
гробa. Когдa это было сделaно, и он потянулся к купюре, покойник вдруг
хвaтaет его зa руку и кричит:
- Нaлоговaя полиция! Контрольное зaхоронение!
- У тебя своя рaботa, a у меня своя, - скaзaл бригaдир и зaбил в крышку
гробa гвозди!

К мудрому Царю Саломону пришли две орущие тётки и привели юношу.
- Он женится на моей дочери! - вопит одна.
- Нет, на моей! - орёт вторая.
Царь подумал и говорит:
- Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой - половину. Согласны! ?
Первая баба:
- Согласна, о Мудрейший из Мудрейших!
Вторая тётка (подумав):
- Да зачем же невинную душу губить!!!
Тут же Царь Соломон вскричал:
- Он женится на дочери первой женщины! Вот моё решение!
Вторая баба:
- Так она только что хотела его распилить?!
- Вот-вот, она и есть настоящая ТЁЩА!!!

Стоят две девятиэтажки напротив друг друга. Один сосед орет другому.
- Вася! У тебя когда день рождения?
- В январе. А зачем тебе?
- Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
- А у тебя когда?
- В апреле. А тебе зачем?
- Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

1903 год. Одесса.
По Дерибасовской идет немолодой Моня и видит - в доме 13 открылся
публичный дом.
Моня заходит и видит - на столике лежит ценник: негритянка - 30р,
индианка - 25р, француженка - 20р, полячка - 15р, местная - 10р.
Почесал Моня затылок и обращается к мадам:
- Послушайте, я бедный еврей, у меня всего 3 рубля. . .
- У нас все для клиентов - я сама вас обслужу .

1928 год. Одесса По Дерибасовской идет изрядно постаревший Моня и видит
- в доме 13 открылась швейная артель. Вспомнив былое, Моня зашел туда.
Смотрит - весь бывший персонал дома терпимости тихо сидит и шьет
передники.
- Здравствуйте, - обращается Моня к председательнице артели, - вы меня
не узнаете?
- Как же, как же, я вас помню, вы - Моня, - радостно восклицает
председательница и громко зовет:
- Абрам! Абрам! Иди сюда скорее! Твой папа пришел!
Из подсобного помещения выходит здоровенный жлоб и молча начинает бить
Моню.
- За что? - восклицает Моня, приходя в себя.
- За то, что ты за 3 рубля сделал меня евреем!
- Идиот! Будь у меня тогда 30 рублей, ты был бы негром!

Свою ЖИЗНЬ надо устраивать до тех пор, пока ЖИЗНЬ не начнёт устраивать
ТЕБЯ...

В молодости думаешь, что для любви нужно место. С годами начинаешь
понимать, что для любви нужно время.

"Очень приятно!" - самая распространенная ложь на свете.

Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах НЕ ЖРАТЬ!

Всё что женщина прощает, она тебе ещё припомнит...

Если ты стал похож на свою фотографию в паспорте, значит, тебе пора в
отпуск.

Недопитая бутылка подобна высшему образованию - когда-нибудь потом,
обязательно пригодится.

Если неплохо отремонтировали дорогу - значит, скоро будут менять
трубы...

Надоели месячные? Попробуйте не пользоваться презервативами. Говорят,
помогает.

Чтобы победить на перевыборах, Обама тоже решил вступить в Единую
Россию.

Еврейская мама говорит сыну:
- Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей.
Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. У вас будет настоящая семья,
дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе, дети
вырастут, получат образование... Ну, а вторая жена должна быть русская
или хохлушка!
- Но почему? Я же еврей.
- Русские и хохлушки - красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете
путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим
мужчиной... А потом ты разведешься и женишься на латышке.
- Почему?!
- Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!

Истинный интернационализм - это в Украине за американские деньги купить
у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского
производства, а потом по-русски возмущаться до чего евреи довели страну!

После того что Путин сделал с Медведевым, он просто обязан на нем
жениться.

Злая... Не с той ноги встала... Не на ту метлу села... Еще и
полетела не в ту сторону...

Сара обращается к мужу:
- Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает.
У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки...
- О! - вдруг восклицает Абрам.
- Что "о"...?
- Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои галоши.

Влился в новый коллектив. Особенно понравилась их традиция: любое
замечание шефа - считается тостом.

Ей было так хорошо со своим мужем, что она ставила его в пример всем
своим любовникам.

Таджыксай Библий
"...Сперва сначала никого не был. Потом Гаспот сказал: "Где все? Виходи". Вищли птицы, звери, лягущька, гриб, цветочик, маленкий рибка и муравей. Людей нет. Гаспот спросил: "Где людей?" Все тихо молчал, потому щьто где они ходит, никто не знает. Тогда Гаспот взял два глина и сделал баба и человек. Такой же похожий сделал, как сам себя. Но потом от баба усы и борода оторвал. И сказал: "Плодитесь и размножайтесь в поте лица своей. С маленкий хорощий внуки на колени сидеть хочу". И толко отвернулся - сразу уже два внуки. Потом четыре. И потом восем. И ищо один. И ищо один, но потом четыре и ищо два. И один в животе звонок дергает, родиться хочет пора. Тогда сказал: "Ояебой... Сколко много рот... А работать-кормить кто будет?" И взял баба и человек за рука и кинул с небо. И все звери кинул. Щтоб над люди не смеялся. А то смеялся. И сказал: "Идите все в Россия. Плитка ложить. И кафел. И асфалт. И щпала. И щьтоб к утру грязний Россия блестелся, как у кощка кобель яйцо".
Вот так, дети, создался наш Земляника. И то, зачем на нем живет тынь и янь..."

-- Товарищ прапорщик, вы где работаете?
-- Я что - рабочий, что бы работать!?
-- А, ну тогда - где служите?
-- Я что - собака, что бы служить!?
-- Чем вы вообще занимаетесь!
-- Я - военный! Я жду войны!!!

Приходит мужик в публичный дом, его спрашивают:
- Вам какую?
- Ну чтоб грудь побольше, а п..да поменьше.
- Посидите, журнальчики посмотрите. Через пару минут по громкоговорителю объявляют:
- Мужчина с большими руками и маленьким х..ем, пройдите в комнату 5!

Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи отдает жене, а на оставшиеся три живет сам.....

Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка
из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу
выпадали 20-ти долларовые купюры. Это заметил полицейский и остановил ей:
"Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки! " "Черт! " - сказала маленькая
старая леди, - "Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что
сказали! " "Не так быстро" - сказал полицейский, - "Откуда у Вас эти
деньги? Украли? " "О нет" - сказала маленькая старая леди, - "Понимаете,
мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После
матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои
цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и
каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю -
"20 баксов или отрежу! ". "Хм! Хорошая идея! " - засмеялся полицейский, -
"Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете? " "Понимаете - сказала
маленькая старая леди, - "не все платят"

- Мойша, ты два часа выносил мусор, что это значит?
- Сара! Я таки его продал.

Директор кладбища звонит директору спортивного магазина:
- Сколько вы продали в прошлом месяце гоночных мотоциклов?
- Пять штук.
- Так... один еще, значит, где-то катается.

Вернулся Порфирий Кондратьев домой из командировки и налюбоваться не может: бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка исправлена, жена беременна...

— Яна, не танцуй!
— Почему?
— Ну не танцуй и все!
— Ну почему, песня ведь классная!
— Яна, держи руль!

Есть мужик -- есть куча проблем... Нет мужика -- есть одна проблема: НЕТ МУЖИКА!!!

Мужчина в магазине мереет шапки. Продавщица говорит:

- Молодой человек, а может Вам папаху дать?

- По пизде себе дай дура бешеная!!

На бульваре из-под лавок дворник мусор выгребает. Между мусором и
небом очень гордо реет Карлсон, вентилятору подобен. То винтом земли
касаясь, то стрелой взмывая к крышам, он кричит, и люди слышат, что
кричит он обалденно! Глупый киллер чье-то прячет тело жирное в утесах.
Новый русский громко стонет; стонет, мечется в квартире, под кровать
свою готовый Спрятать ужас перед пулей. Им обоим недоступно
наслаждение полетом. Только гордый мистер Карлсон наслаждается иначе.
Он высматривает зорко малолетних идиотов, что свое окно открыли
так наивно и беспечно. Он потребует посадки (тоже мне, ИЛ-18!)
и начнет лапшу им вешать на неопытные уши. А потом сожрет варенье,
натворит бардак в квартире, развратит домохозяйку и, пообещав
вернуться, улетит назад в окошко, прихватив с собой на память
ваши вещи и продукты, что годами вы копили из своей, пардон, зарплаты.
Так что, люди, берегитесь - Карлсон нагл, хитер и жаден
и воздействовать умеет на неопытные души и развешанные уши,
махинатор винтокрылый. Не страшны ему ни рэкет, ни сердитый участковый.
У него такая крыша! Новым русским и не снилось. Выше ходят только тучи
над седой равниной моря, под которыми летает лох пернатый Буревестник...

Еврейский вариант "Сказки о золотой рыбке". Жили-были старик со старухой
у самого синего моря, и были они, оказывается, евреями. У них было все:
хороший дом на берегу моря, машина, великолепная японская машина. И
поэтому, когда рыбка спросила у старика: "Чего тебе надобно, старче?"-
он подумал и решил, что ему ничего не надо. Когда он вернулся домой,
старуха на него накинулась: "Дурачина ты, простофиля! Попросил бы рыбку,
чтобы она сделала нас русскими". Пошел он к синему морю, вызвал золотую
рыбку и передел ей просьбу своей старухи. "Не печалься, иди себе с
Богом". Приходит старик домой и видит: вместо дома - старая развалюха,
вместо машины - ржавый велосипед, вместо стиральной машины - разбитое
корыто, а на корыте - записка:
"Пошла до жидов белье стирать".

второй вариант...
рыбка спрашивает... а ты случаем не еврей?
- да еврей!
- тогда лучше зажарь...

Встречаются две блондинки. У одной на шее повязан черный платок .
- Почему у тебя на шее черный платок, у тебя что... траур?
- Дура ты! Это у меня черный пояс по минету))))))))))))

Мужик из командировки привез живую гориллу. Но домой нести не рискнул,
зашел к соседке:
- Теть Маш, тут у меня товарищ пьяный, полежит до утра?
- Да жалко, что ли.
Утром мужик с волнением спрашивает:
- Теть Маш, ну как приятель, не буянил?
Довольная соседка:
- Пьяный, пьяный, а восемь палок бросил, не снимая шубы.

7 человек утащили муравьи, 5 человек расчесали укусы комаров до смерти,
2ое поселились у егеря, 6 человек затоптали лоси, 15 человек отравилось
березовым соком из сосны, 2 человека видели НЛО и 3 Элвиса, 12 человек
получили ожоги 3-ей степени от печеной картошки, 8 человек умерли своей
смертью, 2 человекa возглавили стаю волков, 3 человекa заболели
энцефалитом, 2 человекa утонуло в болоте, 4 человекa задраны медведями,
23 человекa отравились грибами и ягодами, 3-е засиделись у костра и
сгорели, 5 человек завалило при рубке леса... Короче. По сравнению с
прошлым годом бардовский фестиваль прошел почти без эксцессов.

300 лет Питеру. Путин приезжает на выставку детских рисунков. Маленький
мальчик протягивает ему подарок. Путин:
— Спасибо. Мальчик, а почему у тебя руки дрожат?
— А это потому, дядя президент, что у меня на лбу только что три красные
точки появились.

Женско - мужской фразеологический словарь:
*Тебе звонила какая-то проститутка! - тебе звонил человек, обладающий
женским ГОЛОСОМ.
*Ты даже гвоздь забить не можешь! - ты уже полгода не делал ремонт!
*Ты думаешь только о себе! - Я думаю только о тебе!
*Ты забыл какой сегодня день! - Ты забыл. что сегодня ровно семь месяцев
и пятнадцать дней со дня нашей свадьбы!
*Ты меня не любишь! - Мне скучно.
*Tы опять вчера заснул перед телевизором. - Слaва богу, хоть выспалась!
*Только посмотри, во что я с тобой превратилась! - опять пыталась
померить старые джинсы, которые носила на первом курсе.
*У меня душа не на месте. - У меня перекрутились колготки.
*У нас нет хлеба. - Mы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет!
*У тебя кто-то есть? - Вчера чистила пиджак.
*Что за жизнь - У меня плохое настроение, но придраться не к чему.
*Я быстренько! - Я столько, сколько надо.
*Я у мамы. живи, с кем хочешь! - я приеду завтра, после обеда и не дай
бог...

Приползает змея ко льву:
- Меня слон изнасиловал!
- Как так изнасиловал, он такой солидный...
- Извращенно, путем введения своего полового члена в мою ротовую
полость!!!
- А свидетели есть?
- Есть. Мартышка.
Позвали мартышку.
- Ну, рассказывай, что видела?
- Все! Все видела! Такая эрекция! ТАКОЙ ОРГАЗМ!!!
ВАУ!!! ВАУ!!!
Лев вызывает слона и спрашивает:
- Ну рассказывай, как змею насиловал?
- Какая змея? У нас с мартышкой все по обоюдному согласию было. Она
попросила, я засандалил...
- А змея...
- А что змея? Змею я вообще в качестве презерватива натянул....

Туалетный бизнес будущего: две двери на одной надпись "20 рублей", на
другой "Бесплатно. Но вэб-камера"...

Любить водку, халяву, революции и быть мудаком - этого еще не
достаточно, чтобы называться русским.