Повторные анекдоты

Монитор - главное в компьютере. Это знают даже голливудские сценаристы:
чуть ли не в каждом втором боевике можно увидеть уничтожение компьютеров путем расстрела мониторов. Нет монитора - нет компьютера!

На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно.
Профессор удивленно:
- Почему ты положил билет обратно?
- Это был 13-й билет, а я верю в приметы.
- Все это бред, - сказал профессор и начал искать 13-й билет.
Студент отвечает билет на "пять".
В коридоре его окружили и спрашивают:
- Ты что, все знал?
- Нет, только 13-й билет.

Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка
из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу
выпадали 20-ти долларовые купюры. Это заметил полицейский и остановил ей:
"Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки! " "Черт! " - сказала маленькая
старая леди, - "Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что
сказали! " "Не так быстро" - сказал полицейский, - "Откуда у Вас эти
деньги? Украли? " "О нет" - сказала маленькая старая леди, - "Понимаете,
мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После
матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои
цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и
каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю -
"20 баксов или отрежу! ". "Хм! Хорошая идея! " - засмеялся полицейский, -
"Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете? " "Понимаете - сказала
маленькая старая леди, - "не все платят"

- У вас глаза красные. Плакали?
- А у вас зрачки широкие. Какали?

У студентов накануне экзаменов обнаруживается новый вид памяти: не знал, но вспомнил.

Долго и бессмысленно ходили цыгане по вагону, пока не поняли, что это товарняк.

Пока бабушка набирала эсэмэску "Вовочка, хорошо веди себя в садике", Вовочка окончил ПТУ и отсидел.

В Израиле говорят: хорошее море - Мёртвое море.

Фраза "медвежья услуга" объявлена в России неполиткорректной.

Генерал инспектирует состояние питания войск.
Спрашивает солдата: - Еды хватает?
- Так точно, даже остается.
- Куда же девается то, что остается?
- Доедаем и даже не хватает!

Сидят в пивнушке два мужика. Заходит третий, шатаясь, подходит к прилавку.
Мужик за столом шепчет приятелю:
- Вон Леха пришел. Он - молодец, просто красавец! Нам всем до него еще...
деградировать и деградировать!

В чем разница между врачом и Богом?
-Бог никогда не считает себя врачом...

Компания Nоkiа пообещала к лету выпустить недорогого « убийцу айфона ».
Это ведро воды, и оно будет стоить 4.5 евро."

Батюшка садится в такси. Едут. . налетают на кочку. Таксист. . Вот бл@! Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист... Да еб@ный насос! Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист. . Да ну нах@й! Батюшка не выдерживает. Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо. Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк. . колесо отрывается. Таксист. . Ааа, Хвала Господу! И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка...
Да нуу нах@й!!!

Гордон Метью Томас Самнер и Луиза Вероника Чикконе поддержали Бунтующих Пи*д..... Половина России вообще не поняло, о ком эта новость.... Но хоть читать не так тошно.....

- Ну, здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик?
- Который?
- Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека..

Объявление в сауне: "Мужчинам в возрасте - услуги проституток без предоплаты, с посекундной тарификацией:)

В мире есть ещё множество грабель, на которые не ступала нога человека.

Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я снимаю бюстгальтер, у меня груди поднимаются.
- Хм. странно. Ну, что ж, снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим.
Женщина снимает бюстгальтер, и у нее действительно поднимаются груди.
Она спрашивает: - Доктор, каков будет ваш диагноз?
- Так-так. Пока не знаю... я могу сказать только одно - эта болезнь заразная.

В США афроамериканцев-библиотекарей называют книггеры.

Бабка нашла использованный презерватив.
Долго его рассматривала, потом вздохнула и сказала:
- Да-а! Мы молодые трахались - шерсть клочьями летела, а теперь молодёжь до чего дошла - шкура лупается!

Боливия поддержала военное вторжение в Ливию.
Просто на всякий случай, чтобы не перепутали.

Говорят, что в жизни человеку нужно иногда что-то менять.
Поэтому сегодня я сяду на телевизор и буду смотреть диван.

Жена звонит мужу:
- Дорогой, у тебя серьезная проблема!
- Что случилось?
- Я въехала в "Майбах", предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
- Моя проблема в чем?
- Владелец - гей...

Репетиция симфонического оркестра. Дирижер уже собирается начать, когда замечает, что не хватает первой скрипки.
- Где он?
Никто не знает, разводят руками и только одна молоденькая арфистка смущаясь шепчет дерижору:
- Он в туалете – др@чит.
- Что?!!-орет дерижер, несется в туалет, врывается в занятую
кабинку, смотрит – действительно сидит скрипач и вовсю др@чит!-Боже мой! Боже мой! И это моя первая скрипка! ЛОКОТЬ ВЫШЕ! КИСТЬ СВОБОДНЕЙ!!!

Муж и жена - искатели приключений - прилетели в джунгли. Не успели оглядеться - из ближайших зарослей вышел огромный самец гориллы, схватил жену, перекинул её через плечо и понёс в джунгли. На вопли жены о помощи муж издевательски посоветовал ей вслед :
- А ты давай теперь ЕМУ объясни, что ты устала, голова болит, неприятности на работе и вообще нет настроения !

Из парижского зоопарка сбежал самец гориллы, забежал в публичный дом, ворвался в одну из комнат, схватил клиента за волосы и выкинул его в окно (чуваку повезло - был только второй этаж) и сам оприходовал проститутку. Тут полиция окружила здание и с помощью шприца-пистолета с сильным транквилизатором усыпила гориллу и увезла. Проститутка в совершеннейшем восторге спросила :
- Мальчики, кто же это был ?
- Горилла.
Проститутка - счастливым голосом :
- Я так и знала, что это был русский ! Ну и Гаврила !! Даже шубу не снял !!!