Новые истории - основной выпуск

Недавно СМИ трубили о том, как некий Сэм Шмидт, после длительного пребывания в коме, вдруг чудесным образом вышел из неё и сразу домой попросился.
А произошло это в тот момент, когда его родственники и доктора шушукались над ним, чтобы ОТКЛЮЧИТЬ аппараты жизнеобеспечения...
Реальный случай у нас - рассказал товарищ. Захандрил у него кот: лежит уже неделю, к еде и воде не притрагивается. По состоянию видно, что к утру кот помрёт. Мужик рассудил, что утром, перед уходом на работу, нужно будет достойно похоронить кота. Сходил в гараж, принёс ЛОПАТУ.
Утром - глазам не поверил: миска с кормом пуста, и кот бодрячком сидит у холодильника.

Опять поселок под Москвой. На дорожке между домами стоит мальчик пяти лет. Ел бутерброд, уронил, задумчиво смотрит на дело рук своих. На бутерброд с разных точек также смотрят: белка, ворона, кошка, собака соседей, местный кролик. Все тихо
сходятся, каждый со своей стороны. Кролик Машка, ручная, нюхает сыр, крутит носом, не ест, но не уходит. Кошка тоже нюхает сыр, но косится на Машку, которая ее уже била задними лапами. Кошке неудобно отступать,потому что позади ее - ворона. С
таким клювом много шансов забрать все. Ворона уверенно подходит, отгоняет кошку, игнорируя Машку, готовится ударить клювом по бутерброду, но отвлекается на белку. И в этот момент три крупных воробья, презрев все эти условности, уносят куски булки, сыр и еще какие-то крошки. Собака лает на всех. Ей прикольно. Мальчик, так и не
покинувший место событий, кричит няне:
- Все съел..!
Занавес.

Когда президент Соединенных Штатов Авраам Линкольн был простым адвокатом, при его участии произошел случай, вошедший в историю американской юриспруденции: один из секретарей суда был оштрафован за оскорбление суда. Дело было так: Линкольн вошел в зал после начала судебного заседания и, подойдя к одному из секретарей, прошептал ему на ухо такую смешную историю, что тот не выдержал и громко расхохотался. Разгневанный судья изрек: «Я требую положить конец этому безобразию, так что можете оштрафовать себя на пять долларов».
В то время это были довольно приличные деньги. Секретарь извинился перед судьей и всеми присутствующими, безропотно заплатил штраф, но добавил, что услышанный анекдот стоил такой суммы.
После окончания заседания судья подозвал секретаря и попросил рассказать анекдот, рассказанный Линкольном. Прослушав его, он не смог удержаться от смеха и с трудом проговорил: «Можете забирать свой штраф обратно». К сожалению, история умалчивает, какой анекдот рассказал Линкольн секретарю суда.

***
Генерал Макклеллан, один из предводителей армии северян в годы Гражданской войны в Америке, был сторонником выжидательной тактики и не торопился вступать в боевые действия против южан. Однажды он получил от Линкольна следующее послание: «Мой дорогой генерал! Если Вам сейчас не нужна Ваша армия, я хотел бы ее одолжить на некоторое время. С уважением, Линкольн».

***
Во время президентства Линкольна в американском высшем свете разгорелась дискуссия на тему, кто есть истинный джентльмен. Особые споры вызывало то, как должен относиться джентльмен к физическому труду. Некие спорщики даже написали письмо президенту, прося его внести ясность в вопрос: «Может ли истинный джентльмен чистить себе обувь?»
— А кому еще, по-вашему, может чистить обувь истинный джентльмен? — спрашивал Линкольн в ответном письме.

Репортаж на ТВ. В одном из районов служба судебных приставов дергает отцов, которые не платят алименты. Привозят на елку, а там их дети. Начальник службы: «Этих (папаш) одеваем в чертей. Я и мой заместитель - ангелы. Приставы - олени...»

Был недавно в травмпункте, пока сидел в очереди, успел поразиться гениальности некоторых женщин и юмору нашего народа.
Вбегает в кабинет пара (муж и жена), как слышно из рассказа, мужа покусала собака, в конце происходит следующий диалог.
Доктор:
- Вам во избежание заражения в течение шести следующих месяцев придётся приходить сюда и делать уколы.
Жена:
- Скажите, а на беременности это не скажется?
Доктор (после трёхсекундной паузы):
- А можно полюбопытствовать, у кого из вас беременность???

Продолжу свои байки из электроцеха. Работал у нас один мужичок, все звали его Дмитричем, пятьдесят с небольшим, невысокий, любитель поспорить, порезать правду-матку и найти приключения на свою голову и другие части тела. Один раз он с воплями залетает к нам на участок и примерно информация которую он пытался до нас донести звучала так: - А бригадир разззззз!!!! А оно х...як, потом взрыв!!! Бабах!!! И ваще п...дец!!!! Срываемся и бежим на подстанцию где был Дмитрич с бригадиром, а пошли они туда подавать нагрузку на подстанцию с местной ТЭЦ, после того как мы отремонтировали питающий 10 киловольтный кабель (его пробило, наложили муфту и т.д.). Навстречу идет наш бригадир, весьма озабочен и не успели мы спросить, что где и как, как он огорошил нас вопросом: - Мужики Дмитрич пропал! Случайно не видели? Ну и пока шли обратно на участок выяснили что же случилось на самом деле. Дальше со слов бригадира. - Идем с Дмитричем на подстанцию, открываем ее, звоню на ТЭЦ в диспетчерскую (там в подстанции был свой телефон) чтобы подавали напряжение и тут (надо сказать что такой косяк у бригадира случился впервые за всю его работу) вспоминаю что заземление-то с шин не снято! И тут ТЭЦ подали нагрузку, х...ло так что будто попал под бомбежку, защита сработала, пыль с пола взлетела как будто точно бомба упала. Поворачиваюсь, а Дмитрича-то нет! Исчез! Сгореть по идее не мог, от ввода далеко находились, мистика! Вообщем проржались, бригадир получил свою порцию люлей за забывчивость, а за Дмитричем на какое-то время закрепилось прозвище Каспер.

Я в 1978 году торговал на Птичьем рынке клетками. Расхваливал их, что они из импортного дерева. Тогда всё импортное априори считалось престижным просто потому что оно импортное.
И я не врал. Дерево, из которого я делал клетки, действительно было импортным. В мусорном ящике за магазином "Овощи-фрукты" его было сколько хочешь. В виде ящиков из-под апельсинов и бананов. Кто смотрел "Чебурашку", тот поймёт.

Сегодня еду с работы, уже вышел с транспорта, обгоняю двух девчушек и слышу фразу одной из них:
- Если я еще раз встречу этого очкарика в городе, то я отверну лицо на 360 градусов...
Настроение до сих пор ОК

Грязная московская весна. По проспекту маршала Жукова едет снежно-белый, но плотно покрытый грязью троллейбус. На стеклах и кузове сквозь грязь видны огромные цветные буквы: «ЛИЗНИ МЕНЯ!» Спокойно, рядом нарисован огромный Чупа-Чупс...

Существует история о том, что Александр Великий как-то посетил Диогена. Философ, гревшийся на солнышке возле своей бочки, якобы встретил императора словами: «Послушай, ты заслонил мне солнце...» Принято считать это смелостью мудреца. Наивные! Великий Хитрец смело польстил императору: каким Великим нужно быть, чтобы заслонить само божественное Солнце!

на даче у друзей построили баню, и в первый раз начали испытывать её пригодность... первыми пошли мужики, просидев минут двадцать, выбегают от туда в холодный бассейн, а за тем снова в парилку... по наблюдениям одной из барышень которая находилась рядом с баней: выбегают, три мужика, каждый держась за свои причиндалы, двумя руками, охладившись, возвращаются держа только одной...
Ирина привет, твои слова))))

И опять про плакаты.
Ярославское шоссе, около 15 км до Москвы. Плакат:

Хочешь увидеть настоящих мужчин? Вступай в добровольную дружину защиты лесов от пожаров!

То ли дружинников возят посмотреть на настоящих мужчин, то ли пополняют свои ряды за счет женщин и голубых.. Задумался...

РЕАЛЬНЫЕ правила проживания на русском языке в китайской гостинице (город Фуюань).

ЖИЗНИ ВНУТРИ ЗДЕСЬ ДОЛЖНЫ ЗНАТЬ

1-ое, жизням в здесь нужно приехать стол обслуживания, котор нужно пойти через проформы. Потребности показать могут доказать состояние действительное ижентификация. После закончил процедуру только после этого для того чтобы быть по возможности для того чтобы остаться.

2-ое, период полеганий спрашивает, что вы позаботите о собственные наличные деньги и драгоценные товары. Избегает потерять.

3-ое, не позволяет опасной товары войти комнату. Не позволяет быть включенным в нравственном поведении.

4-ое, не позволяет для того чтобы держать людях над ночой. Получает визитера чрезмерно будет последне, сообщить сопровождающее лицо.

5-ое, повредить в комнате оборудование и товары.

6-ое, пожалуйста осведомленное здоровье комнаты обслуживания.

кручу друзьям и знакомым сантехнику в качестве борьбы с безработицей. Заметил что у одного из них герметик, такой же как у меня, оказался высокого качества - затвердел быстро и на ощупь весьма прочен. А дело было в Ирпени - 20 км от Киева приблизительно. Потом беру свой герметик и ставлю смеситель девушке, живущей в 30 метрах от Голосеевского парка, и тоже герметик отлично затвердел. И тут до меня, почитателя журнала "Химия и жизнь", дошло - да просто в местах проживания этих друзей кислорода в воздухе больше! Вот вам и наглядный пример загазованности. Это было в Киеве.

Услыхал в гипермаркете, как сотрудница колбасного отдела громко кричит: "Вера, вера, где ты?" Отвечаю: "Поругана ваша вера, нет её больше". Оказалось, женшина звала напарницу, но мою невесёлую шутку юмора поняла.

бабушка в Питере образовывает внучку приехавшую в гости из Франции
- это улица Чайковского, был такой известный Русский композитор
В тот-же день опять оказываются на этой улице, бабушка решила проверить знания и спрашивает внучку, как называется эта улица, внучка не помнит, бабушка подсказывает, что это имя созвучно со словом 'чай'
Внучка :
- а вспомнила... icetea