Поиск по автору:

Бабка с дедом любили играть в прятки..
Утром бабка прятала самогон и если дед его находил, то вечером пряталась
бабка.

Объявление: Отдамся в хорошие женские руки. В еде не прихотлив, налево
отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки.
Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу:"Мама делает
по-другому!"- не употребляю. Не кастрирован!

В операционной.
- Доктор, мне больно!
- Тихо, больной! У нас экзамен!

Hе внес ничего нового в Камасутру. Молодость прошла даром...

В начале сотворил Бог небо и землю. Земля была покрыта брокколи,
цетной капустой и шпинатом, и овощами разными: зелеными, желтыми и
оранжевыми всех видов,

и у Адама с Евой жизнь была долгой и здоровой.

И сотворил Сатана мороженое "Бен и Джерри", и бублики с маслом.
И спросил Сатана Адама: "Хочешь ли ты отведать жирного сыра с
бубликом? " И ответил Адам: "Да! " И добавила Ева: "И я хочу! И добавь
солений! " И поправились Адам с Евой каждый на 3 килограмма.

И сотворил Бог живой био-йогурт, чтобы Ева смогла сохранить фигуру,
которую так любил Адам.
И сотворил Сатана белую пшеничную муку, дрожжи и тростниковый сахар, и
перемешал их.
И перешла Ева с 36 размера на 44-й.

И сказал Бог: "Ешь с аппетитом этот зеленый салат из моего райского
сада! " И сказал Сатана: "И добавь в него соус из голубого сыра, и
положи рядом чесночный хлеб".
И расстегнули Адам и Ева свои пояса после трапезы.

И сказал Бог: "Послал я вам свежие овощи для здорового сердца, и
оливковое масло холодного отжима".
И выложил Сатана на стол бараний кебаб, шуарму в пите, и курицу
жареную в панировочных сухарях, и предложил есть, не стесняясь.
И подскочил у Адама и Евы холестерин до небес.

И сотворил Бог картофель, запеченный в духовке без масла, с повышенным
содержанием калия и других полезных ингредиентов.
И почистил Сатана картофель, нарезал его на тоненькие ломтики, и
пожарил его в глубоком масле, и назвал его "чипсами", и щедро посолил.
И еще набрал веса Адам. А у Евы выскочили прыщи.

И сотворил Бог кроссовки для бега, и дал их своим детям, чтобы сожгли
они излишек веса.
И дал Сатана Адаму и Еве кабельное телевидение с пультом
дистанционного управления, чтобы не напрягались, если захотят
переключить программы.
И смеялись, и плакали Адам и Ева напротив мерцающего экрана, и надели
удобные домашние тренинги с резинкой на животе.

И дал Бог Адаму и Еве постное мясо, диетические продукты, нежирные
сосиски, чтобы не набирали они много калорий.
И сотворил Сатана Макдональдс, и чизбургер за пять шекелей.
И сказал Сатана Адаму: "Ты хочешь чипсы? " "Да! - ответил Адам –
Увеличенную порцию! "

И получили Адам и Ева инфаркт!

И вздохнул Бог, и создал операцию по шунтированию сосудов сердца.
И усмехнулся Сатана, продолжая схватку, и создал министерство финансов
и больничные кассы .

- Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы лучше слышать тебя, моя деточка!
- Бабушка-бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
- Потому что я еврей сказал волк и громко заплакал.

Маленькие хитрости. Если стенки внутри холодильника оборудовать
зеркалами, то еды у вас будет в четыре раза больше, а если поставить
увеличительные зеркала в доме, то и кушать перехочется.

Кризис дополз и до меня... Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине
езжу без крыши...

Самая страшная фраза школьного детства: "Так, а теперь убираем учебники
и достаём двойные листочки...".

- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком. Действительно. Когда
я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.

1910 год: жaндaрм ведёт в тюрьму революционерa 1917 год: революционер
ведёт в тюрьму жaндaрмa 1937 год: обa сидят в ГУЛАГЕ
1955 год: обa выходят по aмнистии 1993 год: престaрелый жaндaрм идёт по
улице и вдруг встречaет того сaмого едвa живого от стaрости
революционерa, торгующего своими пирожкaми и тут говорит: "Неужто
Семёныч, нaш Цaрь-бaтюшкa-то тебе революционеру зaпрещaл пирожкaми
торговaть?!?"

А мой дед заранее знал, в какой день умрет. И даже час приблизительно.
- Экстрасенс, что ли, был?
- Какой, к черту, экстрасенс! Судья ему сказал!

Приезжий в Одессе заходит в магазин. Обращается к продавцу:
- Товарищ, у Вас есть лезвия для бритья?
- Нет!
- За шо ты ему сказал 'Нет'? - удивляется другой продавец, - У нас же
полно лезвий!
- Раз он назвал меня товарищем, пусть бреется серпом!

- Блин, у меня уже рука устала!
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
- Да нет, ты всё не так поняла - я просто другу помогаю...
- Ты просто издеваешься над моей фантазией!

Залетает как-то женская мысль в мужскую голову. Летает, летает - пусто,
никого нет. Тут из-за угла вылетает вся всклокоченная мужская мысль.
Женская к ней: "Скажите, пожалуйста, а где все? Летаю, летаю, а никого
нет." А мужская ей: "Отстань! Опаздываю! Наши уже все внизу собрались!"

Отправляют хохла на войну, садится он в поезд, открывает окно, а Маруся
кричит:


- Микола, так куди тобi листи писати?


- Та пиши зразу в плен.

Трамвай едет по Ленинграду. Кондуктор объявляет остановки.
- Площадь Урицкого!
- Бывшая Дворцовая, - комментирует старый еврей.
- Улица Гоголя!
- Бывшая Малая Морская.
- Проспект 25 Октября!
- Бывший Невский.
- Замолчите, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда.

Россия - единственная страна, в которой едешь по встречной, и тебе
врезаются в зад...

Инструктор по плаванию сидит у бассейна и скучает - днём редко кто
заходит поплавать.

Вдруг заходит пожилая женщина, прыгает в бассейн и плавает без
остановки в течение часа, демонстрируя при этом отличный стиль.

Когда она вышла из воды, инструктор не заметил у неё усталости и
вообще какого-либо напряжения.

Он с восхищением обратился к женщине:
- Мне очень неловко, обычно этот вопрос не задают женщине, но мне
очень интересно, сколько вам лет?
Женщина не удивилась и просто ответила:
- 75.
- Что?! Вам 75 и вы так отлично и много плаваете?
- Молодой человек! В этом ничего нет необычного, я выросла на море, в
юности была членом юношеского спортивного общества.
Плавание это моя жизнь!
- Ну, тогда понятно, - сказал инструктор.
Через некоторое время в зал заходит еще одна пожилая женщина, она
прыгает в бассейн и плавает дольше и энергичнее первой.
Вышла она из воды также без следа усталости.
Без всяких вступлений инструктор спрашивает ее:
- Сколько вам лет?
- 85, - не удивилась вопросу женщина.
- И вы в таком возрасте так плаваете?
- Я всю жизнь состою в спортивном обществе, много тренирую детей, а
67 лет назад я привезла с олимпиады золотую медаль!
- Прекрасно! Желаю вам хорошей формы еще надолго!
В следующий час заходит ещё одна пожилая женщина. В бассейне она
смотрится еще лучше прежних, плавает красивее и дольше предыдущих. Ни
капли усталости, свободные движения!
Инструктор восхищен, он и ее спросил о возрасте, женщина отвечает:
- 95.
- Не может быть! Так плавать в таком возрасте! Вы, наверное, всю свою жизнь в спорте?
- Нет, никогда спортом не занималась...
- Тогда вы, конечно же, выросли на море и всю жизнь участвовали в
соревнованиях по плаванию?
- Нет, выросла я в маленькой горной деревушке...
- А кто же вы по профессии?
- Проститутка.
- Но как эта профессия может способствовать плаванию?!!

- Молодой человек! Я сорок лет работала в Венеции...
Эти бесконечные вызовы на дом!..

А я на Новый год буду АНАЛИТИКОМ. Буду смотреть: А НАЛИТО ли у всех.

- Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным
ничтожеством...
- Понятно... Когда уезжает ваша тёща?

Встречаются немец, француз и русский и давай спорить у кого в барах
больше халявы. Француз говорит:
- Я прихожу в ресторан, заказываю бокал шампанского, а мне еще один
бесплатно дают!
Немец говорит:
- А я прихожу в паб заказываю кружку пива, а мне еще две бесплатно
дают!!
Руский:
- А я прихожу на дискотеку, покупаю 100 грамм водки, а потом всю ночь
пью, курю, ем - всё бесплатно, потом сажусь в машину, едем в баню, там
пъём, секс всю ночь, потом сажают на такси, везут домой и еще может быть
денег дадут!!!
Немец с французом:
- Нифига себе!!! И ты всё это пробовал?
Руский:
- Нет, сеструха рассказывала.

Осужденный, ваше последнее желание?
- Посетить сайт Одноклассники.ру.
- ???
- Посмотрю, что жизнь с одногодками сделала - и умирать не страшно...

На приеме у гинеколога молодая женщина: - Доктор, у меня нет детей.

- А муж у вас есть?

- Да, есть. Сидоров Иван.

- Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра.

На следующий день приходит Сидоров.

- Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого
микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему
не можешь ребенка сделать?

- Я в неволе не размножаюсь.

Haдоел мужу кот жены, больше невмоготу. Решил он от него избавиться.
Взял его, посадил в мешок, отнес его на 2 км от дома и оставил там. С
легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце
сидит кот, его ждет, радостно мурлыкает. Мужик вошел в дикую ярость. На
следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история:
кот сидит на пороге и терпеливо ждeт. Мужик волосы на себе рвет. Думал,
думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево,
7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через
полчаса мужик звонит жене по сотовому: - Кот дома? - Да, дорогой, пять
минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь? - Дай мне эту сволочь к
телефону - я потерялся.

Если человек счастлив больше одного дня, значит, от него что-то скрывают

Медвежатник грабит банк. Подходит к сейфу и видит такую надпись:
"ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ЛОМАЙТЕ СЕЙФ. ПРОСТО ОТКРОЙТЕ ДВЕРЦУ. СЕЙФ НЕ ЗАПЕРТ"
Потянул он за дверцу... и тут же ему на голову свалился ох@енный куль с
песком, завыла сирена и замигали лампочки.
Очнулся вор в воронке, в наручниках и говорит:
- Мдаа, моя вера в человечество сильно пошатнулась...!!!

У идеального чекиста в белизну руки, опаленное сердце и отмороженная
голова.

Женская дружба, это когда завидуют друг другу молча...

Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва
не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец,
видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик
медленно поднимает голову и говорит: - Что за жизнь... Квартиру
ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь
какой-то гад мой яд выпил.

Хорошая жена должна быть хорошей Б., иметь большую Ж. и крепко держать
Х.
Примечание: Б - бабушкой; Ж - жилплощадь; Х - хозяйство.
А если она обладает еще и тем, о чем Вы подумали - она жена идеальная!

Жена звонит мужу:
- Дорогой, у меня для тебя две новости: одна плохая, другая - хорошая. С
какой начинать?
- Ну давай с хорошей.
- Подушка безопасности работает прекрасно!

– Сынок, кто в фондах торгует: дилетанты али профессионалы?
– Дилетанты, бабуля.
– Я, сынок, так и думала.
Профессионалы бы опционами прикрылись.

Мужик проходит собеседование на должность помощника депутата думы.
Интервьюер интересуется:
- А вот у Вас в анкете написано - физические недостатки, какие если не
секрет?
- Понимаете, мне в армии оторвало яйца.
- Ну это не страшно. Вы нам в целом подходите, Вы приняты на работу.
Рабочий день у нас как обычно, с 8 до 5. Можете начинать завтра, жду Вас
ровно в 10 часов.
- Извините, не понял. Если рабочий день начинается в 8 часов, почему я
должен приходить к 10-ти.
- Ну, уважаемый, это же госдума. Первые два часа никто не работает,
шатаются, чешут яйца Вам просто нечего будет делать.

Телеграмма с курорта: «Дорогая, ты самая лучшая, не устаю в этом
убеждаться».

После ухода гостей:
- Циля, ты заметила? Изя, между прочим, жрал не просто с аппетитом за
трёх дурных, но и с радостью на лицо. Он вообще имеет манеру неделю
сидеть на диэте прежде, чем пойти в гости.

В аптеке.
Продавец:
- Ну и как!? Лечебная грязь, которую вы купили в прошлый раз, помогла
улучшить внешность вашей жены?
Покупатель:
- Да, но только первые два дня... a потом она отпала.

- Как здоpовье у моей Саpочки? - спpашивает Рабинович у доктоpа.
- У нее задеты почки.
- Доктоp, Вы мне льстите.

- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время
секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите
себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это
всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не
замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим,
кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели.
Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть
его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто –
кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все
оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не
угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели
– пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас капушей – назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели –
постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую
игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег
и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел
искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать
его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал
за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время
секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть
с его чихуахуа.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не
симулируйте. Пусть стараются! =)

Человек может познать мудрость тремя путями: читать мудрые книги,
учиться у мудрых людей или поссать на оголенный провод под
напряжением...

Если у тебя нет женщины (мужчины) значит у кого-то их две (два)...

С годами мужчина приобретает способность утолять свой сексуальный голод
обыкновенной пищей.

Мужик заходит в кабинет к ухо-горло-носу, расстегивает ширинку, достает
член и показывает врачу - конец члена явно сплющен и посинел.
Врач:
- О... Это - к урологу.
- Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется,
там выпиваем.
- Товарищ, я ухо-горло-нос и не занимаюсь лечением алкоголизма и
cопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
- Ну подождите, дайте договорить - мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в
бане, выпиваем и играем в игру - все садятся вокруг стола и выкладывают
на него члены. Далее ведущий бeрeт сковородку, говорит "Хоп...!" и с
размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать...
- О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
- Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот "Хоп...!" плохо слышу!

Кому нужны врачи на свете белом?
Ведь это знает каждый идиот;
Лишь два недуга поражают тело-
П@здец - не лечится,
Х@йня -сама пройдет!

В политике чистые руки - редкость, горячее сердце - роскошь, а холодная
голова - только после контрольного выстрела

Подходит бабушка к Лукашенко и спрашивает:

- До коли вы будзяте прэзидэнтом?

- До Коли бабушка, до Коли.

- Саша, ты что делаешь?
- Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти.
- Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен
разделить. Сидит нож точит, плачет.

Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только
первые 5 лет!

Звонит баба в службу спасения:"Медведь на дереве застрял."
Оттуда приезжает мужик со здоровенной собакой и говорит:"Познокомьтесь
это Кефирчик. Вот вам ружье, я сейчас залезу на дерево и скину медведя,
а собака его за яйца и в зоопарк." Баба говорит:"А зачем мне ружье-то?"
Мужик:"Да не перебивайте вы, если с дерева упаду я стреляйте в
Кефирчика."

Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за
плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"