Повторные анекдоты

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство,
запускают конвеер. . . Бац! на выходе Жигули! Демонтируют оборудование,
пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. ! ! ! снова
Жигули!

Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии,
налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!

Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с
приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору:

- А я тебе говорил - место проклятое! ! ! А то всё "руки из жопы, руки
из жопы". . .

Кум просит кума: - Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут
надо в город съездить.
- А как за ним следить?
- Да проще простого - вот сюда под змеевик надо банки подставлять, а
внутрь два ведра воды нальешь.
Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и за
водой пошел.
Возвращается с полными ведрами - а в доме два мента:
- Ну что, будем, значится, протокол составлять?
- Пишите: "Шел по улице, смотрю - из дома кума дым идет. Я подумал, что
пожар и пришел с двумя ведрами воды тушить, а там, оказывается, сидят
два мента и самогонку гонят!!! "

Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот
экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ! Профессор уточняет:
- Действительно ВСЕ?
Она наклоняется, показывает классные сиськи в декольте, заглядывает
профессору в глаза и томно выдыхает:
- ВСЕ!
Профессор спрашивает шепотом:
- Неужели и учиться будете?

Преподаватеь: - Хороший бык-призводитель должен совершать до двенадцати
совокуплений в сутки...
Женский голос с первого ряда:
- Сколько, сколько?
Преподаватель:
- До двенадцати.
Женский голос с первого ряда:
- Повторите это погромче для последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда:
- Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
Преподователь:
- Конечно, с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда:
- Повторите это погромче для первого ряда!!!

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо, что вы к нам зашли: вот кулончик золотой в
форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может этого быть, такой видный, красивый, высокий мужчина - и нет
девушки? Почему?
Мужик задумчиво:
- Жена не разрешает...

В городок приехал богатый турист. Оставив в залог $100 хозяину
гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. . .
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к
мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за
говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за
продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за
кризиса "обслуживала" его в долг. . . Девочка сразу бежит к хозяину
гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для
клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл
подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. . .
Никто ничего не получил - но весь городок теперь живёт без долгов и с
оптимизмом смотрит в будущее. . .

Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него
не влезает. . . Посадили на диету - поправился на 10 кг. Стали давать
только хлеб и воду - ещё 10 кг прибавил. Оставили одну воду - ещё плюс
10 кг. Не выдержали:
- Да что ж ты гад, никак не худеешь то? ? ?
- Мотивации, понимаешь, нет. . .

Когда от вас отворачивается Фортуна, главное, чтобы вами не
заинтересовалась Фемида.

Девочка-даун пришла с бидончиком на рынок, к молочным рядам. Молча
протягивает бидончик продавщице.
- Девочка, тебе чего?
- Мама сказала сметаны...
- Девочка, сколько?
- Мама сказала - полный...
Тетка наливает полный бидон сметаны.
_Девочка, а деньги?
- Мама сказала - в бидоне!

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а правда что на востоке жених узнает, кто его невеста только
после свадьбы?

- Это в любой стране, сынок.

Что особенно радует в Америке - не надо искать обменник.

- Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были
инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Теперь есть
капиталисты и евреи...
- Так что ты этим хочешь сказать?
= Ничего! Евреи вышли в финал!...

В фойе здания установлен банкомат. Заходит бомж погреться и наблюдает,
как люди снимают деньги. Один подошёл, вставил карточку, получил деньги,
второй, третий...
Тут бомж не выдерживает и говорит:
- Одного не могу понять: как вы все его обыгрываете?

Техас. Девушка радостно сообщает своей матери:
- Мамочка, Билли всё-таки решил на мне жениться.
- Он уже сделал тебе предложение?
- Нет ещё, но он уже застрелил свою жену.

Рубль - самая крепкая и твёрдая валюта. Легко пробивает любое дно.

Учитель математики:
- Записывайте условие задачи. На нитке висит брусок. Пуля пробивает его
насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на
который отклонился брусок.
Школьница-отличница робко с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
- Конечно! На верёвочке висит белочка...

После посещения концертной программы в аудиториуме Московича турист,
впервые посетивий Израиль, интересуется у своего гида:
- Скажите, уважаемый, в чью честь назван этот замечательный концертный
зал, это тот самый Хаим Москович, известный талмудист?
- Нет, почтеннейший, отвечает гид. " Он назван в честь Сэма Московича,
писателя"
- Простите, не знал, а что он написал?
- Он написал чек.

- Говорят, что чем дороже ресторан, тем вежливее официанты.
Прошвырнулись мы тут с подругой по окрестным кабакам: низковаты, блин,
везде цены.

Встретились два друга. Один говорит:
- Ты знаешь, я совсем зарапортовался: вечером в постели дал жене 100
рублей.
= Ну ты даешь! А что она?
= Она взяла.

Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают просёлочной дорогой мимо
пары свиней. Жена:
- Родственники небось твои?
Муж:
- Ага, тёща с тестем!

На приеме у гинеколога молодая женщина: - Доктор, у меня нет детей.

- А муж у вас есть?

- Да, есть. Сидоров Иван.

- Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра.

На следующий день приходит Сидоров.

- Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого
микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему
не можешь ребенка сделать?

- Я в неволе не размножаюсь.

Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва
не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец,
видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик
медленно поднимает голову и говорит: - Что за жизнь... Квартиру
ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь
какой-то гад мой яд выпил.

в транспорте: мужчина вы пьяны а у тебя ноги кривые ну и что? а я то
завтра трезвый буду

едут в купе в поезде монашка и девица молодая на девице норковое манто
монашка спрашивает: это дорого?3 ночи любви. Снимает манто а там
шикарное ожерелье. А это дорого?5 ночей любви. Монашка приезжает в
монастырь собирается спать. Слышит стук в дверь и говорит: Батюшка иди
ты подальше со своими карамельками

перед русским, хохлом и грузином ставят сетку с арбузами задают
вопрос:"сколько унесете?"
русский:"один арбуз под мышку другой арбуз под мышку"
хохол:"один арбуз под мышку другой арбуз под мышку третий на шишку"
грузин:"один арбуз под мышку другой арбуз под мышку и хохла на шишку"

- Изя, я слышал, ты женился на русской?
- Да...
- И зачем?
- А знаешь, еврейки часто болеют...
- А что, русские не болеют?
- Болеют, но их не так жалко...