Выборы. Президент. Путин. Медведев. Второе марта. Фигня все это! Лучше
скажите сколько будет стоить бензин третьего и все остальное четвертого
марта...
20 февраля 2008
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияКоротко о погоде: брррррррррррр
19
Это што же у нас творится, граждане? Ведь даже Фидель не назначил своего
преемника...
преемника...
Тому, кто не может выздороветь сам, врачи не помогут.
1
Объявление в элитном клубе: "Господа олигархи! Не сорите деньгами!
Уважайте труд уборщицы! "
Уважайте труд уборщицы! "
15
Политологи прогнозируют: по результатам выборов Медведева у нас будет
избран новый Президент.
избран новый Президент.
Первым независимость Косова признал Афганистан, как давний деловой
партнер.
партнер.
20
- Слышал, в Питере какие-то молодые ребята хотели отправить валентинку к
чертовой бабушке. Теперь их судят.
- Что, за любовь к чертовой бабушке?!..
- Нет, за нелюбовь к Матвиенко.
чертовой бабушке. Теперь их судят.
- Что, за любовь к чертовой бабушке?!..
- Нет, за нелюбовь к Матвиенко.
Только в украинской политике можно увидеть как министр МВД избивает мера
столицы, а генерал ГАИ показывает фак спикеру/главе верховного совета...
столицы, а генерал ГАИ показывает фак спикеру/главе верховного совета...
С галер сбежал раб.
Особые приметы: мочит в сортире...
Особые приметы: мочит в сортире...
44
Можно долго ждать лучших времен, а потом оглянуться назад и понять, что
лучшие времена уже давно позади.
(c) Sj
лучшие времена уже давно позади.
(c) Sj
Выборы Медведева, профинансировала мафия, торгующая
матрешками-президентами, на вернисаже в Москве.
матрешками-президентами, на вернисаже в Москве.
6
Самая лучшая демократия там, где незыблемо соблюдается суверенное
правило: - Торг уместен!
правило: - Торг уместен!
40
- Морг ипотеке не помеха. – уверены риэлторы, продавшие места в морге
как однокомнатные квартиры.
как однокомнатные квартиры.
39
- Господи! Сделай меня знаменитым!
- Готово! Теперь у тебя редкая неизлечимая болезнь.
- Готово! Теперь у тебя редкая неизлечимая болезнь.
28
Что такое тройное слепое клиническое исследование?
- Это когда два хирурга смотрят на кардиограмму вверх ногами!
- Это когда два хирурга смотрят на кардиограмму вверх ногами!
Косово еще не определилось как ему относится к тому, что Тайвань признал
Косово.
"стремная какая-то страна", - говорят косовары
Косово.
"стремная какая-то страна", - говорят косовары
35
В начале сотворил Бог небо и землю. Земля была покрыта брокколи,
цетной капустой и шпинатом, и овощами разными: зелеными, желтыми и
оранжевыми всех видов,
и у Адама с Евой жизнь была долгой и здоровой.
И сотворил Сатана мороженое "Бен и Джерри", и бублики с маслом.
И спросил Сатана Адама: "Хочешь ли ты отведать жирного сыра с
бубликом? " И ответил Адам: "Да! " И добавила Ева: "И я хочу! И добавь
солений! " И поправились Адам с Евой каждый на 3 килограмма.
И сотворил Бог живой био-йогурт, чтобы Ева смогла сохранить фигуру,
которую так любил Адам.
И сотворил Сатана белую пшеничную муку, дрожжи и тростниковый сахар, и
перемешал их.
И перешла Ева с 36 размера на 44-й.
И сказал Бог: "Ешь с аппетитом этот зеленый салат из моего райского
сада! " И сказал Сатана: "И добавь в него соус из голубого сыра, и
положи рядом чесночный хлеб".
И расстегнули Адам и Ева свои пояса после трапезы.
И сказал Бог: "Послал я вам свежие овощи для здорового сердца, и
оливковое масло холодного отжима".
И выложил Сатана на стол бараний кебаб, шуарму в пите, и курицу
жареную в панировочных сухарях, и предложил есть, не стесняясь.
И подскочил у Адама и Евы холестерин до небес.
И сотворил Бог картофель, запеченный в духовке без масла, с повышенным
содержанием калия и других полезных ингредиентов.
И почистил Сатана картофель, нарезал его на тоненькие ломтики, и
пожарил его в глубоком масле, и назвал его "чипсами", и щедро посолил.
И еще набрал веса Адам. А у Евы выскочили прыщи.
И сотворил Бог кроссовки для бега, и дал их своим детям, чтобы сожгли
они излишек веса.
И дал Сатана Адаму и Еве кабельное телевидение с пультом
дистанционного управления, чтобы не напрягались, если захотят
переключить программы.
И смеялись, и плакали Адам и Ева напротив мерцающего экрана, и надели
удобные домашние тренинги с резинкой на животе.
И дал Бог Адаму и Еве постное мясо, диетические продукты, нежирные
сосиски, чтобы не набирали они много калорий.
И сотворил Сатана Макдональдс, и чизбургер за пять шекелей.
И сказал Сатана Адаму: "Ты хочешь чипсы? " "Да! - ответил Адам –
Увеличенную порцию! "
И получили Адам и Ева инфаркт!
И вздохнул Бог, и создал операцию по шунтированию сосудов сердца.
И усмехнулся Сатана, продолжая схватку, и создал министерство финансов
и больничные кассы .
цетной капустой и шпинатом, и овощами разными: зелеными, желтыми и
оранжевыми всех видов,
и у Адама с Евой жизнь была долгой и здоровой.
И сотворил Сатана мороженое "Бен и Джерри", и бублики с маслом.
И спросил Сатана Адама: "Хочешь ли ты отведать жирного сыра с
бубликом? " И ответил Адам: "Да! " И добавила Ева: "И я хочу! И добавь
солений! " И поправились Адам с Евой каждый на 3 килограмма.
И сотворил Бог живой био-йогурт, чтобы Ева смогла сохранить фигуру,
которую так любил Адам.
И сотворил Сатана белую пшеничную муку, дрожжи и тростниковый сахар, и
перемешал их.
И перешла Ева с 36 размера на 44-й.
И сказал Бог: "Ешь с аппетитом этот зеленый салат из моего райского
сада! " И сказал Сатана: "И добавь в него соус из голубого сыра, и
положи рядом чесночный хлеб".
И расстегнули Адам и Ева свои пояса после трапезы.
И сказал Бог: "Послал я вам свежие овощи для здорового сердца, и
оливковое масло холодного отжима".
И выложил Сатана на стол бараний кебаб, шуарму в пите, и курицу
жареную в панировочных сухарях, и предложил есть, не стесняясь.
И подскочил у Адама и Евы холестерин до небес.
И сотворил Бог картофель, запеченный в духовке без масла, с повышенным
содержанием калия и других полезных ингредиентов.
И почистил Сатана картофель, нарезал его на тоненькие ломтики, и
пожарил его в глубоком масле, и назвал его "чипсами", и щедро посолил.
И еще набрал веса Адам. А у Евы выскочили прыщи.
И сотворил Бог кроссовки для бега, и дал их своим детям, чтобы сожгли
они излишек веса.
И дал Сатана Адаму и Еве кабельное телевидение с пультом
дистанционного управления, чтобы не напрягались, если захотят
переключить программы.
И смеялись, и плакали Адам и Ева напротив мерцающего экрана, и надели
удобные домашние тренинги с резинкой на животе.
И дал Бог Адаму и Еве постное мясо, диетические продукты, нежирные
сосиски, чтобы не набирали они много калорий.
И сотворил Сатана Макдональдс, и чизбургер за пять шекелей.
И сказал Сатана Адаму: "Ты хочешь чипсы? " "Да! - ответил Адам –
Увеличенную порцию! "
И получили Адам и Ева инфаркт!
И вздохнул Бог, и создал операцию по шунтированию сосудов сердца.
И усмехнулся Сатана, продолжая схватку, и создал министерство финансов
и больничные кассы .
После того как Косово стали признавать независимым государством страны
Евросоюза и США, украинцы подумали:"Хорошо что на Евровидинии в 2007
году победила певица из Сербии. А если бы выиграла Верка Сердючка, то
страны Евросоюза и США признали бы независимость Крыма!"
ГалЛ(с)
Евросоюза и США, украинцы подумали:"Хорошо что на Евровидинии в 2007
году победила певица из Сербии. А если бы выиграла Верка Сердючка, то
страны Евросоюза и США признали бы независимость Крыма!"
ГалЛ(с)
32
Вопрос армянскому радио: - Что такое эмансипация?
Ответ: - Это когда женщины делают всю работу за мужчин.
www.xaxaxa.ru
Ответ: - Это когда женщины делают всю работу за мужчин.
www.xaxaxa.ru
14
Албанские криведки объявили о своей независимости. Теперь очередь за
Бабруйскими жывотными.
Бабруйскими жывотными.
Оказывается, "Самый лучший фильм" сняли последователи академика Павлова,
а в качестве подопытного животного – выступил бульдог по кличке "Гарик
Харламов".
а в качестве подопытного животного – выступил бульдог по кличке "Гарик
Харламов".
37
Что общего у кучера 19 века и современного российского милиционера? И
тот, и другой привыкли ездить на козлах... Асвад.
тот, и другой привыкли ездить на козлах... Асвад.
Не верьте тому, кто говорит, что жизнь в черную и белую полоску, нет!
Она всегда белая только похожа на смотанный рулон с надписью "Туалетная
бумага".
SivSA
Она всегда белая только похожа на смотанный рулон с надписью "Туалетная
бумага".
SivSA
42
Тебе все уже осточертело эта жизнь? Tебя колотит? Hе можешь так больше
продолжать?
- НЕ расстраивайся! Переходи на другой уровень, и повтори ее еще раз!
продолжать?
- НЕ расстраивайся! Переходи на другой уровень, и повтори ее еще раз!
24
Чебурашка без ушей. без лаптей. с выпученными глазами.
--------медведь.
--------медведь.
45
Всем известно, что Гитлер был помешан на всем магическом.
Так вот 1941 год, советская армия в одном шаге от полного разгрома,
немцы в одном шаге от Москвы. Но Гитлер решил, что слишком многое
поставлено на карту, чтобы делать этот последний шаг без одобрения
"магических" сил. А тут как раз из Тибета вернулась его экспедиция и
привезла древнюю книгу с заклинаниями из могилы не то Чингисхана, не то
еще кого, не суть важно, книжка древняя, пылища на ней, бумага
рассыпается почти. Ну думает, найду какое-нибудь заклинание чтобы
гарантированно русских победить... Нашел - "чтобы победить советскую
армию...". Вот думает повезло. Вдохнул, выдохнул, читает "Магитус,
спиритус... ... будь готов!"... чего-то знакомое думает... а че не
поймет... ну для большего эффекта - еще раз "... будь готов!"... ну
думает - теперь все... Россия - моя! Тут звонок по телефону...
командующий фронтом - нас сотановили под Москвой! В течение получаса -
со всех фронтов звонят - русские контратакуют... Гитлер начинает
потихоньку сходить с ума - победа была в его руках, а тут... со стоном
подбегает к книге, раскрывает ее на первой странице: "Магия. Издание для
фашистов." / Газетно-журнальное и книжное издательство Ленинградского
совета РК и КД - Лениздат, 1939 год.
Так вот 1941 год, советская армия в одном шаге от полного разгрома,
немцы в одном шаге от Москвы. Но Гитлер решил, что слишком многое
поставлено на карту, чтобы делать этот последний шаг без одобрения
"магических" сил. А тут как раз из Тибета вернулась его экспедиция и
привезла древнюю книгу с заклинаниями из могилы не то Чингисхана, не то
еще кого, не суть важно, книжка древняя, пылища на ней, бумага
рассыпается почти. Ну думает, найду какое-нибудь заклинание чтобы
гарантированно русских победить... Нашел - "чтобы победить советскую
армию...". Вот думает повезло. Вдохнул, выдохнул, читает "Магитус,
спиритус... ... будь готов!"... чего-то знакомое думает... а че не
поймет... ну для большего эффекта - еще раз "... будь готов!"... ну
думает - теперь все... Россия - моя! Тут звонок по телефону...
командующий фронтом - нас сотановили под Москвой! В течение получаса -
со всех фронтов звонят - русские контратакуют... Гитлер начинает
потихоньку сходить с ума - победа была в его руках, а тут... со стоном
подбегает к книге, раскрывает ее на первой странице: "Магия. Издание для
фашистов." / Газетно-журнальное и книжное издательство Ленинградского
совета РК и КД - Лениздат, 1939 год.
Наши ученые впервые встретились с инопланетянами. И набили им морду. За
то, что инопланетяне.
Иноплнетяне заявили, что такого приятного массажа они еще нигде не
получали.
то, что инопланетяне.
Иноплнетяне заявили, что такого приятного массажа они еще нигде не
получали.
Наконец-то расшифрованы разумные сигналы (на Землю) из далекого космоса.
Дословно они переводятся так:
- Американцы, судя по последним донесениям, присланным на Марс, вы еще
не поработили Землю!?
Даем Вам еще 50 лет, иначе прилетим сами, вместе с Армагеддоном, и
натянем Вас по самый Конец...
С уважением, Св. Этта
Дословно они переводятся так:
- Американцы, судя по последним донесениям, присланным на Марс, вы еще
не поработили Землю!?
Даем Вам еще 50 лет, иначе прилетим сами, вместе с Армагеддоном, и
натянем Вас по самый Конец...
С уважением, Св. Этта
36
Из жизни:
Муж рассказывает о встрече с давним другом:
- У Олега все в порядке. Работу удачно поменял.
Жена:
- А Лариска его - как?
- У нее тоже все ок. Пробег 55 тысяч.
- ???
- Машина 2003-го года...
Муж рассказывает о встрече с давним другом:
- У Олега все в порядке. Работу удачно поменял.
Жена:
- А Лариска его - как?
- У нее тоже все ок. Пробег 55 тысяч.
- ???
- Машина 2003-го года...
Основали новое село. Созвали сельсовет, решают, как назвать село. Вдруг
слово берет какой-то дедок:
- А почему бы наше новое село не назвать "Хохряково"?
Председатель:
- Неплохо. А почему именно так?
- Да уж больно на "кукареку" похоже!
Петрушка.
слово берет какой-то дедок:
- А почему бы наше новое село не назвать "Хохряково"?
Председатель:
- Неплохо. А почему именно так?
- Да уж больно на "кукареку" похоже!
Петрушка.
плохому саперу.. всегда ногои мешают
33
Вас глючит? Переели кальция глюконат? - Только в аптеке №9 настоящий
кальция деглюконат! Опасайтесь подделок!
кальция деглюконат! Опасайтесь подделок!
22
Медведев в молодости занимался тяжолой атлетикой....
Бессмертная фраза Николая Озерова
- Гол?!!! Хуй! ШТАНГА!!!
преобрела новый смысл...
Бессмертная фраза Николая Озерова
- Гол?!!! Хуй! ШТАНГА!!!
преобрела новый смысл...
34
Застарелая ненависть к плохо сваренным домашним щам может породить
национального лидера.
национального лидера.
27
К
"Сегодня ходил к соседке просить денег в долг. Не дала. И денег тоже."
"И дала, и взяла. Вот только деньги у нее все на карточке."
"Сегодня ходил к соседке просить денег в долг. Не дала. И денег тоже."
"И дала, и взяла. Вот только деньги у нее все на карточке."
- Слухи о моей звездной болезни – это досужие вымыслы журналистов! –
сказал политик Звездун на своей ежемесячной пресс-конференции в Госдуме.
сказал политик Звездун на своей ежемесячной пресс-конференции в Госдуме.
38
любители интернета. говорящие по олбански. объявили независимость.
глядь кругом -страны еще нет, а кандидат в президенты есть.
Все на..........
глядь кругом -страны еще нет, а кандидат в президенты есть.
Все на..........
46
В связи с независимостью Косово, в Сербию с концертами приехала Верка
Сердючка и исполнила песню "Все будет хорошо"!
ГалЛ(с)
Сердючка и исполнила песню "Все будет хорошо"!
ГалЛ(с)
30
Пролетает облако над пивным заводом и думает:
"Может пос$ать сходить?!"
"Может пос$ать сходить?!"
25
Вчера на черепе Николая Валуева успешно прошли соревнования по
сноуборду.
Николаю Валеву запретили прыгать со скакалкой в историческом центре
МОсквы.
Николай Валуев сдает свои старые кросовки под жилье гастарбайтерам.
Регистрация в кросовках будет призна незаконной заявили в МВД.
А. Поветкин провел серию спарингов внутри сохнущих трусов Николая
Валуева. Они уютны и хорошо защищают от ветра - сказал Белый Лев.
Тренажер для бокса -"Охранник Сергеев". Тренажер из латекса наполняеться
водкой, при ударе громко говорит "Мама" и " иди на х...". Срок годности
подходит к концу. Цена определяеться судом...
сноуборду.
Николаю Валеву запретили прыгать со скакалкой в историческом центре
МОсквы.
Николай Валуев сдает свои старые кросовки под жилье гастарбайтерам.
Регистрация в кросовках будет призна незаконной заявили в МВД.
А. Поветкин провел серию спарингов внутри сохнущих трусов Николая
Валуева. Они уютны и хорошо защищают от ветра - сказал Белый Лев.
Тренажер для бокса -"Охранник Сергеев". Тренажер из латекса наполняеться
водкой, при ударе громко говорит "Мама" и " иди на х...". Срок годности
подходит к концу. Цена определяеться судом...
17
Сегодня утром, будучи с бодуна, слесарь Путькин признал легитимным
решение США о признании независимости Косово. А после проявленной
инициативы обменяться с Д. Бушем послами, был послан женой далеко и
надолго.
© konde13
решение США о признании независимости Косово. А после проявленной
инициативы обменяться с Д. Бушем послами, был послан женой далеко и
надолго.
© konde13
10
Компания Mars выпустила на рынок новый продукт - кошачие консервы со
вкусом сосисок. Продукт оказался настолько удачным, что
prodact-менеджеры всерьез задумались о ребрендинге и готовят к выпуску
целую линейку "мокрых кормов" под брендом "sosicat"
вкусом сосисок. Продукт оказался настолько удачным, что
prodact-менеджеры всерьез задумались о ребрендинге и готовят к выпуску
целую линейку "мокрых кормов" под брендом "sosicat"
18
- Больной, остается только порекомендовать вам не дышать.
- Доктор, а поможет?
- Дык перед смертью не надышишься!
© Алик, реалист www.alikdot.ru/anru/anek/funeral/mineanek/
- Доктор, а поможет?
- Дык перед смертью не надышишься!
© Алик, реалист www.alikdot.ru/anru/anek/funeral/mineanek/
13
Для тех кто разбирается в компьютерах.
Мы вот в отделе размышляли, что было бы здорово, в будущем, скидывать
содержимое головы (мысли, знания) на внешние носители (СCDдиски,
DVDдиски) На случай, если что-то забудешь. Этакий "образ" головы.
Развивая тему, пришли к обоюдному согласию, что блондинкам под эти цели
хватило бы одной дискетки.
Мы вот в отделе размышляли, что было бы здорово, в будущем, скидывать
содержимое головы (мысли, знания) на внешние носители (СCDдиски,
DVDдиски) На случай, если что-то забудешь. Этакий "образ" головы.
Развивая тему, пришли к обоюдному согласию, что блондинкам под эти цели
хватило бы одной дискетки.
Пятилетний сын Нико Валуева провел первую тренировку для своего отца.
Дело в том что Николай Валуев по ошибке отвел своего нового тренера
вместо сына в детский сад. Пропажу заметили во время полудника.
Визажист Николая Валуева прежде чем стричь боксера долго тренируеться на
шарпеях.
Сергей Ляхович из-за травмы руки не смог вывалиться через канаты и
упасть на стол рефери а так же показать остальные домашние заготовки.
Дело в том что Николай Валуев по ошибке отвел своего нового тренера
вместо сына в детский сад. Пропажу заметили во время полудника.
Визажист Николая Валуева прежде чем стричь боксера долго тренируеться на
шарпеях.
Сергей Ляхович из-за травмы руки не смог вывалиться через канаты и
упасть на стол рефери а так же показать остальные домашние заготовки.
16
01.06.08
- Раб Головастик, на галере РОССИЯ, грести не может.
- Отправить его в Горки, его заменит Вова из Огарева.
- Раб Головастик, на галере РОССИЯ, грести не может.
- Отправить его в Горки, его заменит Вова из Огарева.
11
Самый смешной анекдот за 11.11:
Две с половиной недели я заворачивала лекарство для собаки во все подряд - от сыра до стейка. А она съедала все, только не таблетку. А сегодня утром я бросила таблетку на пол, крикнула "нельзя!" и она съела ее! Это мой новый метод!