Поиск по автору:

Пьянка..Точнее, культурное мероприятие в общаге (Но это дела
не меняет). Выпито н-ое количество водки с пивом.За столом сидят
6 человек. Один лежит на втором ярусе двухярусной кровати, тщетно
ждет, пока ему нальют. Еще один лежит на первом ярусе - "ноль",
в смысле уже спит и ничего не соображает.. Расслабляющая обстановка..
Тихая музыка...Полумрак...Неспешная и тихая беседа...Большинство
народа сидит спиной к двухярусной кровати. Вдруг в эту гегемонию
врывается звук журчащей воды...Удивленно повернувшись на звук,
видят следующую картину: "ноль" встает с закрытыми глазами с кровати,
расстегивает ширинку и невозмутимо справляет нужду прямо в комнате,
и ложится спать опять, так и не проснувшись... Полный шок
у присутствующих... И одинокий вздох: "Это пиз;%ц!!!"...
Через десять минут, когда народ пришел в себя и отсмеялся,
звучит фраза, снова вызывающая шок у хозяев, и нездоровый смех
у гостей: "Слава Богу, что ему по-большому не приспичило".....

Любопытную Варвару на базаре отодрали

Ехали мы в лучшие студенческие годы поездом из Ташкента до Томска.
Кто ездил, знает, 2 суток Казахстан, третьи - Алтай и Сибирь.
На всех станциях и остановках мы прикалывались, когда слышали голоса
барыг, предлагающих кто хлеб свежий, кто хот-доги, кто пиво, сигареты и
т.д. Мы послушали и начали кричать: Яблочки чернобыльские! или Дыньки
семипалатинские! и т. д. Но это быстро надоело. Когда пошли первые
российские станции, один чувак стал выходить из поезда на перрон и
громко, очень похоже подражая голосу Бориса Николаевича, говорить:
"Здарово, россияни, панимаешь..." Ну и дальше чушь какую- нибудь молоть
этим голосом.
А парень был высокий, здоровый, под стать Б. Н.
Мы, купив в ларьке сигарет и прочего, возвращаясь к своему вагону,
наблюдаем такую сцену: этот парень стоит на подножке вагона, как Ленин
на броневике, и голосом Ельцина что-то говорит. Возле него собралась уже
порядочная толпа бабушек, внимательно слушавших монолог "Первого".
Нас потихоньку начинает разбирать тихая истерика... Сам оратор, смотрим,
тоже уже на последних оборотах, голос так и срывается на смех. Тут одна
бабулька начинает тихо ругаться на жизнь, правительство.....
ну и как обычно...
Смотрим, другие бабушки тоже начинают проявлять недовольство
правительством, пребывая в легком шоке, что Ельцин появился так
нежданно-негаданно.
Незнаю, до чего бы дошло дело, если бы состав не тронулся. Наш оратор
(молодец!!!) гордо попрощался, заверив, что надо работать, и все
наладится.
Мы еле заскочили в вагон, так как справится с охватившей нас истерикой
никому было не подсилу.
Всем птенцам АЭМФ ТПУ привет.

Антон.

Заранее прошу прощение за некоторую пошлость в истории.
Случилось это на днях. Сообрались мы как-то нашей дружной компанией у
одного паренька на квартире. Весь день мы гуляли по городу, пили пиво,
играли в бильярд - вобщем отрывались, вот вечерком, закупив заранее
спиртного, немного подуставшие мы и собрались у друга на квартире. С
ночевой, естественно. Посидели так душевно, пообщались под водочку, ну и
вскоре решили ложиться спать. Да, сразу скажу, что компания наша
состояла как из парней, так и из девушек. Все стали неспеша искать себе
место для сна. Тут один мой друг отзывает меня в сторону и немного
пьяненький начинает мне говорить, что Светка от меня без ума и что она
меня сегодня хочет. Я, опираясь на дверной косяк, внимательно его
выслушываю и спокойно объясняю, что я сегодня не в настроении, да и она
мне не нравиться. Он что бормочет и уходит. Вообщем я решил спать с
двумя друзьями на большом расклодном диване. Короче уснули мы все
моментально. И тут наступает самое интересное.
Просыпаюсь я лежа на спине часов в пять утра от жуткой духоты, и легкого
сушнечка во рту. Неполностью протрезвев, я некоторое время пытаюсь
осознать где я. Наконец, смутно вспоминаю прошлый день и где я нахожусь.
И тут я чувствую, что на мне с правой стороны, как пытаясь обнять, лежит
чья-то нога. Рука же лаского обвила шею. Я лежу, немного охреневший, и
молчу. Неожиданно у меня в памяти всплывает: "... Светка тебя хочет..."
Я соображаю моментально: Ага, значит она Игорька согнала и все же хочет
со мной переспать. И тут, как говориться, у меня заиграл гормон. Я решил
действовать. Представьте картину: моя рука ласково опускается на талию
Светки, плавными движениями рука движется по ягодицам, затем обратно, к
груди, по пути обнаруживаю, что лифчика у нее нет. Это меня еще сильней
тронуло. Итак моя рука скользит по плечам и спускается к груди, А ГРУДЕЙ
ТО НЕТ! И в этот самый миг я слышу из соседней комнаты Светкин смех.
Как позже выяснилось, Игорька - младшего брата хозяина квартиры, никто
никуда не сгонял, а Светка просто болтала с кем-то в соседней комнате. А
у меня просто разыгрались фантазия с воображением!!!

Антонио

Не то что бы смешно взахлеб...
http://lenta.ru/iraq/2003/03/25/nasiriya2/

Морские пехотинцы рассказали корреспонденту CNN, что иракцы в обычной
гражданской одежде и без оружия пропускают колонны союзнических войск,
после чего возвращаются в свои дома, выходят с автоматами и
гранатометами в руках и открывают огонь по солдатам коалиции. В
понедельник Пентагон уже выступил против такой тактики, заявив, что она
"нарушает законы ведения войны".

Два парня лежат на траве. Один другому - дрочиш? Да. 1Кончить наверное
хочешь? 2Да 1Тогда дрочи свой

В одном интервью по радио вдова карикатуриста Виталия Пескова
журналистка Ирина Коршикова рассказала, как в 1980 году в Москве
проходила Олимпиада. Власти все вычистили, со всего Союза навезли
продукты, чтобы показать иностранным спортсменам, что у нас изобилие.
Всеx страых продавщиц заменили на молодых, привезенных из провинции. у
тех глаза повылазили от полной красоты вокруг - мало что они и в Москве
до этого не были, а тут еще столько еды и шмоток. Завезли даже
проституток, чтоб было как на Зпаде. Гениальный карикатурист на все это
нарисовал карикатуру: женская интимность из пяти олимпийских колец.
Класс! Все сказал художник! И не было в этом пошлости! Просто гениальное
сравнение! Но рисунок этот не сохранился. Потом я этот эпизод вычитал в
вируальной книге о Виталии Пескове Peskov.rg

>Белорусь была бы в полной жопе. К сожалению, как и в большинстве
>случаев, демократическая оппозиция - сборище недалеких людей с
>мессианскими комплексами. А белорусская оппозиция - это уж вообще,
>клиника. Сплошные комплексы неполноценности, наряду с манией величия.
>ТАк что лизали бы, изините, зад у америки за просто так и раздувались
>бы
>от гордости за свое "богатое историческое прошлое". Хорошо хоть Позняк
>в
>Штаты свалил. Вообще, все эту шушеру интеллигентскую ни в коем случае
>нельзя во власть пускать. Пусть свои книжки про грюнвальдскую битву
>пишут и исследования на тему употребления мягкого знака между "д" и
>"з".
>Справедливости ради, надо сказать, что нынешняя власть еще хуже. Так
>что, как ни крути, извините за выражение, и там гавно и тут насрали.
>Dips

А как насчет аргументировать свою позицию? Я понимаю что флеймить проще.

Антон.

>>Фишка в том, однако, что если перейти из состояния "max-Б" в состояние
>>"плановая экономика", то уменьшатся и А, и Б.
>Отчего же? Исчезает ограничение "Б максимально", а экономика
>перенацеливается на оптимизацию А (вместо оптимизации Б).
Еще раз повторю: вы не переходите в абстрактное состояние "max-А", вы
переходите в другое состояние, называемое плановая экономика.
Она, может, и перенацеливается. Теоретически. Практически -- получается
как раз то что я написал. Ну нет у чиновника стимула оптимизировать
что-либо, кроме собственного благосостояния. Да, если бы вы нашли
достаточно _идеальных_ директоров заводов, клерков Госплана и т. д. ,
которые будут заботиться только об эффективности всей экономиков целом,
и будут в состоянии оценить что для этого нужно (что далеко не просто),
то может быть оно бы и заработало. При этом еще -- желательно -- рабочие
должны идеальными быть, а то начнут гнать халтуру и разрушат все
планирование. Нету таких людей на свете, нету, понимаете! Это как
коммунизм -- его нельзя построить с такими людьми, каковы они сейчас.

А пока у нас такие люди, какие они есть, то более эффективна рыночная
экономика. И в смысле оптимизации А тоже.

>>"Плановая экономика" есть конкретная система управления, со своими
>>приемами, институтами и т. д. , а не абстрактное состояние,
>>оптимизирующее А.
>Конечно, конкретное, с институтами, Госпланом, СовМином, которые
>занимаются именно оптимизацией А и ничем иным.
См. выше


>>Информация в советских
>>учебниках была откровенно искажена (примеры, думаю, не нужны)
>Мне нужны.
Скажите, это у вас манера такая, сомневаться во всем что скажут, и
требовать примеров? А когда потом пример все-таки приведут, замолкать на
эту тему, раз не получилось уличить оппонента во лжи?
Вот вам примеры (раз уж речь шла о Беларуси): первопечатником во всех
учебниках истории считался Федоров, а не Скорина, а войны между Речью
Посполитой и Россией назывались войнами с Польшей.

Антон.

Где нет законов и ментов,
Там много денег и цветов!

>Фактического же вранья не писали.
Если вместо всей страны использовалось название только ее части -- это
фактическое, намеренное вранье.

>Были в учебнике карты, каждый мог
>посмотреть, какому государству принадлежал в то или иное время Львов
>или Вильно.
Ну да, еще школьники могли в академическую библиотеку съездить, по
летописям проверить. То, что где-то была и правильная информация --
хорошо что она была, но название войны останется в памяти, а карта --
нет. Собственно на это и был расчет.

>Государствообразующей нацией в Речи Посполитой были поляки - не
>спорите?
Еще раз говорю: Речь Посполита была федерацией, союзом двух стран:
Польши и ВКЛ.

>Сказать, что в тех войнах воевала Руссия против Белоруссии - погрешить
>против истины гораздо больше, чем если сказать "против Польши",
Одинаково. От этих войн Беларусь страдала гораздо больше, кстати.

>хотя
>всем понятно, что на стороне РП воевало также и некоторое количество
>белоруссов и даже русских.
Не говорите ерунды. Не некоторое количество, а процентов 50%. А
русских -- 0.1% перебежчиков.

>Недалеко от истины - что Европы.
Ну и кто там был? Финляндия, Италия, Венгрия, кто еще? Даже если
предположить что эти страны участвовалои в войне наравне с Германией,
то это только малая часть Европы.

>Русский - человек, основной язык общения которого русский, который
>воспитан на русской культуре и т.п.
В СССР далеко не все были русскими и в вашем определении.

>>А государство, с
>>которым воевала Россия, было уже как раз союзом Польши и ВКЛ. Причем
>>оно было в значительной степени федерацией, а не обьединенным
>>государством.
>Тем более. Не хотите же Вы сказать, что это с белорусами воевала Россия?
Нет, я хочу сказать что Россия воевала с союзом ВКЛ и Польши. И если
Россия не воевала с беларусами, то как же получилось что погибло 50%
населения Беларуси?

>В сентябре 1633 польские войска оттеснили и окружили русскую армию.
> - www.cultinfo.ru/fulltext/1/001/008/098/296.htm
Эта ссылка доказывает только то, что неправильная информация, к
сожалению, перекочевала из учебников в интернет, больше ничего.

>Замена вполне эквивалентная замене "Речь Посполита" - "Польша".
Российская империя не состояла из нескольких союзных государств.
Поэтому как раз неэквивалентная.

Антон.

К истории 24 от 26 мая 2005 г. (отключили электричество, газ, тепло в
Хабаровске). На самом деле я (мАсквач) хорошо помню новости про это
отключение. Переживали мы тут за вас, нервничали, хотя, ночами, конечно,
спали спокойно. Не злорадствовали, правда.

Встречаются как то два грузина. Один черный, другой белый.
Второй спрашивает первого:
- Почему ты черный?
Первый отвечает:
- Да мне мама рассказывала, что когда меня еще не было на свете, она шла
по улице а ей на встречу идет негр, я испугалась и убежала.
Вт.
- Послушай так не может быть, по моему он ее догнал!

С добрым утром, брат! (белый)

Вдох сонного города проносится эхом
По тишине пустых перекрестков,
Сырым запахом уставшего асфальта,
В дымном воздухе ранней весны.

За каждым углом тихое наблюдение
Линзой объектива старого светофора
За отражением лиц горожан.
В темном зеркале огромных луж.

Сиплым криком проснувшейся птицы
От ночного кошмара сновидений.

В радости теплого кофе с ароматным джемом.

Утро, незапоминающийся миг короткой жизни,
Исчезающий бесследно в постоянном потоке дней и мыслей

Ковчег.

Я не виню судьбу в своих проступках,
Как все вокруг подвластен фальши.
Не знал, что может статься глупым,
Жаль то, что не был остановлен раньше.

Стал вне закона, ждал иных решений.
Теперь один, хоть не давал обета.
Забытый всеми отраженной тенью,
Скитаюсь в мире и ищу совета.

Заверил близких легкими словами
Все как у всех – работа, мысли.
Теперь лишь грязь и сырость под ногами,
Да осень в след бросает свои листья.

Остывшим криком в утренней прохладе.
Порвав в сердцах остатки нервов,
Нашел ответ, как выжить в этом аде.
Средь всех живых я буду первым.

А ты смотри, дивись моим победам.
Как жадный пес, сглотнув остаток дня,
Забрав с собой луну и ломтик хлеба,
Я уплыву один, оставив здесь тебя.

Там сладкий мир раскрыл свои объятья.
Там в море тонет солнце, под волной
Нет злобы, лжи, все счастливы все братья.
Закрылась дверь, погас огонь, я новый Ной.

А что, Боря умер?
Да, еще вчера.
То-то я вижу, он в гробу лежит.

Антон

После второй мировой,
Опрос детей в школе
Кто чем занимался во время войны?
Вовочка: снаряды в окопы подавал
Учительница: и что тебе говорили солдаты?
Вовочка: Зер гуд Вольдемар, зер гуд

Грузин в бане, вытираясь у зеркала, уронил мыло. Наклоняется, чтобы
поднять и видит в отражении свою волосатую задницу. Почувствовал
эрекцию... и говорит: "Успокойся малыш, это свои".

В кабинет к директору без стука заходит его жена и видит, что ее муж и
его секретарша, абсолютно голые. Муж не растерялся, быстро оделся, и
очень строго говорит секретарше:
- Теперь будешь знать, как плохо выполнять мои поручения, а в следующий
раз - уволю!

Канадская хокейная сборная, приехавшая играть в Москву, решила обыскать
свои гостиничные номера на предмет наличия подслушувающих устройств.
Подняв один из ковров, хокеисты обнаруживали подозрительный
металлический округлый пердмет, и начали его выковыривать. Этажем ниже
упала люстра.

Аэропорт, перед взлетом самолета в салон входит стюардесса, дает штатный
интруктаж пассажирам и добавляет.
- Гаспода все достаньте свои паспорта, вырвите первую страницу, скрутите
ее в трубочку и засуньте ее себе в задницу, как можно дальше.
Один из пассажиров.
- А почему именно в задницу.
стюардесса
- А потому что, когда мы в прошлый раз уебались, такая неразбериха с
трупами была.

Хочу чтобы всем на свете
Разрешили пароли Qwerty
Не нужна никому все равно
Лабуда что с компа моего

Вот так!
Не в напряг!
Без смены!
Ништяк?

Нам досталась нелегкая доля
Пухнет наша башка от паролей
И от требований их замены
Тянет комп расколоть об стену

Вот так!
Не в напряг!
Без смены!
Ништяк?

Не желаю я жить больше так
Покажу безопасникам фак
На законы их х... положу
На столе я пароль напишу

Выпьем за 1 января, что бы оно пришло к нам в следующем году. , задобрим
его и оно принесет нам еще год счастливой, жизни и радость поздравить
его снова. С 1 января, Дорогой Новый Год!!!!

Идет заяц по лесу видит сова на дереве, и кричит привет сова, я не сова
я белка, а че глаза такие? я какаю

Не ругайтесь матом в храме божем, а то как наебну посохом по еблищу!

Жизнь - это экзамен. Так почему бы не сдать его экстерном?

Америкосы поразительно тупы. Вот спросите у них элементарщину -
имя собственного президента.

Эта трогательная история произошла в 97 году. Учился я тогда в 10-ом
классе. И с ребятами очень любили позабивать на уроки и повеселится...
Итак, действующие лица: Ваня, Витя и Миша.В один прекрасный день эти
три веселых парня решили положить на школу и пойти в культурное заведение
(подъезд) выпить. Выпивон скоро кончился пришло время идти домой. Ваня
с Витей спустились вниз на лифте, а Мишанька слегка задержался(отливал),
но о нем позже. Спустившись на первый этаж Витю вдруг охватило желание
побить почтовые ящики, ну а Ваня решил подождать на улице, пока Витя
долбал почтовые ящики.
Ваня: "Выхожу из подъезда, вдруг рядом проносится Витя, я оборачиваясь -
на меня вылетает мужик, в домашних тапочках, в армейских брюках, валит
на землю, пару ударов по почкам, я еле вырываюсь и убегаю"
Миша: "Спокойно поссав в подъезде спускаюсь вниз, никого нет, выхожу
на улицу, вижу - стоит мужик в домашних тапочках, в армейских штанах,
в матроске, я подхожу и говорю:"Дяденька, а вы тут двух мальчиков
не видели?""...НОКДАУН.

Сидит ворона на дереве зимой, клюет себя в ногу и орет:
"БЛЯ, БОЛЬНО-ТО КАК!!!"

Спорят два грузинских мудреца (1 и 2) о том, какой зверь самый страшный.
1: Самий страшный звер - это цапл.
2: Нэт. Самий страшный звер - это уж.
1: Нэт. Самий страшный звер - это цапл. Он идет и все пажираэт на сваем
пути.
2: Нэт. Самий страшный звер - это уж. Он ползет и все пажираэт на сваем
пути.
1: Нэт. Самий страшный звер - это цапл. Он идет и все пажираэт на сваем
пути. А если он встричаэт ужа - он его глатаэт, идет и все пажирает на
сваем пути.
2: Нэт. Самий страшный звер - это уж. Он ползет и все пажираэт на сваем
пути. А если его глотает цапл, он випалзает у него из жепа, ползет и все
пажираэт на сваем пути.
1: Нэт. Самий страшный звер - это цапл. Он идет и все пажираэт на сваем
пути. А если он встричаэт ужа - он его глатаэт и бистро встает жепой к
стенке.

Пьный в луже: Спасите...Спасите... Спасите женщин и детей, я пока подержусь.

Учились мы тогда в Томске, жили в общаге. Как-то под вечер пошли с
другом за пивом в ларек. Возле ларька собралась уже солидная компания
любителей пива. Часа через 3 кто-то предложил зайти к знакомым в
соседнюю общагу, где вахтер-бабушка, как говорится
"ничего не вижу, ничего не слышу"... короче туда прошли... Еще часа
через 3 (общага закрылась уже до 6 утра)стали думать, как домой попасть,
ночевать на подоконнике не хотелось. Спустились на вахту и ломимся через
"вертушку".
Бабушка нам:"Мальчики, вы куда?" (подходит ближе)"О, а вы кто?"
Я говорю, мол, мы из меда (в смысле медецинского, на самом деле
технари), пьяные были, общаги, мол, перепутали, выпустите нас.
Здесь нужно дать маленькое пояснение: было это года 3 назад, операция
"Вихрь-Антитеррор" была в самом разгаре. А я сам смуглый, волосы черные
и щетина 3-дневной давности.
Бабушка натуральным образом закричала, чеченцы, бомбу подложили,
милиция-я-я!!!
Ну мы не растерялись и побежали на 3-й этаж к друзьям. А друзья -
бригада ДНД в общаге, вместе с командиром. Она прибегает как раз в ту
комнату, где мы спрятались в ванной, и кричит:"Ребята, там пьяные
чеченцы из меда". Парни начали кричать:"Сейчас мы их найдем!!!
Объявляем план "перехват"!!!" и побежали типа нас искать. Короче домой
мы ушли все-таки утром, а друзья до сих пор чеченом зовут...

Это конечно может и не рчень смкшно, но у нас в Челябинске номер
налоговой полиции 666666. Что после этого о них можно сказать.

Сидят лягушки на болоте:
- Ква,
- Ква,
- АААА!!!! ЦАПЛЯ!!!!!
- АААА!!! Говорящая лягушка!!!!!
saygak

Как теперь не веселиться,
Если ты не идиет-
В нашем доме поселился-
Замечательно сосет!
Целый день пенсионеров
Развлекается толпа,
Как Борюсик Моисеев
И Николенька Труба.
На работе день проходит,
Возвращаюсь ровно в семь,
А его в кусты уводят,
Опедрилились совсем.
Те, кто пидоров не любит,
Очень злятся - ну и пусть,
Но зато мы эти позы
Заучили наизусть!

Из официального заявления Госдепартамента США:

"У вас нет демократии? Тогда мы летим к вам!"

Бобер, идет по зарослям осоки, по высоким таким зарослям, выше роста.
Влево и вправо лапами отодвигает осоку в стороны и приговаривает
"трава, трава, трава, трава, трава......... трава, трава"
появляется кобра, встает в угрожающую стойку и злобно шипит.
бобер, разгребая руками,
"понты, понты, трава, трава, трава, трава"

Выучил москаль украинский язык и поехал на Украину. Идет в Киеве по
улице и видит стоит настоящий украинец, здоровый такой, с усами. Москаль
подходит к нему и говорит:
- А вы нэ пидскажэтэ дэ тутай останивка?
А украинец ему и отвечает:
- Зупинка там; а ты москаль вжэ прыйхав!

Пожилая женьщина пришла к врачу венерологу:
бабуля там у вас грибок:
Вот гад, пол съел и до пизды добрался.

Депрессивный Баян:
Все жизнь дерьмо!
Все девки БЛЯДИ!
И солнце ебаный Фонарь!!!

На кровати, на диване,
На полу и в мокрой ванне,
В душе, в бане и в сортире,
И у друга на квартире,
На пеньке в лесу душистом
И в ромашках в поле чистом,
На меже да и на грядках,
На навозной куче гадкой,
На работе, в институте,
В цирке (прямо на батуте),
Между клеток в зоопарке,
И в театре в раздевалке,
Под шедеврами в музее,
И в овраге, и в траншее,
На песке, на пляже, в море,
На веранде, на заборе,
И в метро, и в самолете,
И в поездке, и в полете,
Всем доподлинно известно,
Как приятно, интерестно,
Даже в долговой, блин, яме
Ганджубас курить с друзьями!

http://www.slize.ru

- Говорят, что вы собираетесь развестись со своим мужем?
- А зачем мне с ним разводиться, я и так его редко вижу!

АНТОН.

Было сравнительно давно, но вдруг вспомнилось...
Наверное, многие из Вас знают фильм "Звонок". Так вот, действо было при
просмотре этого фильма в кинотеатре. Один из первых сеансов, полный зал
народу. Гробовая тишина, редкие шорохи, ахи, вскрики полушепотом. И вот
в один из напряженных моментов у кого-то в зале зазвонил телефон с
противной мелодией. А в зале как это обычно бывает, бывают весельчаки и
хохмачи. Так вот, вдруг с задних рядов раздается крик сквозь
истерический смех: "Пизда тебе!". Весь зал взрывается, досмотреть в
напряженной обстановке фильм досмотреть уже не удалось.

Нечаянно нажал какую-то хитрую комбмнацию клавиш на google earth.
Получил следующее сообщение:
"Are you sure you want to delete "murmansk"? This will also remove all
descendadts"

(Вы уверены что хотите удалить Мурманск? Это также удалит всех его
последователей).

С тех пор как женьщины стали увлекаться автовождением у Господа Бога
здорово прибавилось забот.

Если жена М. Ю. хотя бы помнит все принадлежащие ей предприятия она уже
хороший бизнесмен.

Я в Москву не поеду! Я - Патриот!

Однажды я и мой друг поехали в лагерь на Красное море. В поезде мы
играли в карты, когда я сделал его третий раз подряд, к нам зашла какая то
женщина и предложила нам супа, мы согласились. Через минуту мы услышали
ужасный грохот, мы переглянулись и выглянули. И зря мы это сделали
потому что мой друг гораздо быстрее меня выглянул и вышел в коридор,
тележка с супом неслась ему под ноги. Мой бедный друг оказался сбит с
ног и с криками «Ох мать твою за ногу..."он упал и уперся в тележку
ногами. Отгадайте что было дальше. Верно!!!! Дима, так звали моего друга,
с кастрюлей из под супа на голове сидел облитый, не понимающий что
происходит. Начал подниматься, как только он встал на две ноги, он был
зверски сбит с ног той самой женщиной у которой эта тележка выскочила из
рук и налетела на Диму. К счастью, все закончилось без переломов!!!!!!
Вот так

Лучше Познер чем никогда.