Повторные анекдоты

Я против Путина, но такой кнопки у вас нет.
Расскажу анекдот.
Товарищ Леонид Ильич загорает на пляже в Ялте. Подбегает бездомная
собака, начинает пятки лизать. Брежнев, не открывая глаз: ну товарищи,
это уж слишком!
Даже Брежнев это понимал!

Сидят три вдовы:
первая - мой пил, пил и спился;
вторая - мой курил, курил и скурился.
Третья покраснела, засмущалась:"А мой... ,а м-мой... ,
ну вобщем скончался.

- Имейте совесть!
- Я имею совесть!

раньше что б увидеть женскую ж@пу надо было отодвинуть трусы, теперь что
б увидеть трусы надо разодвинуть ж@пу. )))

Аэропорт, перед взлетом самолета в салон входит стюардесса, дает штатный
интруктаж пассажирам и добавляет.
- Гаспода все достаньте свои паспорта, вырвите первую страницу, скрутите
ее в трубочку и засуньте ее себе в задницу, как можно дальше.
Один из пассажиров.
- А почему именно в задницу.
стюардесса
- А потому что, когда мы в прошлый раз уебались, такая неразбериха с
трупами была.

Затонул корабль около Новой Гвинеи. Из всех пасажиров выжили всего трое:
русский, француз и грузин. Гвинейцы поймали этих троих чужеземцев, и
обещали отпустить через год при условии: каждого закроют в отдельной
тюремной камере с обезьянкой, и в течении года нужно народить обезьянок
(т. е каждый должен ""бать обезьяну, что есть мочи, и это в течении
года!!!).
Прошел год...
Русский днем и ночью каждый час @бал ее по полной программе! В итоге
наплодил 10 обязьянок.
Француз каждый день по разу "видел" в этом животном свою красавицу жену
Жанну. В итоге смог стать отцом пятерых обезьян!
Ну а генецвале целый год не уставая, через каждые 10 минут предавался
наслаждениям Зоофилии. И наконец в последний день года все-таки обезьяна
подарила ему сына-шимпанзенка.
Пришли Гвинейцы посмотреть результат:
Открыли камеру русского и о@уели- 10 Штук, отпустили русского...
Француз - 5 штук, тоже неплохо, отпустили...
А когда они подошли к камере грузина и увидели 1-ого новорожденного
обезьянку, то начали бубнить ему: "Как же так, Гоги, вы же на кавказе
столько детей рожаете, а тут ты смог только одного сделать???"
Грузин отвечает: "СЛЮШАЙ ДА КАЗОЛ, СПАСИБА СКАЖИ, ЧТО АДНАВО РОДИЛ, ТЫ
ЖЕ УРОД МЫНЕ НЕ САМКУ ДАЛ, А САМЕЦ ДАЛ, САМЕЦ!!!"

На космодром Байконур врывается под вои серен правительственная "Волга",
из нее выбегает человек в штатском, перебивая доклад командира экипажа,
отправляющегося в полет через несколько минут, кричит:
- Все меняется! Все меняется!
- ?????
- Американцы высадились на Луну! Политбюро приняло решение - Вы летите
на Солнце!
- Какое Солнце? С ума сошли? Мы же там сгорим!
- Хм..... а вы думаете в ЦК у нас идиоты сидят? Полетите НОЧЬЮ !

Две женщины беседуют:
- а мой совсем импотентом стал...
- МИЛАЯ! Мой трижды импотент1
- -как???
- ДА мало того, что так импотент, да еще сегодня лампочку менять полез,
упал, мало того что ПАЛЬЦЫ переломал, так еще ЯЗЫК прикусил!

хозяин машазина заходит в торговый зал где новый продавец обслуживает
покупателя и слыщит такой разговор:
- чудесная удоча- хороший выбор, а ловить будете с берега? бросьте, что
так словишь, вот посмотрите какая лодка у нас есть - резина- о-о-о-,
берете? тошда я вам еще бы предложил и тент а то вот клев начнется так
намокните и-и-?? посчитать - ага- а повезете на чем на природу то в
салон все не сложешь - прицепчик бы не мешало - нам как раз завезли на
днях - удачный вариант - берем?? ну-у-у отличненько - конечно на вашем
тюнинге это все не фасов возить - у нас как раз джипы завезли - вот вам
бы в самый раз - да на рыбалочку - посчитать - вот пожалуйста -
счастливого пути
хозяин в изумлении - просто клуд а не покупатель
а продавец и говорит - вообщето он пришел жене тампонов купить на 3 дня-
а его спросил что он то собирается все эти дни делать- моджет на
рыбалочку, , , , ,

Ну всем известная ситуация-жена с любовником, муж возвращается из
командировки на день раньше. Любовник мечется по квартире прятаться
негде, тогда жена обливает его серебрянкой и говорит мужу что это робот
мол какая разница, что вибратор, что робот. На следующий день жена
уходит на работу. Муж смотрит на робота:
- Ну что бля жену мою значит имеешь? Ну ща я тебя отдую.
Подошел к нему раком нагнул, и засодить ему пытается, а тот булки напряг
и хуй не лезет. Муж повторил попытку-не лезет.
Муж:
- Ну ща я тебе дрелью дырочку то просверлю
Любовник стальным голосом
- Не надо дрелью попробуйте еще раз

В африканскиие джунгли падает самолет. В живых остается только один
пассажир.
Весь покалеченный, мужик кряхтя ковыляет сквозь густые заросли.
Тащится он час, другой, как вдруг, из леса появляются здоровенные
негритосы с копьями, кольцами в носу и другими папуаскими прибамбасами.
Схватили они мужика и потащили в свою деревню.
Там они привязали его к дереву и стали допрашивать, мол, кто такой,
откуда.
Ну, мужик стал рассказывать, так мол и так, летел на самолете, самолет
упал, не верите-сбегайте посмотрите, вон там он лежит.
Папуасы сбегали-посмотрели, действительно самолет.
Посовещавщись, папуасы говорят мужику:- Белый человек, знай, по нашему
обычаю, мы убиваем всех белых людей. Но ты пришел к нам с неба и поэтому
мы отнесемся к тебе с уважением и предоставим выбор. Выбирай, смерть или
МБЭМБО!
Мужик подумал: -"Что такое смерть я знаю, а про МБЭМБО не слышал. Авось
не сожрут" И говорит громко:-Выбираю МБЭМБО!
Папуасы переглянулись, потом поставили мужика раком и давай его всем
племенем трахать. Всю ночь трахали, только под утро отпустили.
Ползет мужик дальше по джунглям, жопа болит, все болит.
Вдруг снова выбегает стая папуасов, уже другие, еще здоровее тех. Снова
мужика тащут в деревню и привязывают к дереву.
Снова мужик рассказывает про самолет, летел-упал и т. д.
Папуасы сбегали-проверили. И вправду самолет разбитый.
Посовещались и говорят:-Белый человек, по нашему обычаю мы убиваем белых
людей. Но ты пришел к нам с неба и как почетный пленник
можешь выбирать: смерть или БОАМБО!
Мужик думает: "Опять они меня всем стадом иметь будут. Нет, второй раз я
этого не выдержу. Лучше умру не мучаясь" И говорит:-Выбираю смерть!
Папуасы переглянулись и говорят: -О, белый человек, ты смелый воин! В
знак нашего уважения мы приговариваем тебя к почетной смерти через
МБЭМБО!

Сидит бомж сщелкает семечки, и вдруг у него упала одна, а он ей и
говорит:
- Ко мне ясказал ко мне!!!
Высып все семечки и говорит им:
- Несите мне ее!!!

По востанавлеюшему городу Грозному по проспекту Кадырова со скоростью
200км час, гоняются на перегонки два хачбека с двумя Чеченцами за рюлем,
вдруг видят сфетофор и включенный красный свет, дают по тормозам еле еле
успевают остановится, стоят и ждут зеленого света, а сзади подезжает БТР
со свиньями полный экепаж, вдруг один чеченец спускает боковое стекло и
кидает гранату прямо в люк БТЭРА, раздается
взрыв, и вокруг везде расбросана свинина, второй Чеченец удивился,
подходит первому и спрашивает, ты че это? охренел чтоли? А первый
говорит, уменя разрешение есть для ликвидации свиньей! Второй
восхишается ух ты как клева! И спрашивает у первого где достал такое..?
Да там в администации Гудермеса выдают, отвечает первый, а второй пошел
в Гудермес и купил разрешение, и вот катается он по Грозному ишет
свиньей а их как на зло нигде нету даже постов нету (ведь в ЧЕЧНЕ уже
мир наступил) и вдруг вспомнил где можно еше найти свиньей, вьезжает в
базу ХАНКАЛУ, видит маршируют свиньи, достает пулемет и валит нах...
,видит БТРы стоят в горожах достает гранатамет и взрывает все гаражи
нах... , вдруг его окружает ЯМАДАЕВСКИЙ спецназ и вламывают ему руки за
спину, а этот кричит им вы че ребята охренели чтоли?
у меня же разрешение есть на ликвидации свиньей и шакалов! А ЯМАДАЕВЦЫ
говорят, да, с документами то у тебя все порядке и разрешение есть на
ликвидации свиньей и шакалов, но только не в заповеднике же!