Повторные анекдоты

Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:
- Эх, сейчас мяса бы...
- А может свинью заведем?
- Да ты что: грязь, вонь...
- Да ничего, может быть привыкнет...

Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на
актеров:
- Петров... Ну кто так играет султана. Ты же владыка империи. Сорви с
нее
одежду, возьми ее!!!
- Курочкина.. мать твою! Ну кто так играет наложницу?! Ты лежишь как
бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!
Ассистентка - режиссеру:
- Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссер:
- Да пошла ты на х%й со своим Сидоровым... Что??!! Оттопырены штаны?!!
Сидоров... Кто так играет ЕВНУХА??!!!

Группа блондинок-студенток университета получила задание измерить
высоту флагштока. Набрав с собою лестниц и рулеток, они пошли к
флагштоку и стали его измерять, падая с лестниц, роняя рулетки и
вообще создавая ужасный беспорядок. Проходивший мимо студент
инженерного факультета, решив помочь, подошел к ним, вынул флагшток
из земли, положил на землю, замерил его рулеткой, и, передав
результат измерения блондинкам, пошел восвояси. Блондинки
переглянулись, рассмеялись, и одна сказала другой: - Ну вот как
всегда, эти уж мне тупые инженеры. Нам нужна высота, а он измерил
длину...

- Где у женщин находится эрогенная зона “G”?
- В конце слова “SHOPPING”

-Чтобы стать "новым русским", нужно много учиться?
- Да! Как минимум по два года в каждом классе.

Женщина, в принципе, как и дорогой мобильник.
Наворотов много, а функция всего одна.

Приходит на урок английского языка в школу проверяющий и садится,
как обычно,
на заднюю парту рядом с Вовочкой. В это время молодая симпатичная
учительница,
в юбочке чуть выше колен, пишет на доске предложение. От сильного
волнения у
нее из рук падает мел, она его поднимает, поворачивается лицом
к классу и
говорит дрожащим голосом:
- Дети, переведите пожалуйста то, что я написала на русский.
Вовочка тянет руку.
- Ну давай ты, Вовочка.
Вовочка встает и говорит:
- Вот это задница!
Учительница:
- Вовочка, выйди немедленно из класса!
Вовчка собирает портфель, тихонько пыхтит от возмущения
и говорит сидящему рядом проверяющему:
- А Вы дяденька, если не знаете английского языка, то и не
подсказывайте!

- И так, в армии Александра Македонского между простыми солдатами были,
ну, неформальные отношения...

- Профессор, они что? Были голубыми?

- Ну, нет. Голубые - это Моисеев и Пенкин, а они были настоящие боевые
ПИДО*АСЫ!

Одна француженка спрашивает другую:
- Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время орального секса?
- О, да! Как-то я делала минет. Боже, какие у мужа сделались глаза,
когда он неожиданно вошел в комнату!!!

Женщины, в большинстве случаев, лишь тогда начинают замечать свой
возраст,
когда при очередном осмотре у врача вместо привычного уже предложения
раздеться, слышат лишь просьбу всего-навсего показать язык.
©Ivan Fuckov

Штирлиц дал подписку Борману. Борман загнулся.

Штирлиц склонился над картой СССР. Его сильно рвало на Родину.

Чем можно занять блондинку на несколько часов?
Написать на листке бумаги с обеих сторон "Переверни".

На выставке вооружений, которая проходила в России немцы купили вертолет
"Черная Акула". Разобрали, привезли в Германию. Собрали - получился
танк. Разобрали. Собрали еще раз. Снова танк. Решили привлечь немецкого
специалиста, а тот привлек русского. Русский читает инструкцию и говорит
"Здесь же черным по белому написано - после сборки тщательно ОБРАБОТАТЬ
НАПИЛЬНИКОМ"

- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не
надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай...
Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб
следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой
фабрики...

как стало известно, недавно две известные торговые сети "Перекресток" и
"Пятерочка" заключили союз с слиянием в один концерн.
только вот с названием еще не определились "Пятикресток" или
"Перетерочка"

Клуб "ЧТО? ГДЕ? КОГДА?
Вопрос мальчика из Бердянска:"Как зовут собаку Путина?"
Знатоки дают досрочный ответ:"Ну это детский вопрос-собаку Путина зовут
Кони"
- А теперь послушаем правильный ответ:"Собаку Путина зовут Вова"

дело происходило в одессе во времена когда за продуктами надо было
стоять часами в очереди... так вот:
стоит в той самой очереди мама с маленьким сыночком.
сынок: - мама, я пить хочу!
мама: - подожди сынок, сейчас наша очередь подойдет и куплю тебе
попить....
сынок через некоторое время: - мама, я кушать хочу!
мама: - подожди сынок, сейчас наша очередь подойдет и куплю я тебе
покушать....
за ними стоит пьянющий мужик, и говорит:
мужик обращается к маме: -купи ему арбуз, и напьется и наестся!
сынок: - дяденька, а вы дрочить в присядку пробовали???
мужик опешивший: - чаго!!???
сынок: - чаго-чаго, и наебешься и на танцуешься!!!

- А сейчас - голубой танец! Кавалеры приглашают кавалеров!

Пришел мужик в магазин и говорит
- Мне такую машину, чтоб с загадкой
Продавец:-Ну вот Форд Фокус
- а почему фокус?
- Потому, что..... садитесь покажу!
Мужик и продавец долго ездили по городу и наконец приехали к столбу
- вот смотрите, видете столб?
- да
- закройте глаза и увидите чудо!
Мужик закрывает глаза. Тем временем продавец объезжает столб
- открывайте
Мужик открывает глаза:-Вот это да, БЕРУ!
На следующий день мужик собирает всех друзей и гоаорит
- Щас вы увидите почему моя машина так называется
Подъезжает к железному столбу
_закрывайте все глаза
Все закрывают, мужик с силой въезжает в этот столб.... Машина в
дребезги... Он оборачивается на своих друзей, и недовольно говорит
- Какая бл*ть глаза не закрыла?

Уходит киллер на работу. И чмокает жену в ушко, губки, носик и
контрольный в лобик.

Штирлиц поймал собаку, напоил ее бензином и отпустил. Собака
пробежала 50 метров и упала.
- Наверное, бензин кончился ,- подумал Штирлиц.

сидят илья муромец и василиса на печи. василиса говорит: ильюшенька, а
если я тебя поцелую, ты дуб повалишь?
- повалю!
- а березу?
- повалю!
- а сосну?
- а если соснешь, я для тебя весь лес повалю!

1946 год, конец войны, Марь Иванна собрала своих выживших учеников.
Зашел разговор кто что делал для победы.

Петечка вот ты что делал для фронта?
- Я Марь Иванна патроны пулеметные на заводе делал.
- Ух ты Петечка, и что тебе солдаты говорили?
- Спасибо говорили.

Машечка а вот ты что делала для победы?
- Я Марь Иванна помогала медсестре, рененых лечила.
- Молодец Машечка, и что тебе солдаты говорили?
- Спасибо говорили.

Вовочка а вот ты что делал для победы?
- А я Марь Иванна патроны подавал на поле боя.
- УХ ТЫ! А ты не боялся?
- Да нет...
- А что тебе солдаты говорили?
- Yu wul ger furrer, yu wul!!!
ICQ: 767998