Повторные анекдоты

"Идет девушка по по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица.
Улыбается, хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на
невъебенном средстве передвижения. Притормаживает, опускается
тонированное стекло.
- Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется
нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
- Нет, спасибо, я лучше так.
- Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
- Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице с
незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей
машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...

- Господь с вами, если вы думаете, что я вам хочу предложить что-то
непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня
хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями...
вижу вас, одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня
родилось самое безобидное желание вас подвезти.

Девушка слегка смягчившись:
- Ну хорошо. разве что только если по пути. Садится в машину. Хоть
немного и нервничает, но успокаивается, поправляет юбку. Вроде
нормальный мужчина, не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров
сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, растегивает
ширинку:
- А теперь соси.

Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь.
Истерично дергая ручку:
- Козел!!! Хам!!! Я кричать буду! Милиция!

Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
- Девушка, вы меня неправильно поняли. Успокойтесь, пожалуйста.
Дело в том, что у меня к вам действительносамые наилучшие намерения..
После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший
ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и
сливки общества. Мы будем есть лозанью с омарами, запивать это очень
дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом
не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими
дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я
попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут
же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик, где я вам куплю
потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом.
Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных
гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито
драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать
сапфирное колье... нет, это вы его будете украшать!!! После страстной
ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях,..... мы поедем
провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на
острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм,
потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы
вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских
горах будет как контрастный душ.
После тропической неги тебе, наверное, будет слишком прохладно,
поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...

Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
- ... И фапотьку!"

- Маш, ты ветер любишь?
- Ну... вообще-то да.
- Пойдем, я тебе вдую!

Приходит лезбиянка в гаи и говорит Л -Дайте мне розовые номера Г(аи)
-Девушка, не бывает розовых номеров Она кладет 100 баксов и снова -Я
хочу розовые номера Г -Девушка, в у нас нет розовых номеров воообще л
-Ой, ладно придуриваться, вон всем ПИДА..АМ голубые повесили

Идут 2 блондинки по полю. Еще одна в колосьях бегает, гребет руками,
будто плавает.
Подруги смотрят на нее, одна:
- Вот из-за таких, как она все думают, что мы, блондинки, полные дуры!
- Да, умела б я плавать, я б ее утопила...

СУДИЛИЛИСЬ ЕВРЕЙ И АРМЯНИН....ПРОКУРОРУ ДАЛИ 15 ЛЕТ ...))

Две блондинки стоят на мосту, смотрят вниз и спорят:
- Это Москва-река!
- Нет, это Волга!
Одна говорит:
- Сейчас проверим!
Раздевается и прыгает. Возвращается вся поцарапанная и говорит:
- Это не Москва-река и не Волга, это Волоколамское шоссе!

Здравствуйте, я SMS-вирус. Я еще маленький и не умею сам размножаться.
Пожалуйста разошлите меня десяти друзьям, и я обязательно постараюсь
вырасти. Ну пожалуйста, а?

Был три недели в деревне. Принимаются только два канала - смотреть
нечего. Вернулся в Москву. Двадцать каналов. Смотреть нечего.
Подключил спутниковое ТВ - семьдесят каналов... Смотреть нечего...

Лукашенко просыпается ночью и идет к холодильнику, открывает дверцу и
видит на полке холодец, затем зевает и говорит: "Чаго трасешься, я за
маслом..."

Летят звери в самолете.
Вдруг самолет начинает раскачиваться.
Заяц пошел посмотреть.
Заходит в рубку, а там ворона, на штурвале прыгает.
- Ты чего делаешь?
- Выпендриваюсь.
- А мне можно?
- Давай!
Самолет еще больше раскачивается.

Лиса пошла посмотреть.
Заходит в рубку, а там ворона, на штурвале прыгает, а заяц по приборам
скачет.
- Вы чего делаете?
- Выпендриваемся.
- А мне можно?
- Давай!
Самолет еще больше раскачивается, трясется.
...
...
Медведь сидел-сидел пошел посмотреть.
Заходит в рубку, а там толпа зверей скачет.
- Вы чего делаете?
- Выпендриваемся.
- А мне можно?
- Давай!
Медведь как вдарит, самолет в дребезги...
Летят вниз..
Ворона, мимо пролетая:
- А вы чего, летать-то не умеете?
......
- А чего выпендривались?

Канадская хокейная сборная, приехавшая играть в Москву, решила обыскать
свои гостиничные номера на предмет наличия подслушувающих устройств.
Подняв один из ковров, хокеисты обнаруживали подозрительный
металлический округлый пердмет, и начали его выковыривать. Этажем ниже
упала люстра.

9 августа. Прогноз погоды в Японии.
Идет перечисление текущей температуры, а потом...
Минимальная температура в этот день была на Хоккайдо +12 градусов,
максимальная температура - в городе Нагасаки +950 000 градусов.

звонок в русское посольство в лондоне:

- хело, из ит руссиан ембасси?
- иес, хелоу ит ис руссиан ембасси!
- гуд, ембасси воркинг тодай?
- но, ембаси из клозет тодай!
- вай ембасси клозет?
- бикаус ит из хуйлидей!
- ху ю?
- ху я?!!
- иез, ху ю?
- Ай ам руссиан ембассадор б..я!

Жили у бабуси два веселых гуся,
один - белый, другой - серый.
Оба - голубые.

Ночь. Два чеха идут устанавливать фугас.
Один спрашивает другого
- Ваха, мы кто? Гоблины?
- Нет!
- А кто, хоббиты?
- Да, нет!
- Ну а кто же мы?
- Э, скоко раз говорить, ваххабиты!

Разговор в курилке двух бухгалтеров:
- Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна, сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со
мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня
вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой
доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы
беру на свой баланс.
- Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций
примете, так сразу начнете привалировать своей сущностью над моими
формами и это с вашими то необоротными активами. Еще чего доброго
лизингом закончится. А я - порядочная женщина, у меня текущие
обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный
и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов
подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном
периоде. До свидания!
- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. Какая
нераспределенная прибыль пропадает!
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и
воплощая в себе выгоды будущих периодов

Из всех искусств для нас важнейшим является порнуха.
(o) Урюпинские Хацкеры