Поиск по автору:

Закончили сегодня очередной блок учебы. Стоим с девушкой в буфете, пьем
кофе, приходим в себя.
Лена:
- Эх, хорошо иметь рядом умного мужчину...
Я (почти без паузы):
- Да и умную женщину иметь тоже неплохо!

Андрей

У Нас все по честному:
то я на нем.
то он подо мной.

Пошли на рыбалку русский, еврей и хохол. Закинули удочки, сидят и ждут.
Тут у русского поклевка и он ловит золотую рыбку.
Рыбка и говорит:
- Загадывай русский 3 желания.
Еврей в ответ:
- Подожди рыбка, ведь нас трое и шансы тебя поймать у всех были равны,
так что давай всем по одному желанию.
Рыбка согласилась, а русский, естественно, затаил на еврея злобу
и загадывает:
- Так рыбка, хочу, чтобы на земле не было ни одного еврея.
Еврей:
- Ну раз русский загадал такое желание, то хочу чтобы на земле не было
ни одного русского.
Хохол:
- Рыбка, а ты правда выполнишь первые два желания?
Рыбка:
- Конечно!
Хохол:
- Тогда, рыбка, мне пожалуйста чашечку кофе.

Работаю я админом в одной средней компании. Юзеров у меня человек 30,
ну и тормозов среди них столько же, если не больше.
Собственно сама история:
Сижу у юриста в комнате в месте с одним знакомым программером, настраиваем сеть
второй час :). А надо заметить что юрист божий такой старичок лет 70, татарин
и по русски ессно плохо понимает. И в компах как пень :). Заходит в комнату
зам. директора и юрит ему говорит:
- Я на последнем деле выиграл 30 штук может быть мне директор купит новый комп?!
- (зам) Ну новый врятли купит, а вот апгрейд можно сделать.
- (юрист) Ну АБАГРЕЙД, так АБАГРЕЙД... Куплю радитор - зимой тепло будет :))
:))))
вот такая история.

У вас на работе стало слишком скучно? Так развей скуку умным и
конструктивным способом, выполнив одно из следующих заданий

Задания на 1 балл.
1. Пробегись по офису во всю прыть.
2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой
поздороваются.
3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться.
4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника
Коляном (Васьком, Толиком и т. п).

Задания на 3 балла.
1. Оставь ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает тебе замечание по
этому поводу, скажи: Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится.
2. Ходи по офису боком.
3. Скажи своему начальнику: Мне нравится твой стиль, - после чего
наставь на него пистолет из пальцев и выстрели.

Задания на 5 баллов.
1. Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку.
2. Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна (а если ты и
впрямь его запел - то это еще 3 балла).
3. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: Ты
слышал? - Что? - Да ладно, уже все, проехали.
4. Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на
тебя с нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет.

Часто Буратино любил подшутить над Герасимом. Переодевался всобачью
шкуру, забирался к нему в лодку и кричал:"Ну топи, топи меня глухое
чудовище".

Женщина мужчину сначала окрыляет, потом окольцовывает, затем ощипывает,
... если сама не облезет

Женщина хоть КУДА...

Не рой яму другому, себе пригодится.

Приходит как-то Ржевский к доктору на осмотр.

Доктор Приспустите штаны, откатите головку.
Хм. Закатите.
Хм. Ну-ка откатите еще раз.
А теперь закатите.
Откатите.
Закатите.
Откатите.
Закатите.
Все хватит.
Перестаньте!

Ржевский.
Нет уж позвольте-с!!!

Деньги разумно вкладывать в здоровье и образование.
Вкладывая в свое здоровье - заботишься о будущем своих детей.
Вкладывая в образование детей - заботишься о будущем своих внуков.

Произошла эта весьма занимательная история в пятницу 13 апреля, то есть
как раз в канун замечательного церковного праздника пасхи с моей женой.
По профессии она детский врач, и как положено в нашем мирном государстве
стоит на учете в военкомате, имея настоящий военный билет. Недавно она
поменяла место прописки и решила как положено внести изменения в военный
билет.
В военкомат она, как человек не очень искушенный в военных делах, пришла
за два часа до закрытия. Но уже в коридоре наткнулась на непроницаемую
темноту. Решив, что вышеуказанная темнота является частью какого-то
совершенно секретного военного плана, она все-таки решила поискать
хотя-бы какого-нибудь представителя военной профессии, чтобы
осведомиться у него о судьбе своей и своего военного билета. Но увы!
Никаких военных она обнаружить не смогла. Зато наткнулась на вполне
мирную бабушку-уборщицу, которая ничего не ведая занималась своим далеко
не военным ремеслом. На не очень военный вопрос
- А где же все, бабушка!?
получила следующий ответ:
- Так их и в рабочие дни то после пяти уже нет, а сегодня и ВОВСЕ
ПРЕДПРАЗДНИЧНЫЙ ДЕНЬ!

Так что у нашей Армии оказывается два праздника - 23 февраля и Пасха -
самый военный праздник.

Разработчики нового Офиса для Windows обращают внимание, что при
подготовке документа к печати в параметрах страницы в разделе
"ориентация" наряду с "книжной" и "альбомной" появилась возможность
выбрать и нетрадиционную.

Делай хорошо, херово само получится!
(Михалыч)

На женщин везет тому, кому есть на чем их везти.

Иду мимо нашей военной кафедры ЮУрГУ с утра. Стоит студент в форме,
рядом препод, тоже в форме, видимо солидного чина, назовем его для пущей
солидности, генерал ;) Далее его монолог (обращаясь к студенту):
- молодец, ты сегодня хорошо поработал, возьми пирожок. Там в
преподавательской на полке два пирожка, тот что посередине - твой.

Железная логика.

В 60-е годы, в Куйбышеве были частные кварталы, вдоль Волги и вверх в
сторону города. Все было просто, в плане сходить в туалет, летом
конечно. Открывалось окно.. и ты в саду, ну а дальше все понятно.
Если всю сознательную жизнь, лет 25-30, прожить в такой расслобухе то
нарабатывается очень сильный рефлекс. Однажды мужик про которого я
рассказываю пошел погостить к сестре и ночью попривычке откыл окно и
пошел пи-пи... Сестра жила на втором этаже. Ему повезло, отделался
переломом ноги..

Приходит сын к отцу и спрашивает:
- Папа, а что такое виртуальная реальность?
- Ну как бы тебе сынок объяснить?... Пойди к маме и спроси: "А переспала
бы ты негром за 1000 баксов?"
Сын пошел к маме и спрашивает, ну как мол типа с негром если переспать
за штуку бакинских?
Мама подумала, вроде негр мужик экзотический, давно где-то в душе
мечтала, да и денег нет!!!...
- Ну да, сынок - переспала бы.
Сын приходит к отцу и говорит - да, мол, мама не против.
Отец ему и говорит:
- Пойди к бабушке и спроси: "А переспала бы ты негром за 1000 баксов?"
Сын пошел к бабушке, ну бабуля как тебе предложение: переспать с негром
за штуку?
Бабушка подумала, уж давно не девочка, скоро помирать - чего там
стыдиться, да и денег нет!!!...
- Ну да, внучок - переспала бы.
Сын к отцу - бабуля тоже не прочь.
Отец ему и говорит:
- Пойди к дедушке и спроси: "А переспал бы ты негром за 1000 баксов?"
Сын пошел к дедушке, ну что, дедуля, переспал бы с негром за 1000 $?
Дед подумал, чего там: счас мужик с мужик - очень даже и частенько, в
его время такого не было, чего бы не попробовать, да и денег нет!!!...
- Да, внучок, переспал бы.
Сын к отцу - дед согласен.
Отец ему и говорит:
- Ну смотри: виртуально мы с тобой имеем 3 штуки баксов, а реально -
двух блядей и одного старого пидара!

История произошла с моим однокашником. Рассказывал, соответственно,
он сам.
В начале 1995 года попал товарищ после учебы на гражданке в армию
лейтенантом-двухгодичником. Загремел после столицы, в которой прожил
всю сознательную жизнь, в ЛенВО, на границу аж с самой Норвегией
командовать взводом артиллерийской разведки. "Пиджак" полный.
Первое дежурство по части. Почти сутки отпахал без приключений. Утром
прибывает командир, которому необходимо докладывать "Т-щ командир,
дежурный по части лейтенант такой-то, за время дежурства происшествий
не было" или что-то в этом роде.
Командир заходит в дежурку, ждет доклада, а парень руку к виску приложил
и молчит, как партизан. Командир был добрый, к молодым офицерам относился
по-отечески. Видит, что человек растерялся и ласково так спрашивает
"Ну, как дела?", ожидая в ответ уставную форму (см. выше). Парень
расслабился и также ласково отвечает "Спасибо, хорошо"...
Кто служил, тот понял. Извините, если не смешно.
Ваня, с днем рождения!

Возвращается рыбак с рыбалки. Целый день просидел но ничего не поймал.
Идет и говорит:"Если бы эта рыбалка так не успокаивала, переубивал бы
всех к чертовой матери!"

Анекдот времен застоя.
Загадка: Не свистит и в жопу не лезет.
Ответ: Советская свистулька для жопы.

Муж жене:
- Марина, где чай? Я никак не могу его найти.
- Ах, какой ты безпомощный! Чай в аптеке, в банке из-под какао, на
каторой написано "соль".

4 степени ожирения:
1-я - не видно как висит член;
2-я - не видно как стоит член;
3-я - не видно как делают тебе миньет;
4-я - не видно кто делает тебе миньет

Бог создавал мир шесть дней. На седьмой день, в воскресенье, он устало
присел на облако, оглядел сотворенное руками своими и тихо сказал:
"Заебись..."
... И заеблось!...

Я как то собрался поесть ананасов
И легкой походкой направился в банк.
С кредитною картой и пачкой патронов
В стеклянную дверь я вошел.

Мне строгий охранник огромного роста
Чуть слышно промямлил, что в банке нельзя:
Курить, распивать и бросать папиросы,
А также стрелять из ружья.

На что я ответил, что мне безразлично,
Каким он приехал трамваем,
Что руки помою в четверг после бани.
Хотя я одет был прилично.

В окошке кассирша (симпотная девка)
Спросила, зачем я
Принес одеяло, сандали и весла,
Но я предъявил документы.

Простая книженка сиреневой формы
Ее поразила как бомба.
Она защищалась, хотя безуспешно,
Кидаясь в меня дыроколом.

Доставши патроны, кусочек селедки
Жестоким и смелым броском
Ударом тяжелой стальной рукоядки
Я выключил свет в оперзале.

К несчастью охраны я был каратистом
Веселым застенчивым парнем.
Я всем улыбался, стесняясь признаться
Что банк я пытаюсь ограбить.

С сметенной душою и черной винтовкой
Охранник в своей униформе ,
Крича оскорбленья и потом воняя,
Меня задержать попытался.

Но глупый ублюдок, отъевшийся боров,
Обжора и друг тараканов
Не знал вислоухий тупой недоносок
С какам он героем связался

Используя сумрак и жакрое солнце
Почти незаметный на фоне паркета
Накрывши себя с головой одеялом
Я в сейфовый зал пробирался

Охранник ворвался практически следом
Он сеял вокруг беспорядок
Кричал он так страшно
Что небыло слышно включившийся сразу сирены

Сподкнувшись об кучу отмытой налички
Я сумку открыл и понюхал селедку
Веслом нагружая грязные бабки
Другою рукой перекинул сандали

В условленном месте, сидя в снегоходе
Унылый сообщник в потрепаной майке
Меня дожидался, скучал и случайно
Забил косячок небольшой

С награбленной суммой в бумажном пакете
В сандалях невинного вида я вышел из банка
Охранник в истерике бился о стену
Селедка забилась в затвор у винтовки

Мой замысел прост и понятен любому
Ведь если возникнет тревога
Милиции много на улицах будет
Ганяться за всякой машиной

Но мы незаметно по центру проспекта
На снегоходе шныряя, домчимся до парка
И там притворимся
Купающимися на пляже.

О небо! О боги! придурок прыщавый
Его уже плющит от кайфа
Он давит улыбу, поганый сообщник
Ну вобщем погони у нас не случилось.

Угрюмо доехав домой на трамвае
Обломом таким потрясенный
Я больше уже не хотел ананасов
И деньги отдал на строительство храма.

Вспомнил про фамилии. Пару лет назад работал на хлебной базе замом
генерального. Так вот вам фамилии руководства (работают и поныне):
Генеральный директор - УПЫРЬ Владимир Ильич
Главный бухгалтер - КРИВДА С. А.

Вот и работай с такими начальниками.

Опять про электричку, в дополнение к истории 8 от 23 июля 2000г.
Сижу, еду себе. Напротив сидит дядечка, как водится, слегка поддатый,
улыбчивый, весь из себя бородатый. Но не бомжистого вида, ухоженный.
На очередной остановке входит молодая маманя с девочкой лет 4-х. Садится
рядом со мной. Девочка начинает бегать, духариться, заговаривать с пассажирами.
Контактный, в общем ребенок. И вдруг подбегает с маме, прижимается к ней
и с ужасом смотрит на бородатого дядечку. Дядечке обидно и он начинает девочку
развозить:
-Я тебя испугал?
-Ага!-заикаясь говорит девочка.
-Я страшный?
-Ага!
-Как Бармалей?
-Нет...
-Как Карабас-Барабас?
-Нет...
-А как кто???
Народ утих и все это дело выслушивает.Тут девочка отрывается от мамы
и звонким, высоким голосом чеканит:
-Ты похож на мамину пыпыску!!!
Вагон лежит, мама с дачкой под мышкой летит вон в одну сторону, "мамина
пыпыска" в другую.

В Гос. думу поступил законопроект: "О запрете использования тел и
фррагментов тел людей и животных в рекламе туалетной бумаги".

Провожая Вовочку в армию, родители и соседи плакали навзрыд. Им было так
жаль Несокрушимую и Легендарную...

А. Е.

Скорая везет старушку... Старушка:
- Доктор, куда вы меня везете?
- В морг.
- Так я ж еще не умерла!
- Так мы еще и не приехали...

Андрюха :-)

-Милый! где ты был?
- В футбол играл со Словакией
- Странно, а футболка даже не намокла

Служу я в Дорожной полиции. Это у казахов так ГАИ называется. Эникейщик
по всем железякам, а сейчас у нас их полно, все время новая техника
поступает. Историй у нас - жуть, так как в большинстве уровень
сотрудников как бы ни стал ниже чем при совке. В общем кто служил в ГАИ,
тот в цирке не смеется.
Раскажу один случай. Получили мы новые радиостанции носимые - типа
уоки-токи MOTOROLA-JP68. Машинки вообщето хорошие, настраиваются на
любой канал без программатора прямо с клавиатуры. И есть функция
сканирования т. е. проверяется весь УКВ диапазон и если какая передача
есть то там и останавливается на прием. Ловит радиотелефоны и транки
запросто. Можно много интересного услышать. Как-то раз замполит нашего
батальона сидит крутит эту рацию и включил сканирование. Слышит:
- Центр двадцать седьмому.
- На связи.
- Куда ехать то.
- Улица Такая дом сякой. И сразу как приедете никого не слушайте, сразу
РЕЖТЕ все.
У замполита волосы дыбом, звонит в дежурку, все в ружье езжайте по
адресу сейчас та убийство будет!
Через некоторое время слышит по рации:
- Центр а что резать, тут два кабеля.
Оказывается, дежурные электрики ездили и за неуплату дома отключали.
Хотя это тоже похоже на убийство, когда у тебя на недельку из-за того
что соседи не плотят свет отрубят.
Потом еще что-нибудь расскажу.
Андрей

По моему у блондинок помимо собственных достоинств еще и карма
специфическая. Вчера, стоим возле лифта, вызвали, ждем... Долго не едет,
но внизу какая то возня слышна, лифт на разных этажах останавливается,
минуты 2 проходит, начинаю злиться, тут двери открываются, внутри ОНИ,
ДВЕ ШТУКИ, мамаша с дочкой, одинаковой окраски (угадайте какой). На нас
вытаращились "Ой! Это не 6 этаж?!", с остервенением давят кнопку 6 этажа
и отчаливают... на 9-й :( После чего еще 2 минуты катаются по всему
дому. Ни до ни после них за лифтом подобных приколов не замечалось.
Тяжело им в жизни наверное...
Тот же вечер, иду домой, сплю на ходу. Обгоняю 2-х барышень
(обыкновенных), какое то время иду рядом и успеваю услышать
душераздирающую историю. Одна из них решила подразнить своего бойфренда,
и для этого как бы случайно устроила его встречу со своим бывшим другом.
Итог, парни друг с другом общий язык нашли быстро (не в прямом смысле
слова), и уже 2 недели где то вместе бухают, а неудавшейся Дездемоне ни
один из них даже не позвонил... Вот такие все мужики сволочи, а она на
них так надеялась...
ANDR

Старый анекдот на новый лад.

Заседание правительства. Выступает депутат:
- Ввели запретительные пошлины на автомобили - это не отразилось на
уровне жизни народа. Провели монетизацию - это не отразилось на уровне
жизни народа. Цены на бензин выросли - это не отразилось на уровне жизни
народа. Готовимся принять очередные поправки в избирательное
законодательство, ввести новые штрафы за нарушение ПДД, разрешить
проверять ТО на дороге и...
Голос из зала: а может, все-таки сразу дустом попробуем?

История о студенте МИФИ и пистолете Макарова напомнила историю о
студенте ЛЭТИ(Ленинградский электротехнический) и стрельбах. Когда
пришла наша очередь стрелять, то рядом с каждым студентом ненавязчиво
нарисовались люди с офицерскими погонами. После передергивания затвора
рука офицера находилась в пяти сантиметрах от локтя студента. А на
вопрос типа "на хрена...?" был получен ответ, что это все в целях
сохранения здоровья и жизни студентов. Оказывается, что при стрельбе
одной из предыдущих групп студиоз решил что-то спросить у препода и
случайно направил ему взведенный пистоль прямо в лоб. Препод
автоматически сделал два движения, первым из которых отвел ПМ немного в
сторону, а вторым сломал челюсть студенту и лишил его сознания до
прибытия врачей. Мы прониклись.

Я узнал что у меня
Есть огромная фигня!
Я шагаю с ней по свету
И люблю и ту и эту
Олю, Таню, Ксюшу, Люду,
Василису завтра буду.
И Оксану и Светлану
И на Юлю строю планы
И Лариску и Анжелу
И Катюшу между делом
Веронику, Аню, Женю,
Хоть она и в положеньи,
И Полину и Варвару
И начальницу Тамару,
Бабу Клаву, бабу Зину
И Данилу и грузина
И свою собаку Глашку
И кота и черепашку
И тропинку и лесок,
В поле каждый колосок,
Все живое, неживое -
Это все мое, родное!
Всех люблю на свете я -
Вот концепция моя!

Буш:
- эй, пилот, скоро будем в Вашингтоне?
пилот:
- как угодно Аллаху, господин президент.

Из очень старых анекдотов о Армянском радио.
Вопрос: "Каким должен быть анекдот?"
Ответ: "Как женская сорочка - коротким, тонким и прозрачным."
Ребята, придерживайтесь этих правил.

Судья спрашивает гинеколога: "За что вы убили цыганку?"
- Понимаете, товарищ судья, в тот день у меня было 5 абортов, 15 вставок
спиралей, 30 консультаций из них 29 просмотров пациенток. Прихожу домой,
устал как собака, а дома жена: "Посмотри, что-то у меня сыпь какая-то" -
посмотрел. Сижу - ужинаю, вставляется теща: "Посмотри, какие лучше
тампоны применять" - посмотрел, проверил, тампакс - лучше. Только
включил телевизор, дочка просит проверить на наличие винерологических
заболеваний. Нервы на пределе. Выношу ведро с мусором, а там цыганка " -
Дашь 5 рублей, покажу..."

Утро пятницы. Спать хочется сильно. Будильник прервал эротический сон.
Плетусь в ванную, плюхаюсь на толчок. Чтобы проснуться, начинаю
озираться по сторонам, взгляд цепляет надпись на каком-то пузырьке,
стоящем на раковине: "нежная щелка". Присмотрелся: "нежность шелка".
Проснулся полностью.

Приехал Гоги в Москву и решил пойти в хороший институт. И вот пишет
экзамен, а он ничего не помнит. Начали собирать работы. Он быстро сунул
в тетрадь 5000$ с запиской"По штуки за балл."
На другой день приходит Гоги в институт, там начали раздавать работы.
Открывает тетрадь, а там лежат 3 штуки с запиской"Сдача".

Это приплыло откудо-то из фидо, подозреваю, что это что-то старое,
но я прочитал только сегодня, тут такого не встречал и поиском тут
не находится...

Главная программа - функции malloc:
Прошу обеспечить выделение 257 килобайт Conventional Memory.

Функция malloc - операционной системе:
Прошу выделить 257 килобайт Conventional Memory в связи
с производственной необходимостью.

Операционная система - главной программе:
Выделить 257 килобайт Conventional Memory не представляется возможным
в связи с отсутствием таковых. Есть 3 мега Extended. Берете?

Главная программа - обработчику исключений:
С памятью облом. Что делать будем?

Обработчик исключений - процедуре оптимизации:
Необходимо добиться экономии памяти за счет более рационального
использования системных ресурсов.

Контроллер прерываний - обработчику прерываний:
Тут это... юзер кнопку нажал...

Главная программа - обработчику прерываний:
Не дергайся! Подержит и отпустит.

Процедура оптимизации - обработчику исключений:
Готово!

Главная программа - обработчику исключений:
Ну что там?

Обработчик исключений - главной программе:
Еще хуже стало. Может, на диск посвопимся?

Главная программа - жесткому диску:
Прошу принять на хранение swap-файл в размере 257 килобайт.

Жесткий диск - главной программе:
Ваша просьба не может быть удовлетворена за недостатком места.

Главная программа - операционной системе:
Что еще за глюк? Было же место!

Жесткий диск - главной программе:
Ничего не глюк. Вы еще прошлый swap-файл на 4 мега не забрали.
А я, между прочим, не резиновый. И даже не stacker'ный.

Контроллер прерываний - обработчику прерываний:
Тут это... юзер опять кнопку давит...

Обработчик прерываний - PC speaker'у:
Ну скажи ему что-нибудь, пусть отвяжется!

PC speaker - юзеру:
Биип!

Главная программа - операционной системе:
Ну может можно чего-нибудь перераспределить?

Операционная система - главной программе:
Другим задачам тоже память нужна. Вам что, General Protection Error
схлопотать охота?

Главная программа - хакерской функции:
Ну-ка выясни, кто там отожрал всю память, и выкини их к XTшной
матери!

Контроллер прерываний - обработчику прерываний:
Тут юзер Ctrl-Alt-Del жмет!

Главная программа - обработчику прерываний:
Да отруби ты этому зануде клавиатуру! Мы тут делом заняты...

Хакерская функция - главной программе:
Опаньки!

Главная программа - операционной системе:
Ну что там? Сколько памяти свободно?

Операционная система - главной программе:
320 Conventional и... ой, куда это Extended Memory Manager делся?

Главная программа - хакерской функции:
Ты что начистила, сволочь?

Хакерская функция - главной программе:
А чо я, чо я? Мне сказали - выкинуть, я и выкидываю!

Функция malloc - операционной системе:
Прошу выделить 257 килобайт Conventional Memory в связи
с производственной необходимостью.

Операционная система - главной программе:
Не могу. У меня в Extended Memory важные данные лежали. И вообще,
я с вами скоро повешусь!

Кнопка Reset - процессору:
Ну что? Доигрались?

...ХОЛОДНЫЙ РЕСТАРТ...

Autoexec.bat - главной программе:
Так на чем мы остановились?

Террор, глава комментарии: Захожу каждый день посмеяться сюда, но
последние пару дней не смеюсь...
Сколько же говна на свете живет, и не так, чтобы с убеждениями, а просто
жидкого вонючего говна. К большому сожалению демократия по-русски - это
когда проституция легально, наркота легально и на улице матом ругаться
можно. Я не хочу выглядить ханжой - я сам на нем разговариваю, но
человек отличается от животного тем, что может себя сдерживать и знает
что можно, а что нельзя. Так вот смеятся в минуты горя нужно, так как
остальным надо жить, но смеяться над чужим горем... Бог вам всем судья,
уроды вы ничтожные. Все эти прыщавые псевдопатроиоты, про чечню и афган
рассуждающие, сидят с белыми билетами или косят от армии, обоссывая
штаны по утрам перед докторами. Ничего у них ни за душой, ни в кармане
нет, на инет и пиво у родителей стреляют до сорока лет. Кто работает,
тому стабильность нужна, а не войны, порадили коммунисты за 70 лет
пол-страны голодранцев вечно пьяных, школу со скрипом закончивших. И еще
эти беженцы херовы, в Америку приехавшие и ни хера здесь не делающие,
живут на пособие и все как бы кого трахнуть, да спереть что лежит плохо.
Хули вы там живете, если вам так там плохо. Стыдно за русских. Это не
лицо нации, а ее жопа, просто у нас, русских, вот такая огромная вонючая
жопа, которую мы все подтереть никак не можем.
Всеми этими уродами движет зависть и желчь: если сосед дом построил, я
не лучше себе построю, а сожгу его нахер, чтоб не выделялся. Вот их
философия. Ненависть и злость никуда не приведут, мы пережрем друг друга
как крысы. И большенство людей, которые про америку пищут - не видели ее
ни разу, ни с людьми не общались.
Американцу: Ты бы, мудак, язык бы хоть выучил, когда переводить что-либо
брался. То же касается и половины журналистов инетовский, типа ленты.
ру.

И про Курск: когда там ребята наши умирали (пусть земля Вам пухом
будет!), у нас страна не объединялась, не флаги вывешивала, а наоборот:
те кто повыше, жопы свои прикрывала (НЛО у них лодку потопило), а те кто
пониже изрыгали, как же, бля, вдовам денег на похороны дадут нахаляву, а
мне нет. Какая вселенская несправедливость, а то бы бухал бы нахаляву!
Какая же мы гнусная нация, и даже не для других (Американы и без нас
справятся, и бызы им наши военные образца 1960года на хер не нужны), ни
сами для себя - когда же мы это поймем. С этой мелкояйцей, тупоголовой и
пропитой серой массой среди нас - наверное никогда!

Андрей

В связи с войной в Ираке много появляется историй про то, что Буш -
козел, урод и т. д.
Смотрел на днях новости, там показывали митинг протеста в г. Львове
(Украина). И комментатор сказал примерно такие слова "Жители города
негативно оценивают действия США в Ираке. На митинге звучат в его адрес
самые страшные ругательства". И показыают группу молодых людей с
плакатом. На плакате - то самое ругательство. Нет, Буш не козел и не
урод, даже не х.. й... На плакате крупно написано "Буш - МОСКАЛЬ".
За что ж его так ?

Об историии "бабушка и медведь" от 22.01.03:

Чушь это все - дед с бабкой вырастили медведя с медвежонка, и потом она
его вдруг путает с другим. Это все равно что свою собаку не отличить от
соседской. Только для сторонних людей медведи все на одну морду.

Андрей.

При проведении обыска на квартире отставного военного оперуполномоченные
сотрудники криминального отдела изъяли такой вот документ(передается без
изменений и дополнений по всей форме):

Командиру ВЧ 15956 п-ку Пушмину А. Г.

от командира 1-й АЭ
п/п-ка Григорьева В. И.

РАПОРТ
о результатах служебного расследования

20-го августа 1987 года экипаж майора Гулимова И. К. на самолете АН-12 N
83 выполнял полет по маршруту Львов - Луцк - Дубно - Львов. При этом
производилась перебазировка истребительной эскадрильи с аэродрома Луцк.
Выполнив задание, по метеоусловиям Львова экипаж остался на ночевку на
аэродроме Дубно.
После ужина в летной столовой, экипажем в гостинице была выпита
полученная от командира Луцкой эскадрильи пол-литровая (по утверждению
экипажа) бутылка технического спирта.
Ночью помощник командира корабля лейтенант Матвеев С. А. втсал в туалет
по малой нужде. Однако уставший после напряженного летного дня л-т
Матвеев С. А. в темноте перепутал дверь в туалет с дверью во встроенный
одежный шкаф, зашел в последний и помочился в летные сапоги м-ра
Гулимова И. К.
Майор Гулимов И. К. заметил происшедшее только утром, надев сапоги на
ноги.
В результате сложившейся психологической несовместимости прошу изменить
состав штатного экипажа самолета АН-12 N 83.

Командир 1-й АЭ
п/п-к Григорьев.
22.08.1987

Дальше в верхнем левом углу резолюция размашисто от руки п-ка Пушмина:
ВАСИЛИЙ ИВАНОВИЧ!
НЕ НАДО МНЕ ЕБАТЬ МОЗГИ!
БУДУ Я ЕЩЕ ИЗ-ЗА ВСЯКОЙ ХУЙНИ
ИЗМЕНЯТЬ УСТАНОВОЧНЫЙ ПРИКАЗ ПО ЧАСТИ!
ОБЪЯВИ МАТВЕЕВУ ВЫГОВОР ЗА НЕСОБЛЮДЕНИЕ
СУБОРДИНАЦИИ, А ГУЛИМОВ ПУСТЬ
НАССЫТ В САПОГИ МАТВЕЕВУ И УСПОКОИТСЯ!

Как определить пол пингвина?
- Упал - значит самец.
- Упала - самка.
- Упал-отжался - полярник.

Подходит естонец к железной дороге, а по ней едет дризина:
- сккккааааажжжжжииииитттттеееее пожайлуста, а ддддддоооооо
Талллллиииина далллллеко?
- да нет, не далеко.
Ну значит, сел он с ними на дрезину: час, два, день......
- сккккааааажжжжжииииитттттеееее пожайлуста, а ддддддоооооо
Талллллиииина далллллеко?
- да, уже далеко.

Сидят двое депутатов - молодой(М) и бывалый(Б).

Б пухлыми руками запихивает в пухлый рот остатки рябчика, периодически
причмокивая и запивая все это дело пятидесятилетним вином. М сидит рядом
с ним, не притронувшись к еде.

Б: А что, Ваня, где ходил сегодня, где пропадал?
М: (в задумчивости) Да вот, с общественностью встречался...
Б: (прихлебнув винца и громко чавкая) И чего она - общественность?
(приступает к поглощению суши, лежащих на золотой тарелочке)
М: Общественность спрашивает - помним ли мы о ней, волнует ли она нас...
Б: (задумавшись) Ананас... А что, можно, пожалуй! (достает ананас и
начинает есть)

Ананас очень волновал бывалого депутата.

Все произошло за пять минут до встречи Нового года.
Готовясь к празднику, купили две бутылки шампанского: "Новый
Свет"(Украина) и "Абрау - Дюрсо"(Россия). В 23.55 начинает поздравлять
Президент. Беру в руки любимое "Новосветовское" и начинаю открывать... С
ужасом понимаю - пробка ни как не хочет выстреливаться из бутылки даже в
результате интенсивного встряхивания. Судорожно продолжаю безуспешные
попытки и поняв, что не успеваю, с возгласом:"В украинском шампанском
газа уже нет!", с первыми ударами курантов, откраваю "Абрау - Дюрсо".
Новый Год был спасен!
А "Новый Свет" выпили, потом, победив, все таки, украинское упрямство!