Поиск по автору:

Девочка вышла покакать на снег,
Сзади неслышно подполз печенег.
Ярко блестнул ятаган печенега,
Кровь и какашки смешались со снегом.

У Нас все по честному:
то я на нем.
то он подо мной.

В программе "Сегодня" НТВ от 16.02.98
Произошла крупная авиакатастрофа на Тайване.
Наш специальный корреспондент ведет репортаж.
Идут кадры спасательных работ, которые активно коментируются.
В конце корреспондент выдает такую фразу:
- Н.Насыров, Специально для телекомпании НТВ из
японского города Нагано?!?!?!?!......

Произошла эта весьма занимательная история в пятницу 13 апреля, то есть
как раз в канун замечательного церковного праздника пасхи с моей женой.
По профессии она детский врач, и как положено в нашем мирном государстве
стоит на учете в военкомате, имея настоящий военный билет. Недавно она
поменяла место прописки и решила как положено внести изменения в военный
билет.
В военкомат она, как человек не очень искушенный в военных делах, пришла
за два часа до закрытия. Но уже в коридоре наткнулась на непроницаемую
темноту. Решив, что вышеуказанная темнота является частью какого-то
совершенно секретного военного плана, она все-таки решила поискать
хотя-бы какого-нибудь представителя военной профессии, чтобы
осведомиться у него о судьбе своей и своего военного билета. Но увы!
Никаких военных она обнаружить не смогла. Зато наткнулась на вполне
мирную бабушку-уборщицу, которая ничего не ведая занималась своим далеко
не военным ремеслом. На не очень военный вопрос
- А где же все, бабушка!?
получила следующий ответ:
- Так их и в рабочие дни то после пяти уже нет, а сегодня и ВОВСЕ
ПРЕДПРАЗДНИЧНЫЙ ДЕНЬ!

Так что у нашей Армии оказывается два праздника - 23 февраля и Пасха -
самый военный праздник.

Если снова буржуазный,
Будет в росте бакс замечен,
Не придут к нам больше гости,
Да и какать будет нечем!

Приехал ко мне отец. Живет он в индустриальной глубинке, видимся
редко... В общем, сидим, делимся новостями. Я демонстрирую новый
джойстик, он просит показать его в действии. Запускаю Incoming,
пару минут летаю, постреливая. Отец смотрит и говорит:
- Классно, конечно, но вот у нас военно-техническое (авиационное)
училище расформировали, теперь мат. часть распродают. Так наш директор
прикупил себе МИГ 29. За 3 тысячи. Хочет на дачу поставить - и как
бочку для воды хорошо, да и просто посидеть вечерком...

Ожидая приема в корридоре с множеством офисов, от нечего делать стал
разглядывать таблички на дверях. Одна поставила в тупик.
"Департамент предотвращения потерь при работе с персоналом"
Что бы это значило?

Женщины - как цветы! Их либо в воду, либо в землю...

Пропал программер с работы. День нет, два.
Директор дает коианду охране - РАЗЫСКАТЬ лентяя.
Звонят-телефон не отвечает.
Приезжают к нему на хату-к двери никто не подходит,
но слышен плеск воды...
Ломают дверь, заходят...
Программер сидит в ванной, весь синий,
голова почти лысая и волосы клочками,
в дрожжащей руке сжимает флакон от шампуня.
Повер инсрукции на английском наклейка на русском:
- Намочить голову теплой водой,
- Выдавить небольшое количество шампуня на руку,
- растереть шампунь по волосам,
- смыть теплой водой,
- ПОВТОРИТЬ........

В Европе (кажется, в Австрии) есть довольно крупная фирма, производящая
детское питание (пюре, травяные чаи и т.д)
Называется она "KRUGER"

Футболисты сборных Испании и Португалии не смогли заключить выгодный
контракт на рекламу нового дезодоранта фирмы Mennen, потому что в играх
против сборной России испанцы и португальцы даже не вспотели.

.title Конечно, всегда есть надежда на сына.

Стою на распутье с бедою своею,
И кошки все громче скребут на душе:
Стать старым евреем еще я успею,
А в новые русские - поздно уже...

Конечно, всегда есть надежда на сына.
Что, типа, ко мне он с бедою придет.
И денег, конечно, попросит ск...детина,
И в дело их вложит. (А может пропьет).

И было б все просто - рожай, да любуйся.
Да только ж Россия куда повернет?
Страна-то ведь наша, ты как менжуйся,
Умом не об'ять, да и хуй не поймет.

Приходит еврей в сеногогу, становится на колени и начинает молится
и плакать. Час молится, два плачет и тек старательно...
Ночь проходит. На утро он все молится и плачет.
К нему подходит равин и спрашивает:
- О чем же ты так старательно боженьку то просишь?
- Да у меня горе большое. Мой сын христианство принял.
- Ой не подходи к богу с этим, у него те же проблемы ...

Приходит как-то Ржевский к доктору на осмотр.

Доктор Приспустите штаны, откатите головку.
Хм. Закатите.
Хм. Ну-ка откатите еще раз.
А теперь закатите.
Откатите.
Закатите.
Откатите.
Закатите.
Все хватит.
Перестаньте!

Ржевский.
Нет уж позвольте-с!!!

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным
взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимисякровью,
поднимается жених.
Гость: Нет-нет, ИМЕННО невеста!

Рассказывал один мой сослуживец.
Стояли они с другом в тамбуре электрички в последнем вагоне и курили.
А электричка была самой поздней а потому и последней на тот день.
Электричка должна вот вот отойти, как вдруг подбегает к ним мужик
с чемоданами весь запыхавшийся. Спрашивает: "Какая это электричка ?".
Друг моего сослуживца медленно высовывает голову из дверей смотрит
на бок электрички, потом также убирает ее обратно и отвечает: "Зеленая".
Двери закрываются и электричка отъезжает... без мужика.

Я подъезжал к Одессе грустно,
И вспоминал ночную драку.
В карманах было слишком пусто,
И только хуй стоял - собака.(*)

Я вспомнил, как мне мать сказала:
"Остерегайся, сын, обмана:
В Одессе, выходя с вокзала,
Проверь как следует карманы".

А чьи карманы - то ж неважно:
Соседа я приметил рядом,
И у него стянул бумажник,
Я верю - мать была бы рада!

(*) - идея (естественно) не моя, см. стишки от 2.2.98

Попробуйте представить себе, откуда взялся и что означает нижеследующий,
вне всякого сомнения, шедевр, который займет достойное место в анналах:
"Грамматическое число. Слова, означающие только единственное число,
будут включать множественное число и наоборот, слова, означающие мужской
род, будут включать женский и средний и наоборот, а слова, означающие
лиц, будут включать отдельных лиц, партнерства, ассоциации, тресты,
незарегистрированные организации и компании и наоборот."
Ну что, сдаетесь? Это - часть подписанного и вступившего в силу
КРЕДИТНОГО ДОГОВОРА.

Выставка современного искусства. Ключевой экспонат - картина "Ленин в
Горках". На картине изображен Ленин, получающий пятую взятку на мизере.

Летит орел. Вылезат у него из задницы глист и кричит:
- Эй пилот, высота-то какая?
- Три тыщи метров...
- Ну ты родной смотри не обкакайся, а то здесь братки волнуются!

Про 1 апреля. Решил разыграть свою супругу. Звоню нашей общей подружке.
Лариса, говорю, позвони мне на мобильник через 5 минут и скажи: "Привет
Андрюшенька". Если что – звони второй раз. Она – Ок! Меняю Имя и Фамилию
в мобиле на Иришеньку. Мобильник на кухню. Сам в ванную. Купаюсь.
Звонок. Гудков пять. На мобиле - "Вызывает Иришенька". Супруга решала,
что сделать и как поступить. Берет и говорит – АЛЛО!!! В ответ:
"Андрюшечка привет!". Телефон сбросила. Разборки в ванной. Лариса
второй раз звонит. Мобила у супруги. Мне – пистона и обиды. Но я же все
рассказал! Что розыгрыш и пр. Помирились к маю... и ЧО она обиделась?
Ведь 1 апреля...

Приходит мужик к врачу. Достает из штанов такой ма-а-а-а-ленький член и
показывает доктору. Доктор посмотрел и участливо спрашивает:
- Что, батька, жалуетесь?
- Нет, блин, хвалюся!!!

Приходит Петька к Чапаеву и справшивает:
-Скажи Василий Иваныч, тебе кто больше нравится "Битлз" или
"Пинк Флойд"?
Василий Иваныч задумался, а потом спрашивает:
- Скажи ка, Петька, а Леннон за кого ?

На горе стоит статУя.
У статУю нету....

(Что ж ты портишь мой рассказ!
У статуи нету глаз)

К истории N8 от 11 декабря.

Чего-то не складывается в этой истории.

Во-первых, Мак действительно может читать тексты, но вот незадача -
с русским языком у него никак. То есть английский текст - прочтет
(причем можно даже выбрать, каким голосом), а вот русский - индейское
национальное жилище, фигвам то есть... :-)) Во всяком случае мне
в свое время так и не удалось заставить Макинтош это сделать... Разве
только предположить, что это была машина с русской системой
(достаточно большая редкость)...

А во вторых - кнопки выброса дискеты на маковских флоппиках вообще
не было... Отсутствовала, как класс. Во всяком случае за 12 лет (с 91
года по сию пору) работы на Маке мне не попадалась ни одна модель
Макинтоша, у которого эта кнопка была бы (а за это время я их
перевидал изрядно). Правда, сразу оговорюсь, что речь идет именно о
Маке, а не о его клонах (выпускались такие одно время, у них кнопка
могла и быть. Хотя не уверен). А дискета так и извлекалась -
перетаскиванием ее в Trash (или с клавиатуры - Cmd+E, Cmd+Y)
И вылетала порой в самом деле достаточно резко. :-)))

Опять про электричку, в дополнение к истории 8 от 23 июля 2000г.
Сижу, еду себе. Напротив сидит дядечка, как водится, слегка поддатый,
улыбчивый, весь из себя бородатый. Но не бомжистого вида, ухоженный.
На очередной остановке входит молодая маманя с девочкой лет 4-х. Садится
рядом со мной. Девочка начинает бегать, духариться, заговаривать с пассажирами.
Контактный, в общем ребенок. И вдруг подбегает с маме, прижимается к ней
и с ужасом смотрит на бородатого дядечку. Дядечке обидно и он начинает девочку
развозить:
-Я тебя испугал?
-Ага!-заикаясь говорит девочка.
-Я страшный?
-Ага!
-Как Бармалей?
-Нет...
-Как Карабас-Барабас?
-Нет...
-А как кто???
Народ утих и все это дело выслушивает.Тут девочка отрывается от мамы
и звонким, высоким голосом чеканит:
-Ты похож на мамину пыпыску!!!
Вагон лежит, мама с дачкой под мышкой летит вон в одну сторону, "мамина
пыпыска" в другую.

Я работаю на радио в небольшом городке на Юге России. На днях у нас в
эфире случилась просто шикарная оговорка. Сейчас, сами знаете,
предвыборные дебаты и т. д. И вот, одна тетушка распинается,
рассказывает о заслугах некоего кандидата. О том, что его и мэр местный
поддерживает. И вдруг выдает нечто:
- Как сказал ГЛАВАРЬ администрации нашего города...
Я представляю, сколько радиослушателей рухнули у приемников. В мэрии
наверное тоже было весело.
А мы тетушку не поправили. Она сама не заметила, тараторила дальше о
своем кандидате...
Андрей ivolga_post@fromru.com

Утро пятницы. Спать хочется сильно. Будильник прервал эротический сон.
Плетусь в ванную, плюхаюсь на толчок. Чтобы проснуться, начинаю
озираться по сторонам, взгляд цепляет надпись на каком-то пузырьке,
стоящем на раковине: "нежная щелка". Присмотрелся: "нежность шелка".
Проснулся полностью.

Поймал однажды мужик осетров. Только уходить собрался, а из-за кустов
инспектор: "А! Попался! Щас я на тебя накатаю. будешь знать у меня как
закон нарушать!"
- Товарищ инспектор! Понимаете, эти осетрышки мне как родные... Когда то
их выбросило на берег, а я нашел и вырастил их. Теперь я навещаю их
частенько! Стоит мне подойти к берегу они сразу приплывают.
- Да? Ну давай выброси их в море! Посмотрим как они к тебе приплывут!
Мужик выбросил.
- Ну?? И где твои осетрышки??
- Какие осетрышки, товарищ испектор??

По моему у блондинок помимо собственных достоинств еще и карма
специфическая. Вчера, стоим возле лифта, вызвали, ждем... Долго не едет,
но внизу какая то возня слышна, лифт на разных этажах останавливается,
минуты 2 проходит, начинаю злиться, тут двери открываются, внутри ОНИ,
ДВЕ ШТУКИ, мамаша с дочкой, одинаковой окраски (угадайте какой). На нас
вытаращились "Ой! Это не 6 этаж?!", с остервенением давят кнопку 6 этажа
и отчаливают... на 9-й :( После чего еще 2 минуты катаются по всему
дому. Ни до ни после них за лифтом подобных приколов не замечалось.
Тяжело им в жизни наверное...
Тот же вечер, иду домой, сплю на ходу. Обгоняю 2-х барышень
(обыкновенных), какое то время иду рядом и успеваю услышать
душераздирающую историю. Одна из них решила подразнить своего бойфренда,
и для этого как бы случайно устроила его встречу со своим бывшим другом.
Итог, парни друг с другом общий язык нашли быстро (не в прямом смысле
слова), и уже 2 недели где то вместе бухают, а неудавшейся Дездемоне ни
один из них даже не позвонил... Вот такие все мужики сволочи, а она на
них так надеялась...
ANDR

Приехал Гоги в Москву и решил пойти в хороший институт. И вот пишет
экзамен, а он ничего не помнит. Начали собирать работы. Он быстро сунул
в тетрадь 5000$ с запиской"По штуки за балл."
На другой день приходит Гоги в институт, там начали раздавать работы.
Открывает тетрадь, а там лежат 3 штуки с запиской"Сдача".

10 простых правил для свиданий с моей дочерью (адаптированный перевод с
английского).

Правило 1.
Если ты подъехал к моему дому и посигналил, ты -- почтальон, доставивший
пакет, поскольку ты точно ничего и никого не подберешь.

Правило 2.
Ты не касаешься моей дочери при мне. Можешь глядеть на нее, но не ниже
шеи. Если ты не можешь оторвать глаз или рук от тела моей дочери, я сам
их оторву.

Правило 3.
Мне известно, что юноши твоего возраста считают модным носить брюки так,
как будно они сейчас свалятся с бедер. Ничего личного, но ты и твои
друзья -- идиоты. Тем не менее, я не собираюсь придираться и предлагаю
тебе копромисс. Я не возражаю, если на тебе будут штаны 50-го размера, а
из-под них будут торчать трусы. Тем не менее, для гарантии, что твои
брюки не спадут с тебя во время свидания с моей дочерью, я прибью их к
твоей талии гвоздями.

Правило 4.
Я уверен, тебе известно о том, что в нынешние времена секс без
какого-либо "барьера" может тебя убить. Я уточню: что касается секса,
барьер -- это я, и я тебя убью.

Правило 5.
Обычно считается, что мы должны узнать друг друга получше, разговаривая
о спорте, политике и других животрепещущих проблемах. Не делай этого.
Все, что мне надо от тебя узнать, -- когда ты приведешь мою дочь домой,
и единственное слово, которое я должен услышать -- "засветло".

Правило 6.
Я не сомневаюсь, что ты популярен у девушек, и многие из них хотят
встречаться с тобой. Я не против, если моя дочь не возражает. В
противном случае, если ты провел вечер с одной из моих дочерей, ты
будешь встречаться с ней и только с ней, пока ты ей не надоешь.
Возможно, ты слышал о двух ее сестрах, то смотреть на них ты не можешь.
Если ты доведешь до слез мою дочь, я доведу до слез тебя.

Правило 7.
Если ты стоишь в моем коридоре, ожидая мою дочь, а прошло уже больше
часа, не вздыхай и не дергайся. Если ты хочешь успеть в кино, не ходи на
свидания. Моя дочь накладывает макияж, а это значительно сложнее, чем
покрасить Крымский мост. Чем торчать тут, почему бы тебе не заняться
чем-то полезным, например, сменить масло в моей машине?

Правило 8.
Нижеследующие места не подходят для свиданий с моей дочерью. Места, где
есть диваны, кровати, или что-либо мягче деревянной табуретки. Места,
где нет родителей, милиции, или монахинь в пределах видимости. Темные
места. Места, где танцуют, держатся за руки или веселятся. Места, где
температура воздуха позволит моей дочери одеть короткую юбку, футболку,
или что-либо кроме комбинезона, свитера, а также моей старой армейской
куртки, застегнутой на все пуговицы. Следует избегать фильмов на
романтические или сексуальные темы. Разрешается кино про строительные
электроинструменты. Можно ходить на хоккейные матчи; лучше -- в дома
престарелых.

Правило 9.
Не ври мне. Возможно, я выгляжу как седой престарелый придурок. Тем не
менее, во всем, что касается моей дочери, я всезнающий и беспощадный бог
твоей вселенной. Если я тебя спрашиваю, куда и с кем вы идете, у тебя
есть один шанс сказать мне правду, всю правду и ничего, кроме правды. У
меня есть АК-47, лопата и пять гектаров земли за домом. Не шути со мной.

Правило 10.
Бойся. Сильно бойся. Мне надо очень немного, чтобы вспомнить мое боевое
прошлое и принять мотор твоей машины за грузовик с душманами. Когда я
ночью слышу мотор, голос в моей голове может приказать мне смазать
автомат. Подъехав к двери, выйди из машины, держа обе руки на виду.
Скажи пароль, отрапортуй четким голосом, что ты привез мою дочь домой в
целости и сохранности, затем вернись в свою машину. Тебе незачем
заходить внутрь. Закамуфлированное лицо в окне -- мое.

Служу я в Дорожной полиции. Это у казахов так ГАИ называется. Эникейщик
по всем железякам, а сейчас у нас их полно, все время новая техника
поступает. Историй у нас - жуть, так как в большинстве уровень
сотрудников как бы ни стал ниже чем при совке. В общем кто служил в ГАИ,
тот в цирке не смеется.
Раскажу один случай. Получили мы новые радиостанции носимые - типа
уоки-токи MOTOROLA-JP68. Машинки вообщето хорошие, настраиваются на
любой канал без программатора прямо с клавиатуры. И есть функция
сканирования т. е. проверяется весь УКВ диапазон и если какая передача
есть то там и останавливается на прием. Ловит радиотелефоны и транки
запросто. Можно много интересного услышать. Как-то раз замполит нашего
батальона сидит крутит эту рацию и включил сканирование. Слышит:
- Центр двадцать седьмому.
- На связи.
- Куда ехать то.
- Улица Такая дом сякой. И сразу как приедете никого не слушайте, сразу
РЕЖТЕ все.
У замполита волосы дыбом, звонит в дежурку, все в ружье езжайте по
адресу сейчас та убийство будет!
Через некоторое время слышит по рации:
- Центр а что резать, тут два кабеля.
Оказывается, дежурные электрики ездили и за неуплату дома отключали.
Хотя это тоже похоже на убийство, когда у тебя на недельку из-за того
что соседи не плотят свет отрубят.
Потом еще что-нибудь расскажу.
Андрей

Рассказала мне эту историю подруга моего брата на новогодней посиделке.
Была у нее знакомая-грузинка, давно уже осевшая в России, но так и не
избавившаяся от сильного грузинского акцента. Сидят они на кухне -
трепятся о чем-то своем бабском, а в комнате сыночек-грузин уроки
делает. Мама кричит сыну из кухни:
- Синок, чего дэлаешь?
Тот в ответ: "Стыхи учу."
- Какие?
- Нивы сжаты, та-та-та-та (забыл как-там дальше, я думаю поняли что за
стих)
- Синок, а ты знаещь, что такое Нивы?
- знаю, мамо - это река такая
- турак, это мащина
Андрей.

Подходит естонец к железной дороге, а по ней едет дризина:
- сккккааааажжжжжииииитттттеееее пожайлуста, а ддддддоооооо
Талллллиииина далллллеко?
- да нет, не далеко.
Ну значит, сел он с ними на дрезину: час, два, день......
- сккккааааажжжжжииииитттттеееее пожайлуста, а ддддддоооооо
Талллллиииина далллллеко?
- да, уже далеко.

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, что ты во мне больше любишь, мое прекрасное тело или красивое
лицо?
- Твое чувство юмора!

www.storm.russian.ru

Все произошло за пять минут до встречи Нового года.
Готовясь к празднику, купили две бутылки шампанского: "Новый
Свет"(Украина) и "Абрау - Дюрсо"(Россия). В 23.55 начинает поздравлять
Президент. Беру в руки любимое "Новосветовское" и начинаю открывать... С
ужасом понимаю - пробка ни как не хочет выстреливаться из бутылки даже в
результате интенсивного встряхивания. Судорожно продолжаю безуспешные
попытки и поняв, что не успеваю, с возгласом:"В украинском шампанском
газа уже нет!", с первыми ударами курантов, откраваю "Абрау - Дюрсо".
Новый Год был спасен!
А "Новый Свет" выпили, потом, победив, все таки, украинское упрямство!

Вспомнил про фамилии. Пару лет назад работал на хлебной базе замом
генерального. Так вот вам фамилии руководства (работают и поныне):
Генеральный директор - УПЫРЬ Владимир Ильич
Главный бухгалтер - КРИВДА С. А.

Вот и работай с такими начальниками.

Идут по базару молодая мамаша с маленькой дочуркой. Дочурка канючит:
- Мама, я пить хочу! Мама, я есть хочу!
Первым не выдерживает добродушный прохожий:
- Девушка, а Вы дочурке арбуз купите - и наестся, и напьется!
На что не выдерживает дочурка:
- Дядя, а ты дрочить вприсядку не пробовал? И наебешься, и напляшешься!

Взято отсюда:

Сидят двое депутатов - молодой(М) и бывалый(Б).

Б пухлыми руками запихивает в пухлый рот остатки рябчика, периодически
причмокивая и запивая все это дело пятидесятилетним вином. М сидит рядом
с ним, не притронувшись к еде.

Б: А что, Ваня, где ходил сегодня, где пропадал?
М: (в задумчивости) Да вот, с общественностью встречался...
Б: (прихлебнув винца и громко чавкая) И чего она - общественность?
(приступает к поглощению суши, лежащих на золотой тарелочке)
М: Общественность спрашивает - помним ли мы о ней, волнует ли она нас...
Б: (задумавшись) Ананас... А что, можно, пожалуй! (достает ананас и
начинает есть)

Ананас очень волновал бывалого депутата.

В связи с войной в Ираке много появляется историй про то, что Буш -
козел, урод и т. д.
Смотрел на днях новости, там показывали митинг протеста в г. Львове
(Украина). И комментатор сказал примерно такие слова "Жители города
негативно оценивают действия США в Ираке. На митинге звучат в его адрес
самые страшные ругательства". И показыают группу молодых людей с
плакатом. На плакате - то самое ругательство. Нет, Буш не козел и не
урод, даже не х.. й... На плакате крупно написано "Буш - МОСКАЛЬ".
За что ж его так ?

Буш:
- эй, пилот, скоро будем в Вашингтоне?
пилот:
- как угодно Аллаху, господин президент.

Из очень старых анекдотов о Армянском радио.
Вопрос: "Каким должен быть анекдот?"
Ответ: "Как женская сорочка - коротким, тонким и прозрачным."
Ребята, придерживайтесь этих правил.

-Милый! где ты был?
- В футбол играл со Словакией
- Странно, а футболка даже не намокла

Ползет черепаха по стене.
- Я не ебнусь, я не ебнусь, ну еб твою мааать..

Поймал Винни-Пух (ВП) золотую рыбку. Взмолилась рыбка:
- Отпусти меня Винни-Пух, а я в ответ исполню два любых твоих желания.
Почесал репу Винни и сказал:
- Да ничего мне не надо, плыви себе на здоровье. И отпустил рыбку.
Уплыла рыбка, а про себя подумала - "Ах какой хороший медвежонок,
пожалуй, я все равно исполню его желания.
Идет Винни-Пух, ни о чем не подозревает, вдруг захотелось ему
перекусить.
(ВП) - Эх, медку бы щас сладкого и чтоб пчел никаких небыло.
Вдруг - БАЦ, в ближайшем дереве образуется дупло, наполненное медом и
вокруг ни одной пчелы. Пух залез в него и давай хавать за обе щеки. Тут
мимо проходил Пятачок (П).
(П) - Эй, Винни, ты там, что, мед еш?
(ВП) - Угу…
(П) - А угости меня? …Ой, Винни, куда это я пошел…

Трасса. Летит Мерин (Лексус не важно) гаишник тормозит его за привышение
скорости, водительское окон чуть чуть приоткрывается.
- Добрый день, сержант Понюхало, почему нарушаем скоростной режим?
Из окошка пятитысячная купюра.
- Ну Вы больше не нарушайте правила всетаки дорога.
Из окошка пятитысячная купюра.
- Там через триста метров второй пост Вы поокуратнее, не летите.
Из окошка пятитысячная купюра.
- Я здесь стою по вторникам и четвергам Вы в любое время на любой
скорости.
Из окошка пятитысячная купюра.
- Здоровья Вам, Вашим детям, родствнникам, удачи в делах.
Из окошка пятитысячная купюра.
- Хм - хм, СТИХИ.

При проведении обыска на квартире отставного военного оперуполномоченные
сотрудники криминального отдела изъяли такой вот документ(передается без
изменений и дополнений по всей форме):

Командиру ВЧ 15956 п-ку Пушмину А. Г.

от командира 1-й АЭ
п/п-ка Григорьева В. И.

РАПОРТ
о результатах служебного расследования

20-го августа 1987 года экипаж майора Гулимова И. К. на самолете АН-12 N
83 выполнял полет по маршруту Львов - Луцк - Дубно - Львов. При этом
производилась перебазировка истребительной эскадрильи с аэродрома Луцк.
Выполнив задание, по метеоусловиям Львова экипаж остался на ночевку на
аэродроме Дубно.
После ужина в летной столовой, экипажем в гостинице была выпита
полученная от командира Луцкой эскадрильи пол-литровая (по утверждению
экипажа) бутылка технического спирта.
Ночью помощник командира корабля лейтенант Матвеев С. А. втсал в туалет
по малой нужде. Однако уставший после напряженного летного дня л-т
Матвеев С. А. в темноте перепутал дверь в туалет с дверью во встроенный
одежный шкаф, зашел в последний и помочился в летные сапоги м-ра
Гулимова И. К.
Майор Гулимов И. К. заметил происшедшее только утром, надев сапоги на
ноги.
В результате сложившейся психологической несовместимости прошу изменить
состав штатного экипажа самолета АН-12 N 83.

Командир 1-й АЭ
п/п-к Григорьев.
22.08.1987

Дальше в верхнем левом углу резолюция размашисто от руки п-ка Пушмина:
ВАСИЛИЙ ИВАНОВИЧ!
НЕ НАДО МНЕ ЕБАТЬ МОЗГИ!
БУДУ Я ЕЩЕ ИЗ-ЗА ВСЯКОЙ ХУЙНИ
ИЗМЕНЯТЬ УСТАНОВОЧНЫЙ ПРИКАЗ ПО ЧАСТИ!
ОБЪЯВИ МАТВЕЕВУ ВЫГОВОР ЗА НЕСОБЛЮДЕНИЕ
СУБОРДИНАЦИИ, А ГУЛИМОВ ПУСТЬ
НАССЫТ В САПОГИ МАТВЕЕВУ И УСПОКОИТСЯ!

История о студенте МИФИ и пистолете Макарова напомнила историю о
студенте ЛЭТИ(Ленинградский электротехнический) и стрельбах. Когда
пришла наша очередь стрелять, то рядом с каждым студентом ненавязчиво
нарисовались люди с офицерскими погонами. После передергивания затвора
рука офицера находилась в пяти сантиметрах от локтя студента. А на
вопрос типа "на хрена...?" был получен ответ, что это все в целях
сохранения здоровья и жизни студентов. Оказывается, что при стрельбе
одной из предыдущих групп студиоз решил что-то спросить у препода и
случайно направил ему взведенный пистоль прямо в лоб. Препод
автоматически сделал два движения, первым из которых отвел ПМ немного в
сторону, а вторым сломал челюсть студенту и лишил его сознания до
прибытия врачей. Мы прониклись.

Об историии "бабушка и медведь" от 22.01.03:

Чушь это все - дед с бабкой вырастили медведя с медвежонка, и потом она
его вдруг путает с другим. Это все равно что свою собаку не отличить от
соседской. Только для сторонних людей медведи все на одну морду.

Андрей.