Остальные новые анекдоты

Письмо на ОРТ после просмотра программы С. Доренко:
"Скажите, а прогноз погоды после программы составляется
той же творческой группой?"

Заходит, короче, в магазин типичный такой (Н)овый (Р)усский. Мобилка,
брюликов и рыжья немеряно, пальца, ессно, веером. Наглый как танк.
За ним идет (П)родавец. Проходя мимо кондитерского лотка, НР макает
в какую-то корзинку руку, зачерпывает, что там лежит, пробует и грит:
НР: Че это за фенька, в натуре?
П: Конфеты "Мишка на севере".
НР: 10 кг.
Макается в другую корзинку.
НР: А это че?
П: Грильяж.
НР: 25 кг.
В третью.
НР: А это?
П: Вафли.
НР (сразу теряет наглость, отряхивает руку, воровато оглядываясь
по сторонам): Оп-па-на!

Первые враги машинистов метро -- милиционеры и тетеньки с кружочками
на палочках. Они первые идут по пустым вагонам и собирают самые
классные ненужные вещи. Поэтому машинисты и клянчат всю дорогу:
сдай да отдай им ненужные вещи!
А уж когда доедут до конечной станции, то с сожалением глядят
на милиционеров, которые первыми ныряют в вагоны, и -- раз! --
врассыпную по путям, подбирать ненужные вещи!
И праздник у них в душе! Кто жевачку нашел со следами губной помады,
кто фантик от сникерса! А уж из=за пачки халявных тампаксов такой
галдеж поднимают по подземельям, что гигантские крысы-людоеды
и высунуться не смеют!
. . .
Если выходить из метро около полуночи, можно увидеть людей, одетых
по-разному и как будто встречающих любимых девушек.
На самом же деле они ждут машинистов, чтобы отобрать у них ненужные
вещи.
Боятся их машинисты и устраивают себе маленькие уютные тайнички
по бокам тоннелей.

Вот такой он, памятник истории и культуры, связанный с повышенной
опасностью.

(c) abcdenis

Идет мужик по минному полю. Вдруг наступил на мину и ему оторвало ногу.
Лежит, обливается кровью и думает: "Вот, блин, сволочи!
Сами под ноги бросаются..."
(с)

-Кто ж о нас пенсионерах позаботится...Голосуйте за нас !

Е.М. Примаков

Запустили американцы на Марс станцию межпланетную,
улетела она, подлетела к Марсу и сигнал пропал.
Сидят янки в НАСА и думают, почему связь прервалась.
А в ФСБ тоже сидят полковники и думают.
И один говорит: "Передайте нашему посольству,
чтобы в следующий раз побольше гексагену положили."

Разговор двух линуксоидов:
- Может в квака погамаем?
- Вжабу.
- Тогда может во второго?
- Тоже вжабу.
- А в какого? 8-[ ]

1: А что у нас завтра?
2: Среда!
1: Жаль!
2: Что жаль?
1: Что не понедельник.
2: Почему?
1: Было бы понятно, почему день тяжелый.

ПОСПАТЬ И ПЕРЕСПАТЬ АМЕРИКУ!!!

Лукашенко возмущенно обращается к секретарю Ельцина с вопросом,
почему БН Кучму принял, а его нет.
- Вы понимаете, - спокойно ответил тот, - в этом нет ничего
удивительного. Все дело во вкусе президента. Борис Николаевич
всегда картошке предпочитал сало с горилкой. Даже в очень больном
состоянии.

(С) Робинзон ОдЕсский

Подходит НР к норе и кричит туда:
- Голова Члена! Голова Члена!!!
Оттуда вылезает Лена Головач, становится на колени, берет НР
за член, превращается в 12-тилетнего мальчика и говорит:
- Кто обкуренный, это я обкуренный ?!!

Студенту надо сдавать экзамен, а он вообще ничего не знает. Думает, б**
как же мне быть-то. По пути в университет встречает мужика. Тот ему го-
ворит:
- Ты на экзамен идешь?
- Да
- О, тебе повезло, у меня есть такая книжка, где есть ответы на все во-
просы, какие только бывают на экзаменах.
- О мне как раза такая и нужна
Студент, сияя от счастья, покупает у него книжку. Радостный приходит на
экзамен тащит билет и думает про себя: "О как раз щас все отвечу!"
Открывает книжку, а там просто пустые листы.

Подумай о вечном - купи себе гроб.

Теща заблаговременно порвала бояны, до похорон.:-(

Отелло промахнулся

К вопросу объединения Белоруссии и России.
Как известно, эти красавцы гимном объединения сделали гимн СССР.
Правда, ПОКА без слов. Моя личная реакция:
- Упал. Очнулся - ГИМН!!!

Каламбур на злобу дня:

Церебральные аналитики!!!

Значит, после некоторого пребывания на необитаемом острове
Робинзон Крузо выдолбил из дерева лодку и решил отчалить.
В спешке закидывает свои пожитки в лодку и вдруг слышит голос
с дерева.
Обезьяна: Роби, ты что уезжаешь?
Р.К.: Да!!!
Обезъяна: Значит не любил... :-(

В московской тайге обнаружен человек, который не знал, что Лужков
преступник

Старый бородатый анекдот "по-новому" :
- А что это у вас чеченец такой мирный ?
- Мертвый , вот и мирный ... (c)

Старый бородатый анекдот "по-новому" :
" В центре Москвы стоит молодое "Лицо популярной национальности"
и мочится прямо на стену общественного туалета. Его замечает
наряд милиции , подходят и задают вопрос :
- Что же ты , чурка нерусская , делаешь , ты что внутрь зайти не мог ??
- Э, Слюшай , туда Нэлзя - там премьер тэррарыст мочит """

Сегодня в 21.00 смотрел новости по ОРТ. Там Ельцин, встречая Лукашенко,
в числе прочих приветствий, пожимая руку, негромко пробурчал:
" - ... Тяжелая рука... Тебе бы киллером быть..."
Без комментариев.

- Господа, а почему по всей Европе парламенты, а в России - Дума?
- Это что бы разъяснить народу род занятий, который непосредственно
из деятельности этого государственного органа не улавливается.

(С) Робинзон ОдЕсский

Больше 80-ти лет большевики дурили нас с "Завещание Ленина".
И только сейчас выяснилось, что Ленин завещал нам:
"Лениться,
Лениться
и Лениться!"

Еду я как-то на Линкольне, вдруг удар, просыпаюсь - смотрю,
впереди БМВ, а я в Запорожце.

В купе поезда едут русский и американец.Русский(Р) решает перекусить
и достает яблоко.Американец(А) его спрашивает :
(А) - Извините, а что это у Вас такое ?
(Р) - Хм, не видишь - яблоко..
(А) - Да разве ж это яблоко.. Вот у нас в Америке яблоки так яблоки,
вкусные,сочные, по литру сока из одного яблока можно выжать..
(Р) - Ну и что..
Через 10 минут русский достает грушу..
(А) - Извините, а это что у Вас такое ?
(Р) - Не видишь - груша это..
(А) - Да разве ж это груша..Вот у нас в Америке груши так груши,
большие, вкусные и по два литра сока можно получить из одной..
(Р) - Ну и что..
Еще через 20 минут русский достает помидор..
(А) - Извините, а вот это вот что у Вас такое??
(р) - Не видишь - КЛЮКВА !!!

Идут пионеры - привет мальчишу.
Плывут пароходы - салют мальчишу.
Шестисотят новые русские - распальцовка пацану.

Депутата N., неподкупного, морально устойчивого и думающего только
о благе
народа, судмедэкспертиза признала невменяемым, но ввиду его депутатской
неприкосновенности ничего поделать не смогла.

Вестник электората.

Кароче во время этого дела у одной бабы умер муж.
И вот звонят ей из морга и говорят, что у ее мужа
все еще стоИт. Что, мол, делать?
-Отрежте и засунте ему в задницу!, - грит та.
И вот похороны. Баба наклоняется к телу и шепчет:
-Больно, не правда-ли!?

...Если у студента запор, просто дайте ему покушать...

почему баба яга не беременеет?
не на той палке летает

Дожили! Раньше водка,сахар были по карточкам. Теперь вот Интернет
по карточкам.

Разговор двух проституток:
-Знаешь, за что я не люблю "Чупа-чупс"?
-За что?
-За то, что когда его сосешь, он уменьшается, а не увеличивается...

На следущий день после развода мужик звонит своей бывшей жене:
-Пошли в ресторан?
-Хрен тебе! Мы в разводе!, - и бросила трубку.
На следущий день он опять звонит:
-Пошли в кино!?
-Идиот! Я же развелась с тобой! Зачем ты звонишь?
-Если б ты знала, как это приятно слышать........!!!!!

У французов мужской род от женского отличается отсутствием буквы e
на конце.

-У вас конфеты есть хорошие?
-Да, вот, пожалуйста, "Кит в черевичках".
-А это что такое?
-Ну "Кот в сапогах".
-А "Девчины в пидорке" у Вас нет?
-А это что такое?
-Ну "Красная шапочка".

-Леонид Данилович, Вы собираетесь встретиться с Ельциным, а он
в Кремлевской больнице.
-Я готов встретиться с Ельциным хоть в Кремлевской больнице,
хоть в Кремлевской стене.

В городе Н-ске построили СУПЕРМАРКЕТ.
Объявили конкурс: количество обслуживающего персонала ?
Итог:
Америка сказала - 150 человек
Германия ответила - 50 человек
Из Японии пришел ответ - надо 2 человека
- Как-же так ?
- Один стоин на входе и всем посетителям "Нифига нету!!!"
Второй на выходе "Ну как? Убедились?!!!"

Судят мужика за то, что он торговал сахарным сиропом, выдавая
его за мед.
Судья: Вы признаете то, что вы обманывали покупателей, продавая
поддельный мед?
Мужик: То что продавал - признаю, но я никого не обманывал. У меня
на всех этикетках было указано, что "мед липовый".

в поезде:
проводник пассажирке: девушка, закройте пожалуйста окно!!! А то дует
в вагоне!
пассажирка: но извините!!! У меня и так маленькая щелочка!!!
проводник: за это своему мужу скажите спасибо. А сейчас закрой окно
дура!!!

Реклама: Фото на память. На эмали.

Ильич сдавал все зачеты на пятерки
Бывало, положит пятерку в зачетку, и зачет сдан

Тащатся два пингвина по пустыне Сахара. Один другому говорит:
Крепись, Тото, пол дороги прошли, еще пол дороги пройдем и белую
медведицу трахнем!

Новый русский к своему партнеру обращаеться:
- Слышь Вован, помоги!
- А че такое?
- Да, вот денег задолжал, грохнуть обещают!!!!
- Ну, что ж помогу - ПОМЯНУ!

Приходит Чапаев к Ленину и говорит: "Вы, батенька, лысый будете!"

Распечатка документов на лазерном принтере.
Каждый 300-й DPI - бесплатно!

Grigor (@mailcity.com)

Чабан в секс-шопе:
-А у Вас надувные козы есть?

Смотрите на канале НТВ...
в программе "Я и моя собака"...
впервые...
Борис Абрамыч Березовский и его элитный щенок голубых кровей...
или просто голубой щенок...
Sir Gay Pidorenko
(с)

кому больше всех повезло от обьединения России и Белоруссии?
Павлу Шеремету - теперь для него открыты все тюрьмы союзного
государства

Письмо читателю:

Дорогой, почему
- когда у тебя нет денег, ты гордишься, что я с тобой;
- когда у тебя денег немерянно, ты про меня и не вспоминаешь;
- когда мы идем к твоей маме, я должна просыпаться с утра;
- никто из твоих друзей и подружек про меня не знает;
- ты мне постоянно изменяешь и часто за деньги.

Твоя совесть.

Философские вопросы из серии
Психология Выборов или Выборы Психов

- Почему плакаты "Селезнев - сильный губернатор,
трезвая власть" такого синюшного цвета?

- Почему рекламные плакаты Союза Правых Сил искренне голубого цвета,
и что в таком случае там делает Хакамада?

- Почему Яблоко такое зеленое? Самих от себя тошнит?
Или и вправду продались?

Может и у Вас есть подобные вопросы?

КИЕВ - МАТЬ ГОРОДОВ РУССКИХ.
МИНСК - БЛЯДЬ ГОРОДОВ РУССКИХ.

Жена звонит мужу из роддома, муж вторые сутки пьет:
- Дорогой, я родила! Ну давай, спрашивай меня!
- ...Ну, скажи сколько.
- Идиот! "НА СКОЛЬКО"! На 3500!
- Да? А от кого?
- Не "ОТ КОГО", а кого!! Мальчика! Тебе что, спросить больше нечего?
- А... Это... Жить то где собираетесь?

Новый русский, сидя в джипе, ждет мамашу из магазина. Та, улыбаясь,
идет к нему, переходит дорогу... и в этот момент ее сшибает жигуль.
НР приоткрывает окно, и, спокойно так, говорит водителю жигуля:
- Слышь, дружок! Ты ведь даже не понимаешь, на какую крутую бабку
залетел...

Chris Rea написал новую песню: "Road to Help"

Из доклада министра обороны:
Сегодня на вооружении у нашей армии имеются ( в исправном состоянии )
152 танка, 177 бронетранспортеров, 300 гаубиц, 400 тягачей, 500 пушек,
700 мерседесов...

Бежит лицо кавказской национальности, а навстречу другое.
-Ти чаво бЭжишь?
-Уколы дЭлатЪ.
- В палЫклЫнику?
-Нэт, в жопу.

Отец Вовочки, которому надоели одни двойки в дневнике сына, решил
поучить его уму-разуму. Открыл учебник и спрашивает:
- Это что за картина?
- Не знаю.
- Блин, "Мишки на дереве"! Конфет, что ль, не ел никогда?! Ну а эта
как называется?
- Не помню.
- Вот раздолбай! Она называется "Грачи улетели"!
Вовочка, задумчиво : - Грачи-то, может, улетели, а мы со Светкой
залетели...

АбрАмович и АбрамОвич плывут по Москва-реке.
АбрамОвич: - Борис, есть офигенная новость!
АбрАмович: - Блин, что-то тяжело плывется. Лужков, зараза, даже
Москва-реку в Лужу превратил.
АбрамОвич: - Про тебя новость-то, Борис!
Б.А.Б в это время начинает тонуть и, естесственно, говорит: - Тону!
А АбрамОвичу слышется : - Да ну? Он и продолжает:
- Таня сегодня говорила с Бэном.
- Тону! ( Да ну? )
- Да. Он подписал указ...
Березовский уже на дно пошел: - Тону! ( Та же реакция. )
- О твоем назначении представителем России в ООН.
Вдруг Боря всплывает и заинтересованно спрашивает: ДА НУ?!

В связи с последними событиями в Сиэтлу, США, штат Вашингтон,
МИД РФ выступил с заявлением, где в частности говорится:
"... признавая законное право властей Штата и правительства США
обеспечивать порядок и борьбу с беспорядками, вместе с тем считает
неадекватным действия полиции и национальной гвардии по оношению
к демонстрантам. МИД РФ призывает власти Штата и Правительство США
немедленно прикратить избиение демонстрантов, вывести подразделения
полиции и национальной гвардии из города и без предварительных условий
вступить в переговоры с лидерами демонстрантов. МИД РФ предлагает
выступить посредником между демонстрантами и властями Штата Вашингтон
и США."

Семимильными шагами шагает украинизация по Украине,
неся ее народу освобождение от работы, зарплаты и пенсий по старости.

Что принесла независимость народу Украины?
Свободный и бесплатный труд на благо новой Родины.

Игра ударений в словах.
1.Ничего не стОит, то, что не стоИт !!
2.Ничего не стоИт, то, что не стОит !!
Почувствуй разницу !!

Решил Иван-царевич стать программистом. И погиб - JAVA задушила.

Студент 5 курса МГИМО пишет резюме:
-английский, немецкий, французский - свободно;
-итальянский, испанский - разговорный;
-русский - со словарем.

Задали как-то студенту МГИУ задание по искуственному интеллекту :
написать програмку, которая анекдоты генерирует.
Т. к. студент разгильдяем был, то и анекдоты получались не смешные.
Единственное, что было смешное --- название: "робинзон одесский"

RadeMegakill - а ведь тараканы вам доверяли.....

Деревня. Берег реки. Запах травы и свежести. Закат.
На берегу реки - Иван да Марья, сидят бочком друг к другу. Молчат.
Марья неожиданно говорит:
- Вань, а, Вань, обними меня...
- Ну. о-обнял (обнимает за плечо)
Молчание. Закат. Запах травы и свежести.
Марья вновь:
- Вань, а, Вань, обними меня... ну, ниже...
- Ну. о-обнял (обнимает за талию)
Молчание. Закат. Запах травы и свежести.
Марья не унимается:
- Вань, а, Вань, обними меня... ну, еще ниже...
- Ну, обнял...
- Вань, а, Вань, теперь ты догодываешься, чего я хочу?
- Как же не понять-то: руку обос*ать.

Сидит на небесах религиозно-библейская тусовка (Господь, Ииисус,
архангелы и т.п.) и наблюдает за событиями земной юдоли. И не нравится
им сильно происходящие в мусульманском Иране процессы, - соответственно
принимается решение выделить из своих рядов эммисара для наведения
порядка и обращения.
отправляют арх. Гавриила - он с огнем, мечом и т.д. - наведет
порядок. Несколько дней от него ни слуху ни духу - приходит телеграмма:
"арх. Гавриил добровольно принял Ислам - истинную веру Аллаха и пророка
Мохаммеда." Подпись:айятолла Хомейни.
отправляют арх. Михаила - светоч знаний, кладезь мудрости и т.п. -
такой непременно разберется и наведет порядок. Опять тишина
и телеграмма: "арх. Михаил добровольно принял Ислам - истинную веру
Аллаха и пророка Мохаммеда." Подпись:айятолла Хомейни.
делать нечего-отправили пророка Моисея
Через два дня - телеграмма: "арх-лы Михаил и Гавриил возвращаются.
Все в порядке" Подпись: айятолла МОИСЕЙ

Zvonok v komputernij „HOT-Line"
U(ser): Zdravstvujte. Ja hotelby postavit' v moj kompjuter vtoroj
ventiljator kak eto mozhno sdelat'?
S(upport): Vy hotite postavit' v svoj kompjuter VTOROJ vintiljator?
Zachem eto?
U: chtoby on ne nagrevalsa.
S: eto v principe ne nuzhno. U procesora uzhe est' ventiljator,
a ostal'noe v kompjutere vovse i ne nagrevaetsa.
U: U menja est' lishnij ventiljator i poetomu mne ochen' hochetsa
ego postavit' v kompjuter chtoby on ne nagrevalsa.
S: I kuda zhe vy hotite ego postavit'?
U: Da tut est' esho odna nebol'shaja reshetechka rjadom s blokom
pitanija, vot kak raz tuda ja ego i hochu postavit'. Ostaetsa tol'ko
vopros: kak eto delaetsa ?
S:HHHHHHHhhhhmmmmmm. Kak ja uzhe govoril voobshe to eto nenuzhno....
posmotrite na vash ventiljator, tam gde to sboku dolzhna byt'
strelochka
U: Da
S: Ona pokazyvaet napravlenie kuda budet idti vozduh
U: I v kakoj storonoj dolzhen ja ego stavit'?
S: PPPPpffffffff.... nu eto voobsheto vse ravno. Vy mozhete ego tak
postavit' chto holodnij vozduhsnaruzhi budet podavat'sa vo vnutr'.
U: Eto kak vse vremja vo vnutr'? On zhe dolzhen vse taki kak obratno
vyhodit'? Tak zhe ne pojdet esli vse vremja budet vozduh tol'ko
vhodit'!!!! Kompjuter zhe vzorvetsa !
S: (Molchanie) net net... nichego ne sluchit'sa. Vozduh budet vyhodit'
tozhe. K tomu zhe eto zhe vsego lish malen'kij ventiljator.
U: Mogu li ja ego togda drugoj storonoj postavit'?
S: Konechno..... tak tozhe mozhno
U: No togda zhe ves' vozduh ujdet iz moego kompjutera. Togda ego prosto
vneshnim davleniem razdavit i on slomaetsa
S: Ne volnujtes'...... nichego ne proizojdet...
U: Ja konechno mogu ESHE ODIN VENTILJATOR postavit' Togda odin budet
vduvat' vozduh v kompjuter a drugoj vyduvat'. Mozhno tk?
S: Hehe .... nu da voobshe to... tak tozhe konechno pojdet, no kak ja
uzhe govoril: v etom netu neobhodimosti
U: Vse jasno, togda pojdu-ka ja i kuplju vtoroj ventiljator i postavlju
i ego tozhe. Esli u menja budut eshe kakie nit' problemmy ja vam
pozvonju.
S: Da konechno.... tak i sdelaem.
U: Dosvidanija
S: Dosvidanija. Vsego horoshego

- Дорогой, почему ты меня ночью называл Надей?
- Почему?... Надя,..., Надя,..., странно... А! Так это мне приснилось
что я Ленин!!

Мужик в аптеке говорит:
-Пожалуйста дайте мне два теста на беременность.......
и потом подумав
-И два карвалола......

Однажды на компьютере было открыто несколько приложений,
в том числе мелкомягкий офис. А так как Win95 свойственно
сокращать названия приложений, если окон открыто много,
то в панели задач появилось:

Microsoft Wor.

Чего своровал то, признавайся !

Отличились наши фигуристы: сегодня они трижды поднимались
на пьедестал почета, и трижды организаторы их оттуда сгоняли.

Vernulsia Vasilii Ivanovich iz Americi i delitsia vpechatleniami
s Petkoi:
-Eti Amerikanci ot svoego izobiliia ne znaiut chego-b pojrat...
-Kak eto?
-Nocheval ia v gostinice v odnom nomere s amerikancem.
Vdrug v 3 chasa nochi razdaetsia telefonnii zvonok.
On hot' i po svoemu govoril ,no ia vse ponial!!!
-Nu i che on skazal?
-Snachala tak udivlenno - "Huiz?" ,a potom tak radostno - "Havaiu!!!"

Навстречу принятому Думой закону о "О защите животных от жестокого
обращения":

"Моя Мурка уже большая кошка, а резвится и играет — как котенок!
Мама говорит, это потому, что у Мурки старческий маразм..."

В однои из палат больницы больнои истошным голосом орет:
- Понес, ПОНЁЁЁЁЁС!!!
Мриходит медсестра:
- Что понес, куда понес??!!
- ПОНЁЁЁЁС, ПОНЁЁЁЁЁЁЁС!
- Кто, что куда понес?
- Потекло....

Разговор по телефону. Жеманный мужской ("голубой") голос:
- Але!...Здравс-ствуйтсе..! А Петсю можно?....
Такой же голос отвечает:
- ..А Пеця на ра-а-абоце!! Раба-а-атяга, бляць!!!

Вопрос:
Чем отличается то, когда трахаешся с компъютером и
когда трахаешся с бабой?
Ответ:
Когда трахаешся с компъютером больше нравится результат
а не сам процесс,
а когда трахаешся с бабой больше нравится сам процесс а не результат.

Решил мужик разводить страусов, купил себе одного и через месяц
страус снес ему два яйца ... одним ударом!

Лето. Черноморский курорт. Возле отеля стоит мальчик. Подходит
к нему грузин, сует $100 и говорит:
- Слюшай, малчык, ара, пашлы со мной!
Мальчик поворачивается и идет в другую сторону. Хачик за ним:
- Слюшай! Ты дарагой, да! - И дает еще $300.
Тот ни в какую. Тогда вконец разгоряченный кавказец достает
еще пачку баксов...
Мальчик поворачивается:
- А где-же розы?!

Петька и Василий Иванович летят на луну. Петька говорит:
-Василий Иванович, нажмите воон ту красную кнопочку на пульте.
"А, что произойдет?",- спрашивает он строго
-Да, вы нажмите, а там видно будет...

Сегодня приятель выдал:
"Проблема 2000 года : как отпразновать..."

Рецепт лучшего в мире фруктового пирожного

1 чашка масла
1 чашка сахара
4 больших яйца
1 чашка сухофруктов
1 чайная ложка сахарной пудры
1 чайная ложка соды
1 столовая ложка лимонного сока
1 чашка жженного сахара
1 чашка орехов
1 или 2 бутылки хорошего виски (по 0,7!!)

Прежде всего , проверьте качество виски на вкус . Неплохо, не так ли?
Продолжаем. Возьмите большую кастрюлю.Проверьте виски снова.
Чтобы быть уверенным, что виски именно того качества, что Вам нужно,
налейте его в стакан и выпейте так быстро, как сможете.

Повторить.

Миксером, взбейте чашку масла в кастрюле.

Добавьте 1 чайную ложку сахара и избейте это масло миксером изо всех
сил. Тем временем, так как это ооочень важно, убедитесь, что виски
не испортилось, пока вы на него не смотрели. Oткройте вторую бутылку
если нужно.Перерыв на сигагету.

До-ИК-бавте два больших зяйца, 2 чашки сухопруктов и продалжай-те
взз-взбивать. Если прукты не хотят мешаться и убегают от вас
по кастрюле, просто замочите монстров отверткой. Возьмите новую
кастрюлю.
Проверьте вкиски снова, ткните пальцем в то, что вы мешаете,
всыпьте 2 чашки соли

Виски-виски. Надо проверить!!.
ААААА… Вашное жамешание. Поштарайтешь не падать.!

Очередь лимона. Сок –в миску!. Залейте его в взбитое масло
и поколите орехи. Добавьте 100 какихнибудь ложек жженного сахеру
или чего-ньдь до чего еще можно дотянуться и постарайтесь перемешать.

Зажжгите газ и разогрейегрете духххххховку до 350 градусов..ОГО..
40-50 это еще куда не шло. Теперь засс-ссу-засуньте все что мешали…
в пасудромоешную машИну и вклю-ключите режим сушки..

ИШШО один глоток..щас спою !! НААШ бронепоезд… перемешайте виски
и отрубитесь.

-Хочу поменять фамилию,она у меня неприличная.
-Какая?
-Пидоренко.
-Давайте уберем первые две буквы.
-И что получится?
-Доренко.
-Нет, это еще хуже!

Обьявление.

Отдамся в хорошие руки.

Сидит Ленин в Смольном, работает.
Вдруг за стеной дикий вопль: "Именем Революции, встать!!!"
Его аж подбросило.
Сидит, работает дальше. Через двадцать минут все повторяется.
На третий раз Владимир Ильич не выдержал и направился в соседнюю
комнату.
- Феликс, ты что, врагов в подвале пытать не можешь?! Ты мне
работать мешаешь!
- Да ни кого я не пытаю, Владимир Ильич, просто у меня Windows
не становится!

(С) Робинзон ОдЕсский

Занятная, все-таки, штука – наследственность:
бывает, еврей – сын еврея. А бывает, еврей – сын юриста...

Вовочка приходит домой весь мокрый, мама спрашивает
- Чего ты опять натворил,
- Это я чичена в туалете мочил.

Армянское радио спросили:
- Почему на серваке анекдот.ру мало новых анекдотов?
- Потому что Дима Вернер не успевает их переводить с английского
и прочих басурманских языков!

Прим.: см. комментарии на странице "Раскажите анекдот"

Ходит Бил Гейтс по митинскому рынку и у всех продавцов спрашивает
когда Windows 2002 beta поступит.

Молодой человек собирается к девушке на свидание и получает
от друга последние наставления:
- Захвати с собой презерватив. Для безопасного секса.
- Слушай, а этого достаточно? Я слышал, что сифилис передается
через поцелуи.
- А чесотка и грипп через рукопожатие. Слушай, у меня брат доктор.
Давай я тебе дам резиновые перчатки, халат и марлевую маску. Думаю,
этого будет достаточно, что бы ни чем не заразиться.

Так и решили. Опять встретились на следующий день после свидания.
- Ну, как?
- Ничего у нас не получилось.
- Но почему? Ты забыл перчатки?
- Нет, я их одел.
- А может, маску?
- И ее одел, и халат одел. Но пока я все это одевал, основное
средство защиты одевать стало не на что!

(С) Робинзон ОдЕсский

Едет братан на джипе, видит идут два здоровенных жлоба
и волокут под руки третьего...
Останавливается.
- Мужики! Че случилось та?
- Да, вот, - отвечают, - братан мерс в починку отдал. Учим ходить ...

Vazquez

Армянское радио спрашивают:"Как отнять голоса у Зюганова?"
-"Надо Лужкова извалять в грязи и покрасить в красный цвет."
-"А как отобрать голоса у Лужкова?"
-"Сделать то же самое."
-"Какой смысл?!!"
-"Медведь съест остаток голосов и берлогу никто не потревожит."

Студент приносит курсовую работу по теме
"Шипящие в русском языке" и начинает по ней отвечать экзаменатору.
(Э)-- Какая согласная буква наиболее часто чередуется
с шипящей "Ш"?
Студент, сбитый с толку пытается сообразить:
-- э..ээээ..
(Э)-- Пиздишшшшшшшшшььььььь....

Встречаются двое знакомых, один из них заикается.
- К-к-к-к-когда н-н-н-н-наконннец Рос-с-с-с-сийское
п-п-п-п-п-правительство
з-з-з-з-амочит п-п-п-п-п-проклятых ч-ч-ч-ч-еченских
т-т-т-т-т-т-ерррористов к ч-ч-ч-ертовой м-м-м-м-матери!
- Легко тебе говорить!

Еще в хрущевские времена, когда решили убрать с мавзолея тело
Сталина, встал вопрос - ЧТО С НИМ ПОТОМ ДЕЛАТЬ?
Думали-гадали и в конце концов решили похоронить его под
страшным секретом в пустыне Негев, что в Израиле. Привезли тело
Иосифа Виссарионовича в Тель-Авив, где советскую делегацию
встретил тогдашний израильский правитель Бен Гурион.
Обменявшись короткими речами, Гурион шепнул руководителю
совделегации: - Надеюсь, вы приняли во внимание, что в нашей
стране самый высокий в мире уровань воскрешения...
Тело немедленно увезли обратно.

В темном киносалоне, баба шепчет зло
- Что вы делаете? Вы заблудились!
- Почему? Разве это не ваше колено!?

- Ты кенгуру ел?
- Конечно ел.
- Ну и как?
- Да рыба как рыба.

Господа!

Сегодня в воскресной аналитической програме Время будет проходить
урок математики. Известный телеведущий Доренко будет рассказывать,
как следует считать до ста на примере своего президентского рейтинга.

При статистической ошибке 2,5% результат получается от 103% до 117%

Благодарю за внимание.