Остальные новые анекдоты

Начни свой день с "Мартини Бьянко" - и день станет выходным!!!

Дополнение к анекдоту в Повторных-1 , №24 от 27.11.99 (про то,
что бы мы не знали без кино):

- Большинство собак - БЕССМЕРТНЫ!!!

Чем отличается жена от собаки?
Собака лает только на чужих!

A чем отличается собака от жены?
А тем, что не знает кто из них жена!

свинья человеку друг товарищ и холодец. (с ушами)

Покупая пиратские диски, вы поддерживаете отечественного производителя!

Школа пилотов-камикадзе. Инструктор - новобранцам:
- Смотрите внимательно, остолопы. Показываю один раз!

Я не боюсь испачкаться. Потому что ПАНКИ грязи не боятся.

По словам Сергея Шойгу, "Медведь" наступил на ухо Президенту

ОРТ: "Сегодня в программе Сергея Доренко - жизнь и смерть Сергея Доренко"

Об отношениях В.Путина и "Единства" - мой ласковый и нежный зверь

В проходе стояла широкоплечая женщина, но плечи не были широкими,
просто проход был узким.

Анатолий Чубайс - тайная любовь России.

Опять о похмелье...

"Имидж - ничто, жажда - все!!!", - сказал болеющий с похмелья студент,
попивая воду в сортире...

Таланта у него не отнять...Чего нет- того не отнять!!!

Снимаетя ремейк "Операции Ы и других приключений Шурика".
В главных ролях: Бывалый - Примаков, трус - Явлинский, балбес -
Жириновский.
Далее - мотор! К старушке-сторожу подходит трус и спрашивает:
"Скажите, как пройти в президенты".

- Хэд энд Шолдерс выпустил шампунь для лысых с провитомином Б-5.
- И как, волосы отрастают?
- Конечно, нет. Но лысина укрепляется!

(С) Робинзон ОдЕсский

Поймали чехи (чеченцы) Мальчиша-Кибальчиша. Пытают его день-два.
А он все молчит. Не выдает своих боевых товарищей.
- Ну щито, малчыш, Кыбалчыш?

Сидят Петька и В.И.Чапаев в окопе, в Чечне, перед опорным пунктом
боевиков, который третий день молотит авиация.
- Эх, Петька, не то мы делаем. Суда надо Доренко из ОРТ.
- Зачем, Василий Иванович??
- Петька ты представь, пол часа работы и опорный пункт по самую
макушку в дерьме. Остальные, как узнают, либо сдадутся либо разбегутся!
- Так вонять будет, Василий Иванович.
- Ничего Петька, мы его в отдельный блиндаж, охране противогазы,
и вообще, Петька, свое г-о не пахнет.

Юзер - юзеру:
-Ты где собираешься встречать Y2K?

Штирлиц задернул штору и выключил свет.
-Ложись,- сказал он радистке.
-Я честная девушка,- ответила Кэт.
-Ложись, кому говорю!
-И не подумаю!
-Ложись, падла!!- Штирлиц повалил радистку на пол.
-Наглец,- в гневе вскричала она и влепила Штирлицу звонкую пощечину.
-Дура,- ласково сказал Штирлиц, закрывая ее своим телом,- я спас тебе
жизнь.
Но ничего не произошло. Штирлиц посмотрел на часы... Через две минуты
раздались выстрелы, и на ковер посыпались стекла.
-Тормоз,- подумал Штирлиц.
-Сам ты тормоз,- подумал Айсман,- автомат заело.
-Ну, вот видишь,- обратился Штирлиц к Кэт,- что я говорил!
Но она его уже не слышала, и ее мерный храп постепенно перерастал в
рев бомбардировщика.
-Уснула,- нежно подумал Штирлиц.
-Упала в обморок,- кокетливо подумала Кэт.

У глупых америкосов с 2000 года на деньгах появится новая надпись:
IN GODzilla WE TRUST.

Где-то слыхал :
- Не при колено!
- Это не колено.
- Тогда при!

У Клинтона подружка - Моника Левинская,
А у Ельцина подружка - клизма медецинская!

Две мышки решили на войну с кошками пойти:
Собрались (напились) и вся мышарня их проводила
через некоторое время одна вернулась,
ее спрашивают, что да как.... как кот и вообще где второй МЫШ
он говорит , что бой неравный был но кота они почти убили
Как почти ???
Да я его за хвост кусал а Васек у него в горле застрять пытался!!!

Последним смеяться плохо - так,как не над кем.

Двое мужчин едут в автобусе, подходит кондуктор с продает билеты.
Первый покупает, а второй отвечает – «Я инвалид», кондуктор молча
отходит. Первый спрашивает, - «А что с тобой случилось, почему
инвалид ?», второй отвечает, - «Понимаешь, жена в командировку уехала,
а без жены – как без рук …»

Заседание в госдуме
- А давайте осуществим мечту народа -- выплатим им зарплату!
- Ты что, хочешь убить мечту народа???!!!

Звонок домой в Грузию:
- Але Гоги, слышай - я такой вещь в Москве видел - вэвэвэ называется....
- Ээээ слюшай - смешной слова говоришь - у нас этих "вэвэвэ" три отары
дома...

Генпрокурор Скуратов представил в Конституционный суд очередное
доказательство своей невиновности - видеокассету, на которой он
снят стоя, одетым, рядом с двумя одетыми мужчинами на фоне храма
Христа Спасителя.

Вопрос армянскому радио:

- Какова отличительная особенность Windows 98?

Армянское радио отвечает:

- Она очень быстро начинает работать очень медленно. И вообще,
глюпый женщина!

Вкуритесь, панки!!!

Новое прозвище Билла Гея, тьфу, -тса:

Гассан Абдуррахман IBM Хаттаб.

Компьютерный.

Сидит юзер за компом. Вдруг звонок в дверь. Из-за двери голос:

- Вам письмо!

Юзер (уважительно):

- О, The Bat!

Для танкистов: The Bat! - почтовая программа.

Какие у тебя большие ушки сказал Майк Тайсон и облизнулся.

Диктор(траурным голосом): Сегодня, после долгой продолжительной
работой над документами, скончался президент.

Почему все контроллеры так любят:
- ходить большими мужскими компаниями;
- носить одинаковую одежду;
- приставать к одиноким мужчинам;
- отнимать деньги у работающих, а не самим работать.
Может они пидо..сы!

Приходит сын грузина со школы, плачет.
Отец спрашивает: - В чом дэла, синок?
С:-Учителница двойка поставила-а-а..
О:-Пачему?
С:-Она спросила что такое эхо, я не знал, вот и поставила...
О:-Нэ плачь синок, пошли я тэбэ эхо покажу.
Подошли к деревенскому колодцу.
Отец кричит в колодец:-Я твой маму %%бал!
А из колодца:-Твой маму трижды %%бал!
Отец(офигев):-Твой жопу %%бал!
Из колодца:-Твой жопу дэсять раз %%бал!
Ну, отец совсем офигел и спрашивает у колодца:
-Э-э-э, ты эхо?
Из колодца:- Эхо нет еще, Михо я, щяс вылезу таких п%%дулей получишь!

Q: Что означает цифра в названии Windows 95/98/2000?
A: Количество глюков.

Если Вы захотите плюнуть на всех, а Все захотят плюнуть на Вас, то,
боюсь, соотношение количества слюны может сложиться не в вашу пользу...

В перечне услуг татуировочного салона:
-запись CD-ROM

Мы не всегда ценим тех, кого имеем.

Она накрасила губы помадой. Но перед камерой никогда не кончает...
Мадонна.

Вопрос:почему в компании где продают квартиры в телефонах
ставятся дефисы.
Ответ:что бы не спутать телефоны с ценой.

У попа была собака, он ее любил. Она съела кусок мяса – он отдал
ее Герасиму.

Дывид Колерфильд готовится показать фокус:
- А теперь я буду молиться Богу, чтобы у меня получилось.
Голос с неба:
- Блин, ты хоть что нибудь сам можешь сделать?!

Статистика показывает- поезда машин не боятся....

Он и она.
Он:
Ты единственная женчина в моей жизне....не считая моих пятерых дочек...

Урок в школе. Учительница спрашивает учеников, кем работают их родители:

- Маша, кем работает твоя мама?
- Кондитером.
- Хорошая профессия. Петя, кем работает твой папа?
- Столяром.
- Тоже хорошая профессия. Вовочка, а кем работает твой папа?
- Да он сиськи ебет!
- Вовочка?!!!
- Да как ни придешь домой, он сидит за компьютером и бормочет:
"Все говорят - С, С, а как ни ебусь, ничего не выходит!"

Идет Дядя Федор, видит - Кот Матроскин бутерброд колбасой вниз жует.
- Что, Матроскин, колбасой вниз - вкуснее?
- Да нет, просто я эту колбасу видеть уже не могу!

(С) Робинзон ОдЕсский

В южной стране старик продавал свой товар и заметел парня напротив
который уже давно сидел и смотрел по сторонам. Мимо проходили толпы
молодых,красивых девушек, а он так и оставался на своем месте.
Старик не выдержал и решил поучить парня:
- Что за молодежь пошла, я в твои годы трахал все и всех потряд что
стояло и двигалось. А ты уже пол дня жопу от скамейки не отрываешь.
Парень:
- Ну, зайка, давай не стесняйся я в твоем распоряжении.

У меня был ежик. ТАкой миленький, маленький весь в иголочках.
Мордочка у него была такая добрая, носик мокренький торчал.
Я его так мило и нежно подергивал за него - мы играли друг
с дружкой. Дергал-дергал я его за его маленький пухленький
носик, тыкал-тыкал в него, а ежик потом взял и СДОХ.

Японский кинорежиссер Юсиоки Кумиура направил в ИТУ г.Петропавловска
заключенному М.Исмаилову приглашение участвовать в съемках фильма
"ЛЕГЕНДА О НАРАХ В ЯМЕ" – о трудной судьбе казахстанской оппозиции.

Прихали москвичи в Алма-Ату, ходят по улицам и говорят:
"Э, да у вас тут
явно культ Назарбаева!" – "Где?" – удивились хозяева. – "Да ведь через
каждые сто метров написано: НАН".

P.S. НАН=хлеб

Приходит пациент к врачу.
Доктор у меня проблема с самоуверенностью,или нет?

Проститутка вышла на пенсию и думает - дай книжку что-ли почитаю,
открывает первую попавшуюся книгу и читает: "минет четыре года..."

Даже, если Вас съели, не беспокойтесь... у Вас есть выход!

Приходит как-то мужик в милицию и говорит:
- У меня, по-моему, теща умерла!
- Почему вы так решили?
- Так вчера вечером прихожу домой с работы и, как обычно, пнул ее,
а она НЕ ШЕВЕЛИТСЯ !

Автобус и BMW едут наперегонки со скоростью 150 км/час.
- Неплохая скорость подумал водитель автобуса про себя.
- Неплохая скорость подумал водитель BMW про водителя автобуса.
- Неплохая скорость подумал гаишник про водителя автобуса и остановил
обоих.

Грязные КАМАЗЫ танков не боятся!!!

Руководство эксплуатации программиста.

Чем отличается возглас вратаря команды, которая играет против ЦСКА
до и после штрафнова в его ворота ?

Перед ударом (разочарованно):
- Бля, Хомуха
После удара (еще более разочаровано, вынимая мяч из сетки):
- Бляха муха

Меня зовут Катя, мне 15 лет.
У меня проблема.Моя дочь беременна. Скажите, что
мне делать с этой малолетней дурой?

Контора Братьев Дивановых, КВН НГУ (с)

Повторный №18 от 01.12.99

Вчера в Москве открылась новая скульптурная группа
работы Зураба Церетели "Геракл, раздирающий пасть
писающему мальчику".
в свете последних событий наверное надо заменить на

Вчера в Москве открылась новая скульптурная группа
работы Зураба Церетели "Геракл, раздирающий пасть
оДоренному мальчику".

Самым любимым для гаишников является красный сигнал светофора.....
Для всех остальных он просто самый дорогой...

Два соседа встречаются на лестничной площадке.
- Как дела Коля?
- Да хреново, все время в боку колет.
- Покажи, где.
- Здесь.
- Это печень.
- А ты что, врачом работаешь ?
- Нет, милиционером.

(С) Робинзон ОдЕсский

(c) Приходит родительница к учителю информатики и удивленно спрашивает:
- Почему у моей девочки двойка в триместре? Ведь мы купили дорогой
компьютер,он белый и струйный.

Выборы-99: в Кремле началась "медвежья" болезнь

Авиарейс Париж - Нью Йорк. После взлета командир поприветствовал
пассажиров, стюардесса рассказала про высоту полета, температуру за
бортом, погодные условия в аэропорту назначения. После чего командир
оставил на вахте второго пилота, а сам в служебном отсеке между
салоном бизнес-класса и кабиной экипажа отменно и со вкусом трахнул
стюардессу.
Придя в себя и приведя в порядок свой внешний вид, стюардесса вышла
в салон. Французские пассажиры встретили ее бурными овациями и
криками "браво!" В полной непонятке она подбегает к двум другим
стюардессам, которые от хохота даже икать уже не могут:
- Что происходит!?
- Да ты микрофон выключить забыла!

Германия это страна беззакония !!!
Во всем мире Если человек милионер, 100% он еврей !
В Германии Если человек милионер, очень малло шансов,
что он еврей !

Медкомиссия в военкомате. 1-й новобранец говорит врачу:
- Вы знаете, я не могу служить. У меня зрение минус 8.
- (врач) У-у, батенька, это еще ничегошеньки не означает. Вот у нас
министр сельской промышленности имеет минус 10 по зрению – и
pаботает!Годен, следующий.
- (следующий новобранец) Доктор, ну я никак не могу служить, абсолютно
не в состоянии. У меня плоскостопие.
- (врач) У-у, тоже мне причина – у нас министр спорта без ног вообще, и
ничего – работает нормально. Годен, следующий!
- (новый новобранец) Э-э… (пауза) Я-а-а не могу слу-у-ужить… я-а-а…
дебил…
- (врач) У-у, да разве это повод. Вот у нас презид… ПРЕКРАТИТЕ
СИМУЛИРОВАТЬ!!!!!!