Остальные новые анекдоты

Молодая девушка подскользнувшись упала. Ей помог встать подав руку
невесть откуда взявшийся Зюганов. Девушка выразила ему свою
благодарность и спросила, не может ли чем ему в свою очередь
помочь.Зюганов сказал, что будет весьма признателен если она
отдаст свой голос на выборах за его партию.
- Что Вы,товарищ, я ведь когда упала стукнулась коленкой, а не головой.

Изнасилование в извращенной форме: пообещать и не выполнить......

Чем измеряют трудовой стаж?
Нормальные люди - годами.
Шлюхи (минетчицы) - метрами.
Доренко - килограмами (говна).

Вопрос:Что такое сверхтерпимость?
Это когда надо проехать задницей по лезвию бритвы и яйцами
затормозить.

Пословица:
Ты ему с-сы в глаза, а он - Божья роса!
Коментарий:
Если он - это муж, то он очень неглупый человек

Стал один мужик новым чемпионом мира по боксу.
Ну, его репортер спрашивает:
- За счет чего такой успех?
Он:
- Видите ли, мой тренер - это мой тесть!
А тренировал он меня таким образом: сначала
пьянка до утра, потом воспитательные беседы
с тещей до вечера, вечером, тренировка на груше...
на которой приклеена фотография тещи...

Что бы в стране был порядок нужно мочить бандитов не в грозненских
туалетах!?
А в КРЕМЛЁВСКОМ САРТИРЕ!!!!

Сидят три мужика, разговаривают(ананируют) кто быстрее кончит.
-Я могу за три раза.
Раз. Два. Три. Кончил.
-А, я за два.
Раз. Два. Кончил.
-А, я за один.
Ррррррррррррррраз. Кончил.

Пук.- Партия Украинских Комунистов.

Попал Бил Гейтс в прошлое.
Создав в 50 году Windows 50, Американцы на луну не высыдились.(с)

Почему каждый иракский солдат носит с собой две кучки песка?
Как же, первая напоминает ему о доме, а вторая – карта местности.

Гляжу: поднимется медленно...

Пришел молодой специалист на работу устраиваться.
Начальник ему: "Ну давайте знакомиться, я Петров Иван Иванович,
начальник конструкторского бюро, а Вас как ?"
"Фридман Михаил Яковлевич".
Начальник: "Очень приятно, можете приступать.Что Вам необходимо
для работы ?"
Мол.спец.: "Ватман,кульман,ну и рейсшину"
Начальник: " Не сразу четырех евреев я не могу принять!"

У Вовочки учительница спрашивает:
- Кто твой отец?
- Сталин!
- А кто твоя мать?
- Советская родина!
- А кем ты хочешь стать?
- Сиротой!

Солнышко светит, птички поют. Идет себе мужик в хорошем настроении
мимо гостиницы "Украина", дай, думает, пообедаю.
- Девушка, мне котлеты "по-киевски" и доброе слово!
Официантка молча ставит тарелку и уходит.
- Девушка, а доброе слово?
- Не ешьте котлеты!

Провалился Гена в унитаз и кричит:
-Чебурашка! Кинь веревку!
Чебурашка дергает за веревку:
-Эту?

На выборах победил блок "ЭПИЧЕСКАЯ СИЛА"

Дорогие радиослушатели. Если вам понравился прогноз погоды,
напишите нам.
Мы с удовольствием его повторим в наших следующих выпусках.

- Черный кофе. Без сливок, пожалуйста.
- Сэр, к сожалению сливок нет, как насчет черного кофе без молока?

Идет Урок Богословия. Учитель спрашивает:
- Дети ответте на вопрос. Как называется маленький
рыженький зверек, который прыгает по деревьям и
собирает орешки ?
Вовочка тянет руку .....
Учитель говорит:
- Ну Вовочка отвечай.
Вовочка:
- Ну, судя по описанию - это белка, а судя по предмету
который Вы преподаете - это Иисус Христос.

Выходит Хакер из сортира и думает:
"Хорошо,что осталось
место,где можно спокойно похакать!!"

-Антонио! Ты ВЕСЬ в Красном?!!
-ДА! По самые помидоры!
RED BULL -Возьми быка за рога!

(С)-?

"Пpивет уpки! Только без кипиша. Сейчас вы пpонюхаете воздух
пpо аутогенную
тpениpовку. Я буду болтать, а вы слушайте. Слушайте не гнилой базаp.
И так, закиньтесь поудобнее на наpы. Бpосьте тыквы на подушки. Hикто не
чиpикает, все слушают. Втыкайтесь и повтоpяйте за мной.
Мои ходули pасставлены. Цыpлы pасслаблены... В натуpе...
Кpабы pасслаблены, мои
натpуженные веточки pасслаблены. Я вам не фуфло гоню,
они в натуpе pасслаблены.
Повтоpяйте: мои фаpы погашены, они устали и хотят отдохнуть.
Я спокоен, я не
мечу икpу. Мое муpло pасслаблено. В натуpе...
Ваша коpмушка слегка пpиоткpыта. Паспоpт отдыхает, вы чувствуете
кайф.Повтоpяйте: мною овлодевает ништяк. Локатоpы сломаны, я ничего
не слышу.
Сопатки pасслаблены...
Пеpеходим ко втоpой части. Повтоpяйте: мне по кайфу мотать сpок.
Мой пахан
- уголовный кодекс, Уголовный кодекс - мой лучший коpеш. В натуpе.
Воpовать -
заподло, макpушничать - в падлу. Чистить кpюкало - косяк,
медвежатничают только
петухи. Шиpятся - поганка. За все легавым мстить не буду.
Фаpаоны мои кенты. Hе
забуду мать pодную. Я ссучиваюсь, я кpуто ссучиваюсь.
Сpубать бухаpей не буду,
ведь я - козел, я полный козел. Я здам ментам всю свою
тупоpылую кодлу. Hу все,
кpанты моей кодле, она меня достала... Я pасколюсь палачам,
я всех засвечу, я
всех застучу.
Я завязываю, я кpуто завязываю... Hа свободу с чистой совестью.
Я познакомлюсь с девками из колбасного цеха, и все будет чики - пики.
Я не
дикий фpаеp, я класный пацан. Все будет чики - пики..."

Шеф рассказал, вернувшись из командировки.
Едет на стрелку Алеша Попович. Едет через чисто поле,
видит - дуб столетний стоит. Подъезжает к нему, и тут
такой посвист молодецкий раздался - дуб качается,
трава пригибается, конь под Алешей приседает...
Стих посвист, с дерева Соловей-разбойник говорит:
Короче, мужик, бабки гони, наша со Змеем территория!
Алеша отвечает: Короче, ты ща слезешь и зад моего коня
поцелуешь! Соловей достает мобилу, звонит змею и далее
разворачивается такой диалог:
С: Алло, тут пацан какой-то говорит, что я ща
слезу и зад его коня поцелую. ... Ты хто такой?
А: Алеша Попович
С: Алеша Попович. ... На кого работаешь?
А: На Илью Муромца
С: На Илью Муромца. ... Понял, слажу

Восточная притча:

- И жил один мудрец. И был он воистину мудр. Но не тянулись
к нему люди.
- И сказал себе мудрец: "Будь проще, и люди к тебе потянутся".
- И стал он прост. И потянулись к нему люди.
- И достали они мудреца.
- И сказал себе мудрец: "Простота хуже воровства"....

ЗЫ: так с тех пор и ворует...

- Эк, тебя разнесло! – По- доброму упрекнула Матрену Герасим,
Когда та наступила ногой на мину.

Встречаются как-то раз два молодых еврея.
Первый спрашивает:
"Мойша, а что тебе родители на день рождения продали?"

Летит компютер с 17 этажа и думает:"Вот бы щяс зависнуть!"

Вопрос: Почему во время войны стекла заклеивают бумажными лентами
крест-накрест?

Ламер: Наверно людям не нравится Windows!
Unix'оид - Наверно там живут поклонники графической оболочки под UNIX!
Doom'ер - Все очень просто! Это чтоб стекла не вылетали, когда гранаты,
например, кидаешь!

Объявление у фонтана системы "Писающий мальчик":
Вследствие хронической нехватки воды фонтан будет переименован в
"Мастурбирующий мальчик"

На красной площади, зимой.
милиционер спрашивает у прохожего: "Обезьяна здесь не пробегала?".
"Видел, в мозолей к Ленину пошла " – говорит прохожий.
"Да!, наверное там у них секретная явка" – говорит милиционер.

- Почему Брежнев начал войну в Афганистане?
- Потому что ему не хватало звания Генералиссимуса

Беседуют Препод и Студент:
- Молодой человек, Вы в Армии служили?
- Нет, а что?
- (Задумчиво так) Могу устроить...

Учредил МВФ премию "За успешное развитие
рыночных отношений в бывших соцстранах"
Чубайс уже дырку в лацкане просверлил. Тут
какая-то падла в последний момент выдвинула
коммуняку-азиата, ответственного в ихнем
ЦК за эти самые рыночные отношения...
Короче, никому ничего не дали - из политических
соображений. Из экономических - азиатам льготный
кредит $5млрд, родине Чубайса - $500 тыс. из фонда
безвозвратных потерь.

Объявление в газете:
"Дорого продам старый "ушастый" запорожец в качестве блесны
для 600 мерса."

Лев в лесу велел вырыть яму и сказал, что кто в эту яму на утро
попадет, того будут иметь всем лесом. Заяц ночью бежит, попал в яму,
думает, это ж меня всем лесом оттрахают. Смотрит волк подошел:
Заяц: Волк, ты слышал указ Льва, кто в эту яму попадет, тот на утро
кого захочет в лесу отимеет.
Волк: Заяц, давай поменяемся, есть тут на одного зверя у меня зуб...
Поменялись, на утро звери собрались вокруг ямы, смотрят на волка,
а он гордя стоя посреди ямы: "СЛОНА МНЕ"

Тверская. Ночь. Бляди.
На дверях пубдичного дома прейскурант. Ну там, мужчин от 18 до 23
обслуживаем со скидкой и т.д.
А внизу подпись:"Инвалиды ВОВ и дети до 6 лет - бесплатно."

Концлагерь.Немецкий офицер обходит строй:
"Скажи - огурец?"
"Огурэц"
"Расстрелять"
В конце строя стоит еврей и выговаривает:
"Огурэц,огурэц,огурэц,огурэц,огурец!"
К нему подходит немец:
"Скажи помидор?"

В книжном магазине продавец спрашивает нового русского:
-Вам что-нибудь полегче?
-Мне до фонаря...Я на машине.

Спрятала вечером горилла гроздь бананов в кустах.
На утро просыпается - бананов нет!
Разозлилась, написала объявление и вывесила на самом большом
баобабе в лесу: "Кто спер мои бананы? Поймаю - уши оборву!
Горилла."
На следующий день под объявлением появилась приписка:
"На что хочешь спорим - не оборвешь! Удав."

(С) Робинзон ОдЕсский

Компания Кока-Кола начала завоевывать бывший советский рынок
еще задолго до того, как их основной соперник Пепси взялся за это
дело. Когда Кола готовилась открыть свой первый завод в Грузии,
они решили сделать все с большой помпой. Послали приглашение
президенту Шеварнадзе на торжество открытия и тот согласился
присутствовать.
И вот наступил большой день. Народу полно, телекамеры,
журналисты и все такое. Появилась первая бутылка Кока-Колы.
Представитель компании взял ее, открыл и дал Шеварнадзе
первому отпить охладительного напитка. Тот попробовал, и с
улыбкой, которая обещала Кока-Коле многие миллионы, произнес:
-На вкус точно как Пепси........

Некоторые разьяснения...

ВЗРОСЛЫЙ: - Особа, которая перестала расти с обеих концов и
увеличивается посередине.
КУРИЦА: - Единственное животное, которые мы едим до рождения и
после смерти.
ПЫЛЬ: - Грязь, из который выдавили сок.
СПЛЕТНИК: - Человек, который никогда не соврет, если правда
нанесет больший ущерб.
НОСОВОЙ ПЛАТОК: - Склад насморка.
ИНФЛЯЦИЯ: - Ополовинивание денег без ихнего физического
ущерба.
КОМАР: - Насекомое, заставляющее вас любить мух.
ИЗЮМ: - Виноград в солнечных ожогах.
ЗЕВОК: - Открыто выраженная, честная точка зрения.
БАНКИР: - Человек, который оддалживает вам зонтик когда светит
солнце и забирает его когда начинается дождь.
ЕКОНОМИСТ: - Специалист, который будет знать завтра почему то,
что он предсказал вчера не произошло сегодня.
ПРОГРАММИСТ: - Человек, который решает ваши проблемы о
которых вы и не подозревали таким образом, что вам так ничего и
не понятно.
МАТЕМАТИК: - Слепой, ищущий в темной комнате черного кота
которого там и в помине не было.
ПСИХОЛОГ: - Человек наблюдающий за присутствующими
мужиками, когда в комнату входит потрясная телка.
ПРОФЕССОР: - Особь разговаривающая в снах других.
УЧИЛКА: - Глубоко разочарованная женщина считавшая раньше, что
она любит детей.
КОНСУЛЬТАНТ: - Некто, кто забирает ваши часы и потом говорит
вам сколько времени.

Врач поциенту:"Ваши дни сочтены! Завтра идете на работу!".

Что делал Кролик, когда Вини-Пух застрял у него в норе?
-Ой, ой-ой! %)

Лучший будильник, это дети!
Только надо не забывать заводить их!

Привел мужик друга к себе домой. Выпили, разделись, легли в постель.
Вдруг слышат - кто-то входную дверь открывает. Они в шкаф запрыгнули,
закрылись, стоят подсматривают.
Жена заходит с подругой,одежду с нее снимает, с себя все сбрасывает,
и начинают они облизывать друг друга. Вдруг слышат - входная дверь
открывается. Они дверки шкафа распахивают... Офигевают... Ну, делать
нечего, вот-вот зайдет кто-то, залезли, закрылись, стоят молчат.
Заходит Вовочка с училкой - оба в коже, с шипами, заклепками. Училка
наклонилась, а Вовочка давай ее по заднице плеткой хлестать! Вдруг
слышат - кто-то в прихожей ключами звенит. Летят к шкафу, открывают...
Офигевают... Ну, делать нечего, опять закрылись, в щелки смотрят.
Заходит Вовочкина старшая сестра-студентка. В руках букет алых роз.
За ней идет однокурсник. Они включают музыку, танцуют, целуются. Потом
начинают раздеваться...
В это время в шкафу все брезгливо морщатся и, переглядываясь, с
ужасом шепчут друг другу:
- Извращенцы!

Фистинг - это глубоко рукой, а жопинг - это все до задницы

Суд. Слушается дело о разводе. Судья мужу:
-Почему вы хотите развестись?
Муж:
-Потому, что я живу как в трехмерной сказке!
Судья:
-Ну и что-же в этом плохого!?
Муж:
-Первая сказка: У МЕНЯ БОЛИТ ГОЛОВА,
вторая: У МЕНЯ МЕСЯЧНЫЕ
и третья: ДЕТИ ЕЩЁ НЕ СПЯТ......

Шокированный неожиданной бомбадировкой Югославской столицы,
Штирлиц спросил у Мюллера, "чего вдруг Белград"? "Вы что Штирлиц
с луны свалились вы когда нибудь видели град черным? " - ответил
Мюллер.

Штирлиц осозновал всю щекотливость ситуации. Китайская агентка
Си Ту Аци в свою очередь тоже боялась щекотки Штирлица.

У МЕНЯ РАСТУТ РОГА, СКОРО ИХ СЕМНАДЦАТЬ.
Печальная история. Застукал я свою жену с любовником, но,
как человек негрубый, пытаюсь ко всему относиться с юмором. Итак:
- Перед тем, как вырастет первый рог, начинает чесаться на голове.
А предварительно перестает чесаться в другом месте.
- Второму рогу радуешься, а то ходишь, как вилка поломанная.
- 3 рог, важно, чтобы по центру рос, иначе симметрия нарушается,
некрасиво.
- 4-ый рог - самый никчемный. Его бы замаскировать под волосами,
но он прет на лысине. А если нет, то вокруг него все равно волосы
выпадают.
- 5-ый рог перед 7 Ноября появился, рога звездочкой выстроились,
панки мне даже завидовали.
- 6 рог, вот зверь, другую звездочку сделал.
- 007 рог - самый крутой, на нем в ясную погоду лэйбл видно.
- 8 и 9 рога - кривые, как у барана, но ими бодаться хорошо.
- 10 рог - юбилейный. Мы с женой его с шампанским отметили.
- Одиннадцатый - тоже юбилейный, чем он хуже 10-го? Нулевого ведь
не было.
- 12 рог - дюже хорош, дородный такой и не болит никогда.
- 13 рог вечно в парикмахерской мешает, лучше сразу обламывайте.
- 14 рог, чтобы хорошо выглядел, надо мел есть или белую глину сосать.
- 15-ый похож на F, как подарок от Фантомаса.
- 16-ый рог обязательно появляется в командировке. Вот не хочешь ехать,
но в последний момент кто-нибудь заболеет и все равно тебя пошлют.
От судьбы не уйдешь.
Когда меня спрашивают, какой у меня самый любимый рог, я отвечаю, что
он пока еще не вырос. Но обязательно вырастет, я в этом не сомневаюсь!

Встречаются два однокласника, один гиенеколог(Г), второй плотник(П).
Плотник напросился к гинекологу - на посмотреть, одел халат, получил
инструкцию от гинеколога:
Г:Сиди, смотри и делай вид, что ты врач и все понимаешь....
Идет прием, заходит очередная лэди, распологается на "вертолете",
тут плотник не выдержал:
П:- Вот это пи!дищ-а-а-а-а!
Г:- Да!....., Профессор, это уникальная половая щель...
П:- Да меня за такую половую щель, давно бы с работы поперли...........
(С)moisha

...ЖЕНСКОЕ - это хорошо переспавшее девичье
ИУДЕЙСКОЕ - это хорошо обрезаное мужское

Как приготовить блюдо под названием "Леденцы подоконник":
Берем среднестатистический подоконник, распиливаем его на кубики,
обливаем горячим шоколадом, ждем когда остынут, когда остынут
можно смело раздовать их детям на улице.

Как приготовить блюдо под названием "Гемор сантехника":
Берем большую кастрюлю, наливаем туда воды, кипятим, добавлюем
туда мелко порезанного арбуза, варим, добавляем потом 5-10 яиц
(зависит от размера кастрюли), варим 10 минут, в заключении
добавляем туда 2-3 брикета дрожжей и выливаем все это в унитаз.
Через 1.5 - 2 часа блюдо будет готово , можете вызывать сантехника.

Вопрос: На какой из танцев более всего похожа предвыборная гонка?
Ответ: На канкан. Много всего: энергичных телодвижений,
душещипательных возгласов, а в итоге зрителям все равно покажут
задницу.

Вопрос в ЦИК: Считать ли пироги с яблоками предвыборной агитацией
и можно ли торговать ими на избирательных участках?

Армянское радио спрашивают:
- Как отобрать голоса у Зюганова?
- Надо Лужкова извалять в грязи и покрасить в красный цвет.
- А у Лужкова?
- Сделать то же самое.
- Какая разница?
- Разницу сожрет медведь.
- Какой смысл?
- Берлога останется целой.

Нижний квадратик в избирательном бюллетене
не "Против всех", а "За стабильный доллар
на пару недель"...

19 декабря: СМЕНИ СЕБЕ ДРАЙВЕРЫ!

Оператор Жучков творческого обьединения "Экран", снимая киноленту
"Мэр Московских Лужков", решил сконцентрировать все свое внимание
на кардинальной смене кадров.

Лужков проиграл выборы, купил пистолет и пошел мстить Даренко.
Выпустил в него всю обойму - а тому - хоть бы хны!
- Блин, да что же это такое! - Возмутился Лужков. - Тебя даже пуля
не берет!
- А чему Вы удивляетесь?! Я же Вас тоже не с первой передачи завалил!

(С) Робинзон ОдЕсский

- Купили мы с Борисом Абрамовичем ОРТ и тормознули крутейший ОВР!

"Да... - подумал киллер, сделав контрольный выстрел в голову
известного телеведущего, - был Дуренко, стал Дыренко..."

Кандидатов в депутаты, доверенных лиц и членов избирательных комиссий
просим на время уменьшить громкость своих телевизоров. Для остальных
сообщаем результаты выборов в Государственную Думу...

Утром, после выборов 19 декабря, Борис Николаевич Ельцин встает
и хочет узнать, кто победил на выборах. Включает радио и слышит:
"Доброе утро, товарищи."

В Государственной Думе сегодня аншлаг. В зале все места проданы...

Ожидается выход новой операционной системы:
"Windows NTим"

У татарина на вокзале спиз…ли чемодан. Он в милиции и говорит:
« Щемодан- хууй с ним. На нем замок бил медний- жялко. Табличка…
и фамилие хорощий: Займудинов».

Китай объявил о новой программе запуска людей в космос.
Правда не с целью его изучения...

SEX - Реклама программного обеспечения "Касатка" :

Сегодня каждый маркетинг директор должен купить"Касатку"
и СТАТЬ КИТОМ в
своем бизнесе.
Тот же, кто ее не купит СТАНЕТ РАКОМ в своем бизнесе.
А это, извините, пассивная позиция.......

Надпись на сгоревшем мониторе
- не во всем виноват Бил Гейтс

Чем отличаются бухгалтер и админ Новелла?
Они по-разному понимают НДС.
antiparazit (после удачной смены имени сервера)

Жители Башкирии в память о первой леди СССР решили переименовать
город, в котором она закончила школу, в Раиса-Максимовск.

Если женские витамины - с железом , то мужские - с магнитом .

Очередной предел свехвежливости:
- Ало, это автоответчик? Запишите сообщение, пожалуйста.

(С) Робинзон ОдЕсский

Чем отлечается унитас от унисона?
Тем , что в унитас легче попасть.

Самый короткий анекдот про водалаза.
БУЛЬ.

Известный факт: Пингвины "женятся" один раз. На всю жизнь, до
смерти.
И это неудивительно. Ведь посмотрите на них. Они же все как
близнецы. Где уж там пингвину повстречать
красотку-пингвиниху?...

Спорят двое новых русских кто круче.
1 - Я себе дачку отстроил под Москвой с зимним садом.
2 - Фуфло! Я себе дачку построил с зимним лесом!

Милицейский следователь допрашивает
композитора Сальери по подозрению в убийстве
композитора Моцарта.
Следователь: Так это вы отравили гражданина Моцарта?
Сальери: Ну что Вы? Кто вам это сказал?
Следователь: Кто сказал, кто сказал... Пушкин!

В виду событий в восточной Европе сенатом
США было рассмотрено предложение заменить
надпись на денежных знаках с "In God We Trust"
на "We Fuck The God".

Глубокая ночь.Звонок в дверь.
-Кто там?
-Откройте, милиция!
-Дома никого нет.
-А кто говорит?
-Вам послышалось.
-А почему свет горит?
-Сейчас потушу.

Почему лычше бит мужчиной:

1. Телефонные разговори дляться 30 секинд.
2. Для 5-дневного отпыска необходим всего лишь одна спортивная сымка.
3. Очереди в тылает на 80 процентов короче.
4. Ты всегда можешь открыть все банки сам.
5. Твоим друзьям наплевать набрал или потерял ты вес.
6. Когда переключаешь канали на ТВ, ты не должен останвливаться
на каждой плаксивой физионимый.
7. Ты не должен тасчить с собой целый чемодан с необоходимиви вещями
куда бы ты не шиол.
8. Твоя фамилия всегда останеться неизменнионной.
9. Ты можехс убить свою пищу.
10. Гараж всегда твои.
11. Ты полычаешь доверией каждии раз ты делаешь что-то доброе.
12. Ты можешь принять дыш и бить готовим в течении 10 миныт.
13. Если тебя забили пригласить, они все равно могыт бить твоими
друзьями.
14. Никто из твоих соотрыдников по работе никогда ни при каких
обстоятельствах не сможет заставить тебя горько плакать.
15. Ты можехс не бриться ниже шеи.
16. Тебе 34 года и ты холостяк, никто этого не замечает.
17. Шоколад всего лишь один из видов закиски.
18. Цветы и/или липкая лента могыт починить все.
19. Ты можехс никогда не заботиться о том что дрыгие дымают и как
они чувствыут.
20. Три пари обыви это достаточно и хватить тебе на долгое время.
21. Ты можешь говорить все что хочешь и не заботиться что об этом
подымают дрыгие.
22. Ты можешь снять рыбашки прямо на улице в жаркий день.
23. Автомобильные механики всегда говорят тебе правды.
24. Тебе абсолютно наплевать если никто не замечает твою новыу
причиоски.
25. Ты можешь смотреть фытбол по телевизоры вместе с друзьями
в полной тишине и не дымать "Они не хотят со мной разговаривать".
26. Всего лишь один вид настроения, и всегда один.
27. Ты можешь восхищаться Клинт Иствыдом и не обязан доводить
себя до дистрофии.
28. Поседевшие волоси и моршины добавляйт уверенность и уважейные
к твоемы лися.
29. Тебе наплевать если кто-то говорит о тебе за твоей спиной.
30. Дистанционный управлятель твои и только твои.
31. Тебе не надо притворяться что тебе надо освежиться когда
ты идиош в тялет.
32. Если ты не позвонил твоемы дрыги когда ты ему пообешал ты
сделаешь это, он не быдет базарить всем что ты изменился.
33. Если на вечеринке другой парень появиться в таком же костуме
как и у тебя, вы можете остаться друзьями на всу жиснь.
34. Новая пара обыви не режет, не мозолит твои ноги.
35. У тебя две голови, поэтому ты всегда быдеш умнее, менее
разговорчивим, предысмотрительней, и практическим в жизни (особенно
по сравнению с теми у которых нет голов, но зато есть нескойко
разных комбинации гыб).
36. Если... все. Затрахался я печатать.

Новый русский заваливает в кабак.
- Сегодня я буду гудеть до отруба. Вот вам 300 баксов на гудежь,
вот - 100 за доставку домой.

Просыпается утром в пустой квартире. Смотрит, рядом бумажка:
"Чек.
Выпивка и закуска - 300$.
Доставка домой - 100$.
Ограбление квартиры - за счет заведения."

(С) Робинзон ОдЕсский

Трехкратный чемпион мира по харакири

Вчера на улице случайно натолкнулся на Доренко.
Хорошо, что вовремя увернулся, а то бы вляпался.

Что за фамильярность - "ЗАПРЕТИТЬ ТОЛИНГ". Нужно писать "
АНАТОЛЬБОРИСИНГ", ну или хотя бы "ЧУБАЙСИНГ".

Из рекламы 'twix' :
-Держи голова.
-Спасибо,жопа.

Призервативы Тет-а-Тетли. Ни капли мимо!

плох тот солдат,который упал и не отжался

Вопрос армянскому радио:

Почему не подает признаков жизни марсианский вездеход НАСА,
посланный найти воду на красной планете?

Ответ:

Нашел слишком много воды ...и захлебнулся.

Потерался Йожик в лесу и кричит:
-Лошадь, Лошадь !!! Лошадь, Лошадь !!!
Тут прибегает запихавшаяса Лошадь и спрашивает:
(Л)-Что???
(У)-Листик хочешь???

Два старых московских шоссе в честь молодых певиц переименованы в
Алсуфьевское и Земфиропольское.

МАША СПРАШИИВАЕТ ИРУ
КОГГДА НИ ББУДЬ ТВОЙ МУЖ ЗАСТАЛТЕБЯ С ЧУЖИМ МУЖЧИНОЙ
ТЫ ЧТО! ВСЕ ЕГО ДРУЗЬЯ.

ответный удар
"Демократы врываются в Мавзолей и пытаются вытащить тело Ленина
для захоронения. Ленин оживает и мстит. Смотрите остросюжетный
фильм "Мумия" в кинотеатрах России." (боевик, 1.5 часа)

Абсолютно научный факт:
Наша ГОЛУБАЯ планета Земля имеет форму сплюснутого шара, имеющего
специальное название: ГЕОИД.

Судачат две старушки.
Первая: Вот говорят, все новые русские - невоспитанные бандиты.
А у меня сосед, Василий Петрович, новый русский, - совсем другой.
Вежливый, хозяйственный, в области консервирования огурчиков
экспериментами занимается. Вот только с множественным числом имен
существительных у него не все в порядке.
Вторая: Это как?
Первая: Иду я вчера, встречаю его на улице, а Василий Петрович
мне и говорит: "Марь Иванна, извольте к нам на обед водочки искушать".
Я его спрашиваю: "А в честь какого праздника?" А Василий Петрович
отвечает: "Мы Огурца сегодня замочили!"

(С) Робинзон ОдЕсский

Вопрос: Название криминальной группировки
прикрывавшей Бременских музыкантов ?
Ответ: ... Наша "крыша" "небо голубое"...

Людоед проглотил Чипполино.
Тот падает к нему в желудок, а желудок ему и говорит человечьим
голосом: "Добро пожаловать в органы, сынок!"

Вопрос:
В чем разница между мужским членом и жизнью?
Ответ?
Жизнь жесще