Остальные новые истории

Моя девушка учится в Новосибирском Государственном Университете, на
гуманитарном факультете. Проживает она в общежитии с двумя соседками.
Одна из них, Светка, является объектом постоянных приколов со стороны
гостей.

Однажды сидим мы, чай пьем, и тут кто-то кидает фразу:
- А может быть, Светка лесбиянка? Что-то она к девушкам
пристает.
Мы все ХА-ХА, круто, мол, подкололи (Светка действительно иногда ведет
себя просто странно), и говорим, значит:
- Светка, давай проверим, раз и навсегда убедимся?
Она, типа, отвяньте, козлы и все такое, а мы:
- Ты не запирайся, а лучше штанцы свои сыми, и делу конец! Если
мужского достоинства не обнаружится, мы принесем тебе публичные извинения,
причем и за все прочие издевательства тоже.
Светка звереет, начинает ругаться матом... И тут заходит ее подружка
из соседней комнаты и мило так спрашивает:
- Свет, У ТЕБЯ ЯЙЦА ЕСТЬ?

Мы ржали потом еще дня три.

Вот товарищ писмецо прислал!
В прошедшую пятницу проводил переэкзаменовку
по "линейке". Из аудитории уходил последним. Посмотрел внимательно,
неоставил ли кто что по забывчивости. На полу увидел бумажку. Поднял,
развернул ипрочитал:
"Привет бабуля!Пишет тебе твой внучек!
Получил твою посылку (вернее, две). Огромное спасибо!
До того, как пришла твоя посылка в Москве было тепло, а потом резко
похолодало, и я немного приболел.
Но благодаря товему варенью, которое было очень вкусным, я быстро поправился!
Огромное спасибо!А сало я для жарки использую, а выжарки вместо десерта!
Сейчас у нас идет сессия. А точнее, в данный момент экономика, и я пишу
письмо, хотя должен был бы писать билет.(Но он у меня уже написан, заранее!)
Надеюсь, что здам!А так у меня все хорошо, уже здал четыре экзамена, троек
нет! Сейчас погода в москве отличная, тепло.Ну а как у тебя дела ?
Как здоровье ? Как дача? Я поступил учиться на права. Может водителем
буду!"
Стиль и орфография любителя восклицательных знаков сохранены.
Заключительная фраза может быть эпиграфом сего эпистолярного опуса.
Вот таких кадров мы учим.

Это было 12-го июня, в день независимости России. Отец спиздил
с работы классный фирменный теннисный стол, и вот мы его собираем —
он сборный — там нужно ножки скреплять болтами. Над душой стоит
Ваган — сосед, профессор МИЭМа. Я держу стол, чтобы он не ебанулся
на землю, а папа одной рукой завинчивает гайку ключом, а второй держит
плоскогубцами шляпку болта: это, конечно, неудобно, гораздо лучше
делать это двумя гаечными ключами, и Ваган говорит отцу:
— Миша, а почему ты не возьмешь второй ключ, так ведь удобней!
— Ваган Аркадьевич, — отвечает батька , — у меня в гараже бардак,
я и первый ключ с трудом нашел!
Ваган возмущается:
— Ну как же, Миша, лучше поискать получше, найти, ведь какое потом
будет удовольствие крутить болты!
И тут папа выдает:
— Ваган Аркадьевич, для меня удовольствие — это держать в руках
женщину, а не гаечный ключ!
:-)))))

Были мы с другом Серегой на курсах квалификации от Арбайтсамта
(немецкая биржа труда). Там нас учили обращаться к друг другу,
как на производстве, то есть: "Герр" и "Фрау". Ну, Серега и давай
хохмить. Если что спрашивает меня, то добавляет "Герр Козел",
а я ему "Герр Баран". Тут подходит препод (местный) и говорит
(кля, по-немецки): "Пожалуйста, потише, герр Козел и герр Баран".
Мы в осадок выпали…

Когда-то в детстве мой друг занимался на детской железной дороге
(была у нас в Екатеринбурге такая; не знаю, есть ли сейчас). Там он
немало баек железнодорожных наслушался и мне потом рассказывал;
вот одна из тех, что я запомнил:
Работал на "взрослой" ж/д станции некий машинист - большой любитель
пошутить. Как-то раз сидит он в кабине своего локомотива, к рейсу
готовится. В это время снизу подходит его знакомая служащая станции;
они беседуют о чем-то, а потом она спрашивает:
- А кто с тобой помощником поедет?
Мужик в кабине один был, ну, и решил приколоться; говорит:
- Да новенький, ты его не знаешь.
- Ну, скажи, как зовут-то ?
- Да говорю же, не знаешь ты его. Ну, подойди с другой стороны;
я ему скажу, чтоб в окошко высунулся.
Женщина обходит нос тепловоза, подходит с другой стороны. Мужик
в это время в кабине снимает штаны и ..правильно, высовывает
в окно свою голую жопу! Потом быстро ее прячет, одевается, и бегом
назад. Тем временем женщина тоже подходит к его окну; он высовывает
(голову!) и спрашивает:
- Ну, что, видела ?
- Да, - отвечает дама, - действительно, я его не знаю!

В новосибирской газете "Доска объявлений" постоянно печатаются
объявления интимного характера. Например:"Двое курсантов ищут
девушек с вредными привычками" или (своими глазами видела):
"Милая, скромная женщина ищет мужчину для анального секса".
Ну скромного такого мужчину для скромного такого секса...

Мою бабушку обокрали. Забрались к ней в дом и утащили все,
что было ценного. А надо сказать в то время с бабушкой проживала
ее младшая дочь, 22 лет от роду, только что вышедшая замуж.
С мужем. Ну и лежала у них в спальне полная коробка презервативов,
уж не знаю зачем запаслись:)) И эту коробку тоже сперли, потому что
она была из-под обуви и воры второпях видать посчитали что там обувь.
Бабушка вызвала милицию. И вот сцена. Милиционер спрашивает ее,
62-летнюю старушку, что украдено. Бабушка очень огорчена и жалуется:
"Они у меня даже презервативы все забрали". Менты замерли, потом
главный так загадочно улыбнулся:"И много?" Бабуля наивно призналась:
"Да у меня коробка была".
Его вопрос:"Зачем вам столько?" потонул в хохоте его коллег.

У нас в городе есть такой сталлелитейный завод, на котором, как это
было положено в свое вермя, было написано что-то типа: "Выполним
пятилетку досрочно". За давностью времени надпись порядком поистерлась,
осталось читаемым только слово "досрочно", а сейчас перед этим словом
висит небольшая табличка "Изготовление оград и памятников". Весельнькое
сочетание получилось, неправда ли?

Как-то моя жена училась на курсах английского языка.
Когда они изучали конструкцию There is ...... .... где-то...
одна девушка задала сакраментальный вопрос:
"Скажите пожалуйста, а что такое РЫЗ?" (the reis)

Дело было осенью 1997 года в Калифорнии. Затащили меня мои
друзья-американцы на американский футбол (это такое извращение рэгби,
в котором игроки бегают в доспехах сильно напоминающие хоккейные). Игра
проходила на здоровом стадионе, тысяч так на 70, при этом стационарные
"удобства" там напрочь отсутствовали - но было несколько десятков
переносных пластиковых кабинок - "туалетов типа сортир". И на каждом -
табличка: "CAPACITY 11 PEOPLE" (вместимость 11 человек). Я это прочитал
и, естественно, рассмеялся. Америкозы же не въезжают - чего, мол,
смешного? Это, мол, для менеджеров на стройках и т.п., чтобы на каждые
11 рабочих приходилось как минимум по одному такому толчку. О'key.
Прихожу домой, включаю ТВ, передают новости: Breaking News! Водитель
пикапа с калифорнийскими номерными знаками, перевозивший на нем такой
переносной туалет, отказался остановиться на посту пограничной службы на
шоссе между Сан-Диего и Лос-Анджелесом, в 40 километрах к северу от
границы с Мексикой. Завязалась погоня; тут же, естественно, появились
вертолеты с телевизионщиками, прямой эфир и все такое. Полицейским
почему-то взбрело в голову, что коль водила от них удирает, он вооружен
и очень опасен, поэтому они решили расстрелять этот пикап из пулемета.
Водитель, кстати, выжил, но когда открыли пластиковый туалет, из него
выпало ОДИННАДЦАТЬ мертвых мексиканцев, которые пытались таким образом
нелегально попасть в Штаты... Такая вот грустная история.

Когда я учился на 5-м курсе, решили мы на 1 апреля отмочить чего-нибудь
нетривиальное и неизбитое. А надо сказать, что нам только-только
привезли в институт последнее чудо буржуйской техники – цветной струйник,
не помню уж какого имени-отчества. И пара продвинутых пятикурсников,
умеющих обращаться с этим аппаратом, и пара других людей с болезненным
и воспаленным воображением состряпали следующее. Был сфабрикован приказ
по институту от ректората, полностью соответствующий всем степеням защиты
оригинала. Т.е. в том же стиле, на том же бланке, со всеми печатями,
за подписью ректора – все как положено. А суть его была в том, что
согласно этому приказу, занятия с 1 апреля начинаться будут не с 9.00,
как раньше, а с 8.00. И пары будут не 2х45 минут, а 1х80 минут. И еще
там было много нововведений всяких, типа для спортивных и военных
факультетов – занятия по 60 минут, дабы не перетруждались умственно,
и что звонки будут разные – для всех обычные, а для спортсменов и вояк –
сирена. И опиралась вся эта бредятина на, якобы, приказ Министерства
образования. Ну вот, повесили мы в пятницу экземпляры этого произведения
искусства возле расписаний всех факультетов, и стали ждать результата
возле стенда с объявлениями своего факультета. Не знаю, как было дело
на других факультетах, а у нас доверчивость студентов превзошла все наши
самые смелые ожидания. Народ, подходящий к расписанию, некоторое время
вникал в «приказ», а потом начинал жутко эмоционально выражаться:
- Да что ж это такое!
- (с возмущением) Что хотят, то и делают... Уроды косорукие, и так
в такую рань встаешь, что бы доехать, а теперь...
- (с ужасом) А перемены как же!!! Это ж в аудиторию не войти, ни выйти...
- (с радостью) Хорошо, что подошел посмотреть, а то бы в понедельник
опоздал.
- (с обидой в голосе) Слушайте, а почему физмату не сделали занятия
по 60 минут? Мы что, меньше думаем, что ли?..
И далее в том же духе. Не смотря на то, что дата приказа (1 апреля)
была на видном месте, лишь каждый 5-6 видел ее или просто догадывался,
и, усмехаясь, отходил и отводил приятелей. Некоторые (преимущественно,
девушки) стали скоренько переписывать новое расписание в блокнотики.
Мы за углом корчились и зажимали себе рты, чтобы не испортить спектакль.
А потом, привлеченный шумом, подошел наш декан. Все расступились,
а мы перестали корчиться. Хоть мы и пятый курс, а с чувством юмора
у него было как когда... Он до-о-олго читал это все, а потом говорит
тихонько сам себе:
- Не понимаю... Почему меня не поставили в известность... Безобразие!
После этого один из нас не выдержал и очень громко хрюкнул. Декан
повернулся, увидел наши напряженные лица (сдерживали смех) и сказал:
- А-а-а, это вы... Нет, вы уж снимите это все-таки.
И ушел. А мы это «все-таки» сняли.

История плевая но тем не менее.
Учусь в НГУ на ФФ. Приходится лазить по пыльным лабораториям и прочим
закоулкам нашего фака. И вот, заходим как то раз, я и приятель, в
лаборатори протравить платы. Никого нет тишина и покой мы тоже
тихо пргоявляем нашенские платы и вдруг в дальнем углу в лаборанской
вспыхивает голубая вспышка треск дуги соответственно и чуть погодя
торжественный голос зава:" Есть! На жопе шерсть!"
Я по причине своей необыкновенной впечатлительности выпал в осадок.

Рассказ знакомого.

В студенческие годы, после пьянки возвращаются два друга домойю
Пьяные - в дупелину. Но им очень хорошо. Правда, хорошо им только
потому, что никто их не видит в таком состоянии (еще молодые,
неопытные и стеснительные).
Вдруг навстречу девчонки из группы. Что делаь?! Один из друзей
тут же растворился, а второй решил собрать последние силы,
приободриться и не подавать виду. Решил даже сказать им что-нибудь
приятное.
Собрался, и, стараясь изо всех сил, говорит: З-здравст-твуйте,
дев-в-очки!" и проходит мимо, безумно довольый собой - не заметили!
И вдруг слышит за своей спиной: Нет, ну это надо же так нажраться!

Зашел сегодня в магазин Библио-Глобус и увидел целую стойку книг
про Пушкина с почтенными названиями:

* Любовный быт пушкинской эпохи
* Рассказы о потомках А.С. Пушкина (ср.: ребятам о зверятах)
* Пушкин и христианство (Васисуалий Лоханкиин и судьба русской революции)
* Путеводитель по Пушкину :)
* Хорошо ли мы знаем Пушкина?
* Заветы Пушкина

Вот тебе и люди искусства :-(

DENiS

Жил да был в нашем городе один редактор газеты. И любил этот редактор
газеты себя в голом виде "Поляроидом" фотографировать. Газетенка у него,
(она и сейчас выходит), прямо сказать, поганенькая, телепрограмма
да реклама, зато в каждом номере он печатает свои ЭССЕ. Весь город
над этими "эссе" ухохатывается. Графоманство сплошное. Так вот,
о фотографиях: редактор не только снимался нагишом, но и любил носить
их в портфеле. Компетентные люди считают, что он этими фотографиями
маленьких девочек завлекает и шокирует. Что-то вроде эксгибиционизма.
Так вот однажды потерял он на улице свой портфель. Портфель нашли.
Документы вернули. А фотографиями до сих пор весь город наслаждается.
А редактор так и печатает в своей вшивенькой газетенке свои опусы.
Вот ведь, не в каждом городе есть редактор-извращенец.

Было это в славном граде Риге-на выпускном экзамене по математике,
посколько ученики-люди мудреные рыскали они в поисках
где бы этот самый экзамен преобрести. И что только не устроило наше
министерство-и ментов на них натравливало, и по телевизору деток пугало
и в общем - купили!
Теперь сама сказка-присказка закончена, кто знает что такое экзамен
по математике в вузе с гуманитарном уклоном? БЕДА! А кто помагает
в беде? преподы, решили значится преподы весь экзамен-откопировали
на ксероксе и пустили пао рядам,
эдакие Спасатели Малибу! А шпаргалки они сделали шипко умные....
Теперь сама история...все экзаменационные работы посылались
в министерство(из за того,что раздули пол всем средствам массовой
информации,что детки экзамены покупают,дяде министру стало стыдно.
Прислали их через пол месяца-и вот какая мулька обнаружилась-
цитирую одну работу...
"...треугольник АBC + угол Р(вместо буквы Р можно написать любую
другую букву кроме ABC так как этии уже использованы"
И что Вы думаете-эти дети филологи таки и написали:-))))))))))))
В общем название учебного заведения я писать не буду-ибо аттестат
мне еще не выдали!

Случилась сия стори 5 лет назад.
По причине успешной защиты диплома Пермского ГТУ как водится
в общаге бардак случился неописуемый, но договорились сразу
сий бардак на улицу не выносить по причине близкого расположения
мусорского гнезда. Все вроде шло нормально, ан нет совесть свое
взяла, вспомнили о том как хреново обращались с салагами нашими,
ну и решили их выстроить в коридоре и торжественно вручили им по
стакану водки. Вот наивные придурки...
Бухнули они вобщем не по детски с нами и разошлись по шалашикам
своим. То-ли крыша у кого-то поехала со стаканюги, то-ли западло
в голову пришло кому-то, вобщем выбили салаги со звоном окно на кухне,
выходящее непосредственно во двор мусарни. А те скучали видимо, ну и
решили в общагу заглянуть, узнать кто оконце расхерачил. И закончили
мы сей праздник жизни в подвальчике правоохуительного учреждения.
Вот так-то господа дипломники, не наливайте соплякам водки...

Соседский Женька, лет трех с половиной, на все увиденное и услушанное
заявляет - а у меня, а я, а мне и т.д.
Видит у девочки живую черепашку и тут же - а мне мама купит живого
попугая, говорящего! Его можно научить и он будет говорить:"Сашка -
пьяница, Сашка - пьяница" - это моего папку так зовут!

История про сосиски.
Году приблизительно в 1990, когда моя сестра еще не вышла замуж
и не переехала, мы жили все в одной квартире - я, она и наш отец.
И вот как-то раз он проявил в очередной раз заботу о детях,
то есть о нас - сварил нам по одной сосиске. Надо заметить,
что сий продукт был среднего качества, с добавлением то ли бумаги,
то ли крахмала, в общем с слегка серым оттенком. И ни мне,
ни сестре их что-то не хотелось. Мы поставили их в холодильник,
а сами съели что-то еще. Через несколько дней отец напоминает:
- Дети, ешьте сосиски, а то испортятся!
- Не, пап - отвечаю сейчас не хотим, потом съедим.
Еще через несколько дней история повторяется. Отец:
- Дети, кушайте сосиски, я кому говорю, протухнут ведь, жалко!
- Нее! - отвечаем, - пока не хотим, потом как-нибудь.
И вот как-то в третий, или в пятый раз отец снова вспомнил про эти
самые сосиски, когда в очередной раз я намеревался приготовить что-то
вроде яичницы на завтрак. Мы сидим с сестрой за кухонным столом,
заходит он, открывает холодильник, и на полном серьезе произносит
фразу, которую мы с сестрой запомнили на всю жизнь:
- Жень! Ян! Ну сьешьте же наконец сосиски! Сколько можно! Уже две
недели валяются! (в этот момент он приподнимает блюдце, которым
они прикрыты и заканчивает мысль) Ведь они уже ЗЕЛЕНЫЕ!
Хорошо, что мы сидели на стульях! Ржали до слез. Только минут через
пять сестра смогла произнести: "Добрый папа!"
P.S. А сосиски все-таки потом скормили соседской собаке породы
двор-терьер и ничего с ней не случилось.

Ну ваще... бывает же!!!
Вобщем жена сегодня попросила в парикмахерскую отвезти,
кричит за@бали меня длинные волосы - спасу нет,
ну отвез и договорились, что заберу ее в начале обеда,
а если, грит меня там не будет, то жду грит милый тебя
в кафе напротив.
Ну я типа замаливая грехи старые старательно заехал за
драгоценной своей в назначенный срок, огляделся - нет ее
нихрена. Смотрю телка сидит знакомая, ну думаю на вечер
стрелу забью с ней и давай улыбаться ей, та узнала меня,
с кресла подрывается, подходит, целуемся мило, базарить
начинаем. Тут краем глаза вижу, что кобыла с короткой
стрижкой встает и идет к нам. Пригляделся - е-мое супруга
моя с другим имиджем...
Дальнейшие события описывать не буду. Тут публика всякая
бывает, обидится еще кто-нить.
P.S. господа, запоминайте лучше внешний вид своих жен, а
то видите че за конфузы происходят... вот так-то

Дело было вчера. Пришли мы студенты юрфака УдГУ сдавать гражданское право
II часть, но, поскольку все уже давно работают многие, в том числе,
и я не
приходят на первые экзамены (т.е. все экзамены сдают летом в ликвидацию
долгов). Набралось человек 100 со всего факультета. Преподу, очень милой
женщине, делать не чего, усаживает она всех в одну большую аудиторию и
заставляет экзамен сдавать письменно.
Поскольку она за всеми не может уследить многие бессовестно скатывают
с учебников. Она, прохаживаясь по аудитории, периодически вылавливает
неудачников. Но как только она отворачивается за ее спиной раздается
такой шелест страниц учебников, как в библиотеке имени Ленина.
Пишем уже около 45 минут, осталось 15 минут до сдачи ответов
а как на зло написал только 2 вопроса из 3. Ну, что достаю учебник
и читаю, благо я сижу на последней парте. Она, дойдя до нас,
разворачивается и, про-хаживаясь по ряду удаляется.
И вот, как только она поворачивается спиной, у кого-то с лева от
падает учебник на пол, а учебники надо сказать толстые, потом прямо
передо мной. И наконец не выдерживают нервы или колени у моего соседа,
его учебник отправляется за двумя предыдущими на пол .......... и тишина.
И через секунду раздается оглушительный взрыв нервног8о хохота.
Прислал Макс.

Гуляя на днях с мужем по нашему городу видим вывеску:
"Туристическая фирма и авиабилеты АДА"...
То есть. милости просим на тот свет, ежели что... :)))))

Все учат английский кругом, а потом со съехавшей крышей читают "Опекс"
вместо "Орех", или вгоняют людей в краску, расшифровывая их фамилии :)...
Достигнув определенных успехов в английском, я решила разнообразить
свои познания, и скажу я вам, товарищи, - учите турецкий! Кроме шуток,
язык интересный, стройный и гибкий, звучит много лучше грузинского
и пр., а кроме того еще и повеселит вас. Поскольку очень много слов
знакомых, только значение иногда совсем другое. Вот, скажем, "бардак" -
это не то, что у нас, а вещь приятная - стакан (для вина, например) :))...
Или "кулак" - вовсе и не кулак, а даже совсем ухо!
Ну а кто скажет, что такое "хер дурак"? Да просто "каждая остановка
(автобусная)"... А вы что подумали? :))) А вот "huy" - и вовсе характер,
нрав... Так что учите, а то так и будете думать, что Таркан, как
и Киркоров, поет "Ой мама шика дам..."

Эта история случилась некоторое время назад с одним моим приятелем.
Вообще с ним постоянно чего-нибудь да случается, поэтому я уже
и не удивляюсь этому. Вот и эта история для него (зовут его, кстати,
Дима) - обычные заурядные будни.
Однажды, какой-то Димин друг пошел в армию. По такому случаю было бы
грехом не собраться вместе и не выпить за здоровье новобранца, тем
более что лейтенант, сопровождающий колонну призывников в поезде был
общий знакомый.
Праздник, который по своему размаху вовсе не говорил о всем трагизме
происходящего плавно перетек в следующий день и друзья, так и
не ложившись, а тем более не протрезвев, всей толпой - и новички
и ветераны и сочувствующие им знакомые - двинулись на проводы в сторону
вокзала.
Надо сказать, что самому главному герою истории - Дмитрию - армия
не грозила. Тогда он учился на третьем курсе Педа и в глубине души
относился к своим армейским товарищам с долей иронии, а потому настроение
его было ничем не омрачено. Он даже попросил померять фуражку лейтената,
тем более, что тому оччень хотелось спать после такой бурной ночи.
В общем проводили - погрузились и поезд пошел.
Проснулся Дима от какого-то шума.
- Где я? - на весь вагон заорал он.
- Где и должен быть, - раздалось с верхней полки: на него смотрели
несколько угрюмых физиономий вчерашних счастливых парней - будущих
защитников Родины.
- НО Я НЕ ДОЛЖЕН ИДТИ В АРМИЮ! Я ЖЕ СТУДЕНТ! БУДУЩИЙ ПЕДАГОГ! - Дима
был в панике.
- Молчи, войн! Раньше косить надо было!
В общем, в конце концов разобрались, высадили его на какой-то станции
в Вологодской области и дали рублей 30 на обратную дорогу. И пошел
он домой, наживать себе новые приключения на одно место.
А приключений было много...

В новостях на RBC 17.06 написали:
"... В текст закона внесено несколько поправок, в частности, из списка
облагаемых налогом транспортных средств исключены все мотоциклы, а
автомобили объемом двигателя от 2,5 тыс. до 3 тыс. кубометров будут
облагаться налогом из расчета 2 рубля, свыше 3 тыс. кубометров - из
расчета 3 рубля. ..."

2-3 рубля за кубометр -- Такой закон можно смело принимать.

Только что был звонок к нам в компьютерную фирму.
Чего хотели, я так и не понял:
- Есть ли у Вас переходник для клавиатуры,
чтобы на компьютере был квадратный, а на
принтере - круглый?
Народ, просветите, может чего новое Microsoft придумал?!

Сообщение РосБизнесКонсалтинг от 16.06.99, Москва, 19.17

"КНР требует от США, чтобы виновные в бомбардирове посольства в ПЕКИНЕ были
наказаны"
Спасайся кто может!!! Они уже Китай бомбят! (Только непонятно, чье
посольство, судя по контексту, свое?)

Эта история случилась в Ташкенте. Когда моему сыну Андрею было 4 года,
он посещал
детский садик. Как-то вечером, придя из детского садика он говорит мне:
-А Атабек (мальчик в его группе) сказал матершиное слово.
Я спрашиваю:
- Какое?
Сын отвечает:
-Я только скажу на какую букву оно начинается, на букву "Н"
Вот я и задумался, что же это за матершиное слово на букву "Н",
но ничего не придумал.
Говорю сыну:
- На ушко скажи тихо мне это слово.
Он отвечает:
- На х..
Я потом долго смеялся, но, конечно, не в присутствие сына.

Случилась эта история буквально три дня назад ... Мы с другом
решили прогуляться на ночь глядя ... (около 00:00). Вышли из дома
и стали принимать решение куда нам податься. Было решено идити
на крышу одного из 16-ти! этажных домов ... Ну заиграло в ж@пе
детство - ну что поделать ..? По дороге мы встретили еще одного
человека. Решели взять с собоой чего-нибудь перекусить и выпить ...
Зашли в седмой контитнет взяли сосисок с хлебом и 2-х литровый
ботл пепси. После чего мы отправились на место назначения . ;)
Первым что нас смутило был кодовый замок в подъезеде, но с ним мы
справились за несколько минут (без потерь с чей-либо стороны).
Поднялись на 16-й этаж , тут нас ждала вторая неприятность -
железная дверь! С этой скотиной мы провозились минут 15 но тоже
открыли ... Прошли один пролет и нас снова ждала неприятность -
еще одна дверь (и кому только пришло в голову их понаставить
в таком количестве ???). После 30 минут возни с ней мы поняли
что без пасатижей нам никак с ней не справиься ... Было принято
решение идити на чердак и поискать что-нибудь что может отдаленно
их напоминать ... Но т.к. в подкованных казаках ходить тихо
невозможно - то после пяти минут поисков появился заспанный мужик
с фонариком и ключами (видимо от той самой крыши). Первый его
вопрос был естественнен а какого хрена нам здесь надо ??? Ответ
был просто потрясающим - МЫ ХОТИМ ЕСТЬ !!!(в два часа ночи
и на крыше), минут на пять он выпал в осадок (трое в белых рубашках ,
один c пейджером и пакетиком из 7 континента ) ;). Вроде на бомжей
не похожи ... Далее следовал второй вопрос а чем он нам может помочь ???
Мы попросили у него пасатижи с аргументацией - просто так! Тут он уже
офигел конкретно ... Потом он предложил нам удалиться , что мы
и сделали ... Еще после 2 часов поисков открытой крыши мы поняли ,
что видимо не судьба ! :))) Пришли к своему подъезду съели все минут
за 20 и разошлись ... Вот и пойми странную русскую душу !!!

Значит так.
После выхода quake 3 arena собрались мы (я, Макс, Костик, Джон и Дисон
зашел) у меня на хате - потестировать, поиграть и пр. Надо сказать,
что это мы не первый раз уже, так что у нас все необходимое имелось уже
- платки сетевые, кабели, хубчик. И тачки у нас бодрые - 3 штуки, все с
3-д ускорителями.
Вот значит в процессе игры (днем дело было) Максу
звонит его мама. Ну, отвлеклись, трубку ему передали, а сами дальше
поперли. А он (Макс) одной рукой трубку держит, а другой пытается
играть. В третьем кваке одной рукой не просто-то в живых остаться. Ну,
значит мать его спрашивает, чем мы там щас занимаемся (вдруг водку
хлещем), а он и отвечает в трубку:
- Отдыхаем. Играем. Блять!!!
Последнее относилось к игре - кто-то его там (в кваке) расхерачил,
значит... тут мы и выпали.

Опять про иргы по сети...
Собрались мы опять (а может это на следующий день было ???). Играем,
значит в Sin. Ну и опять мама Макса звонит. Опять та же история: он
одной рукой трубку держит,ну а мы слушаем, о чем он там, а сами
продолжаем гасить друг друга. А Дисон решил приколоться пока Макс
болтает: подходит к нему, бегает вокруг него, страдает чем-то, а потом
берет да как уебет его то-ли из восьмерки, то-ли девятки (не суть
важно). А Макс так бурно это дело в трубку маме и отреагировал:
- Ну нахуй ты это сделал ?!
Опять мы там выпали...

Опять история про третий квак и Макса-героя.
Дело было позавчера. Макс у меня на ночь остается - дело днем было,
мама ему звонит, спросить-обсудить че-то. Отвлеклись на этот раз - ждем,
когда он болтать закончит. Двое ждут, а Костик играет (рядом с Максом
сидит). Ну, значит, базарит там Макс о том, о сем. Типа про хавчик, где
спать будет, ну и заодно, не холодно ли в квартире (в моем городе ща
дубак такой, что в куртках ходить приходится). Ну а Макс не долго думая
трубку Костику дает и говорит, типа:
- Скажи моей мамане, тут у нас тепло?
Ну и Костик автоматом, не беря трубку в руки, просто в нее отвечает:
- Охуительно!
Опять выпали, третий раз, но уже привыкаем :))

Вышли с супругой из Канадского посольства, идем к метро, выходим к
Гоголевскому б-ру. На уличной "кафешке" надпись:"Кафе Бар Аннушка".
Супруга читает:"Кафе 'Баранушка'".

Тут пару дней назад прошла история, как телевидение бегало по скверу,
а соответственно сидевшие на лавочке мужики предлагали каким-то
девицам сниматься.

На самом деле все было так:
Бегает телевидение по скверу, пытается взять у народа интервью.
Две 16-летние лахудры кричат:
"Снимите нас, нас!"
Мужики:
"А давайте мы вас лучше снимем"
Лахудры:
"А вы с какого канала?"
Мужики:
"А с Канала-Анала!"

12 июня у нашего города день рождения. 425 лет. По этому поводу
весь город пьянствовал 3 дня - суббота, воскресенье и понедельник.
Во вторник утром еду на работу. Настроение - ну, после праздников...
Голова квадратная... У всего автобуса видимо тоже. Все мрачные
и неразговорчивые.
У водителя играет "Русское Радио". Реклама. В конце слышится фраза
Фоменко: "...как отвратительно в России по утрам..."...
Весь(!) автобус понимающе кивает головами, переглядываясь друг с другом...

Когда я был студентом (так печально, что уже прошедшее время, но увы !..)
и ездил в колхоз, был у нас там такой Толик. Учился он на 2 курса старше;
мы познакомились в колхозе, где он поначалу производил впечатление полного
распиздяя (в дальнейшем, кстати, выяснилось, что этот Толик, несмотря
на пьянство и блядство, умудрялся очень хорошо учиться, а впоследствии
и работу нашел приличную). Но вернемся к временам колхозным. Тогда про
Толика ходили такие истории:
В том же колхозе после работы сидит компания студентов, играет в карты.
Заходит Толик и с порога начинает:
- Ой, как я сегодня затраха..
В это время он замечает, что в комнате есть дама - молоденькая преподша,
отправленная приглядывать за студентами; не растерявшись, быстро
поправляется:
- ..э-э, заебался !

Еще подобный случай:
Расклад похожий; заваливает Толик в комнату и с порога орет (опять-таки
полагая, что дам нет):
- Всем сосать !!!
Сидящая в дальнем углу девушка (он ее не заметил!) спокойно интересуется:
- И мне тоже ?
Вот так ! Привет всем, кто учился или учится на инязе в Пединституте
г. Екатеринбурга.

В переполненном автобусе ведут беседу
мужик средних лет и совковая тетка с химией
на голове, голубыми
тенями на веках и красной помадой на губах.
Телосложение ее, естественно, хрупкостью
не отличалось.
- Мужчина, что вы на меня ложитесь?
- Женщина, кто же на вас добровольно ляжет?..

Пошел я в пятницу в магазин за "пузырьком".
Только к прилавку подхожу, как подлетает чумазый попрошайка,
дитя реформ:
- Дяденька, дайте на хлебушек 5 рублей.
- Ни хрена себе! Я тебе уже сколько раз давал,
но тогда ты 2 рубля спрашивал...
- Ну, дайте, пожалуйста...
- Ну, если "пожалуйста", то на...
Короче, дал я ему рубль.
И тут же подбегает другой:
- Дяденька...
- Отвали!
Выйдя из магазина, я закурил и наблюдаю такую сцену.
Второй попрошайка просит у первого:
- Ну дай мне! Ты много собрал...
Первый вынимает из кармана 10 копеек.
- Дам, если в рот возьмешь.
- Возьму.
- На. А теперь глотай!
- Зачем?
- Затем, зачем я ее вчера проглотил, а тебе сегодня отдал..

Иду вчера с работы. Навстречу , пьяный мужик.Доворачивает до меня
и говорит:-Угости сигареткой!
Отвечаю что нет сигарет с собой.
На что получаю следующее:-Ну хоть закурить то дай?

Исторический факт, хотя и не очень смешной, но характерный.
18.03.99, примерно 9.00 по Москве.
Место действия - СИНХ, военная кафедра, лекция...
Препод-подолковник:
...- Написали? А теперь подчеркивайте все это БОЛЬШИМИ КРАСНЫМИ БУКВАМИ!...

Только что прочитали на сайте
http://www.tula.delo.ru/reglib/tounb/people.htm:
"Работа в суде давала Толстому много НА БЛЮДЕНИЙ..."

Маленькая справка. В Липецке все номера милицейских, налоговых,
и прочих "силовых" машин имеют формат "т ХХХ тт 48 rus", где
ХХХ - любой трехзначный номер, а 48 - код области.
Так вот, едем мы с приятелем по Москве. Навстречу машина с
номером т931тт77rus (цифры точно не запомнил). Но самое главное -
- какая это машина!? Огромный МУСОРОВОЗ!!!
Мусор, как говорится, он и в Африке ...

Мой шеф-американец, проведя пару месяцев в России, нахватался того-сего
по-русски и решил блеснуть во время ужина после переговоров. Дождавшись
паузы в общей вежливой беседе за столом, он громко и четко, предвкушая
одобрительную реакцию, попросил своего соседа, с кем вел переговоры,
передать ему "... поджялуста ПИЗДЕЦ". Вообще-то, он хотел попросить
передать ему перец, но русский язык такой трудный, слова все такие похожие.
Он мне потом рассказывал, что сразу по вытянувшимся лицам понял, что
брякнул что-то не то. Самое интересное, что никто не сказал ни слова,
только переводчица Галина выронила нож из рук.

Случились тут у меня по жаре опечатки:
ПРЕДОХРЕНИТЕЛЬ (предохранитель)- вполне логичное название устройства, и
КЛИЕНОТЫ (клиенты)- ЗВЕРИ, одним словом!!!

Жила-была девочка, и был у нее ну очень тормозной друг. Он регулярно
звонил, и на вопрос "как дела" принимался подробно рассказывать,
как именно дела. Но и сам требовал столь же подробных ответов. Однажды,
после очередного
- А что делает мама?
- Борщ варит...
на вопрос
- А что делает папа?
получив ответ
- Хрен трет...
задумался и переспросил
- Моется, что ли?

Витебск. Вокзал. Скоро отправляется наш поезд.
Мы с другом прикупили с собой бутылочку и бутербродов
с колбасой.
... Дошла очередь и до бутербродов (которые с колбасой).
Во рту друга что-то начало хрустеть. Напевая
"Лучшая рыба - это колбаса" он ловко извлекает
изо рта ... рыбью кость !?! >8-))
Опыт "Манго-Манго" идет в массы !

Искупление греха. Chuk M.
Незадолго до святого праздника Пасхи я переехал в новую квартиру.
Как в ней работает сантехника, сами понимаете, надежда на всевышнего,
так сказать, тестирование. И вот наступила сама Пасха. День собирался
посвятить отдыху и приятному времяпрепровождению, в частности погулять,
поскольку жена спала, но мне вовсе не спалось, а охватила бурная жажда
деятельности: куда сходить-себя показать - на других посмотреть, но вот
незадача: захотел в туалет по большому. Все прошло как обычно, но когда
я стал спускать воду, но она категорически не хотела уходить и унитаз
переполнился аж до краев. Я в панике, вот б.., новая хата, "засучив
рукава", взяв спец.трос для этого дела стал им пропихивать в "манящую"
бездну собственного дерьма в надежде достигнуть положительного результата.
После получаса пыток я пришел к выводу, что радикальным способом "НЕЧТО",
забившее унитаз прочистить не удасться (а мысли-то,- мои скакуны,-
мерещится уже сей прибор новый, а как минимум - разбор всей канализации
и ее чистка), вырвался таки, как и планировал, на свободу, но по аптекам
в поисках резиновых перчаток. Через часа 1,5-2, найдя что-то подходящее
на роль резиновых перчаток, я смело, но с некоторым чувством брезгливости
(говно-то оно свое, но все-таки говно) залез в унитаз. Каково было мое
удивление, когда я вытащил оттуда моток туалетной бумаги, который напрочь
перегородил сообщение между унитазом и "большой землей". Поскольку в новой
квартире не всегда предусмотрены такие удобства (даже самим хозяином),
как крепления для туалетной бумаги, то место ее дислокации было на бачке
компакт-унитаза. Очевидно, что бумага попросту скатилась в чрево унитаза
в промежутке после того, как ее приладили на место после последнего
употребления и спуском воды, а я, грешник, этого не заметил. После
успешнго увлечения инородного тела из прибора, вода, с хорошо
растворившимся в ней дерьмом, ушла в бездну за 5сек. А я облегченно
вздохнул от нахлынувших на меня чувств - и канализация цела, и свой грех
искупил сполна.

У нас в городке, в Перми, перед политехом площадь, в центре площади типа
стоянки, а вокруг машины ездят. Стоит мой однокласник на этой стоянке,
в восьмерке своей колупается. Рядом стоит что-то похожее (8 или 9), и
сзади, в багажнике у этой машинки телевизор небольшой лежит. Стоит он,
значит, колупается, рядом останавливается машина на него 0 внимания,
вылезают ребята, вспарывают у соседней машины 5 дверь, или как там она
называется, забирают телевизор и уезжают. Парень в шоке от такой
наглости, средь бела дня, да в центре города такое ... Сигнализация
орет, прибегает хозяин, препод какой-то, и начинает дико ржать.
Оказывается, этот телевизор стоял у него на даче и поймал молнию,
он его 3 дня по мастерским возил, нигде не брали, он его решил после
лекции выкинуть, а тут так помогли.

Еще история про то, как читаются по-русски всякие иностранные надписи.
Дело было в Дубровнике (Хорватия), где наша дружная компания отдыхала
прошлый год. Так вот вместе с нами в отеле жили финны, которые приехали
на своем автобусе, который их повсюду возил. Автобус фирменный,
с названием туристической компании "SUKI TOUR". Мы несколько дней
ходили мимо, пока Володя, один из наших, не просек это дело и не начал
выстраивать всех наших дам на фоне этого автобуса точнехонько под этой
надписью. Выстроил и со словами "Суки тур - лучший тур!" всех запечатлел.
Мы все друг друга знаем давно, поэтому столь смелая шутка никого
не обидела, но дело в том, что группа позировала долго, снимки делали
несколько человек, в том числе и наши дамы. Так вот, прикол в том,
что похохотав над Володиной шуткой, сделав снимки, некоторые дамы
поняли всю пикантность ситуации только потом, когда все уже отошли
от автобуса. Одна даже воскликнула: "Так я же надпись-то не захватила
в кадр!". Новый взрыв хохота: - "А чего ты смеялась и чего ты
фотографировала…?". Кстати, финны все это видели и молча обалдевали
от нашего веселья.

На проходной Москворецкого пивоваренного завода висит объявление:

Завод приглашает на работу рабочих следующих специальностей:
Слесарей компрессорного цеха 2,5 т.р.
Инвалидов 3 гр.
Подростков 17 лет.

Прочитав кучу разных историй про отключение света, вспомнил,
что по телевизору сказали:
"В 29 Роддоме в мае родилось в два раза больше младенцев чем обычно!!!"
Интересно, можно ли считать 17 августа "Днем выключения электричества"?

На улице жара страшная. Хотя было уже полседьмого вечера.
Стою, жду маршрутку. Жарко, не то слово.
Какой-то парень расспрашивает меня где останавливается маршрутка,
как она идет и другую муру все на эту же тему. Как человек, в принципе,
вежливый, отвечаю, по возможности, односложно.
Последний вопрос меня добил: "Извините, а вы не скажете какая сейчас
температура?"
... В такую жару... Абзац. Тупица, идиот, придурок. Самое малое,
что пришло мне в голову. А еще говорят, что женщины говорят глупости.
Глупости говорят мужчины, когда мечтают познакомится.

Послесловие. Из разряда дурацких вопросов. Мою знакомую как-то
пытался закадрить молодой человек. Он спросил: "А вы не знаете какая
сейчас температура по Фаренгейту?"
Самое трогательное, что она потом расспрашивала меня как перевести
градусы по Цельсию в градусы по Фаренгейту.
Вот такие бывают дела.

Было на полном серьезе, когда я ходил в школу. Учились у нас
два чувачка, папиков которых сейчас назвали бы новыми русскими.
У одного кликуха была Адольф, а у другого - Гера. Короче, поспорил
Гера с Адольфом под 25 тогда еще советских р., что он нашего
участкового заставит рыгать. Собралась на набережной толпа детишек,
в т.ч. и я, посмотреть, как он будет это делать. Стоим пасем
участкового. Дождались, когда уже начало потихоньку темнеть.
Гера расстилает посреди тротуара газетку, кладет на нее заварные
пирожные по 15 коп. с шоколадной глазурью, снимает штаны и приседает
над газеткой, типа делает сами понимаете что. В это время участковый
замечает хулигана и спокойненько так направляется к нему, а Гера,
с понтом испугавшись, вынимает из-под себя пирожные и начинает их
по-быстрому хавать. Короче, мента стошнило. Но это еще не все.
Адольф решил отыграть свои бабки и поспорил с Герой под тот же
четвертной, что если Гера пописает ему на голову и при этом засмеется,
то Гера платит бабки, а если не засмеется, то платит Адольф. Короче,
Адольф сел за парту, Гера расстегнул штаны, достал из них ... и стал
писать. В это время Адольф достал из кармана мыло и стал мылить голову.
Все, понятно, уссались со смеху, и Гера тоже. Так что бабки ему пришлось
отдать. В общем, остались все при своем, зря только голову обоссали.

Недавно попросили меня передать моему знакомому деньги. Я думаю:
"Чего я буду за ним бегать ? Пошлю-ка ему сообщение на пейджер, он сам
за деньгами придет". Звоню пейджер-барышне, диктую сообщение:
"Володя, твои деньги у меня. Ежов" (это фамилие у меня такое).
Барышня отвечает, что все поняла, кладет трубку. Я жду своего знакомого,
жду, а он все не приходит. Пришел только вечером, по другому делу.
Я ему деньги отдаю и спрашиваю, почему он так долго не шел, и получил ли
он мою пейджерограмму ? Знакомый несколько странно смотрит на меня
и показывает экран совего пейджера, на котором черным по зеленому написано:
"Володя, твои деньги у ментов" !

Спускаюсь я как-то по лестнице в общаге МГУ. На площадке между этажами
стоят три кекса, абсолютно никакие. Один другому говорит:
-Кузьмич, придумай мазу!
Кузьмич:
-Какую мазу?
Спрашивавший какое-то время думает и выдает:
-Клевую мазу!
Кузьмич напрягается, усиленно думает - по всей видимости пытается
придумать клевую мазу и в конце концов говорит:
-Не могу!

Это не история, а просто интересное наблюдение ;)

Еду недавно домой с дачи на дизеле и от нечего делать читаю
правила проезда в пригородных поездах. Самым интересным оказался
пункт 6.5, который гласил:
"Запрещается мешать другим пассажирам, играть в _аварийные_ игры, сорить".
Я так до сих пор и не понял какие игры МПС причисляет к аварийным ;)

Ругательства компьютеров не перестают удивлять своей гениальностью.
Решил сегодня перезапустить свою систему (само по себе достаточно
безобидное дело) и получил следующее сообщение:

Keyboard error: the 00 key is stuck.
(Ошибка клавиатуры: клавиша 00 застряла.)
Press F1 to continue, F2 to resume.
(Нажмите F1 для продолжения, F2 для возобновления.)

И как прикажете это понимать? Что такое клавиша 00 и чем в данном
случае отличается возбоновление от продолжения?

Один из пашей, сухощавый старичок, ужасный хлопотун, с живостью говорил
нашим генералам. Увидев меня во фраке, он спросил, кто я таков. П<ущин>
дал мне титул поэта. Паша сложил руки на грудь и поклонился мне, сказав
через переводчика: Благословен час, когда встречаем поэта. Поэт брат
дервишу. Он не имеет ни отечества, ни благ земных. ...

Выходя из палатки, увидел я молодого человека, полунагого, в бараньей
шапке, с дубиной в руке и с мехом (outre) за плечами. Он кричал во все
горло. Мне сказали, что это был брат мой, дервиш, пришедший
приветствовать победителей. Его насилу отогнали.

Брат жены работает в Анталии трансферменом (встретить - отвезти -
разместить русских туристов). А напарником у него служит некий Толят -
турок, но болгарский и по-русски сечет хорошо. Все наверное знают,
что Анталия, помимо нашего брата, изобилует туристами из ФРГ. Так вот
в последнее время стало в ней появляться много "новых немцев" - наших
эмигрантов, "опруссевших". И они, слыша русскую речь, не ведутся
и между собой говорят строго по-немецки, делают вид что уже иностранцы
и ничего не понимают. Особенно, говорят, бабы противные, будто все они
евы браун и варварских наречий не терпят. Так вот Толят, насмотревшись
на таких, сообразил: - Давай, Слава, говорит - матюкаться :)

Служил я когда-то в армии,в г.Джульфе.И там, у входа в главпочтамп,
висела табличка:"Рай.Узел связи."

А еще такая история.На заводе у нас был водитель, который по приходу
на работу, имел привычку после прогрева двигателя и накачки воздуха
в систему,разгоняться перед воротами завода и резко тормозить.Таким
образом он убеждался, что тормоза его ЗИЛа - 157го,работают в этот
отдельно взятый день безукоризненно.Машина припарковывалась около
курилки, носом по направлению к проходной,метров за 30.Привычка...
Как-то раз,пришел он как всегда минут за 10 до начала работы, завел
авто, зашел в курилку, и закурил сигарету.Потравил с ребятами анекдоты..
В это время с другой стороны к его авто подкрался известный хохмач нашего
завода Юрка Пьянов, и чтойто там под кабиной покрутил, краник чтоль какой.
Как ни вчем ни бывало, прошел в курилку,закурил и начал байки травить.
Водитель-герой (имени не помню).Затушил бычок,лихо вскочил в кабину ,
врубил скорость, и ГАЗАНУЛ. Ворота завода были деревянные, со дня ввода
завода в эксплуатацию.Давно хотели их на металлические поменять, да денег
жалели (военные). Ну, а дальше сами поняли: не успел он глазом моргнуть,
как обе створки напрочь вынес.Шуму было...(в курилке ржали как кони).
В результате два положительных момента : ворота все-же сделали железные,
у водителя пропала привычка по утрам так проверять тормоза. Зато появилось
стойкое пристрастие перед поездкой заглядывать под кабину и т.д. И смех
и грех. Гы...

Эта история случилось со мной 2 года назад...
Значит порезал на даче себе ногу выше колена(довольно сильно),после чего
я бросил всю работу,сел в автобус и приехал домой. Первым делом заглянул
в аптечку, а пластеря конечно там не оказалось, зато были женские
прокладки, ну я долго не думал взял прокладку, мазь Вешневского(густая
темно-коричневая) и бинтом привезал прокладку к ноге.
Через час пришли предки и послали меня в магазин. После 5 минут ходу я
в прекрасном настроении подхожу к магазину и в этот момент чуствую
что-то выпадывает из моих штанов!!! Это оказалась прокладка вся
темно-коричневая и по краям следы крови.
Не знаю почему, но я ее беру в руки и начинаю дико улыбаться, в это время
проходящея девушка кидает мне замечание:
Д: - Вам че делать больше нечего?
Я: - Это мое!, (и еще глупея улыбаясь перехожу в неудержимый смех)

Москва, Россия. Меня принимают во второй класс, 31-ой школы,
спрашивают вопросы по географии, истории, русскомy, и т.д, и т.п.
Ожидают умные ответы, так как моя сестра закончила отличницей.
Мама сидит около меня, волнуется. Дело доходит до математики,
задается вопрос:
-Ты умеешь считать?
-Умею.
-А двойками считать умеешь?
-Да.
-Тогда посчитай в слух.
-А когда мне остановится?
-Мы тебя остановим, считай.
-Хорошо... два, два, два, два, два, два, два...

В CDI College (один из самых пристижных частных колледжей Канады)
Вопрос в коллоквиуме из курса "Введение в UNIX", тема "Dackup".:
(Перевод с Английского мой)

16. Мера предостережения на случай физического повреждения системы:

Варианты ответов:
а) Приковать компьютер цепью к столу
б) Спрятать клавиатуру
в) Убрать монитор
г) Хранить бэкапы в надежном месте

Кстати, о медицине.
В нашей армии принято, чтобы каждую войсковую часть курировал
какой - нибудь врач из гар-низонной поликлиники. В его обязанности
входит следить за тем, чтобы все офицеры регулярно проходили
диспансеризацию, а так же он должен хранить у себя все медицинские
книжки. На-значение происходит методом тыка, просто начальник
распределяет своих врачей за войсковы-ми частями.
На одном из этапов моей службы наша в/ч оказалась закрепленной
за очень милой тетей - док-тором, по специальности - гинекологом.
А поскольку любое посещение поликлиники начинается с получения
медкнижки, то поневоле приходилось всякий раз идти к известному
кабинету и за-давать один и тот же вопрос: «Девушки, кто последний
к гинекологу?». Реакция дам, сидящих в очереди, всякий раз была
достаточно бурной, а впрочем, любой мужик может сам на нее полю-боваться,
проделав такой же фокус в ближайшей районной поликлинике. И то сказать,
не будешь же ломиться без очереди под лозунгом: «Я на секундочку»...
Старый полковник

Плакат в школе на выпускном вечере:

"Дарагие учителя ! Спасиба вам, за то, что вы сваим непа сильным
трудом научили нас оброзованию !"

12 июня. Аман Тулиев беседует с корреспондентом радиостанции
"Свобода" о создании им нового политического движения:
"Необходимо сократить количество занятых в добыче угля, необходимо
предоставить оставшимся новую технику. Тогда производительность
труда ПОВЫСИТСЯ НА ПОРЯДОК: ПРОЦЕНТОВ НА ДЕСЯТЬ-ДВЕНАДЦАТЬ."
Боже, избави нас от начальников, у которых нелады даже с курсом
математики за 6-й класс средней школы.

В году эдак 89 я жил на чукотке в поселке Провидение мой отец был
пограничник обеспеченцем. Вот как то поступил ему приказ привезти
из поселка Сереники быка производителя ( на вертолете ) Надо так надо
полетели подтащили бычка к вертолету вкололи снотворного вроде заснул.
Погрузили лететь всего минут 30 минут через 15 бык очухался ест-нно
его не приколол вертолет ( укачало) и он начал прыгать бодаться мычать
( в Ми-8 )и рогами пробивать обшивку летчики как увидели что у них
в салоне творица так сраз на измену сели и дверь в кабину закрыли
( будто она их спасла бы)
Мой отец с его слов говорит хотя он и в афгане служил такого страху
никогда не было бык рогами начал пробивать обшивку и рватца с веревок
батя орет солдату стреляй тот был с автоматом ДЛЯ ОХРАНЫ ОСОБО ЦЕННОГО
ГРУЗА ( быка ) Тот грит не буду стреляй не буду батя хвать автомат
и с одного выстрела в упор в лоб в общем бык бросил кони. Но это
не самое смешное отец в то время майор - грит летчкам лети в сторону
берингова пролива минут 5ть лету в общем открыли заднюю аппраель
и столкнули быка в море летчикам говорит ребя ниче не видели не слышали
бык сам кони двинул по причине неизвестной болезни и мы его оставили
в Серениках ( чукотская деревня ) солдат ты понял так точно тов майор
ну и все но быка жалко.
Все выше написаное случилось на самом деле после этого отец очень
посидел ( и чуть было не отсидел )

Ветрина одного из заведений на трассе Москва-Питер в районе Валдая:

"Пиво - Воды - Бутерброды - Бензин"

Ос

Еду как-то в метро, рядом сидит поддатый мужик, то ли спит,
то ли не спит, носом клюет. Остановка – станция «Третьяковская»
(следующая – «Китай-город», предыдущая – «Октябрьская», кто не знает).
Пока наш поезд стоит, на другой стороне платформы как раз стоит
встречный поезд, и из него доносится, как обычно: «Осторожно, двери
закрываются, следующая станция – «Октябрьская». Поддатый мужик вдруг
очнулся, встрепенулся и бормочет: «Как Октябрьская? Не в ту сторону,
б..%, сел…» Быстренько выскакивает, перебегает платформу и успевает
сесть в «правильный» поезд. Двери закрываются, поезд отъезжает…

На днях наблюдала презабавную картину... Выхожу утром часов эдак
в семь на работу. У соседнего подъезда стоит телефонная будка,
в ней чернокожий парень с улыбкой на пол-лица что-то громко вещает
в трубку на своем негритянском наречии... А на стекле будки яркой
красной помадой жирными такими буквами надпись "НЕГРАМ ПИЗ@ЕЦ".
Не читает, наверное, по-русски, бедолага...

Есть у нас в городе-герое магазин "Евроопт". И есть в этом магазине
аптечный киоск. Так вот, прохожу давеча мимо сего заведения (киоска
тобишь)и взгляд невольно цепляется за броскую упаковку размером этак
20*15 см. Оформление что надо! Изображена целующаяся пара на фоне заката
или что-то в этом роде, между силуэтами мужчины и женщины красная роза...
Короче, в сознании мелькнула мысль, что сие есть очередные изделия №2.
Но тут подсознание отпетого системщика воспротивилось - упаковка великовата!
Задержался на секунду, дабы выяснить содержимое и тихо ох%*л! Надпись на
коробке гласила:
МЕТРОНИДАЗОЛ
(ТРИХОПОЛ)

Вот так! А вы "Китайская реклама, китайская реклама"...

Киев,суббота,жара 35 по Цельсию.Еду себе,разморенный,ничего не нарушаю-лень.
Поворачиваю с пр-та Победы на Окружную,стоящий Дай(украинский брат ГИБДД),
лениво показывает на обочину.
Останавливаюсь,подходит,я вылажу из машины,откуда-то доносится,пардон,
жуткая вонь.
-Сержант Прбшкнко,проверка!
-Ой,-говорю,-А что это так воняет??
-Та то мусор проехал.
Мой взгляд мутно фиксируется на нем,на стоящей чуть впереди машине ДАИ...
и я так задумчиво:"А-а,мусор..."
Мент,вдруг,сгибается пополам от смеха,выдавливает из
себя:"Езжай,юморист,отсюдова"
Я стою в непонятках,потом до меня начинает доходить весь диалог,прыгаю в
машину и валю от греха подальше,пока у ДАя чувство юмора не ушло в землю
:-))

В мае месяце это было. Стоим мы на лужайке с моей любимой девушкой,
разговариваем о разном. И я у нее спрашиваю (ну не могу я не спросить
у нее разрешения, и это несмотря на то, что моя любимая девушка меня
не любит):
— Катюша, ты не против, если я в конце мая съезжу в гости к своему деду
на 1 день?
— Против! – прикалывается Катюша.
— А если я тебя поцелую? – прикалываюсь в ответ я.
— Что ты, Саша, езжай, езжай! – Катя аж чуть не инфаркт не получила
от такой перспективы…
В общем, любите девушек, целуйте их почаще, проявляйте нежность,
и все будет (?..) заебись!.. :-(

История будет короткая, но про Microsoft.
Иду я по улице. Картина маслом:
Менты тащят в "козла" упирающегося крепко выпившего (за праздник, видимо)
мужика, уговаривая:
- Поехали с нами, покатаемся!
На козле во всю дверь наклейка:
Where do YOU want to go today?

pzrk ( c )
Начальником погран войск Абхазии, полковником Зурабом Моргания
был пойман боец на факте злостного похищения стирального порошка
На что была сказана фраза - Боец! Сейчас я тебе так въ%бу,
что трещинами пойдешь!!!

На днях знакомая на работе искала в ramblere где бы отдохнуть. Набирает
название курорта - смотрит предложения. И вот в один прекрасный момент
(от жары, наверное :) ) вместо "Черноморское побережье" набирает
"ХЕРНОМОРСКОЕ ПОБОРЕЖЬЕ". Rambler аж задымился. Веселый, наверно, курорт.
Исключительно для женщин. :)))

Наверное, кое-кто все еще знает такое старорежимное название для варежек
или перчаток, как миТЕНки.Пожилые старушки его иногда еще употребляют.
Мне по роду моего хобби просто необходимы раз, а то и два, в месяц белые
перчатки. А они старые и часто рвутся на пальцах. И тешча моя их мне
штопает. А тут что-то заленилась она и мне, с работы пришедшему, говорит:
- Я что-то устала - старая стала, наверно. А миНЕТки тебе жена сделает...
В смысле, думаю? Это что, как вроде "ататашки" или "прятки"? Такая же
словесная модель? С тех пор частенько приставал я к жене с требованием
устроить мне "минетки".

Опять про детей...
Дело было на даче у моей подруги. У нее есть маленькая сестренка Аня,
которой недавно исполнилось 3 года. Аня просила подругу покатать
на велике и та согласилась, но Аня побежала по направлению к дому,
бормоча под нос: "Сейчас я покакаю, мама мне попку вытрет, и меня
покатают...
Сейчас я покакаю, мама мне попку вытрет, и меня покатают..." Подруга
не расслышала, что говорила Аня и спросила"Ань, ты что там бормочешь?"
А та повернулась и заорала"ЧТО!ЧТО! СРАТЬ Я ПОШЛА!!!!!!"

За столом,на очередном дне рождения в конторе все просили одну девушку
рассказать,что нибудь или сказать тост,ну в общем выступить перед уже
довольно подпитыми сотрудниками
и вот,что от нее добились:
-Решила я приготовить на обед борьщ,а копуста в доме кончилась.Пошла
я на пятачок купить качан копусты.Встала в очередь,а за мной молодой
человек встал,когда подошла моя очередь я говорю продавцу:"Мне пожалуйста
вилок капусты.",а молодой человек ,который стоял за мной мне на ухо
шепчет :"Вот муж то наверное будет доволен?".....

Как-то в Штатах, где я учился по обмену, гуляли мы
с приятелями-интернационалом по улицам Чикаго, и приспичило нам
секса свежего. Встретили в баре сексапильных девушек, начали
окучивать и окучивали весьма долго, откровенно говоря. Гуляли
мы с ними, гуляли, лапшу на уши вешали. Долго, очень долго.
И вот, вроде бы, когда уже пора бы и домой, в кроватку, мы ненавязчиво
эту мысль внушаем дамам. А в ответ нам - фраза на чистом, как потом
выяснилось, сербохорватском языке:
- НЭ ЕБЬ МЯ В ЗДРАВУ МОЗГУ!!!
Вот и думай потом, что в Америке живут американки.

Несколько лет назад один из питерских дворцов культуры устраивал
новогодние детские балы. Отдали афишу в набор в типографию. На афише
несколько слов: "Со 2 по 11 января - новогодние детские балы", причем
для лучшей видимости два последних слова должны были быть напечатаны
крупным красным шрифтом.
Наборщик, хоть и был поддатым, сделал заказ за один день. Корректура
афиши была сделана мельком, "по диагонали", чего там вчитываться в эти
несколько слов. А вот расклейщик примерно на пятой расклеиваемой им
афише почувствовал что-то не то и вчитался повнимательнее.
Крупным красным шрифтом на афише красовались слова: "ДЕТСКИЕ ЕБАЛЫ".

Есть такая передача - "Устами младенца". Там (если кто не знает)
маленькие дети дают свои определения разным словам, а взрослые тети
и дяди по этим самым объяснениям пытаются слова отгадать.
Так вот сегодня, 13.06.99, услышала я нижеследующее (ну, может
не совсем точно...):
"У негра он коричневый, у папы - волосатый, у младенца - розовый,
у кошки - шерстяной, у Буратино - деревянный. Предназначен он для того,
чтобы его гладили."
Угадали, что это? Правильно, живот! А вы что подумали? :о))

История эта произошла не сомной, а смоим другом(назовем его Рома).
Был он тогда еще совсем ребенком. Поехал Рома с родителями и его
дядькой(назовем Леня) на речку. Немного отдохнуть, рассалбиться.
Ну, и как водится взрослые совсем зараслаблялись... Пригнула, значит,
ентого дядю Леню, к земле, сила тяготения. Разбрасал он своли конечности
и тихонечко, но с трудом посапывает. Подошел к нему Роман. Смотрит,
лежит Леня, как умер... сильно испугался и для проверки, решил задать
контрольный вопрос дяде Лене. Потолкал его немного и спрашивает:
"Дядя Леня, вам что, плохо?" Дядя еле открыв глаза, расточая нестерпимую
вонь из своей "хлеборезки", пробасил: "Пи-пи-пи!!!". "Что такое Пи-Пи-ПИ"?
спросил Рома. "Уууу, Пи-пи-пи - ответил дядя - это КАЙФ!!!"

Живет у меня во дворе одна забавная девочка К.(4 года).
Однажды стал свидетелем сцены :
Подошел к К. дед В. (лет 60, лысый, сердечко подшаливает,
все как и должно быть, только с густыми и большими бровями).
К: Дед, чего у тебя такие большие брови.
В: ????
К: (с серьезным лицом) Давай я тебе пинцет вынесу. Мама им брови
выщипывает.
У В. начинается приступ смеха.
К: Дед, а чего ты смеешся. Я правда щас вынесу, вот главное чтоб мама
не узнала.
В. выпал вообще и уже не может остановится ( а у него ведь сердечко )
В: Хахахаха. 8-)) Ой. 8-O ХиХиХвв-а-тит. Ха. Хватит.
К: (с непонятливым лицом) Нет дед ну я серьезно!!!!
.... в том же духе минут 5 ....

Не знаю что было бы с В. если бы мама не забрала дочку, но его и так
долго успокаивали. Никак не мог остановиться.

Сегодня зашел у нас с мамой разговор о том, что мой младший брат
не умеет ходить по магазинам. Как именно не умеет, красноречиво
иллюстрирует одна история, которую припомнила моя мама.
80-е годы, дикий дефицит. Мамина подруга ждет гостей, вдруг соображает,
что забыла купить колбасу. За которой, соответственно, километровая
очередь. Она посылает за колбасой мужа. Время поджимает.
Муж возвращается и приносит... мыло... Объясняет: "За колбасой очередь
большая, а мыло все равно пригодится..."
Подруга вздыхает: "И ведь ничего не поделаешь - вроде муж, взрослый
человек..."

Вобщем купил я у двоюродного брата его "девятку". Машина почти новая,
красная, литые диски и все дела... Переоформлять машину я не видел
надобности, чтобы не потерять возможность получать на халяву талон
технического осмотра (друзья брата работают в ГИБДД). Брат написал
доверенность от руки (это можно), кстати он у меня тоже работает в
структуре МВД РФ. На доверенности он подписал свой рабочий телефон,
должность и место работы, чтоб я звонил, если что...
Так вот. Осень, темно еще - 7:00 утра, я еду на работу. Не успеваю
проехать еще и километра, как меня тормозят (буду называть их
по-старому) - (Г)аишники.
Г: - Доброе утро (далее идет представление всех регалий мента), куда
путь держим в такую рань?
Я: - Да вот на работу еду.
Г: - Ваши документы и талон техосмотра.
Я спокойно достаю все что он просил и без нервов жду возврата. Тут
гаишник мне с издевочкой и говорит:
- А у вас техосмотр фальшивый! Проедемте в нашу машину.
Там меня уже ждал второй мент. И началась обработка мозгов и нервов!
Сначала я не волновался: машина моя тоже "ментовская", техосмотр делали
менты, чего-же я тогда нервничаю? Менты начали показывать все отличия
от не фальшивого талона, приговаривая типа: найди 10 отличий. Я
постепенно убеждаюсь в их правоте. Меня ждет изъятие талона, протокол,
штраф, а машину - штрафная стоянка. Протокол изъятия, кстати, уже был в
процессе составления. Я перетрухал, откровенно говоря.
И тут я повел себя настолько нагло, насколько был испуган. Говорю что
машина не моя, я ее взял покататься у офицера МВД, вот вы с ним и
"трахайтесь", а я не знаю ничего, показывая на автограф в доверенности,
оставленный моим братом.
Менты же в свою очередь прогнали меня в свою машину, сказали сидеть там и
ждать. Не успел я и 5-и минут посидеть, как подходит ко мне один из
гаишников с такой фразой: (дословно)
- Слышь, командир, у нас тут авария, нам некогда. На твои права, можешь
ехать!!!
Вот это да! Авария у них, подумал я. Фиг два они меня отпустили бы,
даже авария меня не спасла бы. Спасла меня Волшнбная Подпись моего
брата.
P.S. А новый талон техосмотра мне через два дня подарил мой брат,
разобравшись с "поставщиком" фальшивого...

P.P.S. Потом расскажу как меня еще раз тормознули уже с настоящим талоном...

МЕРСЕР

Ехал я как-то на своей "девятке". Обычное дело - тормозит меня гаишник,
просит предъявить права. Я вылезаю, протягиваю права. Он внимательно
изучает их, и в то же время медленно подходит к заду машины, видимо
сверить номера. Я за ним.
Мент: - Талон тех.осмотра есть?
Я: - Есть.
Мент: - Где?
Я: - Во-о-он там, - показывая пальцем через все стекла (мы ведь сзади
стоим) на лобовое стекло.
Мент, не глядя ни на меня, ни на талон: - Счастливого пути.

P.S. Потом расскажу как меня на алкоголь проверяли...

МЕРСЕР

Дело было перед Пасхой. Еду я на дачу. Опять тормозят меня гаишники...
Мент, после представления регалий: - Как себя чувствуем?
Я: - ???
Мент: - Я говорю пил вчера?
Я: - Нет.
Мент: - Да ладно!
Я: - Так ведь Пасха-то завтра.
Мент: - Все вы не пьете! Пройдемте.
Идем к нему в будку, я начинаю нервничать, думая о ментовском произволе.
В будке нас уже ждет еще один гаишник.
Мент: - Коль, достань трубку, щас проверим товарища на алкоголь.
Мент №2: - Вась, не надо трубку, она у нас одна осталась. Ты лучше
достань из холодильника стакан.
Я: - Пить будем? (Чего-то я осмелел и шибко заинтересовался происходящим
диалогом).
Первый мент берет в холодильнике простой прозрачный пластиковый стакан,
и говорит чтобы я туда ДУНУЛ! Не понимая что происходит, я все же дунул,
чтобы увидеть окончание этой репризы, разыгранной двумя кло... простите,
милиционерами со зрите... простите, со мной.
Я дунул, стакан запотел, а менты начали НЮХАТЬ его!!! Ничего себе!
Они что, не могли сразу изо рта у меня понюхать?!

P.S. Все-же удивительная у нас страна, удивительные люди, а особенно
гаишники!!!

МЕРСЕР

Лето 99.
Идем втроем с прияетелм и его девушкой с пляжа, усталые и довольные.
Дворами-палисадами. Стоит старый ржавый экскаватор, расписаный,
на котором выделяются крупные буквы "Fuck Euro" (sorry, за нецензурщину :) ).
Ах да, девушка не знает английский.
Так вот, видим надпись, и девушка спрашивает, что это означает.
Ну, мы люди привычные, и вроде объясняем, что Euro - это новая такая
валюта в странах единого Европейского сообшества. Девушка слушала,
слушала, и переспрашивает - это "Fuck", что ли?

Святая невинность!!

По поводу той истории от 13го июня о празднике ШАВУОТ.
Ради прикола, а также познаний деталей сего празднества которое согласно
объявлению происходило 20 дней назад (т.е. 25 Мая), я решил позвонил
по данному в этой истории телефону. После 6-7 звонков ни кто из обитателей
этой синагоги так и не ответил, но ответил автоответчик с записью которая,
к моему огромному удивлению все еще призывала народ на этот праздник -
25 Мая, 1999.

-- Видно все еще празднуют . . .

Всем привет!!!Это произошло в Брянске!!!Я был тогда в восьмом классе
Гимназии N1 (мое имя - Паша Барбашев) и все дело было на уроке английского.
А надо сказать, что английский я тогда знал - хуже некуда. И надо было
переводить предложение " England is not very large country". Что
переводится как "Англия - небольшая страна". Но слово "country" имеет
два значения. И я, совершенно не подозревая об этом, перевел :"Англия -
небольшая деревня". После этой "фишки" урок продолжить было невозможно.

О, кстати, я тут прочел последний АиФ и в ем написано про меня и
моего однокурсника (ВМиК 85 года выпуска) Диму Б. и нашу скорбную
жизнь в 1984 или 85-ом году.
Вчера на площади Свердлова попал под лошадь
извозчика №8974 гр. О. Бендер. Пострадавший отделался
легким испугом.

Вот прямо вот так и пишут.
"... но главный судмедэксперт Москвы Владимир Жаров вспоминает.
как однажды к нему пришли студенты МГУ, которым, видимо,
не хватало на водку, и на полном серьезе предлагали
купить их тела за все те же 30 рублей."

Я этого Жарова помню - дело было в больнице напротив черемушкинского
рынка. Он был там типа зам. главврача и дойти до него по больничной
иерархии было непросто, но мы дошли. Оттащился человек тогда
просто на полную, можно сказать we made his day.

Но настоящая интрига еще забавнее.
Был еще один однокурсничек Вадик Л., который, собственно,
все это спровоцировал. Несколькими днями раньше он клялся и божился,
что он сам себя продал и обещал показать паспорт с записью
"захоронению не подлежит", которого,
к сожалению, в момент рассказа у него якобы не было.
Но тут у него вышла одна маленькая промашка.
Все это он рассказывал, чтобы подколоть меня, а на участие
в походе Димы Б. он вовсе не рассчитывал. А разница, надо
сказать, была огромная. Я - человек очень мирный, а Диму Б.
хлебом не корми, дай только кому в рыло заехать, даже
сейчас, в зрелом и спокойном возрасте, а уж тогда,
в 1985 году ...
Вот помню, ехали назад в трамвае, без водки, злые и Дима Б.
так и приговаривал "значит, вот ты какая сука, Вадик Л.,
ну подожди, я тебе покажу "захоронению не подлежит" ...
Я, в общем, наслаждался ситуацией и даже идиотское положение,
в которое мы попали, беседуя с Жаровым, было почти забыто.
Типа, ну и ладно, что не удалось продать свое тело,
зато теперь Вадику Л. будет еще веселей :)

прочитано в местной английской газете:
с парня по фамилии смит местный банк удержал 40 фунтов за то что он
превысил кредитный ограничивать всего на 5. долгие переговоры ни к чему не
привели, и тогда он легально изменил свою фамилию на
"банк йорка - фашистские сволочи".
естественно писать такое на всех документах им не понравилось, и банк
просто отказался его обслуживать.
счет закрыть он согласился, но попросил выдать остаток чеком... на свое
имя.

Случилось это в Университете Ватерлоо, что в Канаде. В начале лекции
по программированию
на языке С++ лектор, отвечая на чей-то вопрос говорит: "Friends are
allowed to touch private parts."
В переводе с английского это значит:" Друзьям позволено трогать
интимные места ". Смысл
тот же и на английском. Аудитория, конечно, ржала от души. Говорил
же препод о " private" переменных и
и функциях в С++ классах, которые доступны только функциям-членам
класса или функциям, объявленным "friend ".
Тот же препод, комментируя результаты экзамена, написал на
доске:"Unary operators (перечеркнутый знак равно) urinary operators"
Поясняю: "Unary" значит " унарный" оператор, "urinary" значит
"мочевой" или "мочевыводяший"; какой-то
кореш написал в экзамене вместо "Unary" - "urinary".

Вчера приходит ко мне User и просит дать ему ортопедический коврик для
mouse (у него спереди есть небольшое возвышение, чтобы рука не
уставала),ну дал я ему этот коврик - через 5 минут звонок:
- ВЫ МНЕ ДАЛИ ПЛОХОИ КОВРИК - ОН НЕ РАБОТАЕТ!!!
-???????!!!!!!????????
-Моя рука с мышкой уже уперлась в возвышение , а курсор еще не
дошел до самого низа экрана!

Случилась эта история с моим отцом с стольном городе Штуттгарте
(Германия). Ехал он в трамвае. Тут входит старушка - божий
одуванчик, на ладан дышит. Эта старушка начинает причитать, что
она ушла из дома престарелых на какой-то там улице и потерялась. И не
мог бы ее кто-нибудь на эту улицу отвести.
Ну, тут конечно у всех нашлись важные дела, и мой родитель как
джентльмен остается крайним и берется вести эту несчастную
старушку. Адреса она не знает, привел он ее на эту улицу, стали они
по ней ходить (а улица дай боже, пару километров). Тут вдруг бабка
оживилась, дом увидела и бегом туда. Отец решил проводить, чтобы
опять по дороге не потерялась. Зашли они в дом, бабка открыла дверь
ключом, поднялась на свой этаж, юрк за дверь и закрылась. И все,
тишина.
Ну отец подумал себе, что мол могла бы и спасибо сказать, но и пошел
восвояси. Но не тут то было. Дверь дома открывается ключом не только
снаружи но и изнутри.
Отец подумал-подумал и пошел искать персонал. Никого (вечер уже,
часов 8). Он давай стучаться в двери и объяснять.
Но старушки, услышав мужской голос да еще с русским акцентом
замолкали мгновенно (похоже навсегда).
Бросив бесплотные попытки, мой родитель стал искать выход во всем
здании. Облазив его сверху до низу он таки нашел окно в подвале,
которое было не закрыто на висячий замок.
С радостью высадив раму локтем, отец выбрался на газон, который оказался
внутренним двором, обнесенным 2х метровым забором с КОЛЮЧЕЙ ПРОВОЛОКОЙ
!!!!!
Поразмыслив минуту другую, он решил таки штурмовать забор (обратно
дорога только к невежливым старушкам!) С третей попытки и ценой
порванных штанов ему таки это удалось.
И вот, на одной из центральных улиц Штуттгарта публика наблюдает
следующую картину:
Через забор дома для престарелых старушек перелезает господин
почтенного вида и возраста и довольным видом уходит.

P.S: Полицию ПОЧЕМУ-ТО никто не вызвал.

К истории N 3 от 26 Мая 1999 (про взрыв броненосца "Потемкина")

Аналогичный случай произошел на другом американском пляже.
Выбросило на него мертвого синего кита. Увезти его не увезешь,
пилить на части тоже охотников не нашлось, зато нашелся инженер,
который быстро нашел выход - ВЗОРВАТЬ. Куски в океан выкинет,
а остальные птицы склюют, все довольны и пляж чист,
в общем, замечательная идея. Идея эта всем очень понравилась,
приехало телевиденье, собрался народ. Засунули они в кита 500 кг.
динамита. Отошли на четверть мили и ...
Взрыв получился что надо, разнесло кита конкретно у зрителей
аж дух от восторга захватило, но не надолго, ровно до тех пор пока
на них не стали падать здоровые куски мяса
и пока весь ландшафт в радиусе мили не стал розового цвета.
В итоге отмывали они пляж еще два месяца, а запах там
сохранился надолго.
Интересна била реакция инженера: "Нда, динамита видать многовато било".

P. S. чистая правда видал своими глазами (по ТВ конечно).

История про выброшенный корабль в Портланде содержит в себе
правдивой информации примерно на 3%.

Я читал и офигивал от этого.

Вот некоторые факты:

1) Корабль выбросило не в Портланде (Портланд вообще не находится на
Тихом океане, а в 160 км от него). К слову говоря, этот корабль вообще
не плыл в Портланд, а в портовый городок на побережье. Так как ночью
он не стал заходить в бухту то он стал на якорь у входа в бухту и ждал
утра. Как выяснилось, якорь дергал плохо и корабль ' прибило к берегу.

2) Корабельная компания совсем не обанкротилась. Корабль не панамский
а японский а команда вообще всякий сброд. Капитан, правда филиппинец.

3) От Корабельной компании в Японии мало что зависит. Они не могут
пригнать буксир за один день, чтобы оттащить корабль.
Кроме того, поскольку корабль прибило к берегу УСА, то за его спасение
отвечает береговая охрана USA, а корабельную компанию в Японии вообще
никто не спрашивает..

4) Рядом находился достаточно мощный буксир, который мог бы в
принципе оттащить этот корабль обратно. Этого не произошло
по той причине, что начальник местной береговой охраны когда то
работал в корабельной компании, которой принадлежал буксир.
Этого начальника вышибли из этой пароходной компании при каких то
темных обстоятельствах. Обиженный на них, став начальником
береговой охраны, он не хотел прибегать к их услугам и вместо этого
вызвал (не сразу) другой буксир то ли из Сиэтла, то ли из Сан-
Франциско, сейчас не помну. Этот буксир прибыл на место через
несколько дней.

5) Кроме этого, у этого начальника береговой охраны была идея "фикс".
Он считал, что корабль выброшенный на мель нужно сначала поджечь,
чтобы в нем сгорело все топливо. Он пытался поджечь какой-то корабль
несколько лет назад, но ничего не вышло - Корабль не хотел гореть.
В этот раз они тоже поливали корабль напалмом, который почему то
все время гас. В конце концов они смогли его чуть-чуть поджечь,
и в результате корабль сломался пополам, что усложнило всю процедуру.

Никаких десантников в этом деле понятно не участвовало.

6) Шум Портландской общественности и сравнение с New Yorkом просто
продукт воображения автора. Никто не шумел.

7) По ТВ действительно показывали.

8) Я согласен с автором, что все дело местные власти обстряпали, как
банда идиотов.

8) В конце концов носовую часть корабля отволокли и с трудом
потопили подальше от Америке (Титанику бы такую плавучесть)

1995 год. Химфак СПГУ. Пашка Федоров защищает дисер. Дело
происходит 22 июня. Фамилия одного из оппонентов - Немец. И
защитил ведь, герой!